On jonkinlainen klisee, että haluamasi saaminen ei aina tee onnellisemmaksi. Se ei ole koskaan niin totta kuin seksin kohdalla. Monille ihmisille Hugh Hefnerin mallintama svengaava elämäntapa tuntuu ihanteelliselta.

Kuka ei rakastaisi elämää, jossa on kuumaa ja kylmää juoksevaa seksiä vaihtuvien kumppanien kanssa? Kuka punaverinen ihminen ei haluaisi useampia panoja murehtimatta sellaisista asioista kuin ”sitoutuminen” ja ”parisuhde”?

Kuten käy ilmi: monet ihmiset. Itse asiassa NPR:n Hidden Brain -podcastin tuoreessa jutussa – ja monissa omissa lukijoissani – puhutaan juuri siitä, miten kurjaa koukuttelu voi olla. Loppujen lopuksi sinun pitäisi olla ”cool” kaiken suhteen, ettet anna vaikutelmaa, ettet ole cool tilanteesi kanssa. Tunteiden kehittyminen jotakuta kohtaan nähdään jatkuvana riskinä, ja jonkun pitäminen etäällä voi olla uuvuttavaa. Se voi tuntua jatkuvalta tasapainoilulta, jossa pitää pitää juuri tarpeeksi etäisyyttä, jotta suhteen kehys lannistuu, mutta samalla joutuu ponnistelemaan, jotta seksiä tulee.

Kytkemisissä on ongelmana se, kuinka usein ihmiset tuntuvat juuttuvan noudattamaan ”kirjoittamattomia” sääntöjä – sääntöjä, joissa ei suoraan sanottuna ole mitään järkeä. ”Suhteen” pelko rehottaa heidän keskuudessaan. Mutta seurustelut – olipa kyseessä sitten yhden illan juttu, friends-with-benefits-tilanne tai sitomaton järjestely – ovat suhteita. Ja kuten mikä tahansa suhde, on olemassa oikea ja väärä tapa saada ne toimimaan.

Mutta sen ei tarvitse olla näin. Hook upit ja satunnaiset suhteet voivat olla mahtavia kokemuksia kaikille osapuolille… kunhan noudatat joitakin yksinkertaisia sääntöjä. Ja ensimmäinen sääntö, jolla satunnainen suhde saadaan toimimaan, on:

Kunnioitus on ensiarvoisen tärkeää – myös koukutuksissa

Yksi suurimmista ongelmista koukutuksissa ja satunnaisissa suhteissa on se, että ihmiset olettavat, että vaikka koukuttaminen tarkoittaa ”ilman ehtoja”, se tarkoittaa myös ”ilman kunnioitusta”. Se luo hierarkian, jossa tietyntyyppiset suhteet ovat kunnioituksen arvoisia, kun taas toiset eivät. Tämä on lopulta yksi syy siihen, miksi monet naiset eivät halua satunnaista seksiä; sen lisäksi, että seksi on surkeaa, miehet kohtelevat heitä sen jälkeen kuin paskaa. Ja jos ei ole kyse sitoutumisesta, miksi tuhlata energiaa siihen? Hanki omasi, ja jos he eivät pidä siitä, niin voivat painua helvettiin, koska eihän se ole mikään parisuhde.

Mutta tämä ajattelutapa laiminlyö huomioimatta sen, että perinteinen, sitoutunut parisuhde ei ole se, mitä moni ihminen haluaa. Vaikka hook upit ja satunnaiset suhteet voivat olla hankalia, monille ihmisille ne ovat täydellisiä. Kaikkia ei ole luotu perinteiseen yksiavioisuuteen tai parisuhteeseen. He haluavat seksiä ja jopa jonkin verran läheisyyttä, mutta myös jännitystä ja uutuuksia, joita uudet kumppanit tuovat mukanaan. Toiset eivät ole elämässään sellaisessa vaiheessa, että sitoutunut suhde olisi mahdollinen. He saattavat olla tulossa ulos pitkäaikaisesta suhteesta. Toiset taas saattavat olla elämässään siirtymävaiheessa, eikä heillä yksinkertaisesti ole aikaa muuhun kuin satunnaiseen suhteeseen.

Jotkut ihmiset pitävät jahtaamisen jännityksestä ja flirttailun jännityksestä ja menettävät kiinnostuksensa nopeasti. Toiset pitävät kytkyseurustelun tuomasta vapaudesta; on helpompaa tavata seksin merkeissä ja saada sitten omaa aikaa yksin, kun sitä tarvitsee. Jotkut pitävät siitä, että heillä on omaa tilaa – emotionaalisesti ja fyysisesti, mikä tekee satunnaisista suhteista täydellisiä. Ja taas toiset vain tykkäävät naida paljon.

Kytkennän katkaisemiseen liittyy pelko siitä, että joku erehtyy luulemaan satunnaista suhdetta joksikin suuremmaksi.

Yksi monien tekemistä virheistä on se, että he olettavat etäisyyden pitämisen emotionaalisesti tarkoittavan täydellistä mulkkuna olemista. Kun olet huolissasi siitä, että panokaverisi luulee, että saattaisit herättää tunteita häntä kohtaan – tai että hän yrittää ”huijata” sinua sitoutumaan – helpoin tapa muistuttaa kaikkia siitä, että kyseessä on vain seksijuttu, on… olla heille kusipää. Loppujen lopuksi pienimmänkin huomaavaisuuden osoittaminen voitaisiin nähdä merkkinä kiinnostuksesta, eikö?

Väärin. Se on vitun perus kohteliaisuutta ja kunnioitusta, ja sen pitäisi olla ihan normaalia.

Jonkun tunteiden huomioiminen ei ole sama asia kuin ”väärän viestin lähettäminen”, vaan se on kunnioittavaa kohtelua. Virhe on siinä, että ihmiset unohtavat, että ”raaka” rehellisyys ei ole ylimääräinen kerros oikeamielisyyttä; se tarkoittaa vain sitä, että olet rehellinen, että olet kusipää. Se, että ei väheksy jonkun kiinnostuksen kohteita tai tunteita, ei johda siihen, että ihmiset luulevat sinun haluavan jotain enemmän. Se tarkoittaa vain sitä, ettet ole mulkku.

Ei se, että kohtelet jotakuta huomaavaisesti ja kunnioittavasti, ole liian korkea rima, vaikka et suunnittelisikaan tapaavasi häntä uudestaan, eikä se ole ”väärien signaalien lähettämistä”. Voit sanoa ”Hei mulla oli hauskaa” ilman, että joudut pelkäämään, että hän luulee sinun kalastelevan uusia treffejä. Voit tehdä selväksi, että tämä oli ainutkertainen tapaaminen, potkimatta häntä pihalle ennen kuin spermasi alkaa kuivua.

Juuri tuo pieni osa ”kohdella kumppaniaan kuin toista ihmistä” voi tehdä eron sen välillä, tunnetko olosi tyhjäksi ja onnettomaksi jälkikäteen vai nautitko vain läheisyydestä ilman komplikaatioita.

Mutta tämä on vasta alkua.

Toinen avain onnellisempaan ja tyydyttävämpään seurusteluun?

Tyydyttävämpää seksiä varten, vakiinnuttakaa kommunikaatioyhteytenne varhain ja usein

Yksi syy siihen, miksi seurustelu on usein niin kurjaa, on se, ettei kukaan puhu toisilleen. Loppujen lopuksi puhuminen tarkoittaa jakamista ja jakaminen tarkoittaa, että saatatte ylittää rajan ”parisuhteen” alueelle. Kun tämä sekoitetaan ajatukseen, että seksin pitäisi olla ”spontaania” ja vain tapahtua, syntyy resepti, joka johtaa siihen, että kaikki päätyvät paskaan seksiin eikä mitään todellista tapaa korjata asioita.

Hyvä seksi vaatii hyvää kommunikaatiota, jopa satunnaisissa koukkaamisissa. Kukaan kaksi ihmistä ei kiihotu tai kiihotu samalla tavalla, ja seksuaalisen repertuaarin hoitaminen yhden koon ekstravaganttina johtaa moniin keskinkertaisiin öihin, joissa on tyytymättömiä kumppaneita ja teeskenneltyjä orgasmeja. Saatat olla oikeutetusti ylpeä taidoistasi Rusty Venturen tai Transylvanian Twistin kanssa, mutta se, mikä sai yhden tytön huutamaan ekstaasissa, saa toisen tytön ihon ryömimään pois hänen luiltaan.

Plussat: se tarkoittaa, että useimmat miehet turvautuvat naisten vihaamaan pornopanoiluun, jossa esileikki on minimaalinen ja penetraatio kiireinen.

Kun ei ole kommunikaatiota, ei voi mitenkään tietää, mitä kumppani oikeasti haluaa tai tarvitsee. Sinä et ole Charles Xavier ja hän ei ole Jean Grey; ajatustenlukutaidon avulla yrittää selvittää, mitä toinen haluaa, on hölmöläisten peliä. Ja suoraan sanottuna, jos et pysty puhumaan seksistä jonkun kanssa, jonka kanssa aiot muhinoida sukupuolielimiä, sinun ei luultavasti pitäisi nussia häntä alunperinkään.

Nyt, ollaksemme reiluja: yrittää puhua seksistä, puolustaa omaa mielihyvääsi ja olla huolissaan hänen mielihyvästään voi olla hankalaa. Olemme niin tottuneet olemaan puhumatta siitä, että on vaikea aloittaa. Siksi sinun pitäisi mallintaa käyttäytymistä, jota haluat parisuhteessasi, ja olla se, joka rikkoo hiljaisuuden. Se, että olet valmis olemaan se, joka aloittaa, voi helpottaa jännitystä huomattavasti. Mitä tarvitset hyvään seksiin? Mistä sinä pidät? Mikä ei sovi sinulle? Seksuaalisuutesi omistaminen ja halukkuus jakaa on avain parempaan yhteyteen.

Jos et ole varma, mistä aloittaa, voi auttaa, jos suunnittelet sen etukäteen. Seksuaalikasvattaja Reid Mihalkolla on loistava käsikirjoitus, jota hän kutsuu nimellä ”The Safer Sex Elevator Speech”, joka voi auttaa sinua ohjaamaan sinut vaikeiden kohtien läpi. Voi tuntua hieman kiusalliselta kertoa suoraan tarpeistasi. Emmehän ole tottuneet olemaan niin suorasukaisia seksistä. Mutta joskus suorapuheisuus on juuri sitä, mitä tarvitset. Mitä enemmän totut olemaan avoin, sitä helpommaksi se käy. Ja mitä helpommin pystyt kommunikoimaan tarpeistasi, sitä helpommin myös kumppanisi pystyy siihen.

Ja se on tärkeää, koska kommunikaatiossa on kyse muustakin kuin vain seksistä…

Valmistele rajasi… ja ylläpidä niitä

Toinen syy siihen, miksi satunnaiset ihmissuhteet voivat olla koettelemus, on se, että meistä tuntuu, että meidän on aina oltava varuillamme. Kun olet huolissasi siitä, että joku tarttuu tunteisiin, kaikesta tulee uhka. Mikä on hyväksyttävää panokaverikäyttäytymistä ja mikä parisuhdekäyttäytymistä? Jos annat jonkun jäädä yöksi, vihjaako se, että etsit enemmän?

Vietämme enemmän aikaa tekemällä oletuksia parisuhteista kuin puhumalla niistä. Ajattelemme, että parisuhdekertomuksemme on universaali, vaikka se on kaikkea muuta. Mikä pahempaa, oletamme, että kumppanimme vain tietävät. Ei siis ihme, että stressaannumme. Se, mikä voi tuntua yhdestä ihmisestä täysin luonnolliselta, voi tuntua toisesta ihmisestä rajan ylittämiseltä. Ja jos he ylittävät tuon rajan… no, varmasti sen täytyy merkitä jotain, eikö niin?

Juuri niin kuin seksistä puhumattomuus aiheuttaa kurjuutta, rajojen asettamatta jättäminen satunnaisessa suhteessa saa ihmiset tuntemaan itsensä stressaantuneiksi. Siksi on tärkeää puhua avoimesti siitä, mitä haluat ja mitä et halua suhteessasi. Missä ovat sinun rajasi satunnaisen ja vakavan suhteen välillä? Onko yöksi jääminen kova ”ei” vai onko se jotain, mikä sopii sinulle? Sopiiko sinulle, että teette asioita yhdessä, vai onko tämä suhde pelkkä ”tapaamme vain seksin takia, piste”? Onko aiheita, joita pidätte kiellettyinä, jos ette aio seurustella? Onko olemassa raja sille, kuinka monta kertaa viikossa tapaatte? Odotatteko koskaan tapaavanne toistenne ystäviä? Oletteko avoimia seurustelustanne vai pidättekö sen salassa?

Voi tuntua oudolta ja mekaaniselta sanoa asiat näin suoraan, mutta näiden sääntöjen laatiminen tekee kaikesta yksinkertaisempaa.

Entä yksinoikeus? Kyllä, jotkut satunnaiset suhteet voivat olla seksuaalisesti eksklusiivisia monin tavoin. Jotkut säännölliset seurustelusuhteet eivät ehkä salli suojaamatonta suuseksiä, jos mukana on muitakin kumppaneita. Toiset saattavat sallia suuseksiä ja keskinäistä masturbaatiota ulkopuolisten kumppanien kanssa, mutta vetävät rajan penetraatioon. Joillekin ihmisille kyse on terveydellisistä huolenaiheista ja henkilökohtaisesta mukavuudesta; he haluavat rajoittaa mahdollista altistumista sukupuolitaudeille. Toisille se on yksinkertaisesti draaman hallintaa. Ja joillekin ihmisille on tärkeää varmistaa, ettei odoteta yksinoikeutta.

Joo, se voi olla joillekin ihmisille liian pitkä raja. Jonkinlaisen yksinoikeuden pyytäminen joltakulta, jonka kanssa ei ole romanttista suhdetta, karkottaa jotkut ihmiset pois. Mutta samaan aikaan… jos rajasi ovat jotain sellaista, johon hän ei voi suostua, haluatko todella naida häntä?

Yhtä tärkeää on kuitenkin valvoa rajojesi noudattamista. Jotkut kumppanit saattavat alkaa ylittää rajoja huomaamattaan, kun taas toiset saattavat käyttää ”se on satunnaista!” -leimaa tekosyynä paskalle käytökselle. Täytyy olla valmis puhumaan ääneen ja puolustamaan omia tarpeitaan ja rajojaan. Se, että olette ”vain” yhdessä, ei tarkoita, etteikö sinulla olisi oikeutta tarpeisiisi tai rajoihisi. Näiden rajojen valvominen karsii pois ne ihmiset, jotka ovat sinulle vääriä, ja auttaa suojelemaan sinua emotionaalisesti.

Mutta, tunteista puheen ollen…

Vittu ”Chill”

Puoli siitä, mikä tekee koukutuksista ja koukutuskulttuurista ihmisistä vieraannuttavia, ei ole seksi, vaan se asenne. Satunnaisessa parisuhteessa odotetaan, että pitää olla ”cool” ja välinpitämätön. Mitä enemmän pystyt näyttelemään irrallisuuttasi ja välinpitämättömyyttäsi, sitä paremmassa asemassa olet, koska et heijasta tarvitsevuutta. Ja päällisin puolin se voi tuntua järkevältä. Loppujen lopuksi, jos haluat pitää tämän seurustelun rentona, on parasta olla antamatta mitään vaikutelmaa siitä, että haluaisit enemmän, siltä varalta, että he ymmärtävät sen väärin.

Mutta kuten känninen opiskelijayhdistyspoika, joka yrittää tehdä Afrika Bambaata/Journey-mashupia karaokebaarissa, se, mikä vaikuttaa hyvältä ajatukselta sillä hetkellä, on… jotenkin helvetin tyhmä toteutuksessa.

Tosiasiassa se, että yrittämällä olla ”rento”, pahentaa kaikkea. Suhteesta – ja kyse on suhteesta – puhumiseen liittyvät tabut ovat osa sitä, mikä tekee koukkaamisesta kurjaa kaikille. Itse asiassa tuo ”be-chill-at-all-costs” -asenne lähinnä rohkaisee kaikkia käyttäytymään kuin kusipää tai hyväksymään käyttäytymistä, joka saa sinut tuntemaan olosi tyhjäksi ja loukatuksi. Saatat tuntea, että sinua käytetään hyväksi, mutta sinun on parasta pitää vittu turpasi kiinni siitä, ellet halua, että sinua pidetään tarvitsevana säkkinä.

Esimielisyys (tai pyrkimys) olla välittämättä jostakusta, jota nussit tai toivot nussivasi satunnaisuuden nimissä, on suurempi stressin ja kurjuuden lähde kuin se, että vain myöntäisit, että sinulla on tunteita aikuisen aikuisen ihmisen tavoin. Et uskalla antaa mitään merkkejä siitä, että otat asian tosissasi, vaikka se olisi vain niinkin lievää kuin ”nautin seurastasi.”

Paine olla ”rento” ja välttää mitään merkkejä syvemmistä tunteista kuin ”olen kiimainen” tekee mahdottomaksi tehdä seksistä oikeasti nautinnollista. Loppujen lopuksi, jos suhteesta puhuminen ylipäätään on kiellettyä, et voi puolustaa tai tunnustaa tarpeitasi. Etkä myöskään voi itse asiassa tarkistaa kumppanisi vointia. Kun kumpikin yrittää teeskennellä olevansa cool, kumpikaan teistä ei voi olla se, joka sanoo: ”Hei… miltä sinusta tuntuu?”. Tämän seurauksena siitä, että yrität varmistaa, että olette molemmat samalla sivulla, tulee mahdotonta.

Suhteen pitäminen rentona ei ole sama kuin teeskennellä, että et välitä tai että voit ottaa tai jättää asioita. Se, että nautit muustakin kuin pelkistä pehmoäänistä, ei aseta sinua vaaraan rakastua tai lähettää väärää viestiä kumppanillesi. Ystävyyssuhde esimerkiksi perustuu loppujen lopuksi ystäväosuuteen.

Vittuun ”chillaaminen”. Tunteiden omistaminen kaikessa loistavassa monimutkaisuudessaan on osa sitä, mikä mahdollistaa sellaisen suhteen, jota molemmat oikeasti haluatte. Tunteiden tunteminen on se, mikä antaa sinulle mahdollisuuden puolustaa tarpeitasi ja ylläpitää rajojasi. Se on osa sen varmistamista, että tulet suhteeseenne molemminpuolisen kunnioituksen ja kohteliaisuuden lähtökohdista, olipa kyse sitten säännöllisestä seurustelusta tai kertaluontoisesta kohtaamisesta.

Mutta mikä tärkeintä…

Varmista, että sinulla on asiat kunnossa

Yksittäinen virhe, jonka ihmiset tekevät seurustelun ja satunnaisten ihmissuhteiden suhteen, on se, että he eivät kiinnitä huomiota omaan tunneterveyteensä. Tosiasia on, että kaikki eivät ole varustautuneet satunnaisiin suhteisiin… tai eivät edes ole sellaisessa tilanteessa, että he voisivat saada niitä. Jotkut ihmiset kuitenkin kokevat, että heidän pitäisi haluta juuri tätä. Se, että tyrkyttää itseään seurustelemaan, koska tuntee, että se on jotain, mitä pitäisi tehdä, vaikka tietää, ettei ole valmis käsittelemään sitä, on hyvä tapa jättää itsensä tyhjäksi.

Yhtä tärkeää on harrastaa seksiä oikeista syistä. Yksi jatkuva myytti siitä, mitä tarkoittaa olla mies, on esimerkiksi se, että kaikki miehet haluavat ennen kaikkea merkityksetöntä seksiä. Jotkut miehet eivät kuitenkaan halua merkityksetöntä seksiä. He haluavat sitä emotionaalista yhteyttä. He kaipaavat niin emotionaalista läheisyyttä kuin fyysistäkin. Toisille seksi ei ole vain nautintoa tai molemminpuolista yhteyttä, vaan kyse on validoinnista. Kyse on siitä, mitä se, että he harrastavat seksiä – ja kenen kanssa he harrastavat seksiä – kertoo heistä.

Jotkut ihmiset eivät yksinkertaisesti ole sellaisessa tilanteessa, että seksi olisi lainkaan hyvä idea. Voi olla, että heillä on itsetuntoon ja ansaitsemiseen liittyviä ongelmia. Voi olla, että seksi on heille eräänlaista itsensä vahingoittamista. Heillä voi olla oikeuksia tai kaunaa koskevia ongelmia, jotka johtavat siihen, että he tietoisesti ylittävät rajoja tai kohtelevat kumppaniaan kuin paskaa. Tai voi hyvinkin olla, että he ovat henkilö, joka kiinnittyy liian nopeasti ja aiheuttaa tarpeetonta draamaa.

Ja jotkut ihmiset eivät vain ole valmiita parisuhteeseen, piste.

Hyvän kumppanin oleminen, olipa kyseessä sitten pitkäaikainen tai vain seuraava tunti, tarkoittaa sitä, että pitää ensin huolta itsestään. Hyvässä emotionaalisessa toimintakunnossa oleminen on ratkaisevan tärkeää. Itsesi työntäminen johonkin, joka lopulta satuttaa sinua, on osa sitä, mikä tekee seurustelusta kurjaa.

Mutta sen ei tarvitse olla.

Huolehtimalla itsestäsi, huolehtimalla kumppanistasi, otat stressin pois satunnaisesta seksistä. Näiden seurustelusääntöjen noudattaminen voi tehdä jopa yhden illan jutuista seksikkäämpiä, terveempiä ja lopulta onnellisempia.