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Der Prozess

1) Zuerst lassen wir Sie einen Fragebogen ausfüllen, um uns die Informationen zu geben, die wir brauchen, um die Art von Roast-Witzen zu schreiben, die Sie wünschen. 2) Dann schreiben wir ein paar Beispiele. Sie lassen uns wissen, welche Sie mögen und welche nicht, wir bekommen ein Gefühl dafür, wie brutal und/oder kantig die Witze sein sollen, wie sauber oder schmutzig, was Sie von der Gesamtrichtung halten, usw. 3) Auf dieser Grundlage und natürlich auf der Grundlage des Bratenmaterials, das Sie uns zu Beginn zur Verfügung stellen, schreiben wir eine ganze Runde von Witzen. (Die Anzahl der Seiten, die wir schreiben, hängt von dem von Ihnen gewählten Bratenpaket ab) 4) An diesem Punkt lassen wir Sie nur die Witze markieren, die Ihnen gefallen. 5) Anschließend bringen wir diese Witze in eine vorgeschlagene Reihenfolge, damit sie bei der Veranstaltung optimal funktionieren. Klicken Sie für Kundenrezensionen.

MEINE FAMILIE WENDET SICH GEGEN MICH…

Die Familie meiner Mutter – sie sind großartige Menschen. Ich liebe sie zu Tode – kannst du das tun? Wenn man meinen Opa zum ersten Mal trifft, kommt er unhöflich, ungeduldig und aufbrausend rüber… Das ist alles.

Mein Opa liebt es, Anweisungen zu geben – „Ok, zuerst biegst du links ab, dann, am T, biegst du rechts auf die Straße.“ Das ist wie: „Opa, ich glaube, ich weiß, wie ich aus meiner eigenen Einfahrt rauskomme!“ Er hat das Gehör, das einen Scheißdreck interessiert. Wenn es ihn interessiert, hört er dich. Wenn nicht, wird er taub. Er hat in den letzten 60 Jahren nichts von dem gehört, was meine Großmutter gesagt hat.

Bitte Großpapa nie, dich zu fotografieren. Er kümmert sich um die Beleuchtung, die Stimmung, die Schatten, die Kulisse, er baut dir sogar eine Kamera und vergisst trotzdem, dein Foto zu machen.

Hey Oma – du hast gerade 90.000 für meine Studiengebühren verschwendet! Wie fühlst du dich? Meine Großeltern haben unsere Studiengebühren bezahlt, damit mein Bruder und ich uns nicht verschulden müssen. Zumindest war das der Plan vor 10 Jahren.

Meine Cousins sind hier…

Wir haben den verlorenen Sohn – er studiert Band und geht zur Schule. Ich weiß nicht, was das Problem ist – er spielt nicht mal ein Instrument. Alles, was er tut, ist mit den Armen zu fuchteln. Ich habe schon Orang-Utans und Schimpansen gesehen, die dasselbe gemacht haben.

Ihre Tochter geht jetzt auf die Universität von Alabama, was die ganze Familie automatisch zu riesigen Alabama-Football-Fans macht – versteh mich nicht falsch, sie werden keinen Fuß in diesen hinterfotzigen Hinterwäldlerstaat setzen – abgesehen vom Flughafen zum Campus und zurück zum Flughafen – aber ROLL TIDE!

Mein UNCLE PERRY – er hat einen Doktortitel, was wirklich seltsam ist, weil er in einer Dart-Liga ist und gerne schlechte Witze und Pornos über meine E-Mail schickt. Ich weiß es nicht. Ich denke an UniBomber. Hat er ein Manifest geschrieben? Nicht, dass ich etwas dagegen hätte, ich will nur sichergehen, dass es nicht zu mir kommt.

Mein Bruder ist hier…

Er holt mich nicht mal in New York City ab, wenn er auf dem Weg von Boston nach Pennsylvania ist. Das sind verdammte 15 Minuten Umweg bei einer 6-stündigen Fahrt. Er hat sich gerade verlobt, nachdem er 3 Jahre mit seiner Verlobten zusammen war… Glückwunsch! Oder wie meine Großmutter sagte: „Warum hast du so lange gebraucht?“ Aber, DANKE BRETT! Es ist an der Zeit, dass du mir ein wenig den Druck nimmst. Großmama sagt: „Habt ihr schon ein Datum festgelegt? Weißt du, Opa hat die neue Hüfte nicht umsonst bekommen.“

So, jetzt hat er einen echten Grund, mich nicht abzuholen. Egal, wann er nach Hause fährt, es ist immer irgendwas – einmal war es die Gegend, in der ich war, dann hat das Auto „gespielt“, er bekommt mehr Erbe, wenn er zuerst kommt, es gab eine Bombe in Boston – als ob ihn das vor Jahren davon abgehalten hätte! Weißt du noch, wer dich zum College gefahren hat, du Mistkerl? Das letzte Mal, als er mich nicht abholen konnte, hatte er irgendwas mit Ekzemen oder Schuppenflechte. Wenn das wahr ist, muss seine Verlobte überall verseucht sein. Es ist ja nicht so, dass ich ihn küssen oder umarmen werde.

Nun zu den Eltern des Komikers:

Mein Vater bezahlt mich heute mit Hühnerflügeln, also ist das cool. Man bekommt, wofür man bezahlt.

Bei jeder Comedy-Show gibt man am Ende mehr aus, als man einnimmt – so funktioniert Comedy. Ich muss mich nur entscheiden, was ich in diesem Raum kaputt machen werde, damit ich etwas habe, wofür ich Schulden machen kann. Ich denke an GRANDPOP’S neue Hüfte.

Es gibt einen Bus, der von Kutztown, PA direkt nach New York City fährt. Wusstest du das? Ja, anscheinend wussten es meine Eltern auch nicht. Sie waren in 4 Jahren nur einmal dort!

Meine Familie wendet sich gegen mich…

Meine Eltern kamen nach New York und haben nicht einmal angehalten, um Hallo zu sagen. Sie fuhren direkt durch den Lincoln Tunnel, Times Square… „Hey, da wohnt Jeff, fahr weiter. Winke.“ Man fragt sich, was ihnen durch den Kopf geht… „Ach ja, Jeffrey wird in ein paar Monaten wieder nach Hause ziehen. Wir werden ihn dann sehen!“ Ich schätze, sie werden den guten Sohn sehen – den, der einen Job UND eine Freundin hat.

MOM ist Zahnpflegerin. Papa ist ein Buchhalter. Das bedeutete nicht nur, dass ich meine Zähne dreimal am Tag putzen musste, als ich aufwuchs, sondern auch, dass ich ein Buch führen musste, das mein Vater am Ende eines jeden Jahres prüfte. Wahrscheinlich habe ich deshalb die Zahnfee gehasst – ich musste dafür Steuern zahlen.

Mom hat jetzt diese Art von Dentalhygienikerin an sich – sie macht das schon so lange. Sie stellt eine Frage, wartet nicht auf eine Antwort und redet einfach weiter… Die Münder sind immer voller Fluorid… Anscheinend ist das gut für ihre Ehe – Dad hat seit 15 Jahren keine Frage mehr beantwortet. Sie versteht ihn nur, wenn er den Mund voller Essen hat und vor sich hinmurmelt.

MOM und DAD vermissen mich und ich vermisse sie, aber wenn ich zurückkomme, ist es, als wäre ich nie weg gewesen. 90% meiner Sachen sind immer noch da und die anderen 10% liegen an der Tür mit einem Zettel: „Das gehört unserem Sohn in New York, den wir nicht besuchen dürfen, weil das Auto uns nicht lässt. Wenn wir anhalten, will er mitfahren.“

COMEDY CENTRAL-STYLE ROAST

SAMPLE ROAST BATTLE JOKES…

*Er hat bei College Humor gearbeitet… aber nicht laut seinen Freunden im College.

*Jacksons Nachname ist deutsch. Heute Abend bin ich hier, um IHM seine endgültige Lösung zu geben – hör auf, Comedy zu machen.

*Natürlich ist Iowa für seinen Mais bekannt, und Jacksons Comedy wurde einmal als so ansprechend beschrieben wie der Mais, den man in seiner Scheiße findet.

*Als Alex zum ersten Mal nach L.A. zog, machte er eine Menge Hintergrund-Schauspielerei. Das war der perfekte Job für ihn, weil er schon seit seiner Geburt im Hintergrund agiert.

*Ich werde nicht sagen, dass Terry eine Menge Gras raucht, aber er hat seinen Schwanz und seine Eier Cheech und Chong genannt.

*Alice kommt aus Australien. Lustig, ihr Freund nennt ihre Vagina das Great Barrier Reef, weil er da unten nicht taucht. Und es ist genauso dunkel und trübe.

*Jimmys Podcast hat gerade seine 300ste Sendung gefeiert. Das ist das Tolle an Podcasts – sie werden nicht wegen Mittelmäßigkeit abgesetzt.

*Schaut ihn euch an. Der Typ sieht aus wie der hässliche Bruder von Pitbull. Und mit Pitbull meine ich natürlich den Hund.

*Er wollte sich MS13 anschließen, aber nur, weil er dachte, es sei eine Gruppe von Teenagern mit Multipler Sklerose.

*Manchmal trägt Brad einen Schnauzbart… Und mit Schnauzbart meine ich Biker, die ihren Sack über seine Lippen halten.

*Wenn man sich die Liste seiner bevorstehenden Auftritte ansieht, ist es, als würde man eine Pressemitteilung von Suicide Watch lesen.