Tiesin morsiamen, joka pelkäsi alttarille astumista niin paljon, että hänelle määrättiin ahdistuslääkkeitä. Se oli stressaavaa koko hääparille, erityisesti hänen vanhemmilleen. Olin niin huolissani hänestä, että unohdin jopa hymyillä joissakin kuvissa.”

Terapiahuoneen suljettujen ovien takana naimisiinmenon pelko on yleinen puheenaihe asiakkaideni keskuudessa. Ja Census Bureau raportoi vuonna 2010, että 30 prosenttia Yhdysvaltojen aikuisväestöstä katsottiin ”ei ole koskaan ollut naimisissa” – korkein prosenttiosuus kuuteenkymmeneen vuoteen. Mitä on tekeillä?

Trendi, jota kannattaa pohtia: Miehet odottavat nykyään naimisiinmenoa keskimäärin 28-vuotiaiksi ja naiset 26-vuotiaiksi. Tutkijoilla on myös hyvä käsitys siitä, miksi jotkut meistä ovat taipuvaisempia sitoutumaan kuin toiset, ja he ovat tunnistaneet joitakin kehityksen virstanpylväitä ja asenteita, jotka näyttävät olevan ennustavia tekijöitä.

Mutta mitkä pelot tai yhteiskunnalliset muutokset saattavat olla tiellä, ja mitä niiden meistä, jotka haluavat mennä naimisiin jossain vaiheessa, pitäisi tehdä asialle? Tässä on neljä suurinta avioliittoon liittyvää pelkoa (ja miten voittaa ne).

Pelko nro 1: Entä jos menen naimisiin ”väärän ihmisen” kanssa ja kadun sitä?

Elämme ”pelkoa siitä, että jäämme paitsi” -maailmassa, tai ”FOMO” niille meistä, jotka pysyvät pop-kulttuurista perillä. Kun jokainen sosiaalinen tapahtuma, ylennys, lapsen syntymä ja parisuhdetilanne julkaistaan sosiaalisessa mediassa, näyttää siltä, että kaikki muut elävät ”hyvää elämää”. Taipumuksemme jakaa kohokohtia on luonut illuusion – sen, että jäämme paitsi ”jostain” tai ”jostakin” paremmasta.

Mitä jos kadun naimisiinmenoa? Entä jos ”sielunkumppanini” on yhä tuolla jossain… se, jonka kanssa en koskaan riitelisi?

Nykyaikaiset yhteiskunnalliset suuntaukset heijastavat pelon voimaa. Vaikka pariskunnat menevät naimisiin myöhemmin, he eivät odota myöhemmin yhteen muuttamista. Itse asiassa he asuvat yhdessä useammin kuin koskaan aiemmin – pyrkimyksenä ”testata” suhdetta ennen täydellistä sitoutumista avioliittoon. Vain 60 prosenttia näistä pareista menee todella naimisiin, loput elävät todennäköisesti sarjamonogamiassa.

The Fix:

Vaikka FOMO on tunne, joka perustuu fantasiaan, sitoutuminen on terve ja hyödyllinen valinta. Tiede tukee nyt sitä, mitä Sana on toitottanut koko ajan. Me kuulumme toisiimme. Turvallisiin, rakastaviin suhteisiin sitoutuneet miehet ja naiset elävät pidempään. He ovat vähemmän alttiita sairauksille, kuten sydänsairauksille ja mielenterveysongelmille, ja he raportoivat suuremmasta elämäntyytyväisyydestä kuin sinkku- tai eronneet ikätoverinsa.

Toteutuma: Mikään parisuhde ei ole täysin stressitön tai täydellinen. Useimmat parit suuttuvat toisilleen niin paljon, että katuvat joskus naimisiinmenoa. Mutta rakkauden vastakohta ei ole viha, vaan apatia. Sydämen avaaminen on riski, mutta sitoutuminen voi olla yksi täyttävimmistä, suojaavimmista mahdollisuuksista, jotka Jumala on meille antanut.

”Joka löytää vaimon, löytää hyvän asian ja saa armon Herralta.” Sananlaskut 18:22

Pelko nro 2: Menetänkö henkilökohtaisen identiteettini, jos menen naimisiin?

Tämä on pelko, jota kuulen usein, erityisesti naisilta. Ja kun minulta kysytään tätä, rehellinen vastaukseni on: ”Jos et muista, että sinut on luotu olemaan…”

Ihmisinä ihmissuhteemme määrittelevät usein sen, miten identifioidumme. Itse asiassa olet todennäköisesti lukemassa tätä artikkelia, koska identifioidut Jumalan pojaksi tai tyttäreksi. Kävit Crosswalk.com-sivustolla, koska sinulla on parisuhde, olet utelias parisuhteen suhteen suhteen suhteen suhteen suhteen suhteen suhteen Jumalan tai jonkun hänen seuraajansa kanssa, tai koska sinua on auttanut tai satuttanut parisuhde Jumalan tai jonkun hänen seuraajansa kanssa.

Sekä miehet että naiset ilmaisevat pelkoa siitä, että ”naimisissa olo” johtaa henkilökohtaisten valintojen ja kontrollin menettämiseen.

Edellytetäänkö minun lopettavan työni, tulevan raskaaksi ja ryhtyvän kotiäidiksi heti, kun sanomme ”tahdon”?”

Kertooko hän minulle, missä ja milloin voin mennä paikkoihin ja tehdä asioita?

Valvooko hän kaikkia raha-asioita?

Nämä ovat hyvin todellisia huolenaiheita. Monet niistä perustuvat tuskallisiin elämänkokemuksiin vanhempien kanssa varttuessa, aiempiin romanttisiin suhteisiin tai virheellisiin käsityksiin siitä, miltä terve liitto todellisuudessa näyttää.

”Minä ylistän sinua, sillä minä olen pelottavasti ja ihmeellisesti luotu. Ihmeellisiä ovat sinun tekosi, sieluni tietää sen hyvin. Minun kehoni ei ollut sinulta piilossa, kun minua tehtiin salassa, mutkikkaasti kudottuna maan syvyyksissä.” Psalmi 139:14-15

Korjaus: Tunne identiteettisi Kristuksessa.

Aivan kuten ”identiteetti Kristuksessa” ei tee ihmisestä todella ”Kristusta”, naimisiinmeno ei riistä ihmiseltä hänen kykyjään, mieltymyksiään tai kutsumustaan yksilönä. Avioliitossa on kyse suhteesta nauttimisesta, aivan kuten uskossakin. Ja vaikka kyllä, intiimi avioliitto vaatii meitä asettamaan toisen ihmisen itsemme edelle tavalla, jota emme ole koskaan ennen kokeneet, se ei ole identiteetin varastamista. Sen sijaan se on kaunista rakkauden antamisen ja hyväksymisen tanssia.”

Toteamus: Ihmissuhteet muuttuvat vuosien varrella. Me kasvamme. Me kuolemme. Yhdistymme ja koemme menetyksiä. Mutta avioliiton – aviomiehen ja vaimon roolin – ei koskaan ollut tarkoitus muodostua koko identiteetiksemme. ”Naimisissa” kuvaa suhdetta vain yhteen ihmiseen, joka on erilainen kuin kaikki muut. Jumala ei ahmi vapaata tahtoamme, kun hän kutsuu meitä ”pojaksi tai tyttäreksi.”

Sen sijaan hän yksinkertaisesti sitoutuu rakastamaan meitä ja kutsuu meitä rakastamaan häntä vastavuoroisesti.”

”Kaksi on parempaa kuin yksi, koska heillä on hyvä korvaus työstään: Jos jompikumpi heistä kaatuu, toinen voi auttaa toisen ylös. Mutta säälikää sitä, joka kaatuu eikä ole ketään, joka auttaisi hänet ylös.

Myös jos kaksi makaa yhdessä, he pysyvät lämpiminä. Mutta miten toinen voi pysyä lämpimänä yksin? Vaikka yksi voi olla ylivoimainen, kaksi voi puolustautua. Kolmen säikeen naru ei katkea nopeasti.” Saarnaaja 4:9-12

Pelko nro 3: Entä jos ”menetän rakkauteni” tai lakkaan tuntemasta vetoa puolisooni? (Entä jos lakkaamme harrastamasta seksiä?)

Tämä on hyvin suosittu kysymys seurustelussa, kun parin on aika sitoutua.

Avioliittoa instituutiona ovat vuosien varrella uhanneet vaikeat stereotypiat. ”Ihanteellista rakkautta” on mediassa kuvattu pikemminkin uutuuteen perustuvalla kiihkolla ja himolla kuin turvallisella ja kestävällä sitoutumisella. Pelkona on, että aviosuhteesta tulee tylsä, etäinen ja ”epäseksikäs.”

Yhteiskunnallisesti miehet on saatu uskomaan, että naiset pidättäytyvät seksistä tai lakkaavat haluamasta sitä avioliiton jälkeen. Naiset on ehdollistettu ajattelemaan, että seksi on olemassa ensisijaisesti miesten nautintoa varten – jotain, mitä heidän pitäisi ”sietää”, jotta heidän miehensä eivät pettäisi heitä.

Kummatkin ajatukset ovat harhaanjohtavia, elleivät peräti tuhoisia. Se, mikä aikoinaan alkoi patriarkaalisten arvojen loukkaavana soveltamisena, leviää nyt edelleen nopeasti kasvavan pornografian ja sukupuolenkasvatusnormien kautta, jotka ovat vallitsevia täällä lännessä.

”Rakkaudessa ei ole pelkoa. Mutta täydellinen rakkaus karkottaa pelon, sillä pelko liittyy rangaistukseen…” 1. Joh. 4:18

Korjaus: Tiedä totuus ja romuta stereotypiat.

Tutkimusten mukaan aviopareilla on säännöllistä ja tyydyttävää seksiä, jopa enemmän kuin sinkuilla. Itse asiassa mitä kauemmin he ovat naimisissa, sitä todennäköisemmin pariskunnat kokeilevat uusia intiimejä kokemuksia. Tämä johtuu heidän turvallisesta ja varmasta yhteydestään sekä sitoutumisesta seksuaalisiin tekoihin liittyvään viestintään.

Tunne siitä, että on ”rakastunut”, alkaa siitä, että tulee ensin nähdyksi, halutuksi ja kunnioitetuksi. Vetovoima kukoistaa tilanteissa, joissa sekä mies että vaimo voivat ottaa jännittäviä riskejä turvallisessa ja sitoutuneessa parisuhteessa.

Toteutus: Älä anna valheellisten avioliittostereotypioiden ja väärän tiedon estää sinua kokemasta turvallista, rakastavaa hyväksyntää ja tyydyttävää rakkauselämää!

”Monet vedet eivät voi sammuttaa rakkautta, joet eivät voi pyyhkäistä sitä pois…”. Laulujen laulu 8:7

#4 Pelko: Tuleeko avioliitostani samanlainen kuin vanhempieni avioliitosta?

Säästin parhaan viimeiseksi, sillä kokemukseni mukaan terapeuttina tämä on monien parien ykköspelko avioliittoa ajatellen. Ensisilmäyksellä voisi tuon kysymyksen ymmärtää tarkoittavan, että kihloissa olevat pelkäävät epäonnistuvansa ja eroavansa. Monet pelkäävätkin. Toiset taas pelkäävät, että heidän avioliittonsa ei koskaan vastaa heidän vanhempiensa odotuksia.

Kumpikin on tuskallista vertailua.

”Mitä olette oppineet ja saaneet ja kuulleet ja nähneet minussa – harjoitelkaa näitä asioita, niin rauhan Jumala on teidän kanssanne.” Fil. 4:9

Korjaus: Tunne mallisi. Hanki uusi näkökulma.

Sukupolvikuviot voivat kukoistaa vain, jos ne jätetään pimentoon. Monet pariskunnat elävät avioelämänsä joko yrittäen jäljitellä sitä ”täydellisyyttä”, jota he luulivat todistaneensa lapsena, tai he raivoavat kasvatustaan vastaan – hylkäävät kokemansa tuskan ja vannovat, etteivät toista kierrettä omassa perheessään.

Jommankumman näistä teistä valitseminen on taantumuksellista, ja ilman uutta oivallusta ne voivat johtaa juuri niihin lopputuloksiin, joita pariskunnat niin kovasti yrittävät välttää.

Miehet ja vaimot voivat tehdä vain sen, ”mitä he osaavat tehdä”, sillä terveydellä ja tietoisuudella, joka heillä on kulloinkin hallussaan, ja siinä määrin, että he ovat riippuvaisia Jumalasta ja resursseista, jotka heillä on käytettävissään. Se pätee meihin kaikkiin.

Toteutuma: Älä anna tuntemattoman pelon pysäyttää sinua, vaan hanki sen sijaan apua ja ymmärrystä. Avioliittosi ei tarvitse muuttua ”kuten vanhempiesi”. Ilmoittaudu seurustelu-, esiaviollis- tai avioliittoneuvontaan, jotta epäonnistumisen pelko ei ole esteenä sille, että koet täysin upean avioliiton. On jokaisen pennin arvoista kokea sellaista rakkautta – sellaista, jonka vuoksi Vapahtaja kuolisi.

Sentähden, jos joku on Kristuksessa, hän on uusi luomakunta; vanhaa ei ole enää; katso, uutta on tullut. 2. Kor. 5:17

Rukous avioliiton puolesta:

Isä, me kiitämme sinua siitä, että avioliiton idea on sinun. Ja vaikka Sinun ajatuksesi on täydellinen, meidän sovelluksemme on virheellinen. Me pelästymme. Me pakenemme ja välttelemme. Satutamme toisiamme. Mutta Sinä olet täydellinen. Ja Pyhän Hengen avulla tiedämme, että rauha ja ykseys ovat mahdollisia jokaisessa suhteessamme. Kun luotamme Sinun johdatukseesi rakastaaksemme toisiamme hyvin, siunaa seurustelusuhteitamme, kihlauksiamme ja avioliittojamme. Jeesuksen nimessä me rukoilemme. Aamen.

Meg Gemelli on lisensoitu avioliitto- ja perheterapeutti ja The Making of a Marriage -ohjelman perustaja. Sen lisäksi, että hän kiillottaa säännöllisesti Crossfit-osallistumispokaalejaan, hänet voi tavallisesti löytää Pinterest-epäonnistumasta keittiössä, retkeilemästä perheen kanssa tai lukemasta hyvää kirjaa uima-altaan äärellä. Olipa haaste mikä tahansa, hän harjoittaa uskoa pelon sijaan joka ikinen päivä.