Traumatietoisena terapeuttina puhun turvallisesta kiintymyssuhteesta, koska se on ihanteellinen malli minkä tahansa terveen suhteen perustaksi. Varhaisimmat kiintymyssuhteesi vanhempiin tai hoitajiin muokkaavat kykyjäsi ja odotuksiasi ihmissuhteisiin koko elämän ajan. Ensimmäiset ihmissuhteesi vaikuttavat siihen, miten minäkäsityksesi kehittyy ja miten näet ihmissuhteiden toimivan.

Vauvaiästä lähtien alat selvittää, voitko luottaa siihen, että tärkeät ihmiset pitävät sinut turvassa – vai et. Siellä hermostosi joko kasvaa ajatuksella, että olet rakastettava sellaisenaan, tai se ajaa sinut selviytymään tunnekivusta, jos et tunne olevasi hyväksytty. Jos kiintymyssuhteesi on turvallinen, hermostosi oppii, miltä tuntuu olla suhteessa, joka saa ensisijaisen tärkeän merkityksen.

Turvallinen kiintymyssuhde opettaa hermostoasi myös säätelemään – ymmärtämällä, mitä ovat terve johdonmukainen käyttäytyminen ja suhteet. Opit myös, ettet ole koskaan yksin ja että voit selvitä mistä tahansa tunnemyrskystä.

Ensimmäiset ihmissuhteesi saattavat opettaa sinulle, miten voit luoda turvallisen alueen jonkun kanssa, jotta voit ymmärtää itseäsi ja tunteitasi. Toisaalta saatat oppia, ettet voi luottaa siihen, että suhde on turvallinen paikka pyytää sitä, mitä tarvitset. Ihmissuhteissasi huomaat, kuinka paljon voit luottaa siihen, että joku läheisesi rauhoittaa sinua tai pelottaa sinua, näkee sinua tai häpäisee sinua.

Vauvoja ja lapsia koskevista tutkimuksista olemme oppineet paljon siitä, että ihmiset kasvavat tuntemaan eriasteista turvallisuutta, hyväksyntää ja varmuutta ensimmäisissä kiintymyssuhteissaan. Vuosien varrella tutkijat ovat antaneet erilaisia nimiä kuvaamaan erilaisia kiintymyssuhdetyyppejä ja niitä kokevien ihmisten tuloksia.

Käytämme nykyään luokkia, jotka kuvaavat erilaisia tunneturvallisuuden asteita ihmissuhteissa. Kutsumme niitä kiintymystyyleiksi. Niiden tunteminen voi auttaa sinua ymmärtämään itseäsi ja kokemuksiasi ihmissuhteissa paremmin.

Tässä keskitymme neljään erilaiseen kiintymystyyliin, miten ne muodostuvat ja miten ne voivat muuttua. Toivon, että tämä auttaa sinua alkamaan tunnistaa ja ymmärtää omia ajatuksiasi ja tunteitasi ihmissuhteissa.

Neljä kiintymystyyliä ja mistä ne tulevat

Turvallinen kiintymyssuhde on ihanteellinen kiintymystyyli hoitajan ja lapsen välillä. Tutkimukset (kuten tämä Princetonin yliopistosta) osoittavat, että vain 60 prosentilla aikuisista on turvallinen kiintymyssuhdetyyli. Loput 40 % ihmisistä kuuluu kolmeen muuhun kiintymyssuhdetyyliin: välttelevään, ahdistuneeseen/epävarmaan tai epäjärjestäytyneeseen.

Henkilön kiintymyssuhdetyyli muotoutuu ensin lapsuudessa ja toimii sitten mallina elämässä ja ihmissuhteissa suunnistamiselle aikuisuudessa. Meillä kaikilla on yksi ensisijainen kiintymystyyli. Jokaisella ihmisellä on taipumus tukeutua enemmän yhteen kuin muihin. Seuraavassa on lyhyt luettelo neljästä kiintymyssuhdetyylistä ja sen jälkeen yksityiskohtia niiden vaikutuksista traumaperustaisesta näkökulmasta:

1. Turvallinen – autonominen
2. Välttelevä – torjuva
3. Anxious/Insecure – huolestunut
4. Disorganisoitunut – ratkaisematon

Kiintymyssuhdetyylit selittävät osaltaan sitä, miten ihmiset reagoivat eri tavoin käsitellessään:

• Tunnekohtainen läheisyys
• Konfliktit
• Tarpeiden ja tunteiden (omien ja kumppanin) kommunikointi ja ymmärtäminen
• Edellytykset parisuhteessa

Turvallinen kiintymyssuhde

• Tunnetko yleensä olevasi läheinen?
• Oletko tyytyväinen läheisyyteen ja myös itsenäisyyteen?
• Tuntuuko sinusta, että kommunikoit tehokkaasti ja ratkaiset ristiriitoja niiden ilmetessä?
• Tuntuuko sinusta, että sinulla on melko vakaat ihmissuhteet?
• Luotatko kumppaniisi?
• Tunnetko olevasi turvassa olemalla haavoittuvainen kumppanisi kanssa?

Kellään ei ole täydellistä lapsuutta. Jos vartuit turvallisen tunnesiteen kanssa, vanhempasi tai hoitajasi olivat riittävän hyviä olemaan johdonmukaisia. Turvallisen kiintymyssuhteen vallitessa hoitajasi käyttäytyminen antoi sinulle mahdollisuuden tuntea olosi turvalliseksi ja suojatuksi. Tunsit luottamusta siihen, että he hyväksyivät sinut ja olivat tunnetasolla läsnä kanssasi. Huomasit, että kun he lähtivät, he palasivat odotetusti.

Olit oppinut, että jos olit järkyttynyt, tunsit itsesi nähdyksi. Hoitajasi tekivät suhteestanne turvallisen paikan, jossa voitte käsitellä ahdistustanne, kunnes asiat palasivat normaaliksi. Yleisesti ottaen tunsit olosi turvalliseksi. Aikuisena tulet todennäköisesti helpommin läheiseksi muiden kanssa ja kehität suhteita, jotka tuntuvat hyviltä. Viihdyt läheisyydessä mutta myös itsenäisyydessä. Tunteesi tuntuvat siedettäviltä.

”Kaikkein kiivainta johtamista olen nähnyt äidin ja lapsen välillä. Vanhemmuus ei ole mikään penkki. Se saattaa olla iso peli.” – Abby Wambach

Välttelevä (dississiivinen) kiintymyssuhde

• Tunnetko olevasi läheisempi toiselle, kun olet poissa hänen luotaan?
• Tunnetko tarvetta vetäytyä poispäin, kun kumppanisi etsii läheisyyttä?
• Oletko etääntynyt stressaavista tilanteista tai konflikteista?
• Oletko tuntenut olevasi emotionaalisesti etääntynyt muista?

Joidenkin vauvojen ja lasten on täytynyt olla riippuvaisia hoitajasta, joka ei ole ollut emotionaalisesti saatavilla tai ei ole ollut tietoinen heidän tarpeistaan. Ehkä itkeminen lannistui ja sinusta tuntui, että sinun oli ”kasvettava aikuiseksi” nopeasti.

Aikuisena saatat pitää itsenäisyyttäsi ensisijaisen tärkeänä. Saatat tuntea olosi epämukavaksi, jos olet riippuvainen jostakusta tai jos muut ovat riippuvaisia sinusta. Kun sinulle tarjotaan mahdollisuuksia läheisyyteen, saatat vetäytyä pois. Et ehkä etsi ihmissuhteita, koska sinusta tuntuu, että toisiin luottaminen ei ole turvallista.

Annistunut/epävarma (huolestunut) kiintymyssuhde

• Kun sinä ja läheisesi olette erimielisiä tai riitelette, tunnetko olosi ylivoimaiseksi tai äärimmäisen ahdistuneeksi?
• Jos toinen tarvitsee taukoa, jahtaatko häntä niin kauan, että hän antaa periksi?
• Tunnetko tarvitsevasi paljon vakuuttelua parisuhteessa?
• Jos kumppanisi on poissa, kyseenalaistatko hänen rakkautensa sinua kohtaan?

Lapsuudessasi on saattanut olla vanhempi, joka ajoittain vastasi hyvin tarpeisiisi, mutta ajoittain ei ollut läsnä sinulle. Ehkä toinen tai molemmat vanhemmat juuttuivat omaan ahdistukseensa ja saattoivat reagoida loukkaavasti tai kriittisesti. Olet ehkä kasvanut epävarmana ja epävarmana siitä, millaista kohtelua voit odottaa.

Aikuisena saatat huomata tarvitsevasi paljon vakuuttelua ja reagoivuutta parisuhteessa. Saatat tulla liian riippuvaiseksi ihmissuhteistasi tunteaksesi olosi hyväksi. Kun läheisesi on poissa, saatat tuntea lisääntynyttä ahdistusta.

Disorganisoitunut (ratkaisematon) kiintymyssuhde

• Joudotko emotionaalista läheisyyttä, mutta koet myös, että on turvallisempaa olla yksin, jossa sinua ei satuteta?
• Oliko ensisijainen huoltajasi hyväksikäyttävä?
• Oliko ensisijainen huoltajasi osoittanut rakkautta yhtenä hetkenä ja hyväksikäyttänyt seuraavana?

Disorganisoitunut kiintymyssuhde voi olla yhdistelmä välttelevää ja ahdistunutta kiintymyssuhdetta. Ehkä hoitajasi oli pelottava, hyväksikäyttävä tai käyttäytyi sinua kohtaan sopimattomalla tavalla. Olet ehkä tuntenut pelkoa heitä kohtaan. He eivät olleet läsnä sinulle. Silti lapsena vaistosi saivat sinut uskomaan, että sinun pitäisi olla uskollinen, koska he olivat vanhempasi. Saatat kaivata läheisyyttä, mutta myös pelätä sitä. Nämä kokemukset voivat johtaa epäjohdonmukaiseen tai sekavaan toimintaan ja ihmissuhteisiin.

Disorganisoitunut kiintymyssuhde on ensisijainen tyyli monimutkaisesta kehityksellisestä traumasta selviytyneillä.

Kiintymystyylit ja trauma

Mikä tahansa kiintymyssuhdetyyli – muu kuin turvallinen kiintymyssuhde – voi johtaa traumaan.

Kykyä säädellä tunteitaan ei ole sisäänrakennettu. Se opetetaan varhaisimmissa ihmissuhteissa, juurrutetaan lapsuudessa ja harjoitellaan koko elämän ajan.

Mitä on tunteiden säätely? Se on kykyä ratsastaa elämän ylä- ja alamäkien aalloilla, käsitellä muutoksia ja luoda turvallinen tila tunteiden jakamiselle terveissä ihmissuhteissa.

Tunteiden säätelyn taidot tulevat huomattavasti helpommin niille, jotka ovat kasvaneet turvallisen kiintymyssuhteen kanssa. Tunteiden säätelyä on vaikeampi oppia niille, jotka ovat kasvaneet epäjohdonmukaisen, saavuttamattoman tai hyväksikäyttävän hoivan parissa. Tämä johtuu siitä, että turvattomiin tai epäjohdonmukaisiin kiintymyssuhdetyyleihin liittyy kokemus hukkumisen ja turvattomuuden tunteesta, mikä synnyttää suojautumiskeinoina hyperarousaalisuutta (korkeassa hälytystilassa olemista) tai hypoarousaalisuutta (tunnottomaksi tulemista).

Hukkumisen aiheuttama ahdistus on traumaattista. Ilman ratkaisupaikkaa turvallisessa parisuhteessa ratkaisematon ahdistus voi johtaa päihteiden käyttöön yrityksissä hallita tunteita.

Ei ole turvallista? Not Your Fault

Kiintymyssuhdetyyli, jonka opimme tai kehitimme lapsuudessa ja koko kokemuksiemme aikana kasvussa, oli paras tapa selviytyä tai hallita käsillä olevia olosuhteita. Jos suuntaudut ”turvattomaan” kiintymystyyliin, se ei johdu siitä, että olisit tehnyt jotain väärin. Se johtuu siitä kiintymyssuhdetyylistä, jonka hoitajasi antoi sinulle.

Ihmisenä meillä on sisäänrakennettu selviytymisvaisto. Kiintymyssuhdetyylisi muodostui parhaaksi itsesuojelukeinoksesi. Sen avulla ”tasapainotit” sinulle annettua epävarmaa hoivaa.

Voin luottavaisin mielin kertoa sinulle: Olosuhteidesi perusteella teit parhaasi.

Parantuminen emotionaalisesti korjaavien ihmissuhteiden kautta

Terapian ja emotionaalisesti turvallisten ihmissuhteiden kokemisen kautta on paranemista! Tie turvalliseen kiintymyssuhteeseen voi alkaa jo tänään löytämällä traumatietoisen terapeutin.

Terapeuttista suhdetta kutsutaan joskus emotionaalisesti korjaavaksi suhteeksi, koska terapeutin tehtävänä on olla eettinen, johdonmukainen ja rakentaa turvallisuutta olemalla samalla täysin läsnä asiakkaalleen. Turvallisen kiintymyssuhteen tarjoavan terapian tavoitteena on, että asiakas kokee turvallisen kiintymyssuhteen ja vie sitten nämä taidot ulos suhteisiin kumppaneiden, lasten ja ystävien kanssa.

Mitä tahansa aloitatkin, turvallinen kiintymyssuhde on mahdollista sinulle

Jos olet huolissasi siitä, että kiintymyssuhdetyylisi ei ole ihanteellinen, tiedä, että mikä tahansa kiintymyssuhdetyylisi voi muuttua turvallisemmaksi. Kiintymystyylit eivät ole kiveen hakattuja! Riippumatta siitä, mikä kiintymyssuhdetyyli sinulla tällä hetkellä on, turvallinen kiintymyssuhde on mahdollista sinulle. Voit oppia, harjoitella ja kehittää uusia tapoja olla yhteydessä itsetuntemuksen, terapian ja terveiden ihmissuhteiden avulla.

Kiintymyssuhteista oppiminen voi aloittaa matkan itsemyötätuntoon, parantumiseen ja siirtymiseen kohti turvallisempaa kiintymyssuhdetyyliä – mikä viime kädessä johtaa terveempiin ja palkitsevampiin ihmissuhteisiin.

Jos päätit lukea tämän ja olet kiinnostunut ymmärtämään kiintymyssuhdetyylisi niin, että voit solmia terveellisempiä ihmissuhteita, -jos olet oikealla suunnalla kohti parantumista ja kasvua. Huolehtiminen ihmissuhteidesi terveydestä ja turvallisuudesta on jo itsessään jotain, josta voi olla hyvä mieli.

Lähteet

• Psykologi Mary Ainsworthin Strange Situation Classification (SSC) -arviointitekniikka selvitti, miten kiintymyssuhteet saattavat vaihdella eri lasten välillä
• Lähteestä Psychology Today: How Your Attachment Style Impacts Your Relationship

From Brickel and Associates

• Loving a Trauma Survivor: Understanding Childhood Trauma’s Impact On Relationships
• How to Trust in a Healing Relationship as a Trauma Survivor
• Terveelliset ihmissuhteet ovat tärkeämpiä kuin luulemmekaan
• How Mr. Rogers auttoi luomaan turvallisen kiintymyssuhteen