Sekaperheistä on tulossa normi – lähes puolella amerikkalaisista on ainakin yksi sukulaispuoli perheessään, kertoo Pew Research Centerin tutkimus. Vaikka tämä saattaa aluksi aiheuttaa joitakin lisäkomplikaatioita, uusien perheenjäsenten vastaanottaminen tarjoaa myös uusia mahdollisuuksia rakkaudelle ja huolenpidolle, sanoo Monique Honaman, neuvonantaja ja toinen kirjoittaja BONUS Dad! BONUS Äiti! Uuden perheen onnistuminen tai epäonnistuminen riippuu paljon siitä, millaiset suhteet lapsilla on kaikkiin mukana oleviin aikuisiin.

”Lasten ei pitäisi koskaan tuntea, että heidän täytyy valita yksi vanhempi toisen sijaan”, Honaman sanoo. ”Aina kun mahdollista, lapset tarvitsevat molemmat vanhemmat ja sijaisvanhemmat sitoutuneina ja aktiivisina heidän elämäänsä. Vanhempien tulisi tehdä kaikkensa vakuuttaakseen lapsilleen, että heillä on edelleen pääsy molempiin vanhempiin ilman syyllisyyttä, eikä heidän tarvitse ottaa puolta.”

Mutta tuo on asiantuntijan sanoja. Entä lapset itse? Kysyimme lapsipuolilta, joiltakin entisiltä ja joiltakin nykyisiltä, mitä he toivoivat, että heidän äitipuolensa ymmärtäisivät.

Joskus olet juuri sitä, mitä tarvitsemme

Unohda stereotyyppi ilkeästä äitipuolesta – jotkut äitipuolet ja isäpuolet ovat jumalanlahjoja lapsille, jotka ovat jo kokeneet paljon. ”Isäpuoleni, jota kutsun yksinkertaisesti ’isäksi’, täytti isän roolin tavalla, jota biologinen isäni, joka oli alkoholisti, ei koskaan täyttänyt. Isäni osoitti minulle vain puhdasta ja aitoa rakkautta ja kiintymystä siitä lähtien, kun hän tapasi minut”, sanoo Lacey C. Denveristä. ”En ole kertaakaan tuntenut olevani vähemmän kuin sataprosenttisesti hänen tyttärensä.” Tässä kerrotaan, miten voit muodostaa tuollaisen suhteen vanhempiesi kanssa, olivatpa ne sitten sijaisvanhempia tai muita.

Voit olla uskomaton liittolainen

Joitakin kauneimpia sijaissuhteita syntyy silloin, kun uusi sijaisvanhempi ei yritä omaksua äidin tai isän roolia, vaan sen sijaan hän raivaa itselleen erityisaseman lasten kanssa. ”Äitipuoleni opetti minulle, että elämässäni on tilaa ei-vanhemmille aikuisille, että hän voi täyttää erilaisen roolin kuin äitini, lähinnä toisena aikuisena liittolaisena”, sanoo Amanda S. Memphisistä, Tennesseestä. ”Hänen ansiostaan minulla oli rikkaampi ja täyteläisempi elämä.”

Menee paremmin, kun ei jaa avioerorajoja pitkin

Voi tuntua normaalilta ja jopa turvallisemmalta pysyä uusissa avioerorajoissa, varsinkin jos avioero oli kiperä. Mutta kun on kyse lasten hyvinvoinnista, se toimii paljon paremmin, jos avioeron voi ylittää, Amanda sanoo. ”Opin, että joskus vanhempi ja isäpuoli voivat työskennellä yhdessä minun etujeni hyväksi”, hän selittää. ”Kunpa voisin kertoa vanhemmilleni, että joskus tärkein liittolaisesi voi olla toinen yhteisvanhempi – eikä puolisosi.”

Olin traumatisoitunut avioerosta

Ero on yksi traumaattisimmista kokemuksista, jonka lapsi voi kokea, ja on tärkeää tunnustaa, että uusi avioliitto ei vie sitä pois. ”Toivoisin, että ottovanhempani ymmärtäisivät, että vanhempieni avioero oli trauma”, sanoo Karen A. Waterfordista, Connecticutista. ”Kun vanhempani erosivat vuosia sitten, kukaan ei ymmärtänyt emotionaalista traumaa ja sen käsittelyä, joten kärsimme paljon.” Jos nämä tunteet iskevät sinuun, kokeile näitä 12 askelta, joiden avulla voit parantua minkä tahansa tyyppisestä traumasta.

Ei ole olemassa sellaista asiaa kuin pikaperhe

Brady Bunch saattoi olla hauska sarja, mutta se ei ollut aivan realistinen osoittaessaan, miten vaikeaa kahden perheen yhdistäminen voi olla. ”Toivon, että vanhempani ja ottovanhempani ymmärtäisivät, ettei ihmisiä voi vain tunkea samaan taloon, kutsua sitä perheeksi ja toivoa, että kaikki toimii”, Karen sanoo. ”Se vaatii paljon työtä, sotkuisuutta, myötätuntoa ja aikaa.” Toimivat perheet vaativat työtä, se on vain yksi 16 asiasta, joita pienten lasten vanhemmat toivovat ymmärtävänsä.

Yritä ottaa toinen vanhempi mukaan, vaikka et pitäisikään hänestä

”Biologinen isäni tuotti minulle pettymyksen kerta toisensa jälkeen, mutta (lapsi)isäpuoleni oli aina paikalla ja keräsi palaset kasaan”, Lacey sanoo. Mutta mikä parasta, hän pyrki auttamaan Laceya säilyttämään turvallisen suhteen biologiseen isäänsä. ”Isäpuoleni ei koskaan sanonut pahaa sanaa isästäni, ja hän kutsui hänet aina illalliselle, jos hän oli kaupungissa, ja otti hänet aina mukaan kaikkeen. Lapsena arvostin sitä todella paljon, mutta aikuisena olen täynnä kiitollisuutta niistä uhrauksista, joita hän teki vuokseni.”

Kutsumalla itseäsi isäkseni ei tee sinusta isääni

Tittelin, kuten ”äiti” tai ”isä”, täytyy ansaita, ja lapsi kertoo sen sinulle, sanoo Quish T. Minneapolisista. ”Toivon, että isäpuoleni olisi ymmärtänyt, että se, että hän meni naimisiin äitini kanssa, ei tee hänestä isääni, eikä hän siksi saa automaattisesti isän etuoikeuksia, kuten rakkauttani”, hän sanoo. Tämä ei ole ainoa virhe, jonka sijaisvanhemmat tekevät, tutustu näihin 52 pahimpaan vanhemmuusvinkkiin, joita vanhemmat ovat koskaan saaneet.

Puolisot joutuvat todennäköisemmin hyväksikäytön uhreiksi

Yksi sydäntä särkevä tilastotieto, jota moni ei ymmärrä, on se, että lapsipuolet joutuvat paljon todennäköisemmin hyväksikäytön uhreiksi. Violence and Victims -lehdessä julkaistun tutkimuksen mukaan lapsipuolet joutuvat viisi kertaa todennäköisemmin seksuaalisen tai fyysisen hyväksikäytön uhriksi. Lisäksi miehet pahoinpitelevät lapsipuolta kaksi kertaa todennäköisemmin kuin biologisia lapsiaan, ilmenee Psychology of Violence -lehdessä julkaistusta erillisestä tutkimuksesta. ”Toivon, että olisin voinut sanoa isäpuolelleni, ettei hänellä ollut oikeutta koskea minuun, mutta olin lapsi, eikä minulla ollut silloin sanoja”, Quish sanoo. Joskus hyväksikäyttö ei ole ilmeistä, kuten nämä 11 tapaa, joilla olet myrkyllinen vanhempi.

Näytät esimerkkiä siitä, miten käsitellä paitsi avioliittoa myös avioeroa

Kukaan lapsi ei halua ajatella toistavansa vanhempiensa virheitä, mutta avioerot ovat hyvin yleisiä, mukaan lukien ihmiset, joiden omat vanhemmat ovat eronneet. ”Äitipuoleni opetti minulle arvokkaita oppeja siitä, miten avioeroa käsitellään hänen tekojensa, sekä hyvien että huonojen, kautta”, sanoo Michelle K. Columbuksesta, Ohiosta. ”Vuosia myöhemmin, kun kävin läpi omaa avioeroani, pystyin katsomaan hänen esimerkkiään ja päättämään, mitä tehdä ja mitä olla tekemättä.”

Pahinta, mitä voit tehdä, on puhua pahaa toisista vanhemmista

Sinulla on todennäköisesti vaikeita tunteita exääsi kohtaan, mutta vaikka on hyvä purkaa niitä parhaalle ystävällesi, pastorillesi tai terapeutillesi, yksi henkilö, jonka ei pitäisi koskaan kuulla niitä, on lapsesi, Michelle sanoo. ”Kuulin äitipuoleltani niin paljon loukkaavia asioita äidistäni”, hän sanoo. ”Jokainen vihamielinen sana, jonka hän sanoi, satutti minua syvästi.”

Kunnioitusta ei voi vaatia

Kunnioitus – se, kuka sitä saa ja miten se osoitetaan – on iso asia useimmissa perheissä, mutta siitä voi tulla keskeinen kysymys sekaperheissä. Valitettavasti pelkkä lasten käskeminen kunnioittamaan uutta ottovanhempaansa ei toiminut Arizonan Phoenixissa asuvalle Monica C:lle. ”En aio vain antaa sinulle kunnioitusta”, hän selittää. ”Meidän on rakennettava suhde, ja sinun on ansaittava kunnioitukseni, ei vain vaadittava sitä.” Hermostuttaako sinua se, että saat jonain päivänä omia lapsia? Tutustu näihin 11 merkkiin siitä, että sinusta tulee loistava vanhempi.

Emmekä halua tuntea olevamme ”toinen” lapsi

Vaikka jotkut lapset haluavat pitää etäisyyttä sijaisvanhempiinsa, joskus se toimii päinvastoin – paljon lasten vahingoksi. ”Kunpa isäpuoleni ymmärtäisi, että halusin vain olla osa perhettä. Hän meni naimisiin äitini kanssa, kun olin vasta kaksivuotias, ja silti hän esitteli minua ’Julien tyttärenä’ koko elämäni ajan”, sanoo Michelle S. Omahasta, Nebraskasta. ”En koskaan, ikinä tuntenut kuuluvani joukkoon.”

Joskus kaipaan oikeaa isääni, eikä se ole sinun vikasi

Monille lapsille uusi ottovanhempi ei ole vain uuden ihmisen tulo, vaan se voi tuntua myös siltä, että suhde biologisiin vanhempiin katoaa. Kun seattlelaisen Lizzie E:n isä menehtyi syöpään, hänen äitinsä meni uudelleen naimisiin miehen kanssa, josta Lizzie E. tosin piti, mutta pelkkä hänen läsnäolonsa muistutti Lizzie E:tä usein siitä, että hänen oikea isänsä oli poissa. ”Toivottavasti isäpuoleni ymmärtää, ettei ole hänen vikansa, että olen vihainen siitä, että hän saa pitää lapsiani sylissä eikä isääni”, Lizzie sanoo. ”Toivon, että hän ymmärtää, että vaikka haluaisin, en voi koskaan olla hänen kanssaan yhtä läheinen kuin jos hän olisi oikea isäni, koska se on vain muistutus siitä, etten saa omaa isääni takaisin.”

En ole kilpailija suhteessanne

”Heti alkuun äitipuoleni ei nähnyt minua lapsena vaan kilpailijana isäni huomiosta ja kiintymyksestä”, Baltimoressa asuva Callie M. sanoo. ”Olisinpa voinut saada äitipuoleni ymmärtämään, etten ollut uhka heidän suhteelleen. Se todella myrkytti asiat alusta alkaen.” Varoitus vanhemmille, jotka saattavat olla osa tämäntyyppistä parisuhdedynamiikkaa: Se on yksi yhdeksästä hienovaraisesta merkistä siitä, että olet myrkyllisessä parisuhteessa.

Näemme kaikki ne pienet asiat, joita teet meidän vuoksemme… lopulta

Lapset, varsinkin kun he ovat nuoria, kaipaavat paljon aikuisten välillä tapahtuvaa dynamiikkaa. Mutta jonain päivänä nuo lapset ovat itse aikuisia ja ehkä vanhempia ja näkevät sinut aivan uudessa valossa, Lacey sanoo. ”Sain myöhemmin selville, että bioisäni ei ollut koskaan lähettänyt elatusmaksusekkiä, mutta isäpuoleni tiesi, että sydämeni särkyisi, joten hän postitti sellaisen joka kuukausi kotiimme ja laittoi siihen isäni nimen”, hän sanoo.”