„Ich muss mich daran erinnern, dass es nicht die Liebe ist, die mich verletzt hat; sondern jemand, der mich nicht auf die richtige Weise lieben konnte.“ – R. YS Perez

Spüren Sie, dass in einer wichtigen Beziehung etwas „nicht stimmt“?

Dass Sie kontrolliert werden, unter Druck gesetzt werden, Dinge zu tun, die Sie nicht tun wollen – oder sie auf eine bestimmte Weise zu tun? Oder zweifeln Sie viel mehr an sich selbst als früher?

Es kann sein, dass jemand an Ihren Fäden zieht – und das nicht in guter Absicht.

Psychologische Manipulation kann in jeder engen Beziehung vorkommen – am häufigsten in intimen Beziehungen, zwischen Partnern oder, in geringerem Maße, mit den Eltern. Sie kann aber auch am Arbeitsplatz vorkommen, wo eine Person Macht über eine andere hat (oder anstrebt).

Wenn Sie sich in einer Beziehung unwohl fühlen, ist es wichtig, ihre Dynamik zu verstehen, damit Sie sich darin zurechtfinden und sich gegebenenfalls schützen können.

Psychologische Manipulation bedeutet, dass Psychospiele eingesetzt werden, um eine Beziehung zu kontrollieren. Es gibt auch ein sekundäres Ziel: die Zielperson zu untergraben, zu verwirren und zu Fall zu bringen.

Diese Taktiken sind der Kern von emotional missbräuchlichen Beziehungen – und von Mobbingverhalten. Die Anzeichen können subtil sein, sie kommen und gehen, und die Menschen, die sie anwenden, sind hochqualifiziert.

Es gibt viele Möglichkeiten, wie Sie manipuliert werden können: Dies sind die „besten“, die ich in meiner therapeutischen Arbeit gesehen habe.

Informationsbeschaffung: Sie wollen ALLES über Sie wissen.

Manipulatoren beginnen oft mit Schmeicheleien. Sie zeigen viel Interesse an Ihnen, stellen viele Fragen – manche leicht, manche tiefgründig und prüfend. Du wirst feststellen, dass du dich öffnest, weil du dich dadurch interessant, ja sogar fasziniert fühlst.

Ja, das kann auch das Kennzeichen einer sozial geschickten Person sein. Aber die Fragen eines Manipulators haben ein Ziel. Sie sammeln all Ihre Unsicherheiten und Schwachstellen – nicht um Sie zu unterstützen, sondern um sie gegen Sie zu verwenden, wenn es ihnen passt.

Unbeständigkeit: Sie im Ungewissen halten.

Das Spiel besteht darin, den Boden unter Ihren Füßen in Bewegung zu halten: Sie hochzuheben und dann wieder fallen zu lassen. Spülen und wiederholen. So bist du nie sicher, ob du in der Gunst der anderen stehst – oder nicht.

In einer Beziehung wirst du zum Beispiel kritisiert oder schlecht behandelt, dann bekommst du ein extravagantes Geburtstagsgeschenk (von dem sie wollen, dass du anderen davon erzählst). Das geschieht nicht, weil sie großzügig sind oder sich versöhnen wollen, sondern um Sie zu verwirren. Was ist hier los? Sind sie gut oder schlecht? Lieben sie mich oder nicht?

Schuldtricks: Sie zwingen Sie, Ihre Liebe zu beweisen.

Hier werden Sie gezwungen, Ihre Liebe oder Hingabe zu beweisen, indem Sie Dinge für sie tun, z. B. Hausarbeiten oder Gefälligkeiten erledigen oder zusätzliche Arbeit/Stunden übernehmen. Der Manipulator nimmt oft die Opferrolle ein und lässt Sie als Tyrann, Angreifer oder einfach nur als schwierigen Mitarbeiter erscheinen.

In Familien hört man Sätze wie: Wie konntest du mir das antun? oder „Wenn du mich wirklich lieben würdest, würdest du…“ oder, in einem Arbeitsszenario, „Wenn du wirklich vorankommen wolltest, würdest du…“

Beschuldigen: Daraus schließen, dass ihre Fehler DEINE Schuld sind.

Wenn du gegen eine verletzende oder verletzende Bemerkung protestierst, wird ein Manipulator dir unterstellen, dass du zu sensibel bist, überreagierst oder deinen Sinn für Humor verloren hast. Wow, da ist heute jemand mit dem falschen Fuß aufgestanden. Das war doch nur ein Scherz. Ich hätte nicht gedacht, dass du es so auffasst. Beruhige dich. Du machst viel zu viel daraus.

Das führt dazu, dass du an deinen eigenen Reaktionen zweifelst – und dich fragst, ob du wirklich zu viel Aufhebens machst. Es ist verwirrend: Sie verlieren Ihren emotionalen Radar dafür, welche ihrer Kommentare oder Handlungen eine Reaktion brauchen oder verdienen. Und Sie verlieren Ihre Fähigkeit, die erforderliche emotionale Intensität einzuschätzen.

Persönlicher Angriff: Auf Dinge zielen, die Sie nicht ändern können.

Die besten Manipulatoren halten Sie mit einer Reihe von kleinen Sticheleien an der Leine (und Ihre Angst im Griff). Aber wenn sie es auf die Spitze treiben wollen, werden sie sich an deiner Persönlichkeit abarbeiten, an Eigenschaften, die eher angeboren als erlernt sind. Sie können nicht sehr gut mit Menschen umgehen. Sie neigen dazu, sich leicht zu verärgern. Du kommst nicht gut mit Druck und Terminen zurecht. Du bist einfach kein geselliger Mensch.

Dies ist faszinierend, weil oft gar nichts dran ist: Welchen Aspekt von dir der Manipulator auch immer ins Visier nimmt, ist oft eine Projektion seiner eigenen Unsicherheit.

Schweigebehandlung: Dich raten lassen, was vor sich geht.

Eine klassische Kontrolltaktik. Die stille Behandlung, das Ignorieren oder der Rückzug wird eingesetzt, um Ihre Angst vor dem, was Sie angeblich falsch gemacht haben, zu verstärken, so dass Sie fast verzweifelt auf eine Reaktion des Chefs warten.

Sie variieren den Zeitpunkt jedes „Rückzugs“, so dass Sie nie wissen, wie lange es dauert, bis er wieder zu sich kommt. Manipulative Chefs neigen dazu, Ihnen wenig Aufmerksamkeit zu schenken oder Treffen mit Ihnen abzusagen (und sie dann auf einen Zeitpunkt zu verlegen, von dem sie wissen, dass er Ihnen nicht passt) oder so zu tun, als wären sie superbeschäftigt. Dann tun sie so, als wäre nie etwas passiert – so dass Sie dumm dastehen, wenn Sie das Thema ansprechen.

Gaslighting: Sie dazu zwingen, Ihren Verstand in Frage zu stellen.

Gaslighting (benannt nach dem britischen Theaterstück Gas Light von 1938) ist der älteste Trick im Handbuch der Manipulation. Der Manipulator sät methodisch die Saat des Zweifels und bringt seine Zielperson dazu, ihre Realität in Frage zu stellen: ihre Erinnerung, ihre Wahrnehmung und ihr Urteilsvermögen. Habe ich mir das eingebildet? Reagiere ich über? Bin ich derjenige, der sich Sorgen macht? Verliere ich den Verstand?

Es kann klein anfangen, aber mit der Zeit kann es Ihre Fähigkeit, sich im täglichen Leben zurechtzufinden, ernsthaft beeinträchtigen.

Was ist zu tun?

Wenn Sie sich in einer geschäftlichen oder persönlichen Beziehung mit jemandem wiederfinden, der diese Taktiken anwendet, sollten Sie aufpassen. Denn wenn Sie dem über längere Zeit ausgesetzt sind, werden Sie einen hohen psychologischen Preis zahlen. Hier sind einige Dinge, über die Sie nachdenken sollten.

* Es liegt nicht an Ihnen.

Sammeln Sie Beweise für die Behandlung, die man Ihnen zuteil werden lässt, und suchen Sie dann nach einer Bestätigung von außen, dass Sie sich das nicht einbilden oder daran schuld sind. Denn das bist du nicht.

* Erwarte keine Entschuldigung oder eine Verhaltensänderung.

Das wäre toll, ABER du wirst es nicht bekommen. Oder wenn doch, dann wird sie nicht echt sein. Es wird etwas sein, was sie tun, um die nächste Sache zu bekommen, die sie wollen.

* Versuche nicht, sie in ihrem eigenen Spiel zu spielen.

Sie werden gewinnen. Sie machen das schon lange Zeit. Vielleicht haben sie ihre Taktiken seit ihrer Kindheit verfeinert, so dass sie gut sind – sehr, sehr gut. Lassen Sie also der Versuchung nach, das Spiel mitzuspielen.

* Setzen Sie Grenzen für Ihre Gesundheit und Sicherheit.

Grenzen und harte Linien sind wichtig, besonders wenn Sie die Beziehung aus familiären oder anderen Gründen aufrechterhalten müssen. Abgesehen davon, dass Sie Grenzen setzen, brauchen Sie vielleicht Unterstützung von einer vertrauenswürdigen Person, um sie einzuhalten.

* Manchmal ist die beste Strategie der Ausstieg.

Das werden Sie selbst wissen, und wenn Sie verwirrt sind, suchen Sie professionelle Hilfe, um eine Entscheidung zu treffen und einen Plan zu entwickeln. Lassen Sie die Dinge nicht zu lange auf sich warten, denn Sie setzen Ihre Gesundheit, Ihre Identität und Ihre Zukunft aufs Spiel.

* Sie wissen, dass es besser werden wird.

Das ist es, woran Sie sich festhalten müssen, wenn Sie versuchen, Ihre Situation zu ändern. Es ist nicht einfach, aber es ist wahr. Das Leben auf der anderen Seite kann gut sein, besser, sogar wirklich großartig. Strebe das an.