Useimmissa suhteissamme syyt niiden päättymiseen ovat selvät. Kaksi ihmistä, jotka seurustelevat, tajuavat, etteivät he sovi yhteen jollakin tavalla, eikä heillä ole yhteistä tulevaisuutta. Aviopari päättää, etteivät he enää kestä elää toistensa kanssa. Liikekumppanit eroavat tavoitellakseen eri päämääriä. Pomo erottaa työntekijän, joka on varastanut yritykseltä, tai työntekijä irtisanoutuu, kun pomo ei anna hänelle toivottua ylennystä. Se, miksi ystävyys päättyy, ei kuitenkaan ole aina niin selvää, kuten ei myöskään se, miten ystävyys päättyy. Edellä mainituissa suhteissa on eksplisiittinen hetki, konkreettinen tapahtuma, joka päättää siteen – avioero, sopimuksen tarkistaminen, ylennyksen saamatta jääminen – mutta ystävyydessä ei ole tällaista sanktioitua rituaalia.

Miksi ystävyys päättyi ja onko se yhä olemassa vai ei, voi olla jonkinlainen mysteeri. Auttaaksemme tämän mysteerin purkamisessa ja auttaaksemme meitä kaikkia ymmärtämään paremmin ystävyyssuhteen taustalla olevaa dynamiikkaa, olemme koonneet alla olevan listan kolmesta yleisimmästä syystä, joiden vuoksi ystävyyssuhteet päättyvät.

Ystävyyden monitulkintaisuus

Voidaksemme paremmin ymmärtää, miksi ystävyyssuhteet harvoin päättyvät selkeästi ja yksiselitteisesti loppuun asti, on ensin ymmärrettävä ystävyyden omaleimaista luonnetta. Ystävyyttä ei ole sanktioitu samalla tavalla kuin muita suhteita. Ystävyyssuhteet lepäävät eräänlaisen keskinäisen liiton varassa, mutta sitä ei monesti sanota nimenomaisesti. Avioliitoissa ja liikekumppanuuksissa on nimenomaiset liitot. Kaikki osapuolet tietävät, milloin suhde on virallisesti alkanut ja mitkä ovat suhteen ehdot. Koska niillä on nimenomainen alku, niillä on myös nimenomainen loppu. Näin ei ole ystävyyssuhteissa.

Ei ole selvää käsitystä siitä, mitkä ovat ystävyyssuhteen velvoitteet ja näin ollen siitä, täytetäänkö niitä vai ei, on vaikea tietää, pitäisikö ystävyyssuhde lopettaa vai onko se jo päättynyt. Näin ollen ystävyyssuhteet hiipuvat olemassaoloon ja sitten usein hiipuvat pois olemassaolosta. Jos kuitenkin pengot tätä epäselvyyttä tarkemmin, huomaat, että on tyypillisesti kolme syytä siihen, miksi – vaikka et olisikaan sataprosenttisen varma siitä, ettette ole enää ystäviä – suhteenne on lopullisesti rapautunut.

Kolme syytä, miksi ystävyyssuhteet päättyvät

1. Yhteisten piirteiden katoaminen – Se, mikä tekee ystävyydestä suhteena niin ainutlaatuisen, on se, että ystävät valitsevat toisensa vapaasti perustuen vain yhteisiin kiinnostuksen kohteisiin, ihailuun ja kiintymykseen. Suhdetta ei solmita taloudellisen hyödyn tavoittelemiseksi, kuten liikekumppanuuksissa; sitä ei sido veri, kuten perhesiteissä; eikä sitä aja vetovoima, kuten romanttisissa suhteissa. Ystävillä on yhteisiä kiinnostuksen kohteita, kokemuksia ja/tai arvomaailmaa, jotka luovat ystävyydelle perustavanlaatuisen yhteenkuuluvuuden ja tasa-arvon tunteen. Vaikka jotkin olosuhteet sinun ja ystäväsi välillä muuttuisivat – esimerkiksi toinen teistä muuttaisi pois tai menisi naimisiin – ja vaikka ette näkisikään toisianne kovin usein, jos periaatteenne ja intohimonne pysyvät samoina, pysytte todennäköisesti ystävinä. Tällainen ystävyys voi kuitenkin silti rapautua, jos toinen osapuoli luopuu niistä arvoista, joihin ystävyys aiemmin perustui. Se voi olla pelkkä näkökulman muutos, jonka suhde kestää, tai suoranainen yhteisten arvojen pettäminen, joka todennäköisesti päättää suhteen päättäväisemmin.

Olikpa ystävyys sitten olosuhteista riippuvainen tai kosminen, mitä enemmän yhteisiä piirteitä kahdella ystävällä on, sitä todennäköisemmin he pysyvät ystävinä, ja mitä enemmän yhteisiä piirteitä he menettävät, sitä todennäköisemmin he eivät pysy. Ihmisiä erottaa toisistaan aika ja tila tai se, miten heidän elämänsä on järjestetty, eikä enää välttämättä tunnu siltä, että olisitte ystäviä. Toki pidät yhteyttä parhaaseen lukioaikaiseen ystävääsi silloin tällöin, mutta ette todennäköisesti ole enää oikeasti ”parhaita ystäviä”. Saatatte edelleen pitää toisianne ystävinä, mutta suhteen luonne on muuttunut. Teillä ei ole ollut säännöllistä, henkilökohtaista yhteydenpitoa, jota tarvitaan vahvan ystävyyden ylläpitämiseen. Ette jaa päivittäisiä olosuhteita. Teillä ei ole yhteistä sosiaalista verkostoa tai samoja kiinnostuksen kohteita. Teillä on yhteinen menneisyys, mutta ei paljon muuta. Kummankaan teistä ei ole tarvinnut nimenomaisesti tunnustaa ystävyyden muuttumista. Aika ja olosuhteet ovat vain hitaasti saaneet sen hiipumaan. Ja niin suurin osa ystävyyssuhteista päättyy. Ei rytinällä, vaan vinkuen. Useimmat ystävyyssuhteet raukeavat, kunnes ei ole enää odotettavissa, että näkee kyseistä ystävää tai että tämä ystävä käyttäytyy kuin ystävä.

2. Petos – Vaikka monet ystävyyssuhteet hiipuvat hitaasti pois olemassaolostaan, joskus ne loppuvat rysäyksellä, ja ihmiset sanovat nimenomaisesti: ”Tämä ystävyys on ohi”. Yleisin syy ystävyyden kovaan katkeamiseen on pettäminen. Tämä pettäminen ilmenee kahdessa muodossa. Ensimmäinen on petos, joka liittyy yhteiseen käsitykseen siitä, mitä tarkoittaa hyvä elämä. Ystävystymme ihmisten kanssa, koska luulemme, että meillä on yhteinen käsitys maailmasta ja yhteinen käsitys siitä, mitä tarkoittaa elää hyvin. Ystävyys auttaa kahta ihmistä, joilla on tämä yhteinen ymmärrys, elämään tämän ymmärryksen mukaisesti. Kun tätä yhteistä ymmärrystä rikotaan suoraan, ystävyys päättyy usein. Äkkiä ja vihaisesti.

Toisenlainen petos, joka aiheuttaa kovan katkoksen ystävyyteen, on se, mitä yleensä ajattelemme, kun ajattelemme pettämistä: Ystävän heittäminen bussin alle, jotta et joutuisi vaikeuksiin tai saisit ylennyksen. Paskan puhuminen kaverin selän takana. Pettäminen kaverisi vaimon kanssa. Periaatteessa sellaisten asioiden tekeminen, jotka johtaisivat siihen, että joutuisit Saatanan leukojen purtavaksi. Vaikka pettäminen johtaa usein ystävyyden kovaan katkeamiseen, se voi myös yksinkertaisesti johtaa ystävyyden hitaaseen hiipumiseen. Jos huomaat, että ystäväsi on loukannut sinua selkäsi takana, sen sijaan, että ottaisit asian puheeksi, saatat vain lopettaa yhteydenpidon häneen ja antaa suhteen haihtua luonnollisesti. Ystävyyden epäselvän luonteen ansiosta epäselvä loppu on aina mahdollinen.

3. Epäsuhtaiset odotukset – Ihmiset pysyvät usein ystävinä siinä määrin, että he täyttävät toistensa odotukset suhteesta. Tämä on hieman hankalaa, koska ystävyyden ”ehtoja” ei koskaan aseteta tai sanota eksplisiittisesti, ja näin ollen kaksi ystävää voi tuoda ystävyyteen erilaisia odotuksia ja heillä voi olla erilaisia käsityksiä siitä, miltä ystävyyden pitäisi näyttää. Toinen ystävä voi olla itseriittoisempi, pitää fyysistä tapaamista harvoin tärkeänä ja olla epäjohdonmukainen tekstiviesteihin vastaamisessa. Toinen ystävä saattaa haluta syvempää suhdetta ja enemmän yhteydenpitoa ja viestintää; koska hän on aina se, joka tekee aloitteen näistä kahdesta jälkimmäisestä asiasta, hän vähitellen pettyy tähän erilaiseen vaivannäköön ja panostukseen. Ystävillä voi myös olla erilaisia odotuksia siitä, mitä tarkoittaa, että joku on heidän tukenaan vaikeina aikoina. Toinen ystävä saattaa odottaa toisen tarjoavan runsaasti emotionaalista ja konkreettista tukea kriisitilanteessa, kun taas toinen ei odottaisi tällaista kohtelua, eikä tarjoa sitä muillekaan.

Nämä epäsuhtaiset odotukset voivat aiheuttaa turhautumista ystävyydessä, varsinkin kun ystävät tuskin tulevat pintaan ja keskustelevat näistä asioista. Ihmiset ovat taas epävarmoja siitä, mitä heidän pitäisi tarkalleen ottaen odottaa ystävältään, eivätkä siten ole täysin varmoja siitä, ovatko heidän odotuksensa kohtuullisia vai eivät. Ystävyydelle ei myöskään ole todellista mallia tai kulttuurista sanktiota. Ystävä, joka haluaa suhteelta enemmän, ei halua vaikuttaa oudolta ja tarvitsevalta; itsenäisempi ystävä on todennäköisesti täysin tietämätön siitä, että toinen tuntee itsensä laiminlyödyksi. Tällaisten erimielisyyksien ratkaisemiseksi on luultavasti parasta keskustella odotuksista ystävien kanssa, mutta kun näitä keskusteluja ei ymmärrettävästi käydä, ystävyys todennäköisesti päättyy. Ystävä, joka haluaa enemmän, on todennäköisesti turhautunut ja jopa katkera siitä, mitä hän pitää ystävänsä luontaisena häilyvyytenä, ja alkaa ajatella: ”No, jos hän ei välitä, en minäkään välitä”, ja lopettaa yhteydenpidon. Ystävä, joka jo ennestään odotti suhteelta vähemmän eikä tehnyt alun alkaenkaan minkäänlaista aloitetta, ei tietenkään onnistu tavoittamaan häntä omalta osaltaan. Ja ystävyys hajoaa.