Meine Frau hat mich beim Liebesspiel mit dem falschen Namen angesprochen. Ich weiß nicht, was ich jetzt tun soll. Ihre Meinung?Ich bin ein nachsichtiger Mensch. Ich dachte, vielleicht hatte sie nur eine einmalige Fantasie. Das ist verletzend, aber nach so vielen Jahren Ehe, Kindern, Irrungen und Wirrungen und unserer gemeinsamen Geschichte ist das ein verzeihlicher Moment. Ich bin innerhalb weniger Tage darüber hinweggekommen. Ziemlich schnell, wenn man bedenkt. Nichts hat eine Bedeutung, bis wir ihm eine Bedeutung geben. Stimmt’s? Ich beschloss, nicht zu viel darüber nachzudenken. Ich ließ es sein. Als sie mich eine Woche später beim Sex wieder mit dem falschen Namen ansprach, war ich verblüfft. Jahre später sagte ich in einer persönlichen Beratung zu meinem Therapeuten: „Nun, es ist kein Muster, bis es dreimal vorkommt“. Er antwortete: „In der Psychologie sind zwei ein Muster.“ Das würde sowieso keine Rolle spielen. Nach dem zweiten Mal war ich völlig geschockt. Ja, man könnte meinen, ich hätte sie sofort zur Rede stellen, ausrasten und Antworten verlangen sollen. Um die Wahrheit zu sagen, ich war verblüfft. Als ich den ersten Vorfall verarbeitete, dachte ich einfühlsam, dass es ihr ohnehin sehr peinlich sein muss und sie sich schämt. Warum sollte man sie mit der Schlinge um den Hals ziehen? Davon ausgehend empfand ich ein Gefühl der Gerechtigkeit, denn auch sie muss sich sehr schlecht fühlen. Was mich betrifft, so war ich noch fassungsloser als beim ersten Mal. Beim ersten Mal, so dachte ich, muss es sich um eine Äußerung gehandelt haben, die unkontrolliert aus dem primitiven Teil ihres Gehirns kam. Was zur Hölle?! Wie konnte das ein zweites Mal passieren? War sie nicht so beschämt und verlegen, dass sie es nicht noch einmal tun würde? Ich wusste nicht, was ich davon halten sollte. Diesmal, immer noch dumm und naiv, dachte ich, dass sie das auf keinen Fall noch einmal tun würde, aber wenn sie es doch tun würde, würde ich sie an Ort und Stelle zur Rede stellen. Ich werde sie lautstark und emotional zur Rede stellen. Ich werde sie so zur Rede stellen, wie sie und ich es verdient haben. Ich werde es tun. Oder ich werde es nicht tun. Ich dachte, ich wäre bereit. Eine weitere Woche später, als sie mich beim Sex zum dritten Mal mit dem falschen Namen beschimpfte, war ich nicht überrascht. Ich dachte, ich würde wütend und konfrontativ sein, aber ich war traurig, enttäuscht und einfach nur verletzt. Ich war zu deprimiert, um sie zur Rede zu stellen, und tat so, als hätte ich nichts gehört, und sagte daher auch nichts. Wir waren fertig. Ich rollte mich ab, starrte die Wand an und schlief Stunden später ein. Ich hatte keine hörbaren Halluzinationen. Es geschah wirklich. Sie verlor nicht die Kontrolle über ihre Stimme in einer sexuell bedingten Trance. Wenn sie nur aufhören würde, würde das alles verschwinden. Ungefähr zehn Tage später, raten Sie mal. Sie nannte mich zum vierten Mal den falschen Namen während des Sexes. Ich ging ab. Mein Penis war immer noch in ihr, ich griff hinüber, schaltete das Licht an und konfrontierte sie: „Was zum Teufel?! Mit wem zur Hölle sprichst du da?!“ Ich zog ihn heraus und stellte sie schließlich zur Rede. Es war eine kurze Konfrontation und verbal kämpferisch, wenn auch in eine Richtung. Am Ende schlug ich ihr vor, sich beraten zu lassen. Innerhalb weniger Minuten konnte ich das rhythmische Schnurren ihres schlafenden Atems hören, während ich für die nächsten Stunden wach lag. Und was zum Teufel ist damit los?! Es dauerte Jahre der Verleugnung, des Festhaltens an meinen Werten, der weiteren Verleugnung, der Selbstzweifel, der Depression, der Beratung und der Selbstmordgedanken, bis ich endlich zur Vernunft kam. Die offensichtliche Schlussfolgerung wäre, dass sie mich betrogen hat. Auf den ersten Blick mag das auch so aussehen. Ich glaube jedoch, dass hier noch etwas viel Beunruhigenderes vor sich ging. Sie hat etwas Schlimmeres getan. Was könnte schlimmer sein? Dazu werde ich noch kommen. Da oben ein Kindergartenkind und ein Zweitklässler schliefen, hatte ich es nicht eilig, den Karren aus dem Dreck zu ziehen. Das heißt, ich wollte nicht überstürzt zu dem Schluss kommen, dass wir uns trennen sollten. Bei einer Trennung könnte ich mir nur vorstellen, in einer Wohnung zu leben, allein. Ich würde mich des täglichen Einflusses berauben, den ich auf meine Töchter verdient hätte. Das geht nicht. Ich erinnere mich, dass ich über eine Scheidung nachdachte, aber auch hier konnte ich es nicht ertragen, von meinen Kindern getrennt zu sein. Nach dem vierten Vorfall mit dem falschen Namen und der anschließenden Konfrontation haben wir es verdrängt. Wir sprachen nicht darüber, erwähnten es nicht und betrachteten es jahrelang nicht. Ich wusste es damals nicht, aber ich kehrte weiterhin zu meinem Training zurück, was ihr recht war. Das bedeutet Schweigen. Sie brauchte es nicht zu erklären oder zuzugeben. Ich würde mich nicht weiter damit auseinandersetzen müssen. Tun wir so, als ob es nicht passiert wäre. Aber diese Episode in unserem gemeinsamen Leben diente mir als Katalysator, um unsere Beziehung zu überprüfen. Ich hatte einige Zweifel an unserer Beziehung, aber insgesamt waren wir recht erfolgreich. Zum ersten Mal fing ich jedoch an, wirklich aufmerksam zu sein. Vielleicht wären die meisten Menschen deswegen einfach gegangen, und vielleicht hätten sie auch Recht damit. Ich bin nicht wie die meisten Menschen. Ich bin der, der ich bin, ein Produkt meiner Erfahrungen, insbesondere jenes entscheidenden Moments, in dem ich meinen höchsten persönlichen Wert, eine integrierte Familie, gefunden habe, was für mich ein großer Weckruf war. Ich begann, auf die Nuancen in unserer Ehe zu achten. Es gab sicherlich eine Reihe von Kränkungen durch sie, aber sie lagen so weit auseinander, dass ich sie immer als einmalige Ereignisse betrachtete. Um das Gleichgewicht der Familie nicht zu stören, habe ich sie immer übersehen. Natürlich war das nur eine unbewusste Erlaubnis für sie, weiterzumachen. Da war ich also, fünfzehn Jahre nach Beginn der Ehe, und beschloss, aufmerksamer zu werden. Schlecht für mich, dass ich vorher nicht aufgepasst hatte. Ich dachte jedoch nicht, dass derjenige, mit dem ich verheiratet war, derjenige war, vor dem ich mich schützen musste. Die treueste Liebe, die ich je erfahren habe, kam wahrscheinlich von meinen Eltern. Bei ihnen konnte ich völlig unbewacht, ungezwungen und verletzlich sein. Ich schätzte meine Frau genauso, aber es wurde immer deutlicher, dass dies ein Fehler war. Nimmt man den körperlichen Vorteil weg, den Männer gegenüber Frauen haben, werden sie gleichberechtigt. Es wird eine Frage des Verstandes. Zuerst war es mir nicht klar, aber in meinem Haus fand ein Wettbewerb statt. Es gab eine Person, die an der Spitze stehen und von allen als diejenige anerkannt werden wollte, die das Sagen hat. Das war nicht ich. Als die Kinder in die Schule kamen, begannen wir, neue Freunde zu finden. Der Running Gag in jenen Jahren war, dass ich von den Müttern der Freunde meiner Kinder über meine eigenen bevorstehenden sozialen Verpflichtungen informiert wurde. „Oh, wir sehen uns Freitagabend zum Essen.“ Wie bitte? Eine kleine Demonstration von Einseitigkeit, die aber im Laufe der Zeit zeigte, wer die Macht hatte. Es zeigte auch einen Mangel an Respekt. Sie ging nicht nur Verpflichtungen ein, sondern machte auch deutlich, dass ich nicht beteiligt war. Und dann war da noch ihre Einseitigkeit, wenn ich dabei war. Wenn wir gemeinsam eine Einladung erhielten, nahm sie sie an oder lehnte sie ab, ohne sich mit mir abzusprechen, ohne mich überhaupt anzusehen. Ich weiß, dass dies bei den Leuten einen gewissen Eindruck hinterlassen hat, denn die abfälligen Bemerkungen fielen auf mich zurück. Dann gab es noch die Cocktailpartys, bei denen sie mich wie einen nassen Salat fallen ließ und den Raum allein bearbeitete. Sicher, ich kann Kontakte knüpfen, aber es ist nicht so, dass ich keine Zeit damit verbracht hätte, allein zu sein. Sie zog es vor, mit denen zu verkehren, die sie als wohlhabend ansah. Ich verstehe das. Ich würde am Ende des Abends sowieso dort sein. Warum sich mit mir zusammentun? Wenn wir unterhielten, war sie erstaunlich. Sie stellte die Gästeliste auf, lud ein und plante alles. Sie war wie eine Ein-Mann-Band in der Küche und bekam die Anerkennung, die sie verdiente. Oh, ich habe versucht, mich zu beteiligen, aber ich hörte immer: „Ich mach das schon.“ Ich schien dazu verdammt zu sein, nur noch Eis zu holen. Das ist ja alles schön und gut, aber sie nahm immer wieder Hilfe und Mitarbeit von Gästen an. Das geschah oft genug, so dass ich auch hierüber schlaue Kommentare erhielt. „Machst du denn gar nichts hier?“ Ich glaubte, dass sie es genau so wollte. Effektiv und auf diese Weise gesehen, aber auf meine Kosten. Es sollte nicht überraschen, dass ich durch diese und ähnliche Erfahrungen das Gefühl bekam, nicht beachtet, nicht respektiert und für selbstverständlich gehalten zu werden. Dies waren keine Einzelereignisse. Sie häuften sich und wurden zu einem Zustand. Da war noch mehr. Sie hatte sehnsüchtige Augen. Eigentlich war das für mich in Ordnung, auch wenn sie ein wenig zu offensichtlich war. Es gibt attraktive Menschen da draußen. Sie sind auffällig. Ich sehe sie auch. Aber es gab einen bestimmten Mann, der ihr besonders interessant erschien. Wir sahen ihn nur gelegentlich, aber wenn wir ihn sahen, verstanden sie sich außerordentlich gut. Das war schon so, bevor wir verheiratet waren. Ich fühlte mich dadurch ein wenig unsicher. Bei einem gesellschaftlichen Anlass ließ sie mich ganz unverhohlen sitzen, um mit ihm abzuhängen. Ich glaube, die Situation hatte für sie zwei Gründe: Bestätigung durch einen anderen Mann und eine Möglichkeit, mich eifersüchtig zu machen. Zuerst hat es funktioniert, aber dann wurde es einfach beleidigend. Jahre später warf ich ihr in der Paarberatung vor, dass sie eine langfristige Flirtbeziehung mit diesem bestimmten Mann unterhielt. Sie stritt es zunächst ab, gab dann aber zu, dass es stimmte. Das Schlimmste daran war nicht die Tatsache, dass es so etwas gab, sondern dass sie es vor mir ausspielte, direkt vor meinen Augen. Zwei Freunde fragten mich getrennt voneinander, ob ich gesehen habe, was sie gesehen haben. Da wurde mir klar, dass meine Fantasie nicht von Unsicherheit getrieben war. Es gab keine verbalen Ausfälle, keinen Streit, nichts Aufregendes im Laufe der Jahre. Nach außen hin wirkten wir solide. Wir führten einen sehr erfolgreichen Haushalt. Was mich verwirrte, war, dass ich einen großartigen Lebensstil genoss, der weitgehend auf ihren beruflichen Erfolg zurückzuführen war. In vielerlei Hinsicht zeigte sie viel Fürsorge für mich. Aber die negativen Seiten häuften sich. Abgesehen von den oben genannten Dingen zog sie ihre Zuneigung zurück. Eine Zeit lang erhielt ich nur noch Zuneigung als Antwort auf meine Zuneigung. Wenn ich Zuneigung erfuhr, bekam ich Küsschen in Form von Knutschen. Zwei Bleistiftspitzen konnten sich mehr Fläche teilen. Umarmungen waren Luftumarmungen, wie wenn man andere aus Höflichkeit umarmt. Kopfspiele kamen auch im Bett vor, mehr als das Problem mit dem falschen Namen. Ich kann ihr negatives Verhalten mir gegenüber nur als den Tod durch tausend Schnitte beschreiben. Es war verwirrend, zwischen den Schnitten „Ich liebe dich“ zu hören. Ich habe versucht, meine Gedanken über ihr Verhalten auf die Zeit zu beschränken, seit sie mich im Bett mit dem falschen Namen angesprochen hat. Das erwies sich als sehr schwierig. Ich konnte nicht umhin, ein Muster zu erkennen, das sich über unsere gesamte Ehe erstreckte. Schließlich erkannte ich, dass das Muster unserer Ehe vorausging und die Wurzeln in den Jahren, in denen wir miteinander ausgingen, in unserem Fundament, gelegt wurden. Ja, ich verstehe meine eigene Beteiligung daran. Indem ich ihre Missachtung, Respektlosigkeit, Einseitigkeit und mehr zuließ, gab ich ihr die Erlaubnis, dieses Verhalten fortzusetzen. Meine Eltern haben eine ausgezeichnete Ehe vorgelebt. Meine Schwiegereltern hatten offensichtlich auch eine ausgezeichnete Ehe. Ich versuchte, das zu kopieren. Ich bezweifle jedoch, dass unsere Väter, als sie mit unseren Müttern zusammen waren, jemals mit solchen Dingen konfrontiert wurden: Dass ihre Freundin zwei Jahre lang ein Bild ihres Ex-Freundes an der Schlafzimmerwand hängen hatte, während sie zusammen waren. Ich wette, sie haben nie die Erfahrung gemacht, dass man sie am Samstagmorgen aus der Wohnung eines Mannes abholt und hört: „Wir sind nur Freunde.“ Ich wette, sie haben nie mannshohe schwarze Haare auf dem Kopfkissen ihrer Freundin gefunden, und das gleich mehrfach. Ich wette, unsere Väter mussten nie ein Foto unserer Mütter sehen, auf dem sie mit einem Mann im Bett waren, und dann noch eins mit einem anderen Mann. Das ist noch nicht alles. Ich kann nicht genug betonen, wie sehr ich die Verantwortung für meine eigene Situation übernehme. Ich habe ihr Verhalten akzeptiert und damit die Erlaubnis gegeben, bis ich sie zurückgenommen habe. Ich war das Yang zu ihrem Yin. Mein Fehler war, dass ich nicht das Bewusstsein und das Selbstwertgefühl hatte, aufzustehen oder zu gehen. Ich erinnere mich, dass ich vor der Heirat Fragen hatte, aber dachte: „Ich denke, das ist das Beste, was ich tun kann.“ Ich sagte, ich würde auf die Episode zurückkommen, als sie mich beim Sex mit dem falschen Namen ansprach. Außerdem sagte ich, ich würde einen Grund für ihr Verhalten nennen, der kein Fremdgehen beinhaltete. Was die Beschimpfung beim Sex betrifft, so glaube ich, dass es ein Versuch war, mich völlig zu verunsichern. Ich nenne das schlimmer als Fremdgehen, denn Fremdgehen ist in der Regel ein Akt der Selbstbefriedigung und nicht unbedingt dazu gedacht, jemand anderem zu schaden. Wenn sie es getan hat, um mich zu verunsichern, dann ist es ein wirklich beleidigender Akt, der mich untergraben und mir Schaden zufügen soll. In ihrem Irrtum rechnete sie damit, dass ich schweigen würde, wie ich es bei ihren anderen Beleidigungen getan hatte. Sogar bei der Episode mit dem falschen Namen war es viermal in kurzer Zeit passiert. Wann sollte das aufhören? Ich habe viel über Vergebung gelesen und gelernt, dass es Handlungen gibt, bei denen Vergebung nicht angebracht ist. Kurz gesagt, vorsätzlich schädliches Verhalten gehört oft in die Kategorie „nicht verzeihlich“. In der persönlichen Beratung und in der Eheberatung wurde ich davor gewarnt, Ereignissen eine Bedeutung beizumessen, wenn überhaupt. Wenn ich beim Sex bei vier verschiedenen Gelegenheiten mit dem falschen Namen angesprochen werde, hat das sicherlich eine gewisse Bedeutung. Ich habe meine Frau in der Beratung gefragt, was das zu bedeuten hatte. Immer wieder sagte sie: „Ich weiß es nicht, aber es tut mir leid.“ Diese Antwort ist für mich nicht nachvollziehbar. Ihre zweite Antwort war: „Stress“. Auch das funktioniert bei mir nicht. Meine Erklärung ist sehr plausibel, vor allem, wenn man bedenkt, dass sie andere Verhaltensweisen an den Tag gelegt hat, die darauf abzielen, mich eifersüchtig zu machen und zu verunsichern. Es macht Sinn. In der Beratung wurde ich durch eine Technik namens „Reframing“ angeleitet. Das heißt, die Fähigkeit, alternative Erklärungen für Ereignisse zu finden. Das ist eine gute Sache, aber kein Allheilmittel. Ich werde mich nicht selbst belügen und es Reframing nennen. Manchmal sind die Dinge so, wie sie erscheinen. Nach Jahren der persönlichen Beratung und der Paarberatung fühle ich mich in einer Sackgasse. Ein Berater stellte mir eine brillante, pointierte Frage: „Was wollen Sie von ihr?“ Ich musste über diese Frage schlafen. Ich wollte eine authentische Erklärung dafür, warum sie dieses Verhalten mir gegenüber an den Tag gelegt hat. Insbesondere wollte ich eine Erklärung dafür, warum sie mich im Bett mit dem falschen Namen beschimpft hat. Die Antwort blieb: „Ich weiß es nicht, aber es tut mir leid.“ Ich glaube, sie wollte zwei Bedingungen in unserer Ehe aufrechterhalten. Die erste Bedingung ist, dass sie die Machtposition innehat und von Außenstehenden als solche wahrgenommen wird. Die zweite Bedingung ist, dass sie versucht, mich zu verunsichern, um ihre Machtposition aufrechtzuerhalten. Sie baut sich auf, indem sie mich zu Boden drückt. In der Öffentlichkeit legt sie vielleicht ihre Hand auf meine Schulter. Hinter den Kulissen ist das anders. In der Ehe habe ich das Gefühl, dass ich abwechselnd auf Zehenspitzen oder auf den Fersen sein muss. Ich bin durchaus in der Lage zu verzeihen. Ich würde es vorziehen, zu vergeben und weiterhin eine tolle Familie zu haben. Andererseits, wenn sie ihr eigenes Verhalten wirklich nicht versteht, warum sollte sie es nicht irgendwann in der Zukunft wiederholen. Das macht Vergebung jetzt töricht. Eine Beraterin meinte: „Vielleicht ist sie einfach so.“ Ich weiß, und das ist es, was mir Angst macht. Es geht nicht darum, was sie tut. Es ist, wer sie ist.