Ja, wir alle tun diese Dinge, aber sie können das Leben aus Ihren Gesprächen saugen, sagt Tonberater Julian Treasure. Lesen Sie dies und stärken Sie Ihre Redegewandtheit.

Im Laufe der Jahre habe ich eine Reihe von häufigen emotionalen Triebkräften identifiziert, die die Kraft aus der Kommunikation heraussaugen. Ich nenne sie die vier Blutsauger. Die meisten Menschen – mich eingeschlossen! – haben die meisten oder alle von ihnen in irgendeiner Form. Ich behaupte nicht, dass sie schlecht oder falsch sind oder dass man sie rundheraus verurteilen sollte; der Trick besteht darin, sich ihrer bewusst zu sein und sie nicht die Show bestimmen zu lassen.

Blutegel Nr. 1: Gut aussehen

Wir alle wollen gut aussehen. Dieser grundlegende menschliche Wunsch kann jedoch oft unserem Zuhören und unserem Sprechen in die Quere kommen. Diese Tendenz äußert sich oft in zwei einfachen Worten: „Ich weiß.“ Aber wenn ich alles weiß, was kann ich dann lernen? Überhaupt nichts. Ein Zen-Sprichwort fasst diese Aussage sehr schön zusammen: „Wissen ist, jeden Tag etwas zu lernen. Weisheit bedeutet, jeden Tag etwas loszulassen.“

Es ist enttäuschend, mit jemandem zusammen zu sein, den man nicht beeindrucken kann. Die Kommunikationsexpertin Trisha Bauman hat mir eine Geschichte erzählt, die dies sehr gut veranschaulicht. Sie zog nach Paris und dachte, sie könne ihre Begeisterung über die Sehenswürdigkeiten, die sie sah, nicht mehr vermitteln. Jedes Mal, wenn sie die Schönheit einer Sehenswürdigkeit anpries, reagierten ihre neuen Freunde mit einem Schulterzucken. Es dauerte eine Weile, bis sie begriff, dass das Problem nicht bei ihr lag; in diesem Kreis, wenn nicht sogar in Paris, galt es als Gesichtsverlust, wenn man sich von etwas beeindrucken ließ. Das ist ja alles schön und gut, aber dieses Verhalten ist ein Freudentöter. Freude ist ein so seltenes Gut in dieser Welt, dass es tragisch erscheint, sie zu töten.

Eine subtilere Art, gut auszusehen, die die Kommunikation trübt, ist das, was ich „Redenschreiben“ nenne. Während dieses irrelevante Geräusch – Sie sprechen – vor mir stattfindet, konzentriere ich mich darauf, meinen nächsten brillanten Monolog zu verfassen. Diese Praxis führt oft zu einem „sowieso…“-Nonsequitur, die das gerade Gesagte ignoriert und das Thema an einen völlig anderen Ort verlagert. Das ist ein Charakterzug, der oft Menschen in Machtpositionen befällt, auch wenn es kein guter Führungsstil ist.

Eine Stufe höher als das Redenschreiben ist das Reden im Wettbewerb. Bei dieser potenten Form des Freudentötens geht es nur darum, gut auszusehen. Nehmen wir an, ich schwärme: „Wir freuen uns so darauf, dieses Jahr nach Griechenland in den Urlaub zu fahren.“ Der konkurrierende Redner wird einwerfen: „Oh ja, ich war schon sechsmal in Griechenland und ich liebe es!“ Mein Gefühl: Deflation. Meine Freude wurde als zweitklassig hingestellt.

Vortrag Nr. 2: Recht haben

Wenn es eine Sache gibt, die wir mehr mögen als gut auszusehen, dann ist es Recht haben. Wenn ich Recht habe und du Unrecht, dann habe ich das Gefühl, besser zu sein als du. Der Wunsch, Recht zu haben, kann in Beziehungen sehr zerstörerisch sein. Wie der Therapeut und Pädagoge Harville Hendrix sagte: „Willst du Recht haben, oder willst du in einer Beziehung sein? Denn man kann nicht immer beides haben. Man kann sich nicht nach einem langen Tag mit ‚Recht haben‘ einkuscheln und entspannen.“

Das Bedürfnis, Recht zu haben, kann aus der Angst entstehen, nicht respektiert zu werden. Oder es kann aus der Angst entstehen, so gesehen zu werden, wie wir wirklich sind: als fehlerhafte Menschen, die vollkommen unvollkommen und voller Widersprüche und Verwirrungen sind. Wir sehnen uns danach, uns gerechtfertigt und respektiert zu fühlen, und Recht zu haben – oder andere ins Unrecht zu setzen – ist der Weg, den wir wählen, um diese Wünsche zu erfüllen, weil er uns über andere Menschen stellt.

Unterbrechen entspringt dem Wunsch, Recht zu haben. Das kann das Ergebnis eines Redeschreibens sein, aber oft entsteht es ohne jegliche Planung – einfach aus dem Wunsch heraus, nicht zuzustimmen, eine Antwort zu verlangen oder einen Punkt jetzt zu machen, ohne zu warten, bis die andere Person zu Ende gesprochen hat. In unserer ungeduldigen Welt werden Unterbrechungen immer häufiger, selbst wenn es um Leben und Tod geht. Eine Umfrage unter Ärzten in den USA und Kanada ergab, dass Patienten im Durchschnitt 18 Sekunden nach ihren einleitenden Worten unterbrochen wurden; weniger als ein Viertel der Patienten konnten ihre Ausführungen zu Ende führen.

Unterbrechungen haben zwei unglückliche Folgen. Wir hören nicht, was die andere Person sagt, was vielleicht nützlich oder aufschlussreich ist oder nicht das ist, was wir erwartet haben. Und es schadet höchstwahrscheinlich dem Rest des Gesprächs, weil es die Dynamik – der Unterbrecher übt seine Dominanz aus – und den emotionalen Kontext verändert. Die unterbrochene Person kann sich herabgesetzt und beleidigt fühlen, was zu Wut, Groll und mangelnder Bereitschaft, sich zu öffnen, führen kann. Unterbrechen ist zwar nicht immer falsch, sollte aber nie zur Gewohnheit werden.

Rede #3: Menschengefälligkeit

Wenn jemand von Menschengefälligkeit getrieben ist – oder so wahrgenommen wird -, raubt dies seiner Rede die Kraft. Es fehlt an Ehrlichkeit und Authentizität, und das sind wichtige Grundlagen für eine starke Kommunikation. Menschen, die anderen gefallen wollen, sagen vielleicht Ja, obwohl sie Nein meinen, oder sie gehen aus, obwohl sie viel lieber zu Hause bleiben würden. Sie stimmen vielleicht Meinungen zu, mit denen sie grundsätzlich nicht einverstanden sind, nur um gemocht zu werden. Wir alle haben den Wunsch, von anderen Menschen gemocht zu werden, aber es ist eine Frage des Grades.

Wenn Sie sich dabei ertappen, dass Sie zu sehr beliebt sind, nehmen Sie sich etwas Zeit, um über Ihre eigenen Werte nachzudenken. Fragen Sie sich: Wofür stehe ich? Was ist mir im Leben wichtig? Was ist nicht verhandelbar? Schreiben Sie alles auf, was Ihnen dazu einfällt. Wenn Sie sich über Ihre Grundwerte im Klaren sind, wird es viel einfacher, zu ihnen zu stehen und sich nicht von den Meinungen oder Bedürfnissen anderer Menschen herumschubsen zu lassen.

Leech #4: Fixing

Fixing bedeutet, zu versuchen, alles in Ordnung zu bringen. „Weine nicht“ oder „Sei nicht traurig“ ist die erste Reaktion des Fixers auf Schmerz. Warum ist das ein Blutegel? Weil Menschen es manchmal nötig haben, sich aufzuregen und ihre Trauer, Traurigkeit, Wut oder andere starke negative Emotionen auszudrücken.

Fixierer denken, dass es für andere nicht akzeptabel ist, sich aufzuregen. Das kann darauf zurückzuführen sein, dass sie anderen gefallen wollen, oder darauf, dass starke negative Emotionen als etwas angesehen werden, das man fürchten muss – entweder, weil sie in ihrer Herkunftsfamilie zu viel davon hatten oder weil sie in einer Familie, in der der Ausdruck von Emotionen inakzeptabel war, keine Erfahrung damit gemacht haben.

Meine Tante erzählte mir eine Geschichte, die verdeutlicht, wie selbst gut gemeintes Fixieren Schaden anrichtet. Als sie ein kleines Mädchen war, sagten ihre Eltern ihr, dass sie ein Geschwisterchen bekommen würde. Sie war so aufgeregt, dass sie das Gästezimmer als Kinderzimmer einrichtete. Schließlich kam der Tag, und ihre Eltern fuhren ins Krankenhaus. Sie wartete zu Hause mit einer Nachbarin, aber als ihre Eltern zurückkamen, waren sie allein. Es wurde nie etwas gesagt. Sie bekam schließlich zwei kleine Brüder, und viel, viel später erfuhr sie, dass ihr erster Bruder tot geboren worden war – aber sie vergaß nie die Verwirrung und Einsamkeit, die sie an diesem Tag empfand. Zweifellos beschlossen meine Großeltern, nicht darüber zu sprechen, um sie nicht aufzuregen. Dennoch hatte es für sie den Effekt, dass ein Band zerrissen wurde und es ihr schwerer fiel, Menschen zu vertrauen.

Fixierung, sei es durch Zurückhaltung oder durch Ablenkung oder Verschleierung mit extravaganter Zuneigung, verweigert Menschen die Gefühle, die sie brauchen. Und nicht nur das, viele Fixer verweigern sich gewohnheitsmäßig selbst starke Gefühle. Wenn die Kommunikation von dem Bedürfnis geleitet wird, etwas zu reparieren, bedeutet das normalerweise, dass ein versteckter Plan am Werk ist – einer, bei dem es nur um die Bedürfnisse des Fixers geht, auch wenn er als Liebe getarnt sein mag.

Einige dieser Blutegel mögen für Sie unbedeutend oder sogar nicht existent sein. Ich wette jedoch, dass Sie mindestens einen identifizieren können, der Ihre Lebenschancen beeinträchtigt hat oder derzeit beeinträchtigt. Je mehr Sie darüber nachdenken und sich ihrer Existenz in Ihrer Sprache bewusst werden, desto geringer wird ihre Macht sein. Es genügt, sie mit dem Licht der Achtsamkeit zu beleuchten, um sie verwelken und schrumpfen zu lassen.