Ahhh ich kann das so gut nachempfinden. Ich bin keine Fachfrau, nur eine Mutter, aber ich kann einige meiner Gedanken für Sie und alle anderen, die sie vielleicht hilfreich finden könnten, teilen. Mein Sohn und ich sind beide Autisten und beide Ausdauersportler. Auch Menschen, die nicht autistisch sind oder ADHS haben, können dieses Verhalten entwickeln, vor allem als eine Art der Bewältigung. Ich weiß nicht, ob ich irgendeinen Einblick geben kann, aber ich kann versuchen, meine Gedanken mitzuteilen und was uns ein wenig geholfen hat. Dieser Artikel ist meiner Meinung nach großartig, also würde ich alle Schritte ausprobieren. Ich möchte zuerst sagen, atmen Sie durch, Sie machen das großartig, Mama. Es ist SEHR schwer, ein Kind zu haben, das in irgendeiner Weise atypisch ist, wenn die Gesellschaft uns mit Urteilen überschüttet und es nicht „versteht“. Du bittest um Rat und Hilfe und das beweist, dass du eine tolle Mama bist. Die meisten Menschen bemerken es nicht einmal oder denken nicht darüber nach, bis es zu spät ist und sie einen depressiven oder wütenden Teenager haben, oder vielleicht nie, wenn sie Glück haben, aber das Kind muss sich am Ende alleine durchschlagen. Du kannst das tun. Halten Sie die Hand aus.

Dieser Beitrag wird wirklich lang sein, sorry, aber Ihr Beitrag hat meine Aufmerksamkeit erregt, weil das war ich nonstop vor 2 Jahren, und ich war so gestresst jede Sekunde eines jeden Tages. Ich hatte Bauchschmerzen, ich hatte das Gefühl, dass mein Sohn und ich uns nicht mehr so nahe sind wie früher, ich hatte Probleme bei der Arbeit, weinte mich in den Schlaf, hatte Angst, nach Hause zu gehen und fühlte mich schuldig… Ja, ich habe immer noch diese Momente, aber es wird langsam besser. Mein Sohn ist fast 7, aber in mancher Hinsicht ist er wie ein Teenager, weil er sehr klug ist und über ein typisches Kind seines Alters hinausgeht. In anderer Hinsicht ist er emotional immer noch wie ein 3-Jähriger. Es ist also sehr komplex. Aber ich habe gelernt, darauf zu vertrauen, dass, auch wenn er es jetzt noch nicht versteht, man ihm weiter etwas beibringen muss, damit er es versteht.

Dies ist eine Sammlung von Dingen, die ich im Internet gelesen habe, die mir ein Therapeut beigebracht hat und die ich selbst aus meinen eigenen Erfahrungen als Kind entwickelt habe. Also, los geht’s:

Als Erstes: Ihm Dinge komplett wegzunehmen, ist eine Bestrafung für ein Verhalten, das er (noch) nicht kontrollieren kann. Das führt nur zu noch mehr Frustration, und wenn er so ist wie mein Sohn, wird er sein Verhalten noch verstärken, und es kann bis zum Schreien, Werfen von Dingen usw. eskalieren. Damit ist keinem von beiden geholfen. Der einzige Fall, in dem es meiner Meinung nach hilfreich ist, ist, wenn sich das Kind mit dem Gegenstand selbst verletzt ODER wenn es die Regel nicht respektiert und nach einiger Zeit nichts anderes mehr geholfen hat.

Warum er feststeckt – Der erste Schritt für mich, wenn mein Sohn feststeckt, ist herauszufinden, WARUM er feststeckt und was er braucht. Ein seltsames Beispiel: Ich musste ihm vorübergehend ein Computerspiel wegnehmen, weil er damit Feuerbilder gemalt hat, wie Menschen, die aus einem brennenden Haus rennen. Während dieser Zeit sprach er ständig über Feuer und ich war verärgert, weil ich dachte, omg, er wird eines dieser Kinder…. Aber nein – er ist kein Soziopath, er war besessen und machte sich Sorgen um Hausbrände, und seine Art der Bewältigung bestand darin, ununterbrochen über Feuer zu sprechen, danach zu fragen, es zu zeichnen usw… einfach besessen, weil sein Gehirn feststeckte. Ich war so besorgt, bis wir mit einem Arzt herausfanden, dass er tatsächlich ängstlich war, weil er ein Haus gesehen hatte, in dem Wochen zuvor ein Feuer ausgebrochen war. Er konnte das Spiel wieder benutzen, als er zustimmte, keine Feuerbilder zu machen, und er bewies es, indem er es danach richtig benutzte.

Wenn es nur daran liegt, dass ihm ein Thema gefällt….

Regeln –

Für Themen, die er mag (Pizza usw.) … An diesem Punkt würde ich es mit dem Zeitlimit versuchen und das Gespräch durch etwas anderes ersetzen, das ihn beschäftigt. Oder wenn es um das Essen oder die gleiche Tätigkeit geht …

Wenn es um Pizza geht, kann es Angst sein, neue Lebensmittel auszuprobieren, es können sensorische Probleme mit bestimmten Lebensmitteln sein, aber Pizza fühlt sich für ihn immer „sicher“ an, vielleicht verbindet er Pizza mit positiven Erinnerungen, oder er liebt Pizza einfach nur verdammt. (Bei mir ist es Kaffee…)

Setzen Sie eine Regel für jedes Problem (wie… wir können „so oft“ pro Woche Pizza essen) und beginnen Sie mit 1 oder 2 Regeln auf einmal. Biegen Sie nicht ein einziges Mal davon ab. Die Reaktion kann am Anfang schlimmer werden, das ist normal. Aber wenn er merkt, dass die Taktik (Streiten oder Wüten oder Flehen) nicht funktioniert, sollte es besser werden. Viele Kinder (vor allem Autisten, aber das gilt nicht für Ihren Sohn!) mögen Regeln und Routine, weil es für ihr Gehirn beruhigend ist zu wissen, was sie zu erwarten haben – das verringert insgesamt die Angst und reduziert Erwartungen, die nicht erfüllt werden können. Wenn die Regel lautet, dass es freitags immer Pizza gibt, werden sie sich freitags darauf freuen, aber auch wissen, dass es dienstags keine Pizza gibt, so dass sie das irgendwann akzeptieren und Sie nicht mehr damit nerven oder sich in ihrem eigenen Gehirn Gedanken machen (was für sie sogar stressig sein kann).

Ich schäme mich fast zuzugeben, dass ich mir immer noch Regeln auferlege. Ich glaube, das tun viele Menschen. Wo ich mich anders fühle, ist, dass ich von meinen Regeln nicht abweichen kann, sonst fange ich an, auseinanderzufallen. (Beispiel: Ich kann zwei oder drei Tassen Kaffee pro Tag trinken. Wenn ich mir an einem Tag vier gönne, fange ich wieder an, zu viel zu trinken.) Stur zu sein ist nicht immer schlecht, lol. Aber für unsere Kinder brauchen sie uns, um das für sie zu tun.

Argumente werden nicht helfen (ich weiß, dass du das weißt, und es ist nicht so einfach. Mein Sohn und ich streiten immer noch viel zu viel, und ich fühle mich deswegen so schlecht und gestresst, aber ich versuche, mich besser zu beherrschen). Viele Kinder, die hartnäckig sind, genießen den Streit vielleicht sogar. Sie genießen ihn nicht in dem Sinne, dass sie sich mit Ihnen streiten wollen, aber er gibt ihnen ein sensorisches Feedback und sie bekommen eine Reaktion von Ihnen. Also werden sie weitermachen. Es kann ihnen ein Gefühl der Befriedigung geben, das Thema weiter zu diskutieren. (Vor allem, wenn sie sich über etwas Ärgerliches aufregen. Ich glaube, dass viele von uns das auch als Erwachsene tun, auch wenn sie nicht Autisten oder ADHSler sind.) Wie in diesem Artikel gesagt wird, muss man sich manchmal aus der Situation zurückziehen, indem man entweder buchstäblich den Raum verlässt (natürlich nur, wenn es für das Kind sicher ist) oder indem man sich aus dem Gespräch zurückzieht, indem man es nicht fortsetzt.

Wenn ich ihm geantwortet und es bestätigt habe, ignoriere ich es manchmal, wenn ich merke, dass er versucht zu streiten. Ich sage nichts (oder sage nur: „Darüber will ich jetzt nicht reden“). Ich versuche, das Thema zu wechseln, aber wenn er es weiter versucht, sage ich ihm: „Ich brauche jetzt eine Pause von (diesem Thema), also gehe ich in den anderen Raum. Wenn du Lust hast zu reden/zu spielen/etwas anderes zu tun, komm zu mir und wir spielen zusammen!“ Fest, aber nicht strafend. Wenn er es wirklich braucht, versuche ich, ihm einen einfachen, ehrlichen Grund zu nennen, wie z. B. „Ich denke nicht gern an explodierende Autos. Das macht mich traurig, weil es schlecht für die Umwelt ist“ (manchmal ist es ein willkürlicher Grund, lol, aber ich versuche, Gefühle mit ihm zu teilen, damit er versteht, dass andere emotionale Reaktionen auf das haben, was er sagt und tut). Aber ich werde nicht weiter darüber diskutieren oder meine Gefühle rechtfertigen. Stopp heißt Stopp.

Wenn Sie das Thema wechseln, versuchen Sie es mit einem Bild. Es klingt allzu simpel, aber manchmal hilft ein Bild besser, als zu sagen: „Lass uns etwas anderes machen“. Nehmen Sie zum Beispiel eine andere Tätigkeit und halten Sie sie hoch, um sie ihm zu zeigen. „Hey, lass uns stattdessen das machen“. Zeigen Sie ihm eine visuelle Erinnerung, z. B. eine Uhr, die ihn sanft daran erinnert: „Hey, Kumpel, du spielst schon seit einer Stunde Minecraft. Du musst deine Augen ausruhen, denn es ist nicht gut für sie, ständig auf den Bildschirm zu starren. Lass uns etwas anderes aussuchen, und du kannst nach dem Abendessen wieder 20 Minuten Minecraft spielen“ (oder so ähnlich).

Angst oder Stress – Manchmal, wenn ich wegen etwas gestresst bin, wiederholt es sich in meinem Kopf und ich bin besessen. (zufällige Beispiele: Jemand auf der Arbeit hat mir die Schuld für etwas gegeben, das ich nicht getan habe, oder mein Nachbar hat laute Musik gespielt und uns die ganze Nacht wachgehalten usw.) Es kann auch passieren, wenn ich wegen etwas ängstlich bin (willkürliche Beispiele: mein Sohn braucht eine bestimmte Art von Schuhen und ich kann sie in keinem Geschäft finden oder er hat Husten und ich muss wissen, was die Ursache dafür ist usw.). Manchmal spreche ich stundenlang mit jedem, der mir zuhört, darüber und verheddere mich in Schleifen, um eine Lösung für das Problem zu finden. Manchmal wiederhole ich im Gespräch sogar denselben Satz, ohne es zu merken. Ich weiß, dass es die Leute ärgert oder stört, aber zu diesem Zeitpunkt kann ich es nicht kontrollieren. Langsam wird mir bewusst, dass ich das tue (mit fast 30 Jahren) und dass es weder für mich noch für andere hilfreich ist. Ich finde es hilfreich, wenn mich jemand aufhält und mich darauf hinweist, dass ich bei dem Thema nicht weiterkomme, anerkennt, dass ich mich aufgeregt habe, und meine Meinung/Gefühle bestätigt (oder sogar sagt: „Ich verstehe das nicht oder stimme nicht zu, aber ich sehe, dass es für dich wichtig ist“), und mich dann daran erinnert, dass es mich nur noch mehr stressen würde, weiter über mich zu reden. Meistens ist es in meinem eigenen Kopf. Aber es kommt trotzdem vor. Normalerweise, wenn jemand gelangweilt und genervt aussieht oder mit den Augen rollt, oder wenn er sagt „ok, hör auf damit“, war meine Reaktion, mich aufzuregen und verletzt zu fühlen oder sogar ein bisschen wütend zu sein… aber jetzt verstehe ich, warum. Ich glaube immer noch nicht, dass diese Reaktion hilfreich ist, und im Moment regt sie mich immer noch auf… deshalb kann ich mir vorstellen, dass mein Sohn vielleicht genauso empfindet, wenn ich ihn nicht anerkenne und sofort versuche, ihn zu stoppen.

Für meinen Sohn ist der erste Schritt, dass er anerkannt und bestätigt werden möchte, was er fühlt, egal ob er glücklich, traurig, verärgert, wütend usw. ist. Das kann sein: „Wow, ja, das Spiel ist SO COOL! Ich kann sehen, dass es dir wirklich Spaß macht“ oder „Das war sehr unhöflich, als der Junge in der Schule dich geschubst hat. Ich bin froh, dass du nicht verletzt wurdest, obwohl du dir Sorgen gemacht hast, du hättest verletzt werden können.“ Ich versuche, ihm dabei zu helfen, das Gefühl zu identifizieren und herauszufinden, was sein Gehirn blockiert hat. Und dann arbeiten wir daran, das Verhalten durch einen positiven Ausdruck zu ersetzen.

Das kann sensorisches Feedback sein, Entspannung oder Achtsamkeitsübungen oder Atemübungen oder ein Yoga-Video (mein Sohn fand es zuerst doof, aber dann hat er es geliebt), Playdo oder Knete, usw. Vielleicht braucht er Beruhigungsstrategien, vielleicht braucht er aber auch anregende Strategien (wie „schwere Arbeit“ – schauen Sie nach, ob das für ihn hilfreich sein könnte).

Wenn es um Angst- oder Stressthemen geht, halte ich ihn nicht davon ab, seine Gefühle mitzuteilen. Er könnte es zu wörtlich nehmen und aufhören, über seine Gefühle zu sprechen… Also versuche ich, meinen Sohn bei diesen Themen vorsichtig einzuschränken. Ich setze ihm keine zeitlichen Grenzen, sondern helfe ihm, seine Gefühle auf eine positivere Weise auszudrücken, nachdem er sie eine Weile geäußert hat, und versuche herauszufinden, was er dabei empfindet, warum es ihn stört usw. Wenn er sich in einen Wutanfall hineinsteigert und für positive Bewältigungsmethoden nicht empfänglich ist, unterbreche ich das Gespräch vorübergehend und sage: „Darüber reden wir später weiter. Wir brauchen jetzt eine Pause, um über etwas Gutes nachzudenken“.

Signale – Sie können sich auch ein Signal ausdenken, das nur Sie beide erkennen. Ich habe diesen Tipp vor einiger Zeit gelesen und er hat mir sehr geholfen. Obwohl mein Sohn sehr gesprächig ist, fällt es ihm manchmal schwer, sich verbal auszudrücken, wenn er wütend ist. Deshalb machen wir eine subtile Geste, die bedeutet: „Ich stecke fest“, was bedeutet, dass er nicht aufhören kann, darüber nachzudenken (ein Kopfklopfen). Wir haben noch eine weitere Geste (seitliches Winken mit der Hand), die ich mache, wenn wir in der Öffentlichkeit sind und er nicht weiterkommt und ich ihn nicht in Verlegenheit bringen möchte. Wenn er sein Signal macht, bedeutet das, dass er Hilfe braucht, und das bedeutet in der Regel, dass wir zusammen weggehen und eine Pause von der Situation machen oder darüber reden. Du könntest sogar Lehrer oder andere Erwachsene in seinem Leben dazu bringen, sich daran zu beteiligen. Mir ist es wichtig, dass er sich nicht vor anderen Leuten schämt, da er vielleicht schon mit Kritik von anderen Kindern zu kämpfen hat. Die Förderung des Selbstwertgefühls ist wirklich wichtig, da viele Leute Ausdauer nicht verstehen und vielleicht gemein zu ihm sind, ohne es zu wissen.

Soziales – Im Großen und Ganzen schadet es niemandem, den ganzen Tag über Pizza zu reden. Manchmal muss er es einfach aussprechen, um sich glücklich zu fühlen. Ich verstehe jedoch, dass es sich auf sein soziales Umfeld und auch auf sein Verhalten zu Hause auswirken kann. Früher habe ich andere Kinder damit genervt, dass ich ständig über das gleiche Thema sprach (meistens über Hunde oder das alte Ägypten), und es war schwer, Freunde zu finden, bis ich einen Freund fand, der die gleichen Dinge mochte, oder wir uns abwechselten, um über unsere Interessen zu sprechen. Das ist auf jeden Fall eine wertvolle Sache, die man einem Kind beibringen sollte – sich mit Themen abzuwechseln. Es ist sich vielleicht gar nicht bewusst, dass es von seinen Themen besessen ist oder dass andere Leute sich darüber ärgern oder sich langweilen oder aufregen. Mir hat geholfen, dass ich eine Lehrerin hatte, die mir das beigebracht hat. Sie sagte so etwas wie: „Ich habe gehört, du liebst Hunde. Lassen Sie uns 15 Minuten lang über Hunde sprechen. Aber ich liebe Katzen wirklich! Wenn du an der Reihe bist, möchte ich mit dir 15 Minuten lang über Katzen sprechen.“ (nur ein willkürliches Beispiel) Ich mache das mit meinem Sohn. Meiner Erfahrung nach funktionieren zukünftige Belohnungen bei ADHS und/oder Autismus (oder wirklich bei allen Kindern) nicht so gut. Er braucht die sofortige positive Verstärkung. Also gebe ich ihm, was er will, indem ich ihn über sein Thema sprechen lasse (unmittelbare Belohnung), aber auch in die Lektion einbaue (Geduld üben, Einfühlungsvermögen dafür, dass andere vielleicht ein Thema diskutieren oder sein Thema nicht hören wollen).

Selbst ein intelligentes, einfühlsames und fürsorgliches Kind oder ein Erwachsener kann sich schwer damit tun, zu verstehen, dass seine Gedanken nicht mit denen anderer übereinstimmen… für einige von uns klingt das offensichtlich, aber für sie kann es kompliziert sein. Es dauert seine Zeit, bis sie den Punkt erreichen, an dem sie nonverbale oder verbale Reaktionen anderer Menschen erkennen können und in der Lage sind, das zu ändern, was sie sagen oder tun, was diese Reaktionen hervorruft.

Ich weiß, dass dies auch ihre Konzentration in der Schule und meine Konzentration bei der Arbeit beeinträchtigen kann. Aber auch innerlich kann es für die Person, deren Gehirn zwanghaft ist, frustrierend sein. Das kann ein lebenslanger Kampf sein, aber es ist nicht hoffnungslos.

Gespräche über soziale Fähigkeiten – Wenn er in einer ruhigeren Stimmung ist und nicht im Hyperfokus- oder Besessenheitsmodus, sprechen wir über Dinge wie die Tatsache, dass verschiedene Menschen verschiedene Interessen haben, dass bestimmte Themen manche Menschen aufregen, ihn aber nicht (Beispiel: der Untergang der Titanic, Gespräche über Krieg oder Brände usw.) und dass es nicht höflich ist, bestimmte Themen in der Öffentlichkeit zu besprechen („die Toilettengesprächsregel“) usw. Ich habe festgestellt, dass es keinen Sinn hat, diese Diskussionen zu führen, wenn er sie bereits wiederholt oder zwanghaft führt.

Das Positive – Viele Kinder, die beharrlich sind, sind eigentlich sehr intelligent. Sie wollen oder genießen es, jeden Winkel eines Themas zu untersuchen. Sie können auch Sorgen haben, die über die eines typischen Kindes hinausgehen, weil sie klug genug sind, um an alle Möglichkeiten zu denken, und Bestätigung brauchen.

Wenn sie in der Lage sind, Hyperfokus als Fähigkeit zu nutzen, können sie sich in einem bestimmten Thema oder Lernbereich auszeichnen, wenn sie älter werden. Mein Sohn weiß über viele Themen Bescheid, die Kinder in seinem Alter nicht wissen würden, und das hat ihm in der Schule geholfen. Auch in meinem Beruf (ich bin zwar nur Sekretärin, aber immerhin) bin ich dadurch ziemlich gut, weil ich gründlich und detailliert arbeiten kann. Mein Gehirn verarbeitet viele Informationen schnell und wandelt sie um, so dass ich neue Dinge ziemlich schnell lernen kann, wenn ich mich darauf konzentrieren kann. Es ist nicht alles schlecht, auch wenn es sich so anfühlen kann, wenn Ihr Kind noch klein ist und Sie versuchen, alles zu managen. Es hilft mir auch, mein Privatleben zu managen. Ich schaffe es, Dinge zu erledigen, weil ich mich darauf konzentriere, bis sie richtig erledigt sind. Wenn die Gedanken ängstlich, negativ und beunruhigend sind oder wenn Ihr Kind aufgrund der Reaktionen anderer Menschen auf seine Beharrlichkeit ein geringes Selbstwertgefühl hat, würde ich professionelle Hilfe in Anspruch nehmen, egal wie, selbst wenn das bedeutet, dass man sich erst einmal auf eine Warteliste setzen lassen muss (in meiner Stadt ist das so… lange Wartezeiten, es sei denn, man kann sich hohe Gebühren leisten, was ich nicht kann). Es kann auch ein Anzeichen für Angstzustände, Depressionen oder andere psychische Probleme sein, selbst bei einem kleinen Kind. In der Zwischenzeit hoffe ich, dass Sie Wege finden, ihm zu helfen und Ihren Stress zu verringern, denn ich weiß, dass es sehr schmerzhaft und stressig ist, wenn man als Elternteil mit ansehen muss, wie sein Kind damit zu kämpfen hat, und wenn man versucht, alles selbst zu erledigen, wenn das Kind mit etwas nicht weiterkommt. Aber es gibt wirklich Hoffnung auf Besserung. Ich wünsche Ihnen alles Gute.