33 avioliittovuoden jälkeen voin kertoa, että mieheni ja minä olemme riidelleet paljon. Ja uskokaa minua, niitä on ollut todella paljon – etenkin avioliittomme alkuaikoina. Itse asiassa voisi luulla, että olimme esikoulussa sen perusteella, miten käsittelimme riitojamme.

Hyvä uutinen on se, että kaikki nuo riidat itse asiassa opettivat meidät riitelemään aikuisten tavoin, jotka rakastavat toisiaan.

Nykyään voin ylpeänä sanoa, ettemme enää riitele. Joo, olemme ajoittain eri mieltä, ja saatamme olla jopa puhumatta toisillemme muutamaan tuntiin, kun molemmilla on erityisen jääräpäinen olo, mutta vakavien riitojen päivät ovat ohi.

Ja sen takia olemme oppineet aika monta avioliittoneuvontaa, jotka ovat auttaneet meitä luomaan kunnioituksen, rauhan ja rakkauden suhteen.

Tässä on 9 sääntöä, joita noudatan riidellessäni mieheni kanssa – ja ne voivat auttaa sinuakin riitelemään reilusti.

Tämän täytyy olla kova ja varma sääntö. Ette ainoastaan saata toisianne kiusalliseen tilanteeseen, vaan se on erittäin epämiellyttävää niille ihmisille, jotka todistavat riitanne.

Olipa kyseessä tuntemattomien tai ystävien seurassa, kukaan ei halua nähdä pariskunnan riitelevän.

Et kuitenkaan koskaan pysty ratkaisemaan ongelmaa tuossa ympäristössä, ja sen kiusallisuus vain pahentaa ongelmaa. Jos et voi lähteä heti, kätke keskustelu kotiin asti.

Tämän etuna on se, että saat tilaisuuden rauhoittua hieman siihen mennessä, kun käsittelet ongelman uudelleen.

Älä riitele lastesi nähden.

Jos sinulla on lapsia, heidän ei tarvitse olla todistajina sinun ja puolisosi välisessä kiihkeässä riidassa,

mutta joskus niin käy. Kun poikani oli kolmevuotias, hän juoksi mieheni ja minun luokse, kun riitelimme. Hän pakotti meidät pitämään toisistamme kädestä kiinni ja sanoi: ”Äiti, isi, ei enää huutamista. Vain pussailua.”

Jos on yksi taattu keino lopettaa riita kesken, se on tämä.

Poimimme hänet ylös, halasimme perheenä ja selitimme, että joskus äiti ja isä suuttuvat, mutta rakastavat silti toisiaan. Tuo hetki katkaisi jännityksen sen verran, että pystyimme lopettamaan aloittamamme rauhallisesti, kun poikani palasi leikkimään huoneeseensa.

Kun olimme lopettaneet, menimme poikani luokse kädestä pitäen ja kerroimme, että kaikki oli hyvin. Kehotimme häntä muistamaan, että joskus ihmiset riitelevät, mutta kun he rakastavat toisiaan paljon; he löytävät aina keinon tehdä asiat taas hyvin.

Älä riitele satuttaaksesi toista ihmistä.

Kun olet vihainen, egollasi on taipumus ottaa valtaansa, ja egolla on kyse sodasta; sotia ei ole olemassa ilman, että yrität satuttaa toista ihmistä.

Kun menet hänen herkkiin laukaisupisteisiinsä, hänen haavoittuvaan paikkaansa, olet iskenyt vyön alle, ja se on hyvin epäreilua ja epäkypsää.

On kriittisen tärkeää muistaa ennen kaikkea, jopa hetken kiihkeydessäkin, että tämän pitäisi olla henkilö, jota arvostat elämässäsi kaikkein eniten ja joka on laittanut emotionaalisen luottamuksensa sinun käsiisi. Sanat tekevät kipeää, eikä niitä unohda helposti.

Ei saa räyhätä.

Joskus kun olet vihainen jostain, mitä miehesi teki tai jätti tekemättä, et malta olla sanomatta sitä hänelle päin naamaa. Ja joskus hän ei ole edes tietoinen siitä, että hän on joutumassa vihasi kohteeksi.

Jos hän kävelee ovesta sisään ja joutuu yhtäkkiä vihasi kohteeksi, asiat karkaavat käsistä paljon nopeammin.

Jos hän on ollut poissa koko päivän, tervehdi häntä niin hyvin kuin voit ja anna hänelle aikaa siirtyä kotona olemiseen. Hän tietää, että olet järkyttynyt jo pelkästään energiastasi.

Kun hänellä on ollut noin 15 minuuttia aikaa, kerro hänelle, että teidän on keskusteltava jostain sinua vaivaavasta asiasta.

Älä ota esiin asioita menneisyydestä.

Kiihkeinä hetkinä on helppo haluta ottaa esiin muuta tykistöä menneistä riidoista, joita ei ole täysin ratkaistu, vain aseistautuakseen lisää ammuksia. Se on iso ei-ei. Se vain vie huomion pois käsillä olevasta asiasta ja pidentää tarpeettomasti riitaa, joka olisi ehkä voitu ratkaista melko nopeasti.

Sitäkin huolimatta, että tämänhetkinen riita liittyy menneeseen tilanteeseen, tee silti kaikkesi pysyäksesi käsillä olevassa asiassa ilman nalkutusta: ”Taas se alkaa!” ”Olen sanonut sen jo tuhat kertaa!”

Toistuva riita on osoitus siitä, että jompikumpi tai kumpikaan teistä ei kommunikoi vihansa totuutta selkeällä ja täsmällisellä tavalla, niin että syvemmällä tasolla tapahtuisi yhteisymmärrys.

Eikä ole epätavallista, että taustalla on jokin asia, jota ei käsitellä, joten päädytte keskittymään siihen, mikä tuntuu mukavammalta ja turvallisemmalta.

Varmista, että se, mistä riitelette, on todella riidan syy.

Kun mieheni kävi läpi hyvin vaikeaa odottamatonta elämänmuutosta, hän oli ärtyisä, herkkä ja kärsimätön. Oli hetkiä, jolloin myötätuntoni hänen tilannettaan kohtaan meni ikkunasta ulos ja menimme menojaan.

Mitä huomasin noina hetkinä, oli se, että riitaa oli kaikkialla. Minun oli vaikea pysyä mukana. Missään ei ollut mitään järkeä. Silloin tajusin, että riita ei koskenut mitään tiettyä asiaa, vaan meidän suhdettamme. Se oli hänen pelkonsa tilanteestaan.

Tunnistaessani tämän, pysäytin itseni, vedin hänet luokseni ja vain pitelin häntä. Hän sulautui syliini.

Tästä paikasta käsin pystyimme keskustelemaan noista peloista ja olemaan rakastavaisia samalla sivulla sen sijaan, että olisimme vihamiehiä vastakkaisilla puolilla.

Välttäkää liiallista dramaattisuutta.

Useimmissa parisuhteissa on yksi kumppani, joka on asiantuntija liiallisessa dramaattisuudessa saadakseen jonkin asian esille tai saadakseen jonkin asian näyttämään suuremmalta asialta kuin se todellisuudessa on.

Yritä pitää asiat perspektiivissä ja pitää tunne-energiasi niin tasaisena kuin mahdollista. Kun teet niin, sinua kuunnellaan tarkemmin ja asia voidaan selvittää nopeasti.

Auttaisit suhdetta – ja toisianne – kasvamaan riidasta.

Jos olet vain riidellyt ja löytänyt tavan tasoittaa asioita tuntematta aidosti syvempää ymmärrystä itsestäsi, parisuhteestasi ja miehestäsi, olet hukannut täydellisen tilaisuuden kasvaa.

Kun opit riitelemään hedelmällisesti, voit todella saada emotionaalista ja hengellistä ymmärrystä siitä, mitä tapahtui, sitä epätodennäköisemmin toistat riitaa.

Jaa lopuksi miehesi kanssa, mikä on suurin ”aha”-hetkesi kokemuksesta, ja kerro hänelle, mitä suurempaa ymmärrystä sinulla on hänestä, jota sinulla ei ollut aiemmin. Kyllä, pyydä häntä antamaan sinulle samaa palautetta.

Jos hän ei voi sillä hetkellä, se ei haittaa; hän miettii asiaa, kunhan sinä jaoit sen ensin itsellesi.

Älä jaa riitojasi ystäviesi kanssa.

Suhteesi aviomieheesi on kaikkein pyhin suhteesi. Eikä mikään, paitsi suhde, vahingoita tuota suhdetta nopeammin kuin miehesi selän takana puhuminen.

Taistelunne yksityiskohtien ja minkä tahansa henkilökohtaisen tiedon jakaminen miehestä, josta hän ei haluaisi kenenkään muun tietävän, on tuhoisaa, kun hän saa tietää. Ja jos luulet, ettei hän saa tietää, mieti uudestaan.

Mieheni loukkaantunut ilme särki vain sydämeni. Se riitti siihen, etten enää koskaan tee niin.

Älkää rikkoko miehenne sydäntä.

Linda Salazar, Your Heart Is In Your Hands -lehden perustaja, on parisuhdevalmentaja, kirjailija, puhuja ja mediapersoona.