By Brittany Webb

In dem Moment, in dem ich 2015 meine Verlobung bekannt gab, begannen die „Ratschläge“ einzutrudeln.

Eine meiner Lieblings-E-Mails nach der Verlobung war von einem Kalender mit Terminvorschlägen begleitet: wann ich einen Veranstaltungsort buchen, die Termine abspeichern, Änderungen vornehmen lassen sollte und so weiter. Es war anstrengend, all die E-Mails, Posts und Pins zu analysieren, aber ich verstand, dass sie alle von Menschen kamen, die sich um mich und meinen Verlobten Luke sorgten.

Als die Kommentare und Ratschläge eintrafen, hörten wir weiter zu und machten uns Notizen. Vieles von dem, was wir hörten, war recht nützlich.

Aber ein Ratschlag, der immer wieder auftauchte, war ärgerlich: „Mögen dich seine Eltern? Was ist mit dem Rest seiner Familie? Die mögen dich doch, oder? Vergiss nicht, du heiratest nicht nur den Mann, sondern auch seine Familie.“

Ich kann absolut verstehen, woher dieser Gedanke kommt. Mit allen auszukommen ist toll. Aber ist das allgemein realistisch? Nein.

In den ersten zwei Jahren unserer Beziehung hatten Lukes Eltern und ich eine fantastische Beziehung. Seine Mutter und ich standen uns besonders nahe – ich freute mich auf Besuche in den Ferien, nur um mich mit ihr an einen Tisch zu setzen und stundenlang mit ihr zu reden.

Aber als seine Schwester Sarah Ende 2014 wieder zurückzog, begann es zu kriseln.

Ich hatte seine weltreisende Schwester immer gemocht, und ich dachte, die Gefühle beruhten auf Gegenseitigkeit. Aber als sie wieder bei ihren Eltern einzog, nachdem ihr europäisches Visum widerrufen worden war, schien sie alles daran zu setzen, dass ich mich schrecklich fühlte.

Sie nannte mich Lukes „kleine Freundin“ und spottete, wenn ich sagte, ich wolle eine starke Politikerin werden. Es war ärgerlich, aber erträglich.

Die Spannungen gipfelten schließlich in dem, was wir immer noch als das große Thanksgiving-Debakel von 2014 bezeichnen.

An diesem Thanksgiving besuchten Luke und ich das Haus seiner Eltern in Louisiana. Als unsere Katze, die mitgereist war, mit Sarahs Schmuck spielte, beschuldigte sie mich, ihn ihr weggenommen zu haben.

Sie sagte Luke, dass ich nur am Geld der Familie interessiert sei und dass ich ein Soziopath sei, weil ich eine Essstörung habe. Ihre Eltern sahen tatenlos zu, wie sie schrie und mit der Faust auf den Küchentisch schlug.

Schließlich hatten wir genug von den Beleidigungen, schnappten uns die Katze und gingen. Sarah schickte Luke später in der Woche eine siebenseitige E-Mail, die eine (autodidaktische) Handschriftenanalyse meiner Briefe an ihre Eltern, eine Kritik an meiner „seltsamen“ Fähigkeit, Ambitionen zu haben, und eine psychologische Analyse meiner Persönlichkeit enthielt. Als ich es meinem eigentlichen Psychologen zeigte, lachte er während der gesamten Sitzung darüber.

Lukes Eltern unterstützten Sarah und wurden bald genauso beleidigend wie sie. Jetzt sprechen Luke und ich vielleicht einmal im Jahr mit seiner Familie.

Als Antwort auf die ursprüngliche Frage: Mögen mich seine Eltern? Nein. Nein, das tun sie nicht.

Aber das war meiner Meinung nach noch nicht einmal der schlimmste Teil der Frage.

Während unserer Verlobung haben wir immer wieder festgestellt, dass wir zwei Seelen sind, die zu einer verschmelzen, oder so etwas Ähnliches. Das ist eine Vorstellung, die ich auf vielen Hochzeiten und Verlobungsfeiern gehört habe, und wenn das Paar so empfindet, dann ist das fantastisch.

Aber manche Menschen, uns eingeschlossen, wollen keine Einheit bilden. Wir wollen die Individualität eines jeden Menschen bewahren, denn das ist die Person, die wir geheiratet haben. Dazu gehört auch, dass man nicht zwangsläufig an die Familie gebunden ist.

Ungeachtet dessen, wie andere Leute mich bezeichnen mögen, hasse ich Familienbande nicht.

Luke und ich stehen meiner Familie sehr nahe. Aber diese Nähe ist nicht garantiert, weil wir verwandt sind, sondern weil meine Familie uns respektiert und diesen Respekt auch demonstriert. Sie bemühen sich um ein gesundes und positives Verhältnis, und wir erwidern das.

Gemeinsam hat meine Familie Grenzen für Telefonate festgelegt, damit wir in Verbindung bleiben, uns aber nicht gegenseitig erdrücken. Wir sind uns einig, dass wir Weihnachten immer zusammen in Arkansas verbringen, aber jeder andere Feiertag ist offen für das, was wir als Paar tun wollen.

Aber am wichtigsten ist, dass wir offen und ehrlich sind, wenn wir eine Frage oder ein Missverständnis haben.

Einige Leute haben treffend darauf hingewiesen, dass es mir leicht fällt, diese Behauptungen aufzustellen, weil es nicht meine Familie ist, von der ich mich distanziere. Würde ich diese Behauptungen auch aufstellen, wenn es meine Familie wäre? Ich würde gerne ja sagen, aber die Schwierigkeit, dies zu tun, ist mir nicht entgangen.

Fotos: Mit freundlicher Genehmigung des Autors

Luke und ich haben stundenlang darüber diskutiert, wie wir unsere individuellen Beziehungen zu seinen Eltern gestalten wollen. Ich war offen für einen gelegentlichen Urlaub, und er sagte, er würde Besuche ohne mich machen.

Wir kauften Bücher und lasen Artikel, in denen verschiedene Schritte zur Erreichung einer Lösung besprochen wurden. Ich ging die Schritte durch, sprach direkt mit seinen Eltern und versuchte verschiedene Taktiken der Versöhnung.

Da Luke und ich in einem anderen Bundesstaat lebten, versuchte ich, meine Gefühle per E-Mail mit ihnen zu besprechen, aber die E-Mails wurden ignoriert. Ich versuchte, die Situation einfach zu ignorieren und weiterzumachen, aber Sarahs und Lukes Eltern schickten immer wieder E-Mails oder schrieben Briefe an Adressen, die wir nie teilten.

Ich bat schließlich darum, mit seinen Eltern persönlich zu sprechen, aber während ich ihnen erklärte, warum ich über ihr Verhalten verärgert war, kroch seine Mutter über den Beistelltisch, schrie und wedelte mit dem Finger und sagte: „Du bist besser still, Brittany Dawn Webb.“

Nachdem ich mir die Spucke aus dem Gesicht gewischt hatte, wurde mir klar, dass wir unterschiedliche Ergebnisse wollten, die keine gemeinsame Basis hatten.

Mit der Zeit veränderten sich unsere individuellen Beziehungen zu seinen Eltern mit jeder Interaktion.

Als seine Schwester und seine Mutter ihre „Geschichte“ anderen Verwandten mitteilten, wurde Luke immer mutloser. Ich brach mein Schweigen, um seine Familie zu bitten, damit aufzuhören, da es ihren Sohn verletzte, aber sie sagten, sie könnten tun, was sie wollten.

Ich zog mich wieder zurück, und Luke arbeitete daran, herauszufinden, welche Beziehung er zu den Eltern wollte, die er verzweifelt liebte, die aber langsam sein Glück zerstörten.

Die einzige Konstante während der ganzen Zeit war, die Entscheidung unseres Partners zu respektieren.

Als wir im vergangenen Mai seine Eltern per E-Mail fragten, ob sie zu unserer Hochzeit kommen wollten, sagte sein Vater zu Luke, er sei nicht mehr derselbe Luke, den er liebe. Danach haben wir einfach nicht mehr geantwortet.

Diese Entscheidung war schon schmerzhaft genug, ohne dass wir während unseres Verlobungsglücks auch noch daran erinnert wurden, dass unsere Beziehung zur Hälfte unserer Familie nicht dem entspricht, was die Gesellschaft willkürlich für angemessen hält.

Die Idee, die Familie des Partners zu „heiraten“, ist auch deshalb schrecklich, weil sie keinen Sinn ergibt. Wenn du dich nicht für eine polyamore oder offene Beziehung entscheidest, gibt es nur zwei Personen, die direkt am Aufbau und an der Aufrechterhaltung deiner Beziehung beteiligt sein sollten: du und dein Partner.

Wir leben nicht mit unseren Familien zusammen. Wenn ich morgens aufwache, sehe ich Lukas an, nicht meine Schwiegermutter. Und wenn ich mir ein Glas Wein einschenke und auf der Veranda sitze, dann ist das mit meinem langjährigen Partner, nicht mit seinem Vater.

In einer moderneren Welt leben die Familienmitglieder oft in verschiedenen Staaten oder sogar Ländern. Man sieht sie an Feiertagen und ist vielleicht auf Facebook befreundet. Schon bevor wir den Kontakt abbrachen, habe ich Lukes Freunde öfter gesehen als einen Teil seiner Familie, aber niemand sagt mir, dass ich, wenn ich Luke heirate, auch seinen Highschool-Freund Kevin heirate.

Ich denke auch, dass der Spruch einfach nicht gesund ist. Meiner Meinung nach sollte die Beziehung zu den zukünftigen Schwiegereltern nicht gleich nach der Verlobung im Vordergrund stehen. Egal, ob die Beziehung gut oder schlecht ist, sie wird sich nicht von heute auf morgen ändern.

Wie die meisten bedeutungsvollen Beziehungen wird es wahrscheinlich einige Zeit und Arbeit brauchen, und manchmal funktioniert das vielleicht nicht.

Niemand sollte gezwungen sein, sich um der Tradition willen an eine zerbrochene, möglicherweise giftige Beziehung zu binden. Ich tue das, was für meine Beziehung zu meinem Partner und für meine eigene Gesundheit am besten ist.

Ratschläge können von einer guten Seite kommen, aber das bedeutet nicht, dass wir sie immer geben sollten. Wenn ich höre, dass sich einer meiner Freunde oder ein Familienmitglied verlobt hat, wünsche ich dem Paar alles Gute und lasse sie wissen, dass ich da bin, um zu helfen und Ratschläge zu geben, wenn es nötig ist. Das war’s.

Ich muss allerdings sagen, dass es einen Ratschlag zur Hochzeit gibt, den wir uns zu Herzen genommen haben: Wir sind durchgebrannt.

Brittany Webb ist Schriftstellerin und Bloggerin und lebt derzeit in Zentral-Arkansas. Ihre Artikel wurden in Bustle, Hellogiggles, XOJane, Mogul und McSweeney’s veröffentlicht.