Sandy Geroux jakaa viisaita neuvoja siitä, miten pitää tunteet kurissa hyökkäyksen kohteeksi joutuessa

Mitä teet, kun sinua ei kunnioiteta? Olipa kyseessä satunnainen tai usein toistuva tapahtuma, se ei tunnu hyvältä, kun sitä tapahtuu, ja usein on melko vaikeaa pitää tunteet kurissa, kun sinua vastaan hyökätään.

Tässä on muutama nuggetti, jotka auttavat sinua kävelemään pois itsevarmana, armollisena ja hallitsevana. Vielä tärkeämpää on, että ne voivat estää sinua sanomasta tai tekemästä hetken kuumuudessa jotain, mitä myöhemmin kadut.

Jos jollakulla on tapana olla epäkunnioittava sinua kohtaan, hän todennäköisesti tekee niin myös muille.

Vaikka on tilanteita, jolloin sinun on (kunnioittavasti) puolustettava itseäsi tai jotakuta toista, ihmiset tunnistavat toisten huonon käytöksen, joten älä tunne itseäsi typeräksi tai heikoksi, jos annat muutaman nokittelun vierähtää päältäsi vastaamatta niihin tai alentumatta heidän tasolleen.

Esimerkiksi minua kohdeltiin kerran epäkunnioittavasti, kun olin johtokunnan kokouksen puheenjohtaja. Eräs hallituksen jäsen oli eri mieltä suunnitelmistani tilanteen korjaamiseksi ja teki itse asiassa epäkunnioittavia ilmeitä ja eleitä ja aiheutti äärimmäisen epämukavaa oloa muulle hallitukselle. Koska en halunnut aiheuttaa enempää häiriötä kuin oli tarpeen puuttumalla kyseiseen henkilöön sillä hetkellä, toistin suunnitelmani ja siirryin eteenpäin sen sijaan, että olisin ”puolustanut” itseäni.

Kokouksen jälkeen aloin kyseenalaistaa päätöstäni olla sanomatta mitään ja ajattelin, että minun oli täytynyt hoitaa tilanne ”huonosti”. Kun mietin, ansaitsinko ylipäätään olla johtaja, eräs toinen johtokunnan jäsen lähestyi minua ja sanoi: ”Saatoit ehkä viedä tänään alentuvuuden uudelle pohjalukemalle, mutta veit rehellisyyden uudelle pohjalukemalle”.”

Hänen kommenttinsa osoitti minulle, että ihmiset tunnistivat, kuka käyttäytyi huonosti (ja kuka ei), ja antoi minun tietää, että johtokunta oli kiitollinen siitä, että käsittelin asian arvokkaasti ja siirryin eteenpäin.

Tämä kommentti on jäänyt mieleeni vuosien ajaksi, ja se on auttanut minua muistamaan, että ei ole tarpeen ”puolustaa” itseäni jokaiselta kritiikiltä tai huomautukselta, jota esitetään joko julkisesti tai yksityisesti. Joskus kun muut ovat eri mieltä kanssasi, se voi tuntua epäkunnioittavalta. Mutta jos säilytät malttisi ja kerrot itsevarmasti kantasi, asia menee yleensä ohi ilman sen kummempia välikohtauksia ja kaikki voivat kunnioittaen sopia olevansa eri mieltä.

Kääntöpuolena on se, että jos kukaan ei tunne oloaan mukavaksi ottaa asiaa esille peläten jonkun reaktiota, hän saattaa pidättää itsellään arvokasta tietoa ja tietämystä, joka saattaisi merkitä eroa onnistumisen ja epäonnistumisen välillä kyseisessä projektissa. Ole siis aina avoin kunnioittaville erimielisyyksille ja harkitse tarkkaan reaktiotasi niihin.

Pitäkää katse maalissa… ja menkää ensin

Kun tunnet kiukkusi nousevan, koska raivostunut asiakas purkaa vihaansa sinuun; tai pomosi tai kollegasi on juuri moittinut sinua (julkisesti); tai läheisesi on saavuttanut murtumispisteensä, kysy itseltäsi: ”Mikä on tavoitteeni?”

Onko se, että laitat tämän henkilön ”paikoilleen” vai että muutat oman käyttäytymisesi vastaamaan sitä, joka käyttäytyy moukkamaisesti? Vai onko tavoitteena säilyttää kohteliaisuutesi riippumatta siitä, miten toinen henkilö käyttäytyy?

Minulle tulee mieleen kaksi elokuvaa, joissa tämä periaate osoitetaan täydellisesti: The Freedom Writers ja The Ron Clark Story. Molemmat kertovat poikkeuksellisista opettajista, jotka menivät Yhdysvaltain keskustan kouluihin yrittämään muuttaa oppilaiden tuloksia. Nämä oppilaat eivät kuitenkaan kunnioittaneet ketään auktoriteetteja ja pitivät ”kunniamerkkinä” sitä, että kunnioittivat opettajia aktiivisesti niin vähän, että he saivat heidät lopettamaan työnsä.

Tästä huolimatta nämä opettajat pystyivät nousemaan tilanteen yläpuolelle ja osoittamaan kunnioitusta ensisijaisesti oppilailleen, pitivät silmällä päämäärää, jonka he halusivat epätoivoisesti saavuttaa, ja ansaitsivat samalla oppilaiden kunnioituksen. Toisin sanoen, he menivät ensin. Jonkun oli mentävä ensin – ja se eivät olleet oppilaat.”

Vaikka emme voi aina kontrolloida toisten ihmisten käyttäytymistä, voimme kontrolloida omaa käyttäytymistämme ja toimia myönteisinä roolimalleina toivotulle käyttäytymiselle. Tiedän, että tämä on vaikeaa. Tiedän myös, että aina kun annan jonkun ihmisen vaikuttaa minuun niin pahasti, että hän saa minut käyttäytymään tavalla, joka ei vastaa sitä, kuka oikeasti olen, lähden pois huonommalla mielellä… en heistä vaan itsestäni.

Sentähden muistutan itseäni siitä, että jos en lopulta onnistu, olen mieluummin epäonnistunut siinä, että olen innoittanut jotakuta toista ihmistä parempaan käytökseen, kuin siinä, että olen epäonnistunut siinä, että olen onnistunut pitämään itseni estämässä itseäni käyttäytymästä huonosti.

Kohdelkaa kaikkia ikään kuin he aloittaisivat ”tyhjältä pöydältä”

Päänsärkyisenä ajoin hiljattain autonvuokraamon parkkipaikalle, raahasin matkatavarani takakontista, raahasin ne rakennukseen ja odotin jonossa lähtöselvitystä, kun… ACCHH!!!! Unohdin täyttää bensatankin! Siinä vaiheessa minulla oli tuskallinen vaihtoehto maksaa kolminkertainen hinta gallonalta plus polttoainehuoltomaksu, jotta he saisivat tankattua sen, tai raahata tavarani takaisin autolle, etsiä bensa-asema, jossa voisin tankata, ja ajaa takaisin.

Kustannustietoisena asiakkaitani kohtaan valitsin toisen vaihtoehdon. Kun palasin autolle, huoltaja huudahti: ”Voi ei! Melkein sanoin teille jotain, mutta liian monet ihmiset ovat huutaneet (ja kiroilleet!) minulle viime aikoina siitä, että olen tehnyt niin, joten sanoin itselleni: ’Unohda se!’. Se on hänen ongelmansa! Olen todella pahoillani.”

Mitä silmiä avaavaa! Hän ajatteli tekevänsä oikein ja oikeastaan halusi tehdä sen, mutta epäröi, koska liian monet epäkunnioittavat asiakkaat olivat viime aikoina haukkuneet häntä siitä, että hän oli yrittänyt tehdä enemmän ja enemmän auttaakseen heitä. He ovat syyttäneet häntä siitä, että hän ”yritti päästä heidän liiketoimintaansa” ja että hän yritti saada heidät tuntemaan itsensä tyhmiksi! Vau!

Syytämme usein asiakaspalvelijoita huonosta palvelusta, mutta tosiasia on, että kun ostavasta yleisöstä tulee yhä epäkunnioittavampaa, nämä edustajat alkavat olla yhä arkajalkaisempia yrittäessään auttaa.

Sama pätee muissakin tilanteissa, ja tärkeämpi pointti on se, että mitä enemmän roikumme epäkohteliaiden ihmisten heittämissä rasitteissa, sitä suuremmassa määrin olemme taipuvaisia olettamaan, että kaikki tekisivät samoin… ja silloin kukaan ei saa etua epäilyksistä. Haastan teidät yrittämään kuitenkin tehdä oikein. Yritä antaa epäkohteliaiden tekojen vieriä päältäsi ja muista, että jokainen ihminen on erilainen ja että hänellä tulisi nähdä olevan ”puhdas pöytä”, auttavainen aikomus ja kiitollinen sydän.

Summaa niin paljon empatiaa toista ihmistä kohtaan kuin pystyt.

Vaikka meidän ei pitäisi koskaan odottaa saavamme epäkohteliaisuutta eikä meidän pitäisi sietää sitä pitkään, aina kun sitä tapahtuu, pyri katsomaan pintaa syvemmälle nähdäksenne, tarvitsisimmeko hiukan ylimääräistä ymmärtämystä tai myötätuntoa. Käyttäytyykö henkilö yleensä näin, vai onko se epätavallista? Voimmeko asettua heidän asemaansa, antaa heille mahdollisuuden epäillä ja yrittää olla kohteliaita?

Kun ikääntyvät vanhempani muuttivat mieheni ja minun luokse yli kaksi vuotta sitten, siirtyminen oli vaikeaa (lievästi sanottuna). Isäni oli saanut kaksi aivohalvausta ja äidilleni oli erityisen vaikeaa hyväksyä sitä, että hän ei enää pystynyt hoitamaan kaikkea yksin. Niinpä he tekivät vaikean päätöksen luopua kodistaan, menettää ”itsenäisyytensä” ja tulla asumaan luoksemme.

Etenkin alussa oli aikoja, jolloin äiti purskahti kyyneliin asioista, joita isä teki, kuten siitä, että hän unohti, miten teetä keitetään. Hänen aivohalvaustensa valossa niitä oli valitettavasti odotettavissa, ja vaikka minun oli tuskallista katsella sitä, pystyin säilyttämään malttini, kun se tapahtui. Pidän itseäni empaattisena ihmisenä, mutta yllätin itseni kärsimättömyydestä äitiä kohtaan, koska hän ei pystynyt hillitsemään itseään itkemästä koko ajan… kunnes seuraava oivalluksen salama lopulta iski minuun: Se oli isäni… tytär odottaa isänsä terveyden heikkenevän – mahdollisesti merkittävästi. Se on surullista, mutta ei täydellinen järkytys.

Mutta se oli hänen miehensä! Miten reagoisin, jos se olisi mieheni, joka unohtaisi tehdä teetä, eikä isäni? Jo pelkästään tuon kysymyksen esittäminen tuo kyyneleet silmiini. Ei sillä, että rakastaisin miestäni enemmän kuin isääni, mutta se ei ole normaali tapa toimia. Ihmisten on tarpeeksi vaikeaa kokea näitä asioita vanhempiensa kanssa; mutta kukaan ei odota kokevansa niitä puolisonsa kanssa.

Tämä poikkeuksellinen tarve ylimääräiseen empatiaan henkilökohtaisessa elämässäni – asettaa itseni äitini asemaan – on auttanut minua olemaan empaattisempi myös työelämässä olevia kohtaan… ja se auttaa pitkälle palauttamaan kärsivällisyyttäni ja asenteitani, kun toiset käyttäytyvät tavoilla, joita en odota – varsinkin jos tuo käyttäytyminen ei ole heille normaalia.

Ennen kaikkea kaikkien näiden periaatteiden mielessä pitäminen on antanut minulle mahdollisuuden olla armollisempi ihminen silloinkin, kun joku muu ei ole.