Heather und Steve sind seit fast vier Jahren verheiratet. Sie lieben sich sehr, aber das Verhältnis zu ihren Schwiegereltern war schon immer angespannt.

Heather hat das Gefühl, dass Steves Mutter die Art und Weise, wie Heather die Kinder erzieht, übermäßig kritisiert. Sie regt sich auch über die Äußerungen ihrer Schwiegermutter auf, dass Steve viel zu viel arbeitet; sie sieht darin einen Angriff auf ihre Entscheidung, eine Hausfrau zu sein.

Steve hat große Schwierigkeiten, mit seinem Schwiegervater Kontakt aufzunehmen, der für den Sport zu leben scheint. Als Steve und Heather seine Schwiegereltern besuchen, ist Steve besonders beunruhigt, dass Heather die Sportmanie ihres Vaters teilt – Steve fühlt sich wie ein Außenseiter.

Es ist normal, dass man von seinen Schwiegereltern akzeptiert werden möchte. Aber das Gefühl, dass man akzeptiert werden muss, kann zu Komplikationen führen und dazu, dass man sich in ihrer Nähe unwohl und unnatürlich fühlt.

Unrealistische Hoffnungen verursachen ebenfalls Probleme. Viele Eltern sind anfangs überfürsorglich gegenüber ihrem eigenen Kind oder haben Erwartungen, die kein Ehepartner anfangs erfüllen kann.

Oft nehmen neue Ehemänner und -frauen an, dass sie von den Schwiegereltern geliebt und akzeptiert werden, weil sie das Kind der Schwiegereltern geheiratet haben. Das mag der Fall sein, aber es dauert in der Regel eine Weile, bis Vertrauen und Respekt aufgebaut sind. Genauso wie es Zeit braucht, um andere enge Beziehungen aufzubauen, geschieht die Aufnahme in eine Familie nicht von heute auf morgen.

Schließlich treten Sie in eine Familie ein, die seit langem eng verbunden ist. Sei nicht zu hart zu dir selbst und erwarte nicht zu viel. Wenn Ihre Beziehung zu Ihren eigenen Eltern wunderbar ist, kann die zu Ihrer Schwiegermutter und Ihrem Schwiegervater vielleicht nicht mithalten. Wenn Ihre Beziehung zu Ihren Eltern nicht gut ist, sind Sie vielleicht zu bedürftig und fordernd, um das auszugleichen.

Unterstützung durch den Ehepartner

Der wichtigste Faktor bei der Lösung von Problemen mit der Akzeptanz durch die Schwiegereltern ist die Unterstützung durch den Ehepartner. Wie bei allen engen Beziehungen ist es eine Kunst, den Ehepartner zu unterstützen, ohne sich in den Streit einzumischen oder seine Unzufriedenheit zu nähren.

Sagen wir, Heather und Steve sind gerade von einem längeren Besuch bei seinen Eltern zurückgekehrt. She declares: „Ich will nie wieder bei deinen Eltern wohnen! Warum mag mich deine Mutter nicht? Sie hat mir erzählt, dass sie dich im Alter von zwei Jahren aufs Töpfchen gesetzt hat und dass du ihr ohne zu fragen gehorcht hast.“

In diesem Fall ist Heather ein wenig überdramatisch und überempfindlich. Wie kann Steve sie unterstützen, ohne sie in ihrer Übertreibung zu bestärken oder seine Mutter zu verurteilen?

Er könnte etwas in der Art sagen: „Schatz, es tut mir so leid, dass du dich durch die Dinge, die meine Mutter sagt, verletzt fühlst. Aber ich weiß, dass du eine großartige Mutter bist, und sie wird das auch noch erkennen. Sie scheint mich auch als viel perfekter in Erinnerung zu haben, als ich war. Ich erinnere mich an viel Frustration und Kummer, aber es ist wahrscheinlich gut, dass sie sich nicht an all die harten Zeiten erinnert. Ich werde dich immer dabei unterstützen, einen Zeitpunkt zu finden, an dem du deine Gefühle mit meiner Mutter teilen kannst. Ich glaube wirklich, dass sie dich mag und mit der Zeit gar nicht anders kann, als dich zu lieben.“

Oder stell dir vor, dass Steve die Beschwerde hat. „Ich möchte nie wieder mehr als einen Tag im Haus deiner Eltern verbringen“, sagt er. „Ich fühle mich immer wie das dritte Rad am Wagen. Ich weiß, dass dein Vater es hasst, dass ich keinen Spaß am Sport habe. Du und er scheinen in eurer eigenen kleinen ‚Sportwelt‘ zu leben. Was soll ich denn tun, meine Zeit damit verbringen, deiner Mutter in der Küche zu helfen?“

Heather könnte darauf reagieren, indem sie Steve etwa so beruhigt: „Es tut mir so leid, dass ich in dieser Zeit nicht sensibler für deine Gefühle des Ausgeschlossenseins gewesen bin. Du hast Recht – Sport war das Wichtigste, was Dad und ich gemeinsam hatten. Ich weiß, dass sogar Mom sich ein wenig ausgeschlossen gefühlt hat, wenn wir uns damit beschäftigt haben. Mal sehen, ob wir uns etwas einfallen lassen, wenn wir bei meinen Eltern sind – wir alle, auch meine Mutter. Ich weiß, dass mein Vater sich in erster Linie darum kümmert, dass ich geliebt werde und dass man sich um mich kümmert, und daran gibt es in meinen Augen keinen Zweifel. Bitte gib mir ein kleines Zeichen, wenn ich es das nächste Mal vergesse.“

Im Hinterkopf behalten

Wenn es darum geht, mit einem Schwiegerelternteil umzugehen, das dich nicht zu akzeptieren scheint, sind hier die wichtigsten Grundsätze, an die du dich erinnern solltest:

• Lerne, deinen Ehepartner zu unterstützen, ohne dich in eine Parteinahme zu verstricken.
• Ermutige deinen Ehepartner, dir seine oder ihre Gefühle direkt mitzuteilen.
• Behalten Sie Ihren Sinn für Humor.
• Zeigen Sie Ihrem Partner, dass er oder sie in Ihren Augen die Nummer eins ist.
• Nehmen Sie die Dinge nicht zu persönlich.
• Erinnern Sie sich, dass der Aufbau einer Beziehung Zeit braucht.
• Vergib, vergib, vergib.
• Erinnere dich daran, dass du deinen Ehepartner liebst, indem du seine oder ihre Eltern ehrst.

Lass den Strick fallen!

Noch eine Idee: Wenn Sie sich mit einer Situation konfrontiert sehen, in der Sie nicht gewinnen können, wenden Sie die Theorie des „Fallenlassens des Seils“ an.

Stellen Sie sich ein Seil vor, wie man es beim Tauziehen verwendet. Wenn Sie sich provoziert fühlen, sehen Sie das Seil in Ihren Händen. Sie können sich entscheiden, weiter daran zu ziehen – oder es fallen zu lassen. Wenn Sie es fallen lassen, hört sich das vielleicht so an, als würden Sie nachgeben oder aufgeben, aber in Wirklichkeit ist es sehr ermutigend. Es ist auch viel effektiver als das Hin- und Herzerren.

Für Steve und Heather könnte eine Lösung etwa so aussehen:

• Sie besprechen die Dinge, die ihre Schwiegereltern sagen und tun, die dazu neigen, Angst und Wut auszulösen.
• Sie vereinbaren, sich gegenseitig als „Puffer“ für mögliche schwierige Punkte zu dienen.
• Sie verpflichten sich, jede Beleidigung schnell zu verzeihen.
• Sie nehmen sich vor, den Beziehungen Zeit zu geben, sich zu entwickeln.
• Sie beginnen, als Team zu arbeiten.
• Sie können sogar einen gewissen Humor erkennen, wenn sie lernen, diese „unsichtbaren Seile“ fallen zu lassen.

Als Ergebnis fühlt sich jeder von ihnen mehr geliebt und unterstützt. Das hilft ihnen, die Eltern des anderen kennen und schätzen zu lernen.