Dieses Mädchen will nicht deine Akzeptanz, sondern nur die Aufmerksamkeit, die der vollkommen vergessliche Rest von ihr ohne diese grässlichen Haare nicht erlangen konnte. Ich bin zwar nicht jemand, der herumläuft und Lebenslektionen verteilt wie eine Art Heuwusler-Lehrmaschinen (Nicht-Heuwusler-Lehrmaschinen halten das Essen einer ganzen Crave-Tüte und das Schreiben von Internet-Comedy-Artikeln wahrscheinlich nicht für einen „gut verbrachten Freitagabend“), aber ich denke, es ist wichtig, dass die Leute wissen, dass sie irgendwann ihre eigenen Unzulänglichkeiten erkennen müssen. Das ist der Punkt, an dem ich das Gefühl habe, dass ich einen Eindruck in der Welt hinterlassen kann. Als Internet-Comedy-Autor und Mitglied des SA-Forums kenne ich mich mit Kritik gut aus. Sie liegen mir im Blut. Ich kann ein Bild eines Supermodels für den Bruchteil einer Sekunde betrachten und eine 12-seitige Dissertation darüber schreiben, dass ihr linkes Auge etwas tiefer liegt als ihr rechtes, während ich mich geistesabwesend im Schritt kratze und versuche herauszufinden, warum meine Tastatur nach sonnengereiftem Muschelsud riecht. Das Leben im Elfenbeinturm wäre großartig, wenn nicht alle Türklinken mit mysteriösen gelben Flecken übersät wären.
In diesem Sinne ist das Internet ein großartiges Lernwerkzeug. Es zeigt den Leuten nicht nur ihren Platz in der menschlichen Nahrungskette, sondern gibt mir auch die Möglichkeit, mich kritisch über jedes schlaffe Auge und jedes überflüssige Pfund zu äußern, das mir unter die Augen kommt. Es ist auch viel sicherer als, sagen wir, eine Bushaltestelle oder der örtliche Wal-Mart, wo Gesichtsbehaarung das Geschlecht so genau anzeigt wie ein Bauch mit Dehnungsstreifen, der unter einem „NWO 4-Lyfe“-T-Shirt hervorschaut. Innerhalb der Grenzen des Internets kann ich eine fette Person „fett“, eine dumme Person „dumm“ oder Bob „BobServo“ Mackey „eine dumme, fette Person“ nennen, ohne Angst vor körperlichen Repressalien zu haben. So sollte es auch sein.
Wenn man dies bedenkt, sollte es nicht überraschen, dass Frauen die Hauptlast des kritischen Blicks im Internet tragen. Das liegt nicht daran, dass sie fehlerhafter sind als ihre mit Schrott ausgestatteten Kollegen, sondern daran, dass ihre Gefühle leichter zu verletzen sind. Nehmen Sie mich zum Beispiel. Du kannst mich hässlich nennen. Du kannst mich faul nennen. Sie können sagen, dass ich aussehe, als hätte ich mich seit zwei Monaten nicht rasiert, und dass ich stinke wie ein verfaulter Kürbis voller abgestandenem Hirschurin. Diese Dinge stören mich nicht. Ich bin mir meiner Schwächen voll bewusst. Frauen hingegen sind hübsche kleine Bälle aus Brüsten, Vaginas und Unsicherheit. Wirf einem labilen Mädchen einen Seitenblick zu, und sie ist sofort beschädigte Ware. Es spielt keine Rolle, ob sie tolle Haare hat oder die blauen Blasen in ihrer Cellulite zu ihrem guten Auge passen. Es ist sehr einfach, ein junges Mädchen ihres Selbstvertrauens zu berauben, genau wie das, was dieser Hausbrand mit 90 Prozent ihrer Haut gemacht hat, als sie ein Kind war.
Wie du wahrscheinlich schon gemerkt hast, halte ich es für eine schöne, natürliche Sache, ein Pseudonym zu benutzen, um das Selbstvertrauen eines Mädchens anonym über ein Computernetzwerk zu zerstören. Es ist wie in der High School, nur dass es keine Hausaufgaben gibt und niemand jemals von einer unbeholfenen, unbeholfenen Knutschsession im Heizungskeller mit schnüffelnden Fingern zwischen unterdrückten Schluchzern weggehen muss, wenn er nicht will. Das ist die Macht der Demokratie. Ohne diese Macht wäre Amerika ein schrecklicher Ort, ein Land, in dem Frauen mit der allgemeinen Form und Konsistenz von mit Haferflocken gefüllten Müllsäcken ungehemmt in Tube-Tops und kurzen Shorts herumlaufen. Falls Sie es noch nicht bemerkt haben, ein Großteil Georgiens ist immer noch ohne Internetanschluss. Ähnlich wie das Lieblings-T-Shirt meines Vaters über die Anzahl der Biere in einem 24er-Pack und die Anzahl der Stunden an einem Tag sagt, ist das kein Zufall.
Das ist der Punkt, an dem wir auf Probleme stoßen. Während jeder vernünftige Mensch den Wert eines guten E-Thrashings und die positiven Auswirkungen, die es auf eine beeinflussbare junge Frau haben kann, versteht, gibt es andere, die meinen, dass das Internet ein freundlicherer, sanfterer Ort sein sollte. Ich hasse es, Klischee-Verallgemeinerungen über Internetnutzer zu machen, aber das liegt wahrscheinlich daran, dass sie dem sexuellen Kontakt mit einer Frau am nächsten gekommen sind, als sie entdeckten, dass Lippenstift gut als Handschmuck und Gleitmittel funktioniert. Das, liebe Leser, sind die weißen Ritter des Internets.
Für den Weißen Ritter des Internets ist nichts verlockender als der Gedanke an eine verzweifelte Frau. Wenn sie die Ursache für die Notlage beseitigen, so ihre Überlegung, können sie mit der betreffenden Frau Geschlechtsverkehr haben. Dabei spielt es keine Rolle, ob sich die eine Partei in New York und die andere in Kalifornien befindet: Der weiße Ritter des Internets glaubt fest daran, dass er stolpern, 3.000 horizontale Meilen fallen und mit dem Schwanz voran in einem Haufen pummeliger Internet-Muschis landen könnte.
Natürlich verursacht diese Mentalität eine Menge Ärger für Leute wie mich in den SA-Foren. Ich bin nicht mehr Pantsfish, der Typ, der Leute wirklich gut beleidigt, oder Pantsfish, der Typ, der Leute aus einer Laune heraus verbannt, wenn er vermutet, dass sie möglicherweise einen negativen Kommentar zu einem seiner Artikel abgeben könnten. Nein, ich bin Pantsfish, der Frauenhasser. Der Misogynist. Lassen Sie sich das auf der Zunge zergehen: Miss-ohj-uh-nist. Ziemlich unnatürliches Wort, oder? Und ziemlich schwer zu buchstabieren. Das liegt daran, dass es nie dafür gedacht war, geschrieben oder gesprochen zu werden. Als Faustregel gilt: Wenn ein Wort ein „Y“ hat, wo ein „E“ oder „I“ sein sollte, wurde es geschaffen, um vernünftige Leute zu verärgern. NO I AM NOT DRACULA YES I DO NEED MY FACE PUNCHED IN
Die Unfähigkeit des weißen Ritters im Internet, Frauen zu berühren, und seine Vorliebe, sie stundenlang am Tag online zu verteidigen, sind auf ewig miteinander verbunden, ähnlich wie das Yin und das Yang. „Das letzte Wort“ ist für einen weißen Ritter ein Fremdwort. Er streitet, bis er außer Atem ist – nicht vom Reden, wohlgemerkt, sondern davon, dass er so wütend tippt, dass sich der Käsestaub auf seiner Tastatur löst und sein Asthma verschlimmert -, um die Tugendhaftigkeit seiner schönen Internet-Maid zu verteidigen. Kein Argument bleibt ungeprüft. Keine Kritik bleibt ununtersucht. Wenn das Web sein Ross ist, dann ist das Schwert des weißen Ritters sein Penis, und jede noch so kleine Pisserei ist so wichtig wie eine Präsidentschaftswahl, der Super Bowl und der Dritte Weltkrieg zusammen.
Um sein Ziel zu erreichen, wird der Weiße Ritter seinen Feind in einen Zermürbungskrieg verwickeln, in dem es auf die Sprache ankommt. Egal, wie hässlich, egal, wie verdammt hartnäckig eine Frau sein mag, sie hat immer noch eine Vagina. Das ist die einzige Ermutigung, die ein weißer Ritter braucht. Nachdem er die Logik ermordet und sie tief in den Falten unter der stoppeligen Achselhöhle seiner Dame vergraben hat, wird er seinen atemberaubenden Wortschatz einsetzen, um die Schlacht zu gewinnen. Sie sind nicht nur dazu gedacht, seinen Gegner wie einen Idioten aussehen zu lassen, sondern auch, um bei der Frau, die er verteidigt, Pluspunkte zu sammeln (oder in diesem Fall Thunfisch). Wenn Sie sich jemals in einen heftigen Wortkrieg mit einem weißen Ritter aus dem Internet verwickelt sehen, suchen Sie bitte die nächste Schrotflinte und beten Sie zu Gott, dass Ihr großer Zeh flexibel genug ist, um den Abzug zu betätigen. Wenn das aus irgendeinem Grund nicht funktioniert, können Sie diese Liste gängiger Begriffe zu Rate ziehen:

„Schöne Augen“: Für den unwahrscheinlichen Fall, dass noch ein oder zwei Frauen diesen Artikel lesen, möchte ich anmerken, dass Sie, wenn Sie jemals ein Bild von sich ins Internet stellen und jemand Ihre „schönen Augen“ lobt, diese besser durch Löcher in einer Papiertüte zeigen sollten. Eine Ganzkörper-Papiertüte. Vorzugsweise eine Ganzkörper-Papiertüte, die die Illusion einer Form erzeugt, die keine „Kugel“ ist. Weiße Ritter im Internet sind unglaublich geschickt darin, positive Dinge an abstoßenden Menschen zu finden, und wenn sie nur Komplimente für deine Augen finden können, ist es wahrscheinlich, dass sogar er einen Eispickel für seine Augen nehmen will.
„Kurvig“: Fett. Die weißen Ritter des Internets lassen „Kurven“, die sich nach außen biegen, nicht gelten. Aber Vorsicht: Wenn sie Skoliose hat, meint er vielleicht die Krümmung ihrer Wirbelsäule. Wenn sie auf den Fotos ihren Kopf (oder die obere Hälfte ihres Oberkörpers) neigt, sollten Sie diesen Punkt vielleicht zugeben. Wenn du sie in den Rücken stichst, sollte sie sich umdrehen und dir eine Ohrfeige geben, nicht umfallen und einen Anfall bekommen.
„Weiche Eigenschaften:“ Das Mädchen ist wie eine Memory-Schaum-Matratze, bedeckt mit Münzen, Krümeln, Spielzeugautos und anderen Dingen, die sie auf der Couch aufgelesen hat. Das Gesicht von Ricki Lake ist kantiger als ihres. Mit etwas Übung könnte sie Angreifer abwehren, indem sie deren Fäuste in ihrem biegsamen Fleisch fängt, ähnlich wie der T-1000 in „Terminator 2“. Der durchschnittliche Monstertruck würde hängen bleiben, wenn er sie überfährt.
„Hat einen großartigen Sinn für Humor:“ Offenbar hat Gott auch einen.
„Sehr freundlich“: Wird oft in demselben Tonfall gesagt wie verlegene Hundebesitzer, die eine Dinnerparty geben. Sie muss Sie davon überzeugen, dass sie Ihre Zeit wert ist, und nicht andersherum. Dies ist kein gutes Zeichen. Arbeitet wahrscheinlich als Rezeptionistin/Sekretärin. Hat drei Messerstechereien durch verärgerte Mitarbeiter überlebt. Gibt sich große Mühe zu erklären, dass die Narben nicht von Kaiserschnitten stammen.
„Aufgeschlossen“: Macht es anal. Wird dich wahrscheinlich mit einem schwarzen Mann betrügen. Möglicherweise mit einer schwarzen Frau, je nachdem, wie „aufgeschlossen“ sie ist. Die Frau wird furchtbar hässlich sein, also mach dir keine Hoffnungen. Hatte so viele Penisse auf einmal in sich, dass ihre Vagina wie ein überfüllter Köcher mit einem tätowierten Schmetterling aussah. Jetzt sieht sie aus wie ein Schinken aus der Dose, den jemand von einem Gebäude fallen gelassen und mit Stollenstiefeln zertreten hat.

Auch wenn diese Liste an sich schon furchtbar frauenfeindlich klingt, ist es nur fair, darauf hinzuweisen, dass dies die Arten von Frauen sind, die ein weißer Ritter im Internet verteidigen wird. Es spielt keine Rolle, was mit dem Mädchen nicht stimmt, er wird für ihre Tugendhaftigkeit argumentieren, bis sein Gesicht so blau ist wie seine natriumgeschwollenen Knöchel. Das liegt daran, dass der Sinn des weißen Ritters aus dem Internet für Moral fast genauso verdreht ist wie sein Sinn für Demütigung. Für sie ist der Anblick eines Mannes, der sich an einem Mädchen vergreift, egal wie abgemagert sie ist, wie ein Oger, der ein wehrloses Baby zertritt. Ein Baby, das er möglicherweise verteidigen und als sein eigenes beanspruchen könnte. Sogar Zack „Geist Editor“ Parsons hat für diesen ausgezeichneten Artikel einen Shitstorm ausgelöst, und zwar von Leuten, die wirklich glaubten, dass das fragliche Mädchen „auf ihre eigene Art schön“ sei. Ich garantiere dir, dass die Hälfte ihrer Möchtegern-Vormünder um sie gekämpft hat, weil ihr Gesicht stark an eine zweite Vagina erinnerte.
Wenn Sie in diesem Update eine Menge Wut auf die SA-Foren bemerkt haben, liegt das daran, dass eine kleine Anzahl von Forumsmitgliedern (bekannt als „Goons“) große Idioten sind. Ha! War nur ein Scherz. Alle Goons sind Idioten. Die Minderheit, von der ich spreche, sind Idioten, die keine Standards haben. Das ist ein großer Unterschied. Der durchschnittliche Trottel mag einen Thread posten, in dem er sagt: „Wenn das hier 1.000 Beiträge erreicht, werde ich meine Genitalien an eine Zinnstatue von Jesus löten“, aber er würde dasselbe mit Lötnarben versehene Paket nicht in die Nähe eines Mädchens stellen, das ein Weißer Ritter im Internet verteidigen würde.
Ich bin zwar nicht unbedingt damit einverstanden, bestimmte Foren-Threads ins Rampenlicht zu rücken, weil ich befürchte, damit ein Drama zu entfachen, aber diese kleine Schönheit ist genau die Art von Sache, von der ich spreche. Du kannst es auch ohne ein Forumskonto lesen. Nur zu, ich warte. Wenn Sie mit dem Lesen des ersten Beitrags fertig sind, habe ich ein kleines Quiz für Sie. Hier ist es: Ah, ein hübsches Internet-Mädchen, frisch aus dem örtlichen CD-Laden geholt und bereit, stundenlang über ihre Periode zu reden. Hinter dieser übergroßen Sonnenbrille und den stummen, leblosen Augen steckt ein Funken Intelligenz. Oder Hunger.
Welche Reaktion trifft beim Betrachten dieses Bildes am ehesten auf dich zu?

1. „Scheiße; ich hab’s gerade herausgefunden, es ist kein Ofen, es ist eine fette Tussi, die sich entsorgt.“
2. „Wenn du das Schwein zuerst tötest, musst du es nicht in den Ofen locken.“
3. „Sie saugt ihren Bauch ein, damit die Wohnung nicht monatelang nach verbranntem Speck riecht.“
4. „Das ist eine ganz natürliche Sache, die ein Mädchen tut. Sie sucht nicht auf erbärmliche Weise nach Aufmerksamkeit, sie versucht ein intelligentes Gespräch zu beginnen, indem sie ein Oben-ohne-Bild von sich postet, wie sie in einen Ofen krabbelt. Mir ist klar, dass die meisten von euch jungfräulichen Nerds noch nie ein Mädchen angefasst haben, aber 99,9 Prozent der Frauen sind keine Supermodels, und ich wäre mit einer hübschen, kurvigen Frau wie dieser absolut glücklich. Ein Haufen frauenfeindlicher Idioten.“

Wenn du eine der ersten drei Fragen beantwortet hast, gratuliere ich dir. Du bist kein Idiot. Wenn Sie den Thread gelesen und an die vierte Option gedacht haben, sind Sie es jedoch. Wir wissen, dass 99,9 Prozent der Frauen keine Supermodels sind. Ich bin verlobt und verbringe meine Wochenenden nicht damit, nach Mailand in den Urlaub zu fliegen, während meine Verlobte Covergirl-Shootings macht. Das ist eigentlich gar nicht die Statistik, über die wir reden sollten: Die Zahl, nach der wir suchen, ist 30. Für die Mathemuffel unter euch: Das ist der Körperfettanteil des Mädchens im Ofen.
Natürlich habe ich mein Bestes getan, um unseren jungen Orca auf seine Fehler hinzuweisen, und natürlich haben mich die meisten Trottel dabei unterstützt. Genauso sicher war auch das lautstarke Kontingent da. Auf der zweiten Seite des Threads waren sie überall zu finden. Sie sagten, ein Mann, der das Gleiche täte, würde nicht annähernd so viel Prügel einstecken. Sie sagten, wir seien Tölpel und Frauenfeinde, weil wir die Frechheit besäßen, uns über ein Mädchen lustig zu machen, das ein Bild ihres klumpigen, hemdlosen Körpers in einem Forum mit fast 90 000 Mitgliedern gepostet hat. Wir, sagten sie, seien Tiere. Arschlöcher. Dann, endlich, meldete sich ein anderes Forumsmitglied (dessen Name nicht genannt werden soll, aus Angst, ihn in meine Küche zu rufen, wo er seinen Kiefer ausklappen und meinen gesamten Kühlschrank wie eine krankhaft fettleibige Nerdsnake verschlingen würde) mit diesem kleinen Juwel. Und ja, bevor du fragst, das Bild ist wirklich von ihm.
Nicht jeder, der sich in den Kampf eingemischt hat, sah aus, als wäre ein Schwarm Kollagenbienen über sein fleckiges, basketballgroßes Gesicht hergefallen. Der Freund des Mädchens (der aufhörte, diese verspiegelte Sonnenbrille zu tragen, als seine Freundin ihm in die Augen sah und zu Stein wurde) mischte sich in den Streit ein und nannte mich „wirklich respektlos“. Bis heute bin ich mir nicht ganz sicher, was dieser Satz bedeutet. Vielleicht habe ich seiner Frau nicht die Ehre erwiesen, sie auf den Rücken zu rollen und ihr das Moos vom Bauch zu sprühen, als ich sie ansprach. Das ist das Beste, was ich mir vorstellen kann.
Aber ich bin nicht hier, um meinen Standpunkt aus längst verstorbenen Flamewars auf Messageboards zu verteidigen. Ich bin hier, um zu sagen, dass, so schrecklich es auch klingen mag, manche Mädchen es einfach nicht wert sind, verteidigt zu werden. Wenn sie nur eine mittelmäßige Eigenschaft hat, ist ein weißer Ritter aus dem Internet bereit, über tausend ausgesprochen schlechte Eigenschaften hinwegzusehen. Sie mag Anime? Toll, es macht nichts, wenn sie immer Jogginghosen trägt und auf jeder Oberfläche, auf der sie sitzt, den Gestank von Zigarettenrauch und fauligem Fisch hinterlässt. Vielleicht redet sie beim ersten Date die meiste Zeit über ihre Myspace-Freunde und bittet dich, die Anzugsjacke ihres Vaters anzuziehen, wenn du sie ins Bett bringst, aber wenigstens hört sie coole Musik. Wenn sie Videospiele spielt, spielt es keine Rolle, dass sie dich gebeten hat, ihre Vergewaltigungsfantasie auszuleben und dann die Polizei gerufen hat, als du fertig warst, selbst wenn sie versucht hat, dem Polizisten einen Handjob zu geben, als er dich zum Streifenwagen gebracht hat.
Im Endeffekt ist es wohl eine Frage der Perspektive. Rationale Menschen scheißen auf Leute, die es verdient haben, Internet White Knights denken, dass Leute einen Idiotenpass bekommen sollten, nur weil sie eine Vagina haben. Ich habe nicht vor, die Rechte der Frauen mit ihren Kämpfen im Internet zu vergleichen. Jeder Soziologe, der sich ernsthaft mit einem Message Board beschäftigt hat, sollte mit seinem eigenen Doktortitel zu Tode geprügelt werden. Das Internet ist ein gemeiner Ort, an dem sich gemeine Leute treffen und gemeine Kommentare über andere abgeben. Auch für Unternehmen, die Milliarden von Dollar an Umsatz und Werbeeinnahmen machen, aber ich schätze, dass mein SA-Geld etwa ein Zehnmilliardstel Prozent davon ausmacht, also werden wir nicht in eine Wirtschaftsstunde gehen. Ich will mich nur über hässliche Tussis lustig machen, ohne dass „SirSpoge611“ mir vorwirft, ein sogenannter Frauenfeind zu sein.
Das, und wer denkt wirklich, dass es sich lohnt, für ein fettes Mädchen einzutreten, das ein Bild von sich gepostet hat, auf dem sie in einen Ofen krabbelt? Ich könnte etwas Gemeines sagen, wie „sie sieht aus, als wäre der Pillsbury Doughboy in einen Gammastrahlen-Ofen gefallen“ oder „die Schlampe hat nicht die Ausmaße eines Trucks, sie ist ein Sattelschlepper“, aber ich bin weg, um ein Flugzeug nach Mailand zu erwischen. Bis später, Plebs.

– Evan „Pantsfish“ Wade