Ahhh samaistun niin vahvasti. En ole ammattilainen, vain äiti, mutta voin jakaa joitain ajatuksiani sinulle ja kaikille muille, joille niistä voisi ehkä olla apua. Poikani ja minä olemme molemmat autistisia ja molemmat sinnikkäitä. Jopa ihmiset, jotka eivät ole autistisia tai ADHD-oireisia, voivat kehittää tätä käyttäytymistä, erityisesti selviytymiskeinona. En tiedä, voinko antaa mitään tietoa, mutta voin yrittää jakaa ajatuksiani ja sitä, mikä on auttanut meitä hieman. Tämä artikkeli on mielestäni mahtava, joten kokeilisin kaikkia vaiheita. Haluan sanoa ensin, hengitä, pärjäät hienosti äiti. On ERITTÄIN vaikeaa saada lapsi, joka on epätyypillinen millään tavalla, kun yhteiskunta tyrkyttää meille tuomiota eikä ”tajua” sitä. Pyydät neuvoja ja apua ja se todistaa, että olet hieno äiti. Useimmat ihmiset eivät edes huomaa tai ajattele asiaa, ennen kuin on liian myöhäistä ja heillä on masentunut tai raivoava teini-ikäinen, tai ehkä ei koskaan, jos heitä onnistaa, mutta lapsi päätyy kamppailemaan yksin. Sinä voit tehdä tämän. Keep reaching out.”

Tästä postauksesta tulee todella pitkä anteeksi, mutta postauksesi herätti huomioni, koska tuo olin minä nonstop 2 vuotta sitten, ja olin niin stressaantunut joka sekunti joka päivä. Minulla oli vatsakipuja, minusta tuntui, että poikani ja minä emme olleet yhtä läheisiä kuin ennen, kamppailin töissä, itkin itseni uneen, pelkäsin kotiin menoa ja tunsin syyllisyyttä… Joo. Minulla on vieläkin noita hetkiä, mutta se on alkanut muuttua paljon paremmaksi. Poikani on melkein 7-vuotias, mutta jollain tapaa hän on kuin teini-ikäinen, koska hän on hyvin fiksu ja enemmän kuin tyypillinen ikäisensä lapsi. Toisella tavalla hän on emotionaalisesti edelleen kuin 3-vuotias. Se on siis monimutkaista. Mutta olen oppinut luottamaan siihen, että vaikka hän ei nyt ymmärtäisikään, jatka silti opettamista ja hän ymmärtää sen.”

Tämä on kokoelma asioita, joita luin netistä, joita terapeutti opetti ja joita kehittelin itse omista kokemuksistani lapsena. Tässä siis mennään:

Aluksi… Asioiden pois ottaminen kokonaan on rangaistusta hänelle käytöksestä, jota hän ei voi (vielä) hallita. Se aiheuttaa vain lisää turhautumista ja jos hän on yhtään samanlainen kuin poikani, hän vain lisää käyttäytymisen tasoa ja se voi eskaloitua huutamiseksi, tavaroiden heittelyksi jne. Se ei auta kumpaakaan osapuolta. Ainoa kerta, jolloin siitä on mielestäni apua, on tietysti se, jos lapsi satuttaa itseään esineellä TAI jos hän ei kunnioita sääntöä eikä mikään muu ole toiminut sen jälkeen, kun sille on annettu aikaa.

Miksi jumiutuminen – Ensimmäinen askel minulle, kun poikani jumiutuu, on selvittää, MIKSI ja mitä hän tarvitsee. Outo esimerkki: Poikani käytti sitä tehdäkseen tulipalokuvia, kuten ihmisiä, jotka juoksevat ulos palavasta talosta. Tänä aikana hän puhui jatkuvasti tulipalosta, ja olin järkyttynyt, koska ajattelin, että omg, hänestä tulee yksi niistä lapsista….. Mutta ei – hän ei ole sosiopaatti, hänellä oli pakkomielle ja huoli talopaloista ja hänen selviytymiskeinonsa oli puhua tulesta taukoamatta, kysellä siitä, piirtää sitä jne… vain pakkomielle, koska hänen aivonsa olivat jumissa. Olin niin huolissani, kunnes selvitimme lääkärin kanssa, että hän oli itse asiassa ahdistunut, koska hän oli nähnyt talon, jossa oli ollut tulipalo viikkoja aiemmin. Hän sai pelin käytön takaisin, kun suostui olemaan tekemättä tulipalokuvia, ja todisti sen käyttämällä sitä sen jälkeen kunnolla.

Jos kyse on vain siitä, että hän nauttii aiheesta….

Säännöt –

Aiheista, joista hän pitää (pizza yms.)… Tässä vaiheessa kokeilisin aikarajoitusta ja korvaisin keskustelun jollakin muulla, joka kiinnostaa häntä. Tai jos pakkomielle liittyy syömiseen tai saman toiminnan tekemiseen…

Jos kyse on pizzasta, kyse voi olla uusien ruokien kokeilemiseen liittyvästä ahdistuneisuudesta, voi olla aistiongelmia tiettyjen ruokien kanssa, mutta pizza tuntuu hänestä aina ”turvalliselta”, hän voi liittää pizzaan positiivisia muistoja, tai hän voi vain ihan perkeleesti rakastaa pizzaa. (Minulle… se on kahvi…)

Aseta sääntö jokaista asiaa varten (kuten… voimme syödä pizzaa ”näin monta” kertaa viikossa) aloittaen 1 tai 2 sääntöä kerrallaan. Älkää taipuko siitä kertaakaan. Reaktio voi pahentua alussa, se on normaalia. Mutta kun hän tajuaa, että taktiikka (riitely tai raivoaminen tai anelu) ei toimi, sen pitäisi parantua. Monet lapset (erityisesti autistiset, en tosin sano, että poikasi on!) itse asiassa pitävät säännöistä ja rutiinista, koska heidän aivojaan lohduttaa tietää, mitä odottaa – kaiken kaikkiaan tämä vähentää ahdistusta ja vähentää odotuksia, joita ei voida täyttää. Ajatuksena on, että jos sääntö on, että teillä on aina perjantaisin pizzaa, he odottavat sitä perjantaisin, mutta tietävät myös, että tiistaina he eivät voi syödä pizzaa, joten lopulta he hyväksyvät sen eivätkä ärsytä sinua siitä tai ole pakkomielteisiä omissa aivoissaan (mikä voi olla heille jopa stressaavaa).

Minua melkein nolottaa myöntää – asetan itselleni sääntöjä edelleen. Luulen, että monet ihmiset tekevät niin. Se missä koen olevani erilainen on se, että en voi taipua säännöstäni tai muuten alan hajota. (Esim: Voin juoda kaksi tai kolme kupillista kahvia päivässä. Jos annan itseni juoda neljä yhtenä päivänä, alan taas juoda liikaa). Jääräpäisyys ei ole aina huono asia lol. Mutta lastemme takia he tarvitsevat meitä tekemään tämän heidän puolestaan.

Väitteet eivät auta (Tiedän, että tiedät sen, eikä se ole niin helppoa. Minä ja poikani riitelemme vieläkin aivan liikaa ja tunnen itseni siitä niin pahaksi ja stressaantuneeksi, mutta yritän saada itseni pysähtymään paremmin). Monet sinnikkäät lapset saattavat jopa nauttia riidasta. Eivät nauti siitä siten, että he haluaisivat riidellä kanssasi, mutta se antaa aistipalautetta ja he saavat sinulta reaktion. Joten he jatkavat sitä. Se voi saada heidät tuntemaan olonsa tyytyväiseksi, kun he jatkavat keskustelua asiasta. (Varsinkin jos he alkavat kiukutella jostain ärsyttävästä asiasta. Luulen, että jopa aikuisina monet meistä tekevät näin, myös muut kuin autistiset tai ADHD-ihmiset). Kuten tässä artikkelissa sanotaan, joskus sinun on poistettava itsesi tilanteesta joko kirjaimellisesti poistumalla huoneesta (jos se on turvallista lapselle ilmeisesti) tai poistamalla itsesi keskustelusta jättämällä se jatkamatta.

Kun olen vastannut ja kuitannut hänet, joskus jätän sen huomiotta, jos näen, että hän yrittää riidellä. En sano mitään (tai sanon vain ”en halua puhua siitä juuri nyt”). Yritän vaihtaa aihetta, mutta jos hän jatkaa yrittämistä, sanon hänelle: ”Tarvitsen tauon (tuosta aiheesta) juuri nyt, joten menen toiseen huoneeseen. Kun sinusta tuntuu siltä, että haluat puhua/leikkiä/tehdä jotain muuta, tule etsimään minut, niin leikitään yhdessä!”.” Tiukka mutta ei rankaiseva. Jos hän todella tarvitsee sitä, yritän antaa hänelle yksinkertaisen, rehellisen syyn, kuten ”En halua ajatella autojen räjähtämistä. Se tekee minut surulliseksi, koska se on huono asia ympäristölle” (joskus se on sattumanvarainen syy, lol, mutta yritän yrittää jakaa tunteita hänen kanssaan, jotta hän ymmärtää, että muilla on tunnereaktioita siihen, mitä hän sanoo ja tekee). Mutta en keskustele asiasta enempää tai perustele tunteitani. Lopeta tarkoittaa lopeta.

Jos vaihdat puheenaihetta, kokeile visuaalista. Kuulostaa turhan yksinkertaiselta, mutta joskus visuaalinen auttaa paremmin kuin sanomalla ”tehdään jotain muuta”. Esimerkki, tartu johonkin toiseen aktiviteettiin ja pidä sitä esillä hänelle. ”Hei, tehdään sen sijaan tätä”. Näytä hänelle visuaalinen muistutus, kuten kello, jossa on lempeä muistutus: ”Hei, kaveri, olet pelannut Minecraftia jo tunnin. Sinun täytyy lepuuttaa silmiäsi, koska näytön tuijottaminen ei tee niille hyvää. Valitaan jotain muuta, ja voit pelata Minecraftia taas 20 minuuttia päivällisen jälkeen” (tai mitä tahansa).”

Ahdistus tai stressi – Joskus kun olen stressaantunut jostain asiasta, se toistuu päässäni ja minulla on pakkomielle. (satunnaisia esimerkkejä: Joku töissä syytti minua jostain, mitä en tehnyt, tai naapurini soitti kovaa musiikkia ja piti meidät hereillä koko yön jne.) Sitä voi tapahtua myös silloin, kun olen ahdistunut jostain asiasta (satunnaisia esimerkkejä: Poikani tarvitsee tietynlaisen kengän, enkä löydä sitä mistään kaupasta, tai pojallani on yskä ja minun on saatava selville, mikä sen aiheuttaa jne). Joskus puhun asiasta tuntikausia kenelle tahansa, joka kuuntelee, ja jumiudun silmukoihin yrittäessäni löytää ratkaisun ongelmaan. Joskus jopa toistan saman lauseen keskustelussa huomaamatta sitä tuolloin. Tiedän, että se ärsyttää tai häiritsee ihmisiä, mutta sillä hetkellä en voi hallita sitä. Olen alkanut tiedostaa, että teen näin (lähes 30-vuotiaana) ja että se ei auta minua eikä muita. Minusta on hyödyllistä, jos joku pysäyttää minut ja huomauttaa, että olen juuttunut aiheeseen, tunnustaa, että tunnen itseni järkyttyneeksi ja vahvistaa mielipiteeni/tuntemukseni (tai jopa jos hän sanoo ”en ymmärrä tai en ole samaa mieltä, mutta näen, että asia on sinulle tärkeä”), ja sitten muistuttaa minua siitä, että stressaannun vielä enemmän, jos jatkan puhumista i:stä. Nyt tätä ei tapahdu kovin usein. Usein se tapahtuu omassa päässäni. Mutta sitä tapahtuu silti. Yleensä jos joku näyttää tylsistyneeltä ja ärsyyntyneeltä tai pyörittelee silmiään tai sanoo ”okei, lopeta siitä puhuminen”, reaktioni oli hermostua ja tuntea oloni loukkaantuneeksi tai jopa hieman vihaiseksi… mutta nyt ymmärrän miksi. En edelleenkään usko, että tuosta reaktiosta on apua, ja sillä hetkellä se suututtaa minua edelleen… joten voin arvata, että ehkä poikani tuntee samoin, jos en kuittaa häntä ja hyppään heti yrittämään pysäyttää hänet.

Pojalleni ensimmäinen askel on se, että hän haluaa saada tunnustusta ja hyväksyntää sille, mitä hän tuntee, oli se sitten iloinen, surullinen, ärsyyntynyt, vihainen jne. Se voi olla ”Vau joo, tuo peli on NIIN HYVÄ! Näen, että nautit siitä todella paljon.” tai se voi olla ”Se oli todella töykeää, kun se poika koulussa tönäisi sinua. Olen iloinen, ettet loukkaantunut, vaikka olit huolissasi, että olisit voinut loukkaantua”. Yritän auttaa häntä tunnistamaan tunteen ja sen, mikä sai hänen aivonsa jumiutumaan. Ja sitten työskentelemme käyttäytymisen korvaamiseksi positiivisella ilmaisulla.

Tämä voi olla aistipalautetta, rentoutumista tai mindfulnessia tai hengitysharjoituksia tai joogavideota (aluksi poikani piti sitä tyhmänä, mutta sitten rakasti sitä), playdoa tai savea jne. Hän voi tarvita rauhoittavia strategioita tai hän voi tarvita stimuloivia strategioita (kuten ”raskasta työskentelyä” – etsi se ja katso, jos se kuulostaa siltä, että se voisi auttaa häntä).

Jos kyse on ahdistus- tai stressiaiheista, en estä häntä kertomasta tunteistaan. Hän saattaa ottaa sen liian kirjaimellisesti ja lakata puhumasta tunteistaan… Yritän siis olla varovainen rajoittamaan poikaani näissä aiheissa. En aseta aikarajoja, vaan yritän sen sijaan auttaa häntä ilmaisemaan asiaa myönteisemmällä tavalla sen jälkeen, kun hän on kertonut siitä hetken aikaa, ja yritän selvittää, mitä hän tuntee asiasta, miksi se vaivaa häntä jne. Jos hän juuttuu kiukutteluun, eikä hän ole vastaanottavainen myönteisille selviytymiskeinoille, keskeytän sen väliaikaisesti ja sanon: ”Puhumme siitä lisää myöhemmin. Tarvitsemme nyt tauon, jotta voimme miettiä jotain hyvää.”

Signaalit – Voit myös keksiä signaalin, jonka vain te kaksi tunnistatte. Luin tämän vinkin jokin aika sitten ja se on todella auttanut. Vaikka poikani on puhelias, hänen on joskus vaikea ilmaista sanallisesti, kun hän on järkyttynyt. Niinpä teemme hienovaraisen eleen, joka tarkoittaa ”olen juuttunut tähän”, mikä tarkoittaa, että hän ei voi lakata ajattelemasta asiaa (pään kopautus). Meillä on toinen ele (käden heilautus sivuttain), joka on muistutus, jonka teen, jos olemme julkisella paikalla ja hän on jumissa enkä halua nolata häntä. Kun hän tekee merkin, se tarkoittaa, että hän tarvitsee apua, joten se tarkoittaa yleensä sitä, että kävelemme yhdessä pois ja pidämme tauon tilanteesta tai puhumme asiasta. Voit jopa pyytää opettajia tai muita aikuisia hänen elämässään osallistumaan tähän. Minusta on tärkeää, että hän ei nolostu ihmisten edessä, koska hän saattaa jo nyt joutua käsittelemään muiden lasten kritiikkiä siitä. Itsetuntoon kannustaminen on todella tärkeää, sillä monet ihmiset eivät ymmärrä sinnikkyyttä ja saattavat olla ilkeitä sen suhteen tietämättään.

Sosiaalinen – Kokonaiskuvassa pizzasta puhuminen koko päivän… ei oikeastaan vahingoita ketään. Joskus hänen on siis ehkä vain puhuttava siitä voidakseen tuntea olonsa onnelliseksi. Ymmärrän kuitenkin, että se voi vaikuttaa häneen sosiaalisesti ja voi vaikuttaa käyttäytymiseen myös kotona. Minulla oli tapana ärsyttää muita lapsia puhumalla koko ajan samasta aiheesta (yleensä koirista tai muinaisesta Egyptistä), ja oli vaikea saada ystäviä, kunnes löysin ystävän, joka piti samoista asioista, tai puhuimme vuorotellen kiinnostuksen kohteistamme. Se on joka tapauksessa arvokas asia opettaa lapselle – aiheiden vuorottelu. Hän ei ehkä ole täysin tietoinen siitä, että hänellä on pakkomielle tai että muut ihmiset ovat ärsyyntyneitä tai kyllästyneitä tai järkyttyneitä hänen aiheistaan. Minua auttoi se, että minulla oli opettaja, joka opetti sen minulle. Hän sanoi jotain sellaista kuin ”Kuulin, että rakastat koiria. Puhutaan koirista 15 minuuttia. Mutta minä todella rakastan kissoja! Sinun vuorosi jälkeen haluan puhua kanssasi kissoista 15 minuuttia.”. (Vain satunnainen esimerkki) Teen näin poikani kanssa. Kokemukseni mukaan ADHD:n ja/tai autismin (tai oikeastaan kaikkien lasten) kanssa tulevat palkkiot eivät välttämättä toimi yhtä hyvin. Hän tarvitsee välitöntä positiivista vahvistusta. Niinpä annan hänelle sen, mitä hän haluaa, antamalla hänen puhua aiheesta (välitön palkkio), mutta sovitan sen myös oppitunnille (harjoittelen kärsivällisyyttä, empatiaa siitä, että muut saattavat haluta keskustella aiheesta tai olla kuulematta hänen aihettaan). Ja tee siitä hauskaa ja positiivista.”

Jopa älykkään ja empaattisen ja välittävän lapsen tai aikuisen voi olla vaikea ymmärtää, että hänen ajatuksensa eivät vastaa toisten ajatuksia… se kuulostaa itsestäänselvyydeltä joillekin meistä, mutta heille se voi olla monimutkaista. Heiltä vie aikaa päästä siihen pisteeseen, että he pystyvät tunnistamaan muiden ihmisten ei-sanalliset tai sanalliset reaktiot ja heillä on kyky muuttaa sitä, mitä he sanovat/tekevät, mikä aiheuttaa sen.

Tiedän, että se voi vaikuttaa myös heidän keskittymiseensä koulussa ja itselläni keskittymiseen työssä. Mutta sisältäpäin se voi tuntua turhauttavalta myös ihmisestä, jonka aivot ovat pakkomielteisiä. Tämä voi olla kamppailua koko elämän ajan, mutta se ei ole toivotonta.

Sosiaalisten taitojen keskustelut – Kun hän on rauhallisemmalla tuulella eikä hyperkeskittymis- tai pakkomielteenomaisessa tilassa, puhumme sellaisista asioista kuin siitä, että eri ihmisillä on erilaiset kiinnostuksen kohteet, siitä, että tietyt aiheet järkyttävät joitakin ihmisiä, mutta eivät välttämättä järkytä häntä (esimerkki: Titanicin uppoaminen, puheet sodasta tai tulipaloista jne.), ja siitä, että tietyistä aiheista ei ole kohteliasta keskustella julkisuudessa (”kylppäriin puhumisen sääntö”), jne. Olen huomannut, ettei ole mitään järkeä yrittää käydä näitä keskusteluja, jos hän jo toistaa tai on pakkomielteinen.

Positiivista – Monet sinnikkäät lapset ovat itse asiassa hyvin älykkäitä. He saattavat haluta tai nauttia aiheen jokaisen näkökulman tutkimisesta. Heillä voi myös olla huolia, jotka ylittävät tyypillisen lapsen huolet, koska he ovat tarpeeksi älykkäitä miettimään kaikkia mahdollisuuksia ja tarvitsevat vakuuttelua.

Jos he pystyvät käyttämään hyperfokusta taitona, he voivat kunnostautua jossakin tietyssä aiheessa tai opiskelualueella, kun he vanhenevat. Poikani on niin perehtynyt moniin aiheisiin, joita hänen ikäisensä lapset eivät tietäisi ja se on auttanut häntä koulussa. Se tekee minusta myös melko hyvän työssäni (vain sihteerinä, mutta silti), koska se auttaa minua olemaan perusteellinen ja yksityiskohtainen. Koska aivoni käsittelevät paljon tietoa nopeasti ja kääntävät sen ympäri, voin oppia uusia asioita melko nopeasti, jos pystyn keskittymään niihin. Kaikki ei ole huonosti, vaikka se voi tuntua siltä, kun lapsi on pieni ja yrität hallita kaikkea. Se auttaa minua myös hallitsemaan yksityiselämääni. Saan asiat tehtyä, koska keskityn niihin, kunnes ne on tehty oikein. Poikanne voi ajan myötä löytää keinoja keskittää tämä kyky positiiviseksi taidoksi.

Jos ajatukset ovat ahdistavia, negatiivisia, järkyttäviä tai jos lapsellanne on huono itsetunto muiden ihmisten reaktioista hänen sinnittelyynsä, hakisin ammattiapua MILLAISELLA mahdollisella tavalla tahansa, vaikka se tarkoittaisikin sitä, että joudutte toistaiseksi jonotuslistalle (minun kaupungissani on näin… pitkät pitkät odotusajat, jollei ole varaa maksaa korkeita maksuja, mitä minulla ei ole). Se voi olla myös merkki ahdistuksesta tai masennuksesta tai muista mielenterveysongelmista, jopa pienellä lapsella. Mutta sillä välin toivon, että löydät keinoja auttaa häntä ja vähentää stressiäsi, sillä tiedän, että vanhempana on hyvin tuskallista ja stressaavaa katsoa, kun lapsi kamppailee tämän kanssa, ja yrittää itse saada kaiken tehtyä, kun lapsi on juuttunut johonkin. Mutta parannusta on todellakin toivoa. Toivon teille kaikkea hyvää.