Texting ist die wichtigste Form der Sofortkommunikation geworden. Da Intimpartner diese Nachrichten wahrscheinlich speichern, bilden sie eine wertvolle, archivierte, schriftliche Geschichte der „Geschichte“ einer Beziehung.

Dieser fortlaufende „Beziehungsroman“ bietet den Partnern eine einzigartige Gelegenheit, zu bewerten, inwieweit das Texten die Art und Weise ihrer Kommunikation fördert oder behindert. Es kann ihnen auch dabei helfen, herauszufinden, ob ihr Texting mit ihrer persönlichen Beziehung übereinstimmt.

Die meisten meiner Paare haben nicht erkannt, welche Möglichkeiten ihre Textarchive ihnen bieten, um zu erfahren, wie gut sie tatsächlich miteinander kommunizieren.

Anhand der folgenden Kriterien könnten sie nicht nur ihre Beziehung im Hinblick auf die Dinge, die sie in der Vergangenheit getextet haben, bewerten, sondern auch besser verstehen, wie sie diese Daten nutzen können, um ihre Beziehungsbeziehungen in Zukunft zu verbessern.

Wenn Sie einen Partner haben, lesen Sie die sieben Kriterien in Gegenwart des anderen. Wenn Sie derzeit Single sind, können Sie sich dennoch ein besseres Bild davon machen, wie Ihr Textnachrichtenstil Ihren vergangenen Beziehungen geholfen oder sie behindert hat und wie Sie diese Daten in Zukunft nutzen können.

1. Lesen Männer und Frauen Texte anders?

Die meisten meiner Patienten glauben, dass Frauen „wortgewandter“ sind als Männer. Die tatsächlichen Daten zeigen, dass es vom jeweiligen Thema abhängt, welches Geschlecht am gesprächigsten ist.

Meistens verwenden Frauen mehr Worte, wenn sie über Beziehungen sprechen, und Männer, wenn es um Geschäfte, Schlachten oder Sport geht.

Sie sagen mir auch übereinstimmend, dass Männer gerne zuerst das Wesentliche hören und sich nur bei Bedarf zu den Details der Hintergrundgeschichte vorarbeiten, und dass Frauen gerne „die Bühne bereiten“, bevor sie zum Schluss kommen.

Wenn das tatsächlich stimmt, dann werden Frauen viele Männer wahrscheinlich als zu lakonisch und direkt erleben, und Männer hören oder lesen eher nur den ersten Teil einer langen Nachricht.

Obwohl es bei diesen Annahmen verständliche Ausnahmen gibt, stimmen die meisten der buchstäblich Hunderten von Patienten, mit denen ich diese Gedanken im Laufe meiner mehr als 40-jährigen Karriere erforscht habe, darin überein.

So, bestätigen Ihre Textnachrichten das auch?

Gehen Sie so viele Textnachrichten durch, wie Sie brauchen, um das zu beurteilen. Zählen Sie die Anzahl der Zeilen, die Sie oder Ihr Partner im Durchschnitt für eine SMS verwenden, und wie sich diese Zahlen je nach Thema ändern. Ignorieren Sie diejenigen, die einfach nur der Logistik dienen, z. B. wo Sie sich treffen werden oder was Sie zum Abendessen abholen müssen.

Wenn Sie ein typischer Mann in einer traditionellen Mann-Frau-Beziehung sind, fragen Sie sich, wie viel von einer langen, emotionalen Textnachricht Sie tatsächlich von Ihrer Partnerin lesen, bevor Sie antworten, und ob Ihre Antworten in der Regel kürzer sind als die Nachricht, die Sie erhalten. Wenn Sie eher eine typische Frau in einem traditionellen Mann-Frau-Duo sind, nehmen Sie sich zu Beginn Ihres emotionalen Textes Zeit, um eine Hintergrundgeschichte zu erzählen, bevor Sie zur Sache kommen?

Es geht hier nicht darum, zu urteilen, sondern zu vergleichen und zu kontrastieren, einfach zur Information und zum Verständnis.

2. Reaktionszeit

Wenn ein Partner in einer intimen Beziehung eine emotionale Botschaft aussendet, kann er oder sie eine andere Erwartung haben, wie schnell der andere Partner reagieren sollte. Ich habe viele schmerzhafte Auseinandersetzungen zwischen Partnern erlebt, wenn ihre Erwartungen an die Reaktionszeit unterschiedlich waren.

Auch dies hat viel mit dem Thema zu tun. In einer traditionellen Partnerschaft zwischen Mann und Frau reagieren Männer in der Regel ungern auf eine wütende, klagende oder fordernde SMS, während Frauen dies eher tun und daher eine Antwort hinauszögern, in der Hoffnung, dass sich ihre Partnerin „beruhigt“, bevor es zu einer Auseinandersetzung kommt.

Ihre Partnerinnen könnten diese Verzögerung als Gleichgültigkeit oder mangelnde
Priorität missverstehen. Andererseits haben mir viele Männer erzählt, dass sie völlig frustriert sind, wenn ihre Partnerinnen auf logistische Anfragen nicht innerhalb einer angemessenen Zeitspanne antworten.

Wenn Paare sich darüber im Klaren sind, wann und wo sie eher verfügbar sind, wird der Zeitpunkt der Antwort weniger wichtig. Manchmal sind Streitigkeiten über die Antwortzeit nur die Spitze eines Eisbergs, der eine tiefere Frustration über die Verfügbarkeit in anderen Bereichen der Beziehung widerspiegelt.

Fragen Sie sich und Ihren Partner, wie Sie mit Enttäuschungen über die erwartete Antwortzeit auf eine Textnachricht umgehen. Streiten Sie sich häufig darüber, wie oder wann diese Prioritäten gesetzt werden sollten?

3. Missverständnisse

Genaue, effektive und willkommene Kommunikation ist eines der Kernelemente jeder erfolgreichen Beziehung. Da Kommunikation nur zu 10 Prozent aus Worten und zu 90 Prozent aus Gesichtsausdruck, Körpersprache, Intonation der Stimme, Rhythmus und Berührung besteht, ist es völlig verständlich, dass sich Missverständnisse häufen, wenn sich Beziehungspartner nur auf Worte verlassen, statt von Angesicht zu Angesicht miteinander zu sprechen.

Auch Emojis helfen nicht immer, weil Menschen missverstehen können, was dieser Gesichtsausdruck vermitteln soll.

Im Januar 2016 habe ich einen Artikel auf Psychology Today veröffentlicht mit dem Titel „Text Alert – Is Your Intimate Communication Inadequate?“ Ich lade Sie ein, diesen Artikel zu lesen, um eine umfassendere Sicht auf dieses Thema zu erhalten.

4. Wie Worte allein leicht fehlinterpretiert werden können

Die Wörter, die in einem Satz betont werden, können die Bedeutung dieses Satzes erheblich verändern – und das Fehlen der Intonation der Stimme ist der Übeltäter.

Hier ist ein Beispiel. Ändern wir die Betonung nur eines Wortes in der folgenden Phrase, da sie vom Empfänger anders interpretiert werden könnte.

Die getextete Phrase: „Was tust du?“

„Was tust du?“ Die Betonung liegt auf der Handlung.

„Was tust du?“ Die Betonung wird als Aufforderung gehört.

„Was machst du?“ Die Betonung liegt auf der Person.

„Was tust du?“ Die Betonung könnte nach einer Rechtfertigung fragen.

Okay. Fügen wir nun eine weitere Komplikation hinzu und ändern die mögliche Definition eines einzigen Wortes, um zu sehen, wie leicht es missverstanden werden kann:

Der getextete Satz „Ich bin so aufgebracht“ könnte bedeuten:

„Ich bin unglaublich aufgeregt.“

„Ich bin total aufgeregt.“

„Ich verliere den Verstand.“

„Ich mache mir solche Sorgen.“

Und das sind nur vier von 46 Bedeutungen für das Wort „aufgeregt“.

Eine weitere kommt noch hinzu. Welche Emotionen empfindet der Texter, wenn er den Text sendet? Wenn der Text eine wütende oder verletzte Botschaft vermittelt, kann das viele Bedeutungen haben. Ist der Absender emotional aufgewühlt, setzt er einen vergangenen Konflikt fort, ist er bereit, weitere Drohungen oder Handlungen folgen zu lassen, macht er sich nur Luft, braucht er Pflege oder ist er wirklich am Ende? Wenn der Empfänger das nicht weiß, kann er sich beim Lesen der Nachricht ganz anders fühlen als der Absender.

Wenn Menschen wichtige Emotionen von Angesicht zu Angesicht austauschen, sind sie viel eher in der Lage, eine aktuelle Erfahrung zu erahnen und sie in den richtigen Kontext zu setzen. Wenn Nachrichten nicht in Echtzeit ausgetauscht werden, wenn sie angeboten werden, ohne die Verfügbarkeit des Empfängers zu kennen, und wenn sie oft hastig verschickt werden, steigt die Wahrscheinlichkeit unerwünschter Ergebnisse.

Ich habe viele Patienten über einen langen Zeitraum hinweg gekannt und beobachtet, wie ihr Wortschatz schrumpfte, weil sie sich immer mehr auf SMS und Emojis verließen, um zu kommunizieren. Sie haben die Poesie klarer Adjektive und sorgfältig ausgewählter emotionaler Bilder im Dienste der Unmittelbarkeit und Bequemlichkeit geopfert. Was verloren gegangen ist, sind die mit Herz und Seele handgefertigten Botschaften, die darauf abzielen, das Bewusstsein des anderen für sich selbst und den anderen zu erweitern.

Hat einer von Ihnen beiden ungewollt oder unbewusst Ihren Kommunikationsstil „verdummt“ oder abgekürzt, indem er auf eine Art und Weise textet, die nicht das Beste vermittelt, was Sie können?

5. Wenn sich Textnachrichten von persönlichen Gesprächen unterscheiden

Es gibt Menschen, unabhängig vom Geschlecht, die besser schreiben können als sprechen. Egal, ob sie E-Mail, Instant Messenger oder SMS verwenden, sie können besser nachdenken, wenn sie ihrem Partner nicht gegenüberstehen, und lesen lieber, was sie geschrieben haben, bevor sie auf den Sendeknopf drücken.

Andere kommunizieren viel besser, wenn sie ihrem Partner gegenüberstehen, so dass sie ihre nonverbale Kommunikation zu ihren Worten hinzufügen können. Sie glauben, dass ihre Gedanken und Gefühle viel besser rüberkommen, wenn sie die Antworten ihres Partners in Echtzeit sehen können. Sie haben das Gefühl, dass eine SMS nicht ausreicht, um das zu vermitteln, was sie sagen wollen.

Versuchen Sie, sich Ihre Textnachrichten des Tages laut vorzulesen, wenn Sie zusammen sind. Vergleichen Sie, wie Ihr Partner gehört hat und wie er auf das reagiert hat, was Sie in Ihren Texten gesagt haben, mit dem, was er oder sie gesagt hätte, wenn Sie in der Gegenwart des anderen gewesen wären.

6. Gestaffelte Verbindungen

Da Textnachrichten oft zu unterschiedlichen Zeiten gesendet und empfangen werden, können sie allein dadurch falsch interpretiert werden. Wenn es keine vorherige Absprache gibt, hat eine Person, die eine SMS verschickt, keine Ahnung, was die Person am anderen Ende der Leitung gerade tut, fühlt oder denkt, bevor die SMS eintrifft.

Wenn diese Person in Eile ist, beschäftigt oder aufgeregt über etwas, das in keiner Weise mit dem Schreiber der SMS zu tun hat, kann sie auf die SMS anders reagieren als zu einem anderen Zeitpunkt. Die Zeitspanne zwischen dem Erhalt der Nachricht und der Antwort kann zu einer völligen Veränderung der Stimmung oder Verfügbarkeit führen, was wiederum die Kausalität oder Intensität dessen, was der Empfänger in der Antwort erwartet oder braucht, verändert.

Fragen Sie und Ihr Partner sich gegenseitig, wie es um Ihre emotionale Empfänglichkeit bestellt ist, bevor Sie mit dem Text beginnen?

7. Unbewusste Überlastung

Wenn Intimpartner sich in der Gegenwart des anderen aufhalten, ist es wahrscheinlicher, dass sie sich Nuancen bewusst sind, die die Art und Weise verändern, wie sie sich weiterhin ausdrücken. Wenn sie eine SMS schreiben, sind sie nicht in der Lage, die Auswirkungen der SMS auf den anderen zu erkennen. Er oder sie macht vielleicht weiter, ohne zu bemerken, dass der Empfänger überfordert ist und nicht in der Lage ist, effektiv zu antworten.

Ein Partner, der diese Überforderung per Text erfährt, überfliegt vielleicht nur die Nachricht, antwortet sprunghaft oder konzentriert sich auf ein Wort oder einen Satz, der heraussticht, und gibt eine Antwort, die vom Rest des Textes isoliert ist. Der Texter hat vielleicht keine Ahnung, warum die Antwort dringend oder dramatisch ist.

Schauen Sie sich Ihre Texte an und bewerten Sie, ob sie Ihren Partner möglicherweise überfordern. Lassen Sie sich zwischen den Texten genug Zeit, um sicher zu sein, dass Ihr Partner durch die Art und Weise, wie er oder sie antwortet, versteht, was Sie sagen wollen?

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Wenn Sie diese sieben Kriterien mit Ihrem Partner besprechen, werden Ihre Textnachrichten hoffentlich das vermitteln, was Sie vermitteln wollen, und sie werden besser mit der Art und Weise übereinstimmen, wie Sie kommunizieren, wenn Sie sich in der Gegenwart des anderen befinden. Je mehr Sie sich aufeinander abstimmen, desto weniger werden Sie einander missverstehen.

Intimpartner entscheiden sich für die Kommunikation per SMS, weil es eine so bequeme Möglichkeit ist, jederzeit und überall in Verbindung zu bleiben. Wenn man die oben genannten Kriterien versteht, kann man sicherstellen, dass SMS tatsächlich eine gute Kommunikation fördern und die Notwendigkeit der Schadensbegrenzung beseitigen.