Joulukuussa 2014 juhlin vuosikymmenen ajan sinisiä hiuksia. Heti kun pääsin koulusta 16-vuotiaana, juoksin kampaajalle, jossa he hämmentyneinä raidoittivat hiuksiani sellaisella vanhan rouvan sinisellä väriaineella, jota näkee bingopöydässä. Olin hämmentynyt, mutta koukussa. Sittemmin olen käynyt läpi turkoosia, akvamariinia, riikinkukkoa ja ceruleanvihreää, ja viimeiset kahdeksan vuotta olen päätynyt upeaan puolikestävään väriin nimeltä Blue Velvet, joka on saanut nimensä Lynchin elokuvan mukaan ja joka näyttää hieman kuninkaalliselta viitalta ja haalistuu kauniiksi jadenvihreäksi. Minulla on ollut siniset hiukset käytännöllisesti katsoen jokaisessa elämäni virstanpylväässä, ja useimmat ihmiset, jotka tuntevat minut nyt, eivät ole kirjaimellisesti koskaan nähneet minua ilman sitä.
Mutta siniset hiukset eivät muuta elämääsi niin paljon kuin luulet. Kukaan ei ole koskaan kutsunut minua paholaiseksi tai kysynyt, milloin lopetan kapinoinnin, ja evankelistat kadulla suhtautuvat minuun samalla välinpitämättömällä innolla kuin kaikkiin muihinkin. Jos olisin tehnyt sen huomion vuoksi, luulen, että olisin järkyttynyt siitä, mutta koska tein sen muun muassa siksi, että halusin katsoa peiliin ja nähdä aina jotain kaunista, se on toiminut melko hyvin.
Se tekee kuitenkin joitakin pieniä ja epämääräisen omalaatuisia eroja. Tässä 15 asiaa, jotka tapahtuvat, kun sinulla on oudon väriset hiukset.
Pienten lasten mielestä olet joko ihmeellinen tai omituinen.
Tai sitten he eivät välitä, koska lapsimaailmassa kaikilla ihmisillä on outo tukka ja supervoimia, ja lisäksi koirat osaavat luultavasti puhua.
Vaihdat salaisia katseita muiden outotukkaisten kanssa.
”Tiedän, kuinka kauan tuon violetin sävyn täydellistämisen on täytynyt kestää. Kunnioitus. Lisäksi hiuksesi ovat oudon kiiltävät, opeta minulle, miten se tehdään.”
Sinusta tulee tahranpesun asiantuntija.
Olen laittanut puolipysyvää sinistä väriainetta kaikkeen laastarista suihkuverhoihin ja valokytkimiin. Tiedän niksit sen poistamiseen periaatteessa mistä tahansa – erityisesti tyynyistä, jotka ovat olleet niin monta vuotta tahriintuneet, että ne nyt vihaavat minua.
Kaikki pyyhkeesi ovat tummanvärisiä.
Tosi tarina: Pyyhkeet, jotka laitoimme häihimme rekisteriin, olivat mustia, ja eräs ystäväni kysyi sivumennen, olimmeko ryhtymässä satanisteiksi. Ei. Se on vain helpompaa, kun toinen teistä tippuu jatkuvasti sinistä kuin vuotava maaliruukku.
Sinusta tulee ammattilainen viihdyttämään itseäsi kampaamoissa.
Tämä paska kestää viisi tuntia. Ensin valkaisu (ja ”normaali” värjäys siinä välissä jos tulee raitoja), sitten kiinnitysaika, sitten sininen värjäys ja sen kiinnitysaika, sitten huuhtelu ja kuivaus. Elämä on sitä, mitä tapahtuu sillä välin, kun odotat, että hiusten ajastin käynnistyy.
Kampaajat itse ovat joko parhaita ystäviäsi tai vihollisiasi.
Kampaajat pitävät yleensä minusta, koska toimitan väriaineen itse (teen sinisen värin kotona, kun tarvitsen korjauksia), maksan paljon ja tiedän tarkalleen, mitä pitää tehdä. Jos he kuitenkin kieltäytyvät kuuntelemasta ohjeita tai mokailevat – eräs oppipoika shampooseerasi kaiken väriaineen sekuntia sen jälkeen, kun se oli levitetty – he ovat elinikäisellä mustalla listalla.
Tuntemattomat luulevat, että henkilökohtaista tilaa ei ole olemassa.
Kun hiukseni olivat vaaleamman, hieman naurettavan sinisen sävyiset (nykyään ne ovat ”luonnollisemman” tummemman sävyiset, ja kyllä, sinisen/vihreän/vaaleanpunaisen luonnollisia ja epäluonnollisia sävyjä on olemassa), ihmiset koskivat niihin. Koko ajan. Kerran eräs turisti veti sitä nähdäkseen, oliko siinä pidennyksiä. Jep.
Tulee täysin blasé siitä, että on oudon väriset korvat.
Se tapahtuu. Jos värjäät hiuksesi uudelleen kotona, ensisijainen huolenaiheesi on se, oletko pilannut koko kylpyhuoneesi ja se, että huuhtelet väriaineen pois kasvoiltasi ja kaulaltasi, jotta et näytä väkivaltaisen hälyttävältä. Korvat? Unohda ne.
Ostat tarpeeksi kertakäyttökäsineitä saadaksesi supermarketin kassan epäluuloiseksi.
Lupaan, etten ole tekemässä murhaa. Lisäksi tämä suojalevyrulla on itse asiassa kylpyhuoneeni lattiaa varten tippojen pysäyttämiseksi. EI TÄTÄ.”
Ihmiset tekevät henkilökohtaisia huomautuksia työllistettävyydestäsi.”
”Voi, kultaseni, kukaan ei halua sinua toimistoon tuon näköisenä. Se ei vain ole ammattimaista.” Joo, kiitos siitä, senkin tuomitseva idiootti.
Olet kokeillut kaikkia olemassa olevia hoitoaineita.
Liimausaine, mikä ei ole yllättävä ilmestys, ei ole hyväksi hiuksillesi. Olen tehnyt kaikkea: keratiinia, marokkolaista öljyä, hoitoaineita, jotka on tehty pyhien puiden pihkasta, jota tanssivat akolyytit keräävät täysikuun aikaan. ”Neitseellisten” hiusten sileys on perimmäinen tavoite, ja se on aina vain hiukan saavuttamattomissa.”
Usein unohdat, että hiuksesi ovat ylipäätään eriväriset.”
”Mitä? Etkö nähnyt minua väkijoukossa hattu päässä? Mitä sinä – ohhh.”
Katsot hiusliitua sekoittaen kateutta ja lievää paheksuntaa.”
Hän vaikuttaa niin järkyttävän helpolta. Kunpa vain saisi kestävää vakavaa väriä vain hieromalla hiuksiinsa jotain tavaraa. Miksei meillä ole vielä sitä tekniikkaa?”
Kun ihmiset löytävät hiuksesi kaikkialta, sinulla ei ole mitään tekosyitä.”
Valkaisu tarkoittaa myös rikkoutumista. Mikä tarkoittaa, että jos joku löytää siniset hiukset kellumassa keitossaan (tai lakanoissaan tai vaatteissaan), sinulla ei ole mitään piilopaikkaa. Siten sinusta tulisi kauhea vakooja.
Suunnittelet, millaista on, kun sinulla on tämä hiusväri 70-vuotiaana.
Tulevaisuus on valoisaa, tulevaisuus on Technicolor – ainakin hiusteni osalta. Sellaiset naiset kuin Anna Piaggi, Vogue Italian edesmennyt päätoimittaja, joka säilytti siniset hiuksensa kuolemaansa asti, ovat tyylini innoittajia.
Naapuriin seuraavalle vuosikymmenelle.
Kuvat: Rebecca Harris/Flickr; Giphy; Vogue.