Jakaminen on välittämistä!

Onneton avioliitto vauvan jälkeen ei ole mitään harvinaista. Itse asiassa useimmat avioparit kohtaavat syöksykierteen suhteessaan ensimmäisen vuoden aikana ensimmäisen lapsen saamisesta.

Tämä tapahtumien kulku ei oikeastaan ole mitään odottamatonta. Loppujen lopuksi elämä kääntyy päälaelleen, eikä uudessa tilanteessa ole helppoa tulla toimeen.

Gotman-instituutin mukaan suurin osa pariskunnista kohtaa stressiä, ristiriitoja ja läheisyyden puutetta ensimmäisen vuoden aikana vauvan tulon jälkeen. Epäilet itseäsi ja toisinaan jopa halveksit kumppaniasi siitä, ettei hän anna sinulle haluamaasi ja tarvitsemaasi tukea.

Riitelystä tulee osa jokapäiväistä elämää, ja teidän on vaikea toimia yhdessä uusina vanhempina.

Nyt onneksi meillä on lääke onnettomaan avioliittoon vauvan jälkeen. Tässä 9 tapaa korjata ja pelastaa parisuhteenne.

Vältä syyttelyä

Vanhemmuus on vaikeaa, ja se, joka väittää sinulle muuta, valehtelee sinulle.

Tiedän, että ympärilläsi saattaa olla uusia äitejä ja isiä, jotka teeskentelevät, että kaikki sujuu hienosti heidän ensimmäisen vauvansa kanssa ja ikään kuin heillä ei olisi mitään epäilyksiä lapsen kasvattamisesta.

Nyt he ovat harvoin rehellisiä. Totuus on, että kukaan ei oikeastaan tiedä, mitä he tekevät.

Kun ensimmäinen lapsesi saapuu, tunnet olevasi täysin hukassa. Huomaat usein ajattelevasi, että jokainen tekemäsi liike on täysin väärä.

Kaikki nämä unettomat yöt vievät sinusta parhaat puolet. Olet hermostunut, kärttyisä ja jopa ahdistunut.

LÄHTEET: Synnytyksen jälkeinen ahdistus: Yhden äidin tarina + vinkkejä helpotukseen

Kaikki tuntuu niin vaikealta ja olet vakuuttunut siitä, että epäonnistut vanhempana.

Myöhemmin sinä ja kumppanisi lankeatte siihen ansaan, että syytätte toisianne vastavuoroisesti jokaisesta pienestä virheestä.

Et pysty ymmärtämään, että hän ei selviydy tästä saamastaan uudesta roolista, ja syytät häntä kaikesta, mitä hän mielestäsi tekee väärin.

Jos haluat pelastaa onnettoman avioliittosi, ensimmäinen askel on lopettaa tämä syyttely heti.

Loppujen lopuksi ette saavuta mitään riitelemällä ja on täysin turhaa syyllistää toisianne.

Siten pilaat kumppanisi itseluottamuksen ja hän tekee saman sinulle. Seurauksena on, että molemmat päätyvät murtuneiksi ja tuntevat, etteivät ole tarpeeksi hyviä ollakseen kunnon vanhemmat.

Ensisijaisesti älkää tuomitko toisianne siitä, että ette ole koko ajan onnellisia. Kyllä, uuden elämän tuominen tähän maailmaan on autuaallisinta, mitä voi kokea.

Mutta se aiheuttaa myös paljon stressiä.

Pahinta, mitä voi tapahtua, on se, että sinä ja kumppanisi ette ymmärrä toisianne tarpeeksi näinä vaikeina hetkinä. Sen sijaan teidän pitäisi olla toisillenne suurin tuki.

Voi olla, että teillä on ongelma, koska teistä tuntuu, että kilpailette toisianne vastaan.

Kumpi on omistautuneempi? Kumpi panostaa enemmän vanhemmuuteen? Kumpi selviytyy uudesta tilanteesta paremmin?

Nämä ja vastaavat kysymykset vain lisäävät jännitteitä välillenne. Muistakaa: olette tässä yhdessä, ette kilpaile toisianne vastaan.

Olette tiimi, ja viimeinen asia, mitä haluatte, on tulla toistenne arkkivihollisiksi. Älkää hyökätkö toistenne kimppuun siitä, että teillä ei ole tarpeeksi energiaa, olette liian väsyneitä tai olette ahdistuneita uudesta roolistanne.

Sen sijaan muuttukaa tuuleksi toistenne siiville. Olkaa toistenne olkapäinä, joilla voi itkeä, älkääkä unohtako pysyä parhaina ystävinä.

Hyväksykää, että elämänne muuttuu

Toinen totuus on se, että elämänne ei ole koskaan enää entisensä sen jälkeen, kun olette saaneet lapsen.

Vähemmistö ihmisistä puhuu sinulle vain hyvistä puolista – tästä uudenlaisesta rakkaudesta, jota et koskaan tiennyt voivasi tuntea, ja kaikista iloisista hetkistä vauvasi kanssa.

Vaikkakin tämä on tosiasia, en valehtele sinulle: Ensikertalaisena vanhempana oleminen ei ole pelkkää ruusuja ja sateenkaaria.

RELATED: Neuvoja uusille vanhemmille: 17 Helpful Tips To Keep Your Sanity

Tosiasiassa on osia elämästäsi, joita et haluaisi muuttaa, mutta se tapahtuu joka tapauksessa.

Nyt, inhoan rikkoa sen sinulle, mutta ei ole mitään, mitä voit tehdä asialle.

En sano, että sinun pitäisi menettää itsesi ikuisesti nyt, kun sinulla on vauva.

Sinulla ei kuitenkaan ole pohjimmiltaan mitään muuta vaihtoehtoa kuin hyväksyä, että elämäsi muuttuu. Se on itse asiassa jo muuttunut, ja näitä muutoksia tulee tapahtumaan jatkossakin.

Stressi, unettomat yöt, murehtiminen ja ahdistus tulevat olemaan osa jokapäiväistä rutiinianne jo jonkin aikaa.

Pahaksi on se, että monet tuoreet äidit ja isät kieltävät sen tosiasian, että tämä sopeutumisvaihe on niin raskas.

Hän näkevät itsensä tällaisina uusina ihmisinä uusine tapoineen, mieltymyksineen ja mikä tärkeintä, rytmeineen. Sitten he valittavat surullista kohtaloaan.

Ei tämä tietenkään tarkoita, että he olisivat pahoillaan siitä, että heistä tuli vanhempia. Joskus toivot vanhan elämäsi takaisin, eikä siitä ole enää yhtään mitään jäljellä.

Olet kyllästynyt univajeeseen, haluat juoda itsesi humalaan ja viettää sunnuntait sängyssä makaillen, tekemättä mitään.

Sama pätee myös avioliittoosi. Haluat viettää koko viikonlopun halailemassa aviomiehesi kanssa tai lähteä hullulle adrenaliinipitoiselle seikkailulle ilman rattaita.

Jotkut sanovat, että voit jatkaa tätä nyt, kun sinulla on lapsi. Vaikka se ei olekaan valetta, on tosiasia, että prioriteettisi ovat muuttuneet.

Ei ole enää holtitonta käyttäytymistä eikä itsesi ja parisuhteesi asettamista etusijalle.

Sentähän varten yksi tärkeimmistä askeleista tässä on aloittaa elämäsi uudelleenohjelmointi ajoissa. Hyväksy se tosiasia, että kuherruskuukausivaihe on ohi ja että on aika ryhtyä tositoimiin.

laatuaikaa yhdessä

Yksi tärkeimmistä syistä onnettomaan avioliittoon vauvan syntymän jälkeen on se, että useimmista uusista vanhemmista tulee vain sitä: vanhempia.

Jossain vaiheessa he onnistuvat unohtamaan, että he ovat edelleen mies ja nainen, aviomies ja vaimo.

Älkää ymmärtäkö minua väärin.

Kukaan ei väitä vastaan sitä, että vauvan tarpeiden pitäisi tulla ensin. Loppujen lopuksi hän ei valinnut tulla tähän maailmaan, ja sinun tehtäväsi on johdattaa hänet läpi elämän parhaalla mahdollisella tavalla.

Mutta tulee aika, jolloin lapsesi kasvaa aikuiseksi. Kyllä, tulette aina olemaan hänen vanhempansa.

Vauvasi ei kuitenkaan tarvitse sinua ikuisesti yhtä paljon kuin nyt. Ja kun se tapahtuu, sinusta tuntuu, että avioliittosi on menettänyt tarkoituksensa.

Kaiken kaikkiaan eräänä päivänä – ja se päivä tulee nopeammin kuin uskotkaan – jäät yksin miehesi kanssa. Kun se tapahtuu, teillä ei ole muuta vaihtoehtoa kuin olla rakastavaisia, parhaita ystäviä ja kumppaneita.

Mutta katsot vain vierasta vieressäsi.

Muistat, että vietit kaikki nuo vuodet huolehtimalla lapsestasi siihen pisteeseen asti, että unohditte kumpikin, että olette myös aviopari.

Välttääksesi tämäntyyppisen skenaarion ei voi unohtaa, miten tärkeää on viettää laadukasta laatuaikaa kahdenkesken kumppanisi kanssa.

Niin paljon kuin rakastatkin uutta vauvaasi etkä halua menettää yhtään hetkeä hänen lapsuudestaan, ei ole mitään väärää siinä, että pidätte välillä taukoa ja rentoudutte.

Kuin kiireinen oletkin ja kuinka haastavaa uusi elämäsi onkaan, vakuutan sinulle, että löydät aina aikaa viettää sitä rakkaasi kanssa.

Löydä lapsenvahti tai pyydä perheenjäsentä auttamaan sinua.

Kun olet varma, että pikkuisesi on hyvissä käsissä, voit rauhassa kytkeä ajatuksesi pois päältä joksikin aikaa ja nauttia itsestäsi.

Alkajaisiksi ota tavaksi lähteä ulos treffi-iltoina aina silloin tällöin. Tee siitä rituaali, jota te kaksi ette saa jättää väliin, vaikka olisitte kuinka väsyneitä ja kiireisiä.

Kokeile luoda uudelleen suhteenne alku. Flirttailkaa, kiusatkaa ja vietelkää toisianne.

Tehkää parhaanne sytyttääksenne kipinän uudelleen välillenne. Herättäkää ne perhoset, jotka ovat nukkuneet jo jonkin aikaa.

”Sinun” aika

Vaikka laadukas perheaika on elintärkeää, tärkeää on myös se aika, jota vietät itsesi kanssa.

Joo, sinusta on tullut tuore äiti, ja monet väittävät, että tämä on kaunein rooli, joka sinulla voi olla elämäsi aikana.

Mutta se, että olet nyt vanhempi, ei tarkoita, että olet lakannut olemasta naisena. Olet yksilö omine tarpeinesi, toiveinesi ja unelminesi.

Sen vuoksi on täysin normaalia, että kaipaat henkilökohtaista tilaa. Siksi sinun on aina löydettävä aikaa vain itsellesi, ilman, että kukaan häiritsee sinua.

Aluksi tunnet luultavasti jotain, jota kutsutaan äidin syyllisyydentunteeksi, ja olet ikuisesti huolissasi siitä, että menetät joitain erityisiä hetkiä vauvasi elämässä.

Saatat jopa pitää itseäsi huonona äitinä, koska haluat vähän aikaa erossa perheestäsi.

Mutta luota minuun, kun kerron, että sinun ei pitäisi tuntea näitä epäilyksiä. Loppujen lopuksi tämä on sinulle uusi ajanjakso ja mielenterveytesi on vaakalaudalla.

Lisäksi lapsellasi ei ole paljon hyötyä äidistäsi, jos hän on stressaantunut koko ajan.

Kun olet rennompi ja tunnet olosi paremmaksi itsestäsi, voit olla vain parempi koko perheellesi, mukaan lukien lapsellesi.

Jos olet onnellinen nainen, olet automaattisesti onnellinen vaimo ja onnellinen äiti, ja näin ollen vauvasi on onnellisempi.

Niin, aina kun saat tilaisuuden, tee itsellesi vaahtokylpy, juo kuppi kahvia ystäviesi kanssa, lue suosikkibloggaajasi uusi postaus, katso jakso suosikkisarjastasi.

Se, että olet äiti, ei tarkoita, ettetkö voisi jatkaa harrastuksiasi.

Löydä itsellesi jotain, mikä auttaa sinua rentoutumaan, ja lähde sen mukaan. Se auttaa sinua pääsemään eroon negatiivisesta energiastasi ja olet kuin uusi, kun palaat takaisin vauvasi ja miehesi luokse.

Tämän sanottuasi muista myös, ettet ole ainoa, joka ansaitsee tämän ”minä”-ajan. Myös kumppanisi on väsynyt ja stressaantunut.

Luota minuun. Jopa tämä vähäinen erillisyys tuo teille avioliittotyytyväisyyttä. Ette ole koko ajan toistenne niskan päällä, mikä tuo helpotusta parisuhteeseenne.

Yhteinen vastuu

Yksi asia, jota ei pidä koskaan unohtaa, kun saatte uuden vauvan, on se, että kyseessä on sekä sinun että kumppanisi lapsi.

Kumpikin teistä rakastaa häntä ja huolehtii hänestä, mutta teillä molemmilla pitäisi olla myös molemminpuolinen vastuu ja kasvatustavoitteet hänen kasvattamisensa suhteen.

Tyytymättömyyden lähde numero yksi ja syy onnettomaan avioliittoon vauvan tultua on se, että koko tehtävä lankeaa yhdelle ihmiselle, joka on yleensä äiti.

Jos parisuhteessanne on näin, on normaalia, ettette ole siihen tyytyväisiä.

Sinä olet se, joka kamppailee univajeen kanssa, imettää vauvaa, vaihtaa vaippoja, syöttää ja tekee kaikki kotityöt.

Miehesi taas nauttii vain vauvasta, leikkii hänen kanssaan aina kun haluaa, ja siihen hänen velvollisuutensa isänä tuntuvat loppuvan.

Tämä alkaa yleensä äitiyslomalla. Kun miehesi on töissä, sinä voit olla kotona vauvan kanssa koko päivän ja on luonnollista, että teet suurimman osan töistä.

Tämä ei kuitenkaan tarkoita sitä, että vauva olisi vain sinun vastuullasi. Pahinta on se, että monissa vauvan jälkeisissä avioliitoissa tämä käytäntö jatkuu vielä senkin jälkeen, kun molemmat palaavat takaisin töihin.

Sen seurauksena syntyy parisuhdeongelmia.

Mies valittaa, että vaimolla on vähän aikaa hänelle. Hän on aina kärttyinen ja stressaantunut. Periaatteessa nainen, johon hän rakastui, katosi aivan hänen silmiensä edestä.

Kääntöpuolella vaimo alkaa tuntea itsensä palvelijaksi tai orjaksi. Hänellä ei ole aikaa itselleen, puhumattakaan puolisostaan, koska äitinä oleminen on rankkaa.

Kun näin käy, molemmat pitävät kaunaa ja tulevat katkeriksi.

Romantiikasta ei ole mitään merkkejä, ja teistä tulee väistämättä kaksi tuntematonta, jotka eivät voi sietää toisiaan.

Sentähän varten on ratkaisevan tärkeää jakaa velvollisuudet ja vastuut ajoissa.

Loppujen lopuksi ainoa asia, jota ensisynnyttäjän isä ei voi fyysisesti tehdä, on imettää (vaikka pulloruokinta on varteenotettava vaihtoehto, jotta aviomies voi auttaa myös imetysosastolla).

Hän pystyy täysin heräämään yöllä vaihtamaan vauvaa ja auttamaan muulla tavoin. Jos se on mahdollista, olisi täydellistä, jos voisitte molemmat pitää äitiys- ja isyyslomaa.

Lisäperheenjäsenten käsittely

Toinen ongelma, joka yhtäkkiä ilmaantuu esiin ensimmäisen vauvan synnyttyäsi, on sekä sinun että miehesi laajempi perhe. Vauvaa edeltävänä aikana tapasitte näitä ihmisiä luultavasti harvemmin kuin nyt.

Taannoin tulitte hyvin toimeen.

Eivät he koskaan puuttuneet elämäänne eivätkä yrittäneet muuttaa suhteenne dynamiikkaa.

Tutkimukset kuitenkin osoittavat, että kaikki tämä muuttuu, kun vauva saapuu.

On oikeastaan aika luonnollista, että isovanhemmat, tädit, sedät ja serkut haluavat nähdä vastasyntynyttä mahdollisimman paljon.

Loppujen lopuksi tämä on myös heidän vertansa. He rakastavat pientä lastasi ja haluavat hänelle vain parasta.

Mutta joskus he liioittelevat ja tekevät virheitä sinua kohtaan, tästä valtavasta rakkaudesta. Usein appivanhempasi tai vanhempasi haluavat sanella vanhemmuustyyliäsi.

He luulevat tietävänsä paremmin, koska heillä on valtavasti kokemusta verrattuna sinuun, joka käsittelet tätä tilannetta ensimmäistä kertaa ikinä.

Kun he pyytävät sinua lapsenvahdiksi, he jättävät huomiotta ohjeesi ja tekevät asiat omalla tavallaan. Lisäksi heistä saattaa tulla liian uteliaita.

Myös vanhempasi ja appivanhempasi saattavat tunkeutua yksityisyyteesi ja alkaa vierailla luonasi liian usein.

Sen seurauksena tämä aiheuttaa ongelmia paratiisissa ja jättää sinulle ja puolisollesi vain vähän aikaa yksin vauvan kanssa.

Syytät miestäsi siitä, että hän sallii liikaa yhdessäoloa vanhempiensa kanssa, ja hän tekee samoin, kun kyse on sinun perheestäsi.

Usein päädyt riitelemään hänen läheistensä kanssa, mitä hän luonnollisesti paheksuu.

Tällöin ehkä sinusta tuntuu, ettei hän kohdellut vanhempiasi heidän ansaitsemallaan kunnioituksella, joten päädytte riitelemään siitä.

Ratkaisu tähän ongelmaan on rajojen asettaminen etukäteen. Sinä ja miehesi olette tiimi. Teidän ei pitäisi antaa kenenkään muun sekaantua avioliittoonne ja perheeseenne.

Tehdä selväksi, että te kaksi olette tämän vauvan ainoat vanhemmat. Teillä on kaikki vastuu ja teillä on oikeus päättää, mikä on parasta pienokaisellenne.

On parasta, ettet riitele miehesi perheenjäsenten kanssa ja päinvastoin. Sen sijaan, jos sinulla sattuu olemaan ongelmia appivanhempiesi kanssa, pyydä puolisoasi hoitamaan asia.

Loppujen lopuksi he ottavat paljon helpommin vastaan häneltä tulevan kritiikin. Jos taas kohtaat heidät, he saattavat ottaa asian henkilökohtaisesti, mikä vain syventää jännitteitä ja kuilua välillänne.

Taloudenhallinta

Voi olla, että sinun ei tarvinnut huolehtia raha-asioista kovin paljon vauvaa edeltävänä aikana.

Mutta kun teistä tulee ensisynnyttäjävanhempia, teillä on yhtäkkiä lukemattomia uusia menoja, sillä vauvan hankkimisen keskimääräiset kustannukset eivät ole ihan vähäiset.

SIIHEN LIITTYVÄT:

Ei ole epäilystäkään siitä, että nyt budjetoinnista on tullut ratkaisevan tärkeää.

Monet avioparit sanovat, että taloudesta ja perhebudjetista on tullut ongelma ja yksi syy onnettomaan avioliittoon vauvan jälkeen.

Mahdollisesti te kaksi ette ole varautuneet kaikkiin näihin äkillisiin menoihin etukäteen, joten nyt teillä on vaikeuksia rahan kanssa.

Jotkut sanovat, että taloudella ei ole mitään tekemistä rakkauden kanssa.

Niin, avioelämä ei kuitenkaan ole satua, ja on luonnollista, että nämä ongelmat vaikuttavat myös suhteeseenne.

Voi olla, että aloitatte syyttelemällä toisianne rahapulasta, syyttämällä toisianne siitä, että käytätte liikaa rahaa tai tuotte perheelle turhaa velkaa.

Olet myös stressaantunut rahapulan vuoksi.

Mahdollisuutesi treffi-iltoihin, matkustamiseen tai muihin herkkuihin vähenevät, mikä lisää myös stressitasoasi.

Tämä pätee erityisesti, jos sinulla ja tärkeällä toisella osapuolellasi on erilaiset kulutustottumukset. Ehkä toinen teistä on taipuvaisempi säästämään rahaa, kun taas toinen ei osaa olla säästäväinen.

RELATED:

• Säästämisen motivaatio: 10 vinkkiä säästötavoitteiden saavuttamiseen
• Being Frugal With Money: 26 Best Ways To Save Up

Tärkeää tässä on se, että alatte hoitaa raha-asioita yhdessä. Saavuttakaa kompromissi ja sopikaa kaikesta tiiminä.

Organisoi laskusi ja luokittele menosi, ja lupaan sinulle, että se tuo sinut askeleen lähemmäs avioliittotyytyväisyyttä ja onnellisempaa elämää.

Terve viestintä

Tutkimukset osoittavat, että terveen viestinnän merkitys on avain jokaiseen terveeseen suhteeseen. Tuo ei voi olla enempää totta.

Pahinta, mitä voit tehdä vauvan jälkeiselle avioliitollesi, on pitää asiat omana tietonasi.

En tarkoita, että sinun pitäisi puhua kumppanillesi kirjaimellisesti jokaisesta ajatuksesta, joka pyörii päässäsi.

Kahdestaan teidän kahden on kuitenkin puhuttava avoimesti kaikesta, mitä suhteessanne tapahtuu – etenkin ensimmäisenä vuonna vauvan tulon jälkeen.

Kanteleminen, katkeruus, toistenne mykkäkouluttaminen tai sen odottaminen, että toinen lukee maagisesti ajatuksiasi, ei johda mihinkään.

Mitä tahansa tunteita sinulla onkin parisuhdeongelmistasi ja vastikään hankkimistasi vanhemmuusrooleista, sinun on jaettava ne kumppanisi kanssa.

Varmista, että avioliittosi on turvallinen alue. Ei ole mitään järkeä tuomita puolisoasi.

Sen sijaan teillä kahdella pitäisi olla rajaton ymmärrys toisianne kohtaan, koska olette tässä yhdessä. Älkää pelätkö puhua toisillenne kaikista epäilyistä ja ongelmista, joita teillä saattaa olla.

Tulee aikoja, jolloin tunnet itsesi vähemmän viehättäväksi tärkeälle toisellesi – vaikeita aikoja, jolloin kyseenalaistat sen, pitääkö hän sinusta yhä, huolimatta kaikista muutoksista, joita kehosi on käynyt läpi.

Kun tällaista tapahtuu, älä jää miettimään epävarmuuttasi.

Älä tee johtopäätöksiä omassa päässäsi puhumatta hänelle kaikesta siitä, mikä sinua vaivaa.

Jos satut huomaamaan synnytyksen jälkeisen masennuksen oireita, puolisosi on ensimmäinen, jonka puoleen kääntyä. Älä piilottele tunteitasi, vaan kerro niistä avoimesti.

Toisaalta hänestä saattaa tuntua, ettet kiinnitä häneen yhtä paljon huomiota kuin ennen. Itse asiassa hän saattaa olla jopa kateellinen vauvalle siitä, että se saa sinulta paljon aikaa, energiaa ja rakkautta.

Jos näin käy, yritä kävellä kilometrin verran toistenne kengissä. Älkää sekoittako rakentavaa kritiikkiä hyökkäykseen, älkääkä ottako kaikkea niin henkilökohtaisesti.

Puhukaa toisillenne aina.

Keksikää aina aikaa kommunikoida syvemmällä tasolla sen sijaan, että puhutte vain uusista rattaista, lastenvahdista tai äidin avustajasta, kotitöistä, laskuista, vaipoista tai vauvanruoasta.

Kompromisseja vanhemmuustyyleistä

Meillä kaikilla on erilaisia vanhemmuustyylejä. Itse asiassa et ole edes tietoinen siitä, mihin tyyliin olet taipuvainen, ennen kuin saat oikeasti oman lapsen.

Ongelma syntyy, kun sinulla ja puolisollasi on vastakkaiset vanhemmuustyylit ja mielipiteet siitä, mitä hyvä vanhemmuus on.

Jos toinen teistä on autoritäärinen, toinen salliva, niin päädytte siihen, ettette tiedä, kumpaan suuntaan johdattaa lastanne.

Riitelette jokaisesta pienestä asiasta, joka liittyy hänen kasvatukseensa.

Vauva esimerkiksi itkee, kun hänet jätetään yksin pinnasänkyynsä, ja sinä haluat lohduttaa häntä, kun taas miehesi väittää, että se pilaa hänet.

Samoin käy imetyksen, ruoan, vaatteiden ja kaikkien muiden asioiden kanssa. Yksinkertaisesti sanottuna kasvatustapanne eroavat toisistaan.

Pahinta on se, että olette molemmat sitä mieltä, että toinen on täysin väärässä.

Loppujen lopuksi kasvatustyyli on ratkaisevassa asemassa vauvasi itsetunnon, tunneälykkyyden ja ylipäätään persoonallisuuden kannalta, joten et ole valmis antamaan periksi.

Noh, minäpä kerron sinulle jotain. Halusitpa tai et, sinun on annettava periksi.

Muista, että olette molemmat uusia vanhempia, joilla on yhtäläinen vastuu ja yhtäläiset oikeudet.

Lapsesi parhaaksi ja avio-ongelmien välttämiseksi teidän on siis löydettävä kompromissi kasvatusstrategioidenne suhteen.

Löytäkää keskitie, niin löydätte onnellisuuden.

Johtopäätös

Vaikka onneton avioliittonne vauvan jälkeen tuntuukin olevan tuomittu epäonnistumaan, älkää menettäkö uskoa sen toipumiseen.

Tämä on vain vaihe, josta selviätte menestyksekkäästi, jos työskentelette sen läpi, joten älkää pitäkö sitä maailmanloppuna.

Se on itse asiassa melko tavallista, että avioliitto vauvan jälkeen on onneton, kunhan se ei kehity synnytyksen jälkeiseksi masennukseksi, jolloin kannattaa hakea ammattiapua.

Syvällä sisimmässäsi tiedät, että sinua ja puolisoasi yhdistää ehdoton rakkaus, jota mikään ei voi rikkoa, saati sitten tämä syöksylasku.

Loppujen lopuksi lupasitte olla toistenne rinnalla niin hyvät kuin huonotkin päivät, eikö niin?