Meine zweite Geburt hatte mein Selbstvertrauen und mein Gefühl der Befähigung zum Gebären zutiefst erschüttert. Komplikationen traten erst spät in den Wehen auf, als ich nackt und voll geweitet war und zu geschockt, um zu verarbeiten, was geschah. Ich spürte, wie ich mich auflöste, während ich mich fragte, ob ich unser Baby jemals sehen würde. Die Momente nach der Geburt waren nicht von freudiger Erleichterung geprägt, sondern von Verwirrung und Einsamkeit. Letztendlich ging es ihr gut, und ihre Geburt wurde als „gutes Ergebnis“ bezeichnet. Ich schaffte es, im Alltag zurechtzukommen, aber ich kämpfte über ein Jahr lang mit PTBS-Symptomen, obwohl ich versuchte, diese plötzliche Wendung der Ereignisse zu rationalisieren und einzuordnen. Mein Gehirn suchte ständig nach fehlenden Teilen. Ich wünschte mir nichts sehnlicher, als darüber hinwegzukommen und wieder „ich selbst“ zu sein. Ich wollte, dass die Menschen, die meine Geschichte hörten, wussten, dass meine Wut über die Geburt nicht bedeutete, dass ich undankbar war, ein gesundes Baby zu haben, dass ich sie mehr als alles andere liebte, auch wenn ich mich von der Art und Weise, wie sie auf die Welt kam, verfolgt fühlte. Als ich mich in dieser dritten Schwangerschaft der 39. Woche näherte, spürte ich deutlich, dass ich mich auf zwei Ebenen bewegte: Ich stellte mir die Geburt vor, die ich mir wünschte, ohne mich auf ein bestimmtes Ergebnis festzulegen, und ich hegte vielfältige, widersprüchliche Gefühle in Bezug auf dieses wichtige Lebensereignis, das ich erneut auf mich nahm. Heute sehe ich es als eine Lektion in den grundlegenden Widersprüchen und dem Jonglierakt der Elternschaft selbst. Babys lehren uns immer etwas, sogar bevor sie ankommen.
Dann, kurz nach Mitternacht an einem Sonntag, in der 39+2 Woche, wurde ich von Wehen geweckt und habe sie eine Stunde lang gemessen. Mein Bauchgefühl sagte mir, dass es das Richtige war, also riefen wir die Hebammenleitung an. Nicole riet uns, noch ein wenig zu warten, bis die Wehen stärker und dichter beieinander liegen, und ich dachte, es würde gar nicht mehr lange dauern (meine vorherigen Wehen dauerten 5 bzw. weniger als 3 Stunden). Aber die Zeit zwischen den Wehen begann sich zu verlängern. Mein Mann Dan ging schließlich wieder ins Bett, und ich versuchte es auch, obwohl ich in einigen der längeren Intervalle zwischen den Wehen jeweils nur ein paar Minuten dösen konnte.
Der Morgen begann mit einem strahlenden Sonnenaufgang, der mich hoffnungsvoll stimmte, aber insgesamt fühlte sich der Tag wie eine Zeitschleife an. Die Wehen setzten sich fort, ohne stärker oder intensiver zu werden, aber sie kamen regelmäßig alle 3-10 Minuten. Ich zog mich meistens von allen zurück. Ich bin gelaufen, habe Ausfallschritte gemacht und bin noch mehr gelaufen. Ich machte Hüftkreise auf einem Yogaball, während ich mir in die Brustwarzen zwickte und hintereinander Folgen der Great British Baking Show ansah (ein lustiges Bild im Nachhinein!). Auf Anraten unserer Doula Olli schrieb ich einen Brief an das Baby (Geschlecht noch unbekannt), in dem es darum ging, dass wir gemeinsam daran arbeiten würden, es oder sie herauszuholen. Der Kopf des Babys würde mir helfen, den Muttermund zu öffnen, und ich würde meinen Teil dazu beitragen. Ich sagte dem Baby, dass ich so bereit sei, es kennenzulernen, und dass sich das Warten gelohnt habe. Zwischen den Wehen las ich den Brief laut vor.
Gegen 5 Uhr abends rief ich Nicole an und wir besprachen die Möglichkeit eines Beruhigungsmittels, damit ich die Nacht durchschlafen konnte. Sie sagte mir, dass Ashley als Nächstes dran sei und dass es ermutigend sei, dass sich die längsten Abstände zwischen den Wehen auf 6 oder 7 Minuten verkürzt hätten. Als ich Ashley gegen 20.00 Uhr anrief, um mich nach dem Beruhigungsmittel zu erkundigen, weil ich mir Sorgen um eine weitere schlaflose Nacht machte, sagte sie, wir könnten darüber reden, aber sie wolle zuerst mehr über meine Wehen hören. Als sie das sagte, war es, als hätte jemand ein Fenster geöffnet und mehr Licht und Luft in den Raum gelassen, was das Gefühl, den ganzen Tag in einer Schleife gefangen zu sein, zerstörte. Ashley schmiedete einen Plan: Ich würde in zwei Stunden wieder anrufen und mich über den aktuellen Stand der Wehen informieren. Und wenn sie sich dann immer noch nicht verändert hatten und ich die Nacht durchschlafen konnte, würde ich am Morgen trotzdem ins Geburtshaus gehen. Ich war dankbar für das Vertrauen, das sie in den Prozess meines Körpers zu haben schien, ein Vertrauen, das bei mir ins Wanken geraten war.
Unmittelbar nach diesem Gespräch duschte ich, wobei ich viel stärkere Wehen hatte als den ganzen Tag zuvor. Es fiel mir schwer, mit ihnen zu reden, und Ashley sagte, es sei Zeit und wir sollten reingehen. Dans Mutter war im Haus, die Kinder waren im Bett, und unsere Taschen standen schon den ganzen Tag vor der Tür, aber selbst als wir von unserem Haus wegfuhren, machte ich mir Sorgen, dass meine Wehen wieder ausbleiben würden. Als wir dann an der Nordseite von Bde Maka Ska entlang fuhren, wurde mir endlich klar, dass ich aufhören konnte, mir Sorgen zu machen. Es passierte wirklich.
Als wir durch den Hintereingang in den Gebärsaal gingen, bekam ich eine Gänsehaut. Es war so still und friedlich. Das Licht war gedämpft und warm, und das einzige Geräusch war die sich mit Wasser füllende Wanne. Alles war sauber und einladend, und ich fühlte mich sicher. Ich dachte, ich könnte vor Dankbarkeit weinen, dass ich überhaupt dort war, auch wenn wir am Ende verlegt werden mussten.
Ashley, Clare und Ariana waren schon da, und Olli kam kurz nach uns. Ashley fragte mich, ob ich wissen wolle, wie weit ich sei, und überprüfte meinen Gebärmutterhals, der bei 3-4 cm lag. Ich wehrte mich auf der Treppe und dann auf dem Yogaball, konnte mich zwischen den Wehen noch recht gut unterhalten, war aber dankbar für Olli und Dans Gegendruck auf meinem Rücken und meinen Hüften. Ashley schlug mir vor, mich während der Wehen am Rebozo im Flur festzuhalten, aber das hielt ich nur 10 oder 15 Minuten aus, bevor es zu intensiv wurde. Bald ging ich auf die Hände und Knie auf dem Bett und atmete durch die Wehen, die immer stärker wurden.
Nach weniger als einer Stunde in dieser Position spürte ich einen rektalen Druck und ging in die Wanne. Schnell wechselte ich vom Gespräch mit Dan und Olli zwischen den Wehen zu diesem vertrauten, aber weltfremden Raum der Wehen, in dem ich die Augen meist geschlossen hatte und mir nur halb bewusst war, wo die anderen waren oder was sie sagten, sowohl tief in mir als auch am Rande meiner selbst. Die Pausen wurden immer kürzer, und die Wehen ließen meinen ganzen Körper vibrieren. Ich fing an, in mantraartiger Wiederholung zu sagen: „Das ist wirklich hart!“. Einmal fing ich an zu wimmern, und Ashley erinnerte mich daran, leise zu sprechen, und das hielt mich in den letzten Minuten auf Kurs. Ich merkte, dass ich etwas sagen musste, das mich mehr motivierte, und sagte: „Ich schaffe das“ und „Ich will mein Baby sehen“. Ashley fragte, ob ich das Baby spüren könne, und ich versuchte es, konnte aber nichts spüren. Schließlich platzte meine Fruchtblase (ein seltsames Gefühl, wenn man schon im Wasser ist), ich hatte noch ein paar heftige Wehen, und Ashley fragte erneut, ob ich mein Baby spüren könne. Diesmal konnte ich den Kopf spüren! Danach habe ich einmal kräftig gepresst. Ich habe regelrecht gebrüllt; ich kann immer noch nicht glauben, wie lang und kraftvoll dieser einzelne Stoß war. Ich öffnete die Augen, schaute nach unten und konnte den Kopf unseres Babys genau dort sehen. Mit einer weiteren Wehe drückte ich erneut und das Baby, ein Mädchen, kam um 12:56 Uhr zur Welt. Nach einer kurzen Pause, in der Ashley die Nabelschnur von ihrem Hals abwickelte, zog ich sie auf meine Brust, während Dan neben mir in der Wanne saß, und es war wie ein Traum. Ich fühlte mich so gegenwärtig und überflutet von Dankbarkeit und Erleichterung, als ich ihr kleines Gesicht sah, ihren glatten und weichen Körper mit der Vernix, ihre pulsierende Nabelschnur. Ich sagte immer wieder zu Dan: „Wir haben es geschafft“ und zu dem Baby: „Sieh dich an, du bist perfekt.“
Unsere Tochter öffnete kurz die Augen und öffnete sie dann, zufrieden mit uns, erst spät am nächsten Tag wieder. Ich dachte an die Geburt unseres zweiten Kindes, als ich dort saß und einen Moment lang von einer seltsamen Mischung aus Trauer und Freude überwältigt wurde: darüber, dass wir diese intensive, chaotische, lebenswichtige Erfahrung mit unserer süßen mittleren Tochter verpasst hatten, aber auch darüber, dass wir jetzt hier waren, sicher, auf der anderen Seite der Schwangerschaft, mit diesem neuesten Kind.
Dan hielt das Baby Haut an Haut, während ich mich zum Bett bewegte, um die Plazenta abzugeben. Ich hatte keine Risse, die genäht werden mussten. Nachdem Clare ein paar Werte gemessen hatte, ließ uns das Team eine Weile allein. Unser Baby schnappte zu und wurde gut gefüttert, während Dan mir Essen aufwärmte, mit Kohlenhydraten – was für ein Genuss! Nach einer Stunde kam das Team zurück, um die Neugeborenenuntersuchung durchzuführen und das Gewicht zu messen (7 Pfund, 4 Unzen). Das Baby sah bei der Untersuchung etwas zittrig aus, also wurde der Blutzucker gemessen, und ich hatte Angst, dass wir vielleicht ins Krankenhaus müssen, weil ich immer noch an Schwangerschaftsdiabetes dachte. Aber es war völlig normal.
Nach einer weiteren Stunde Ruhe ließ Ari die Dusche für mich an. Ich erinnere mich, dass ich mir Sorgen machte, dass in der Wellness-Dusche Blut fließen könnte, und sie war so freundlich und sagte: „Du sollst bluten, und du sollst nichts abwischen!“ Es war unglaublich, als Familie ein paar Stunden lang einen schönen und komfortablen Raum zu bewohnen, mit nur wenigen Unterbrechungen für notwendige Kontrollen und Entlassungsanweisungen. Wir verließen das Geburtshaus pünktlich um 5 Uhr morgens und waren weniger als eine Stunde vor dem Aufwachen der Mädchen in der Vorschule und im Kindergarten zu Hause. Wie erstaunlich, wenn man bedenkt, dass wir zum Geburtshaus aufbrachen, als sie am Abend zuvor schon im Bett waren.
Meine zweite Geburt wird immer ein Teil von mir sein, und ich werde immer komplizierte Gefühle dabei haben, doch ich stelle fest, dass ich an den zerbrochenen Stellen tatsächlich Widerstandsfähigkeit, tieferes Einfühlungsvermögen und einen widerstrebenden Glauben an die Stärke der Verletzlichkeit entdeckt habe. Wenn ich sage, dass diese dritte und letzte Geburtserfahrung zutiefst heilend war, dann meine ich damit nicht die Auslöschung einer alten Wunde, denn so funktioniert Heilung nicht. Narben bleiben, aber sie können mit der Zeit und mit der richtigen Pflege weicher werden (auch wenn es manchmal unerwartet weh tut). Es ist mir wichtig zu sagen, dass ich nicht glaube, dass eine friedliche Geburt die frühe Mutterschaft notwendigerweise einfacher macht. Es ist immer noch harte Arbeit, härter als ich es in Erinnerung hatte. Aber diese Schwangerschaft und die Geburt von Willow haben mir geholfen, sowohl die alten als auch die neuen Geburtserfahrungen mit Sanftheit und Vertrauen in mein Leben zu integrieren, und zwar auf eine Weise, von der ich nicht sicher bin, dass ich sie in einer anderen Umgebung hätte finden können. Ich hatte nie das Gefühl, dass ich auf dieser Reise alleine unterwegs war. Und natürlich war unser kleines Mädchen auch bei mir, während all dem. Noch Monate später, selbst an den schwierigsten Tagen, bewundere ich sie und die neue Geschichte, die sie in unsere Familie gebracht hat.

Kristen Griffin ist eine Willow-Kundin, die in der pädiatrischen Gesundheitsforschung als Wissenschaftsautorin arbeitet und drei Töchter im Alter von unter fünf Jahren hat. Wenn sie es einrichten kann, jätet sie Unkraut in ihrem Garten, singt in einem Gemeindechor und genießt mit ihrem Mann und ihren Kindern die Jahreszeiten entlang des Baches und unter den großen Eichen in South Minneapolis.