Als Trauma-Therapeutin spreche ich über sichere Bindung, weil sie das ideale Modell für die Grundlage jeder gesunden Beziehung ist. Ihre frühesten Bindungen zu Eltern oder Bezugspersonen prägen Ihre Fähigkeiten und Erwartungen an Beziehungen während Ihres gesamten Lebens. Ihre ersten Beziehungen wirken sich darauf aus, wie sich Ihr Selbstwertgefühl entwickelt und wie Sie sich das Funktionieren von Beziehungen vorstellen.

Ab dem Säuglingsalter finden Sie heraus, ob Sie sich auf wichtige Menschen verlassen können, die Ihnen Sicherheit geben – oder nicht. Hier wächst Ihr Nervensystem entweder mit der Vorstellung, dass Sie so, wie Sie sind, liebenswert sind, oder es treibt Sie dazu, mit emotionalem Schmerz fertig zu werden, wenn Sie sich nicht akzeptiert fühlen. Wenn Ihre Bindung sicher ist, lernt Ihr Nervensystem, wie es sich anfühlt, in einer Beziehung zu sein, der die größte Bedeutung zukommt.

Sichere Bindung lehrt Ihr Nervensystem auch, sich zu regulieren – indem es versteht, was gesundes, beständiges Verhalten und Beziehungen sind. Du lernst auch, dass du nie allein bist und jeden Sturm der Gefühle überstehen kannst.

In deinen ersten Beziehungen lernst du vielleicht, wie du dir mit jemandem eine sichere Zone schaffen kannst, um dich und deine Gefühle zu verstehen. Andererseits können Sie lernen, dass Sie sich nicht darauf verlassen können, dass eine Beziehung ein sicherer Ort ist, an dem Sie um das bitten können, was Sie brauchen. In deinen Beziehungen entdeckst du, wie sehr du dich darauf verlassen kannst, dass eine dir nahestehende Person dich beruhigt oder dir Angst macht, dich sieht oder dich beschämt.

Aus Studien über Babys und Kinder haben wir viel darüber gelernt, dass Menschen in ihren ersten Bindungen ein unterschiedliches Maß an Sicherheit, Akzeptanz und Geborgenheit empfinden. Im Laufe der Jahre haben Forscher verschiedene Namen gegeben, um die verschiedenen Arten von Bindung und die Folgen für die Menschen, die sie erleben, zu beschreiben.

Wir verwenden jetzt Kategorien für verschiedene Grade emotionaler Sicherheit in Beziehungen. Wir nennen sie Bindungsstile. Sie kennenzulernen kann Ihnen helfen, sich selbst und Ihre Erfahrungen in Beziehungen besser zu verstehen.

Hier werden wir uns auf vier verschiedene Bindungsstile konzentrieren, wie sie entstehen und wie sie sich verändern können. Ich hoffe, dies wird Ihnen helfen, Ihre eigenen Gedanken und Gefühle in Beziehungen zu erkennen und zu verstehen.

Vier Bindungsstile und woher sie kommen

Sichere Bindung ist der ideale Bindungsstil zwischen Bezugsperson und Kind. Studien (wie diese von der Princeton University) zeigen, dass nur 60 % der Erwachsenen einen sicheren Bindungsstil haben. Die anderen 40 % der Menschen fallen in die drei anderen Bindungsstile: vermeidend, ängstlich/unsicher oder desorganisiert.

Der Bindungsstil einer Person bildet sich zunächst in der Kindheit heraus und dient dann als Modell für die Navigation im Leben und in Beziehungen im Erwachsenenalter. Wir alle haben einen primären Bindungsstil. Jeder Mensch neigt dazu, sich mehr auf einen zu verlassen als auf die anderen. Hier eine kurze Auflistung der vier Bindungsstile, gefolgt von Einzelheiten über ihre Auswirkungen aus einer traumainformierten Perspektive:

1. Sicher – autonom
2. Abweisend – abweisend
3. Angstvoll/unsicher – beschäftigt
4. Desorganisiert – ungelöst

Bindungsstile helfen zu erklären, wie Menschen unterschiedlich reagieren, wenn sie mit:

• Emotionale Intimität
• Konflikte
• Kommunikation und Verständnis für Bedürfnisse und Emotionen (die eigenen und die des Partners)
• Erwartungen in einer Beziehung

Sichere Bindung

• Fühlen Sie sich anderen generell nahe?
• Fühlen Sie sich wohl mit Nähe, aber auch mit Unabhängigkeit?
• Fühlen Sie sich in der Lage, effektiv zu kommunizieren und Konflikte zu lösen, wenn sie entstehen?
• Fühlen Sie sich, als hätten Sie eine ziemlich stabile Beziehung?
• Vertrauen Sie Ihrem Partner?
• Fühlen Sie sich sicher, wenn Sie Ihrem Partner gegenüber verletzlich sind?

Niemand hat eine perfekte Kindheit. Wenn Sie mit einer sicheren emotionalen Bindung aufgewachsen sind, waren Ihre Eltern oder Bezugspersonen gut genug, um konsequent zu sein. Bei einer sicheren Bindung hast du dich durch das Verhalten deiner Bezugspersonen sicher und geschützt gefühlt. Sie hatten das Gefühl, dass sie Sie akzeptierten und emotional bei Ihnen waren. Du hast festgestellt, dass sie, wenn sie weggingen, wie erwartet zurückkamen.

Du hast gelernt, dass du dich gesehen fühltest, wenn du verärgert warst. Ihre Betreuer machten Ihre Beziehung zu einem sicheren Ort, an dem Sie Ihren Kummer verarbeiten konnten, bis sich die Dinge wieder normalisierten. Im Allgemeinen fühlten Sie sich sicher. Als Erwachsener ist es für Sie wahrscheinlich leichter, anderen nahe zu kommen und Beziehungen zu entwickeln, die sich gut anfühlen. Sie fühlen sich wohl mit Nähe, aber auch mit Unabhängigkeit. Ihre Gefühle fühlen sich erträglich an.

„Die heftigste Führung, die ich je erlebt habe, fand zwischen Mutter und Kind statt. Elternschaft ist keine Bank. Es könnte einfach das große Spiel sein.“ – Abby Wambach

Avoidant (Dismissive) Attachment

• Fühlen Sie sich anderen näher, wenn Sie von ihnen getrennt sind?
• Spüren Sie den Drang, sich zurückzuziehen, wenn Ihr Partner Intimität sucht?
• Distanzieren Sie sich von stressigen Situationen oder Konflikten?
• Fühlen Sie sich emotional von anderen entfernt?

Einige Babys und Kinder waren auf eine Betreuungsperson angewiesen, die emotional nicht verfügbar war oder ihre Bedürfnisse nicht wahrnahm. Vielleicht wurde Ihnen das Weinen verwehrt und Sie hatten das Gefühl, schnell „erwachsen“ werden zu müssen.

Als Erwachsener legen Sie vielleicht großen Wert auf Ihre Unabhängigkeit. Es ist Ihnen vielleicht unangenehm, von jemandem abhängig zu sein oder von anderen abhängig zu werden. Wenn sich Ihnen Gelegenheiten für Nähe bieten, ziehen Sie sich vielleicht zurück. Sie suchen vielleicht keine Beziehungen, weil Sie das Gefühl haben, dass es unsicher ist, sich auf andere zu verlassen.

Ängstliche/unsichere Bindung

• Fühlen Sie sich überwältigt oder extrem ängstlich, wenn Sie und ein geliebter Mensch nicht einer Meinung sind oder sich streiten?
• Wenn die andere Person eine Pause braucht, verfolgen Sie sie, bis sie nachgibt?
• Brauchen Sie in einer Beziehung viel Bestätigung?
• Wenn Ihr Partner nicht da ist, stellen Sie seine Liebe zu Ihnen in Frage?

In Ihrer Kindheit hatten Sie vielleicht einen Elternteil, der manchmal gut auf Ihre Bedürfnisse einging, aber manchmal nicht für Sie da war. Vielleicht waren ein oder beide Elternteile in ihren eigenen Ängsten gefangen und haben auf verletzende oder kritische Weise reagiert. Vielleicht sind Sie mit dem Gefühl aufgewachsen, unsicher zu sein und nicht zu wissen, welche Behandlung Sie erwarten können.

Als Erwachsener stellen Sie vielleicht fest, dass Sie in einer Beziehung viel Rückversicherung und Ansprechbarkeit brauchen. Es kann sein, dass Sie zu sehr von Ihren Beziehungen abhängig werden, um sich wohl zu fühlen. Wenn die Person, um die Sie sich sorgen, nicht mehr da ist, können Sie erhöhte Ängste empfinden.

Desorganisierte (ungelöste) Bindung

• Sehnen Sie sich nach emotionaler Intimität, haben aber auch das Gefühl, dass es sicherer ist, allein zu sein, wo Sie nicht verletzt werden können?
• War Ihre primäre Bezugsperson missbräuchlich?
• Hat Ihre primäre Bezugsperson in der einen Minute Liebe gezeigt und in der nächsten missbraucht?

Desorganisierte Bindung kann eine Kombination aus vermeidendem und ängstlichem Bindungsstil sein. Vielleicht war Ihre Bezugsperson ängstlich, missbräuchlich oder hat sich Ihnen gegenüber unangemessen verhalten. Vielleicht haben Sie sich vor ihnen gefürchtet. Sie waren nicht für Sie da. Doch als Kind haben Sie instinktiv geglaubt, dass Sie ihnen treu sein sollten, weil sie Ihre Eltern waren. Vielleicht sehnen Sie sich nach Nähe, fürchten sie aber auch. Diese Erfahrungen können zu widersprüchlichen oder verwirrenden Handlungen und Beziehungen führen.

Desorganisierte Bindung ist der primäre Bindungsstil für Überlebende komplexer Entwicklungstraumata.

Bindungsstile und Trauma

Jeder Bindungsstil – außer sicherer Bindung – kann zu Trauma führen.

Die Fähigkeit, die eigenen Gefühle zu regulieren, ist nicht angeboren. Sie wird einem in den ersten Beziehungen beigebracht, in der Kindheit vertieft und ein Leben lang geübt.

Was ist emotionale Regulierung? Es ist die Fähigkeit, die Wellen der Höhen und Tiefen des Lebens zu meistern, mit Veränderungen umzugehen und einen sicheren Raum zu schaffen, um Gefühle in gesunden Beziehungen zu teilen.

Die Fähigkeit zur Emotionsregulierung fällt denjenigen, die mit einer sicheren Bindung aufgewachsen sind, wesentlich leichter. Emotionsregulierung ist für diejenigen schwieriger zu erlernen, die mit unbeständiger, nicht verfügbarer oder missbräuchlicher Betreuung aufgewachsen sind. Das liegt daran, dass unsichere oder inkonsistente Bindungsstile die Erfahrung mit sich bringen, sich überwältigt und unsicher zu fühlen, was zu Hyperarousal (höchste Alarmbereitschaft) oder Hypoarousal (Betäubung) als Mittel zum Schutz führt.

Überwältigende Not ist traumatisch. Ohne einen Ort, an dem sie in einer sicheren Beziehung gelöst werden können, kann ungelöster Kummer zum Gebrauch von Substanzen führen, um zu versuchen, mit den Emotionen umzugehen.

Nicht sicher? Not Your Fault

Der Bindungsstil, den wir in der Kindheit gelernt oder entwickelt haben, war der beste Weg, um mit den gegebenen Umständen zurechtzukommen oder sie zu bewältigen. Wenn Sie einem „unsicheren“ Bindungsstil angehören, liegt das nicht daran, dass Sie etwas falsch gemacht haben. Es ist der Bindungsstil, den Ihnen Ihre Bezugspersonen mitgegeben haben.

Als Menschen haben wir eingebaute Überlebensinstinkte. Dein Bindungsstil hat sich als dein bestes Mittel zum Selbstschutz entwickelt. Auf diese Weise haben Sie die unsichere Betreuung, die Ihnen zuteil wurde, „ausgeglichen“.

Egal was passiert, ich kann Ihnen getrost sagen: In Anbetracht Ihrer Umstände haben Sie das Beste getan, was Sie tun konnten.

Heilung durch emotional korrigierende Beziehungen

Durch Therapie und die Erfahrung emotional sicherer Beziehungen gibt es Heilung! Der Weg zu einer sicheren Bindung kann heute beginnen, indem man einen traumainformierten Therapeuten findet.

Eine therapeutische Beziehung wird manchmal als emotional korrigierende Beziehung bezeichnet, weil es die Aufgabe des Therapeuten ist, ethisch und konsequent zu sein und Sicherheit aufzubauen, während er für seinen Klienten voll präsent ist. Das Ziel einer Therapie, die sichere Bindung anbietet, besteht darin, dass der Klient eine sichere Beziehung erfährt und diese Fähigkeiten dann in Beziehungen mit Partnern, Kindern und Freunden umsetzen kann.

Ganz gleich, wo Sie anfangen, sichere Bindung ist für Sie möglich

Wenn Sie sich Sorgen machen, dass Ihr Bindungsstil nicht ideal ist, sollten Sie wissen, dass sich jeder Bindungsstil ändern kann, um sicherer zu werden. Bindungsstile sind nicht in Stein gemeißelt! Unabhängig davon, welchen Bindungsstil Sie derzeit haben, ist eine sichere Bindung für Sie möglich. Sie können lernen, üben und neue Wege der Bindung durch Selbsterfahrung, Therapie und gesunde Beziehungen entwickeln.

Das Lernen über Bindung kann eine Reise des Selbstmitgefühls, der Heilung und des Übergangs zu einem sichereren Bindungsstil beginnen – was letztendlich zu gesünderen, lohnenderen Beziehungen führt.

Wenn Sie sich entschieden haben, dies zu lesen, und daran interessiert sind, Ihren Bindungsstil zu verstehen, damit Sie gesündere Beziehungen führen können – dann sind Sie auf dem richtigen Weg zu Heilung und Wachstum. Sich um die Gesundheit und Sicherheit Ihrer Beziehungen zu kümmern, ist an und für sich schon etwas, worüber Sie sich freuen können.

Ressourcen

• Die Psychologin Mary Ainsworth untersuchte mit der Strange Situation Classification (SSC), wie sich Bindungen zwischen Kindern unterscheiden können
• Aus Psychology Today: How Your Attachment Style Impacts Your Relationship

Von Brickel and Associates

• Loving a Trauma Survivor: Understanding Childhood Trauma’s Impact On Relationships
• How to Trust in a Healing Relationship as a Trauma Survivor
• Healthy Relationships Matter More than We Think
• How Mr. Rogers half, eine sichere Bindung zu schaffen