Tämä tyttö ei halua hyväksyntääsi, vain huomiota, jota täydellisesti unohdettava muu osa hänestä ei pystyisi tekemään ilman tuota hirveää tukkaa. Vaikka en olekaan sellainen, joka jakelee elämänohjeita kuin joku haywire-oppituntien jakelukone (ei-haywire-oppituntien jakelukoneet eivät varmaankaan pidä kokonaisen Crave-kotelon syömistä ja nettikomedia-artikkelien kirjoittamista ”hyvin vietettynä perjantai-iltana”), minusta on tärkeää, että ihmiset tietävät, että heidän on jossain vaiheessa tunnustettava omat puutteensa. Tässä kohtaa koen voivani jättää vaikutuksen maailmaan. Koska olen internetin komediakirjailija sekä SA-foorumien jäsen, olen hyvin perehtynyt kritiikin tapoihin. Ne ovat veressäni. Voin katsoa supermallin kuvaa sekunnin murto-osan ajan ja kirjoittaa 12-sivuisen tutkielman siitä, miten hänen vasen silmänsä on hieman oikeaa alempana, samalla kun rapsuttelen hajamielisesti jalkoväliäni ja yritän selvittää, miksi näppäimistöni haisee auringossa kypsytetylle simpukkakeitolle. Elämä norsunluutornissa olisi hienoa, jos kaikissa ovenkahvoissa ei olisi salaperäisiä keltaisia tahroja.
Tässä mielessä internet on loistava oppimisväline. Sen lisäksi, että se näyttää ihmisille heidän paikkansa inhimillisessä ravintoketjussa, se antaa minulle tilaisuuden kritisoida jokaista roikkuvaa silmää ja ylimääräistä kiloa, joka tulee näköpiiriini. Se on myös paljon turvallisempi kuin vaikkapa bussipysäkki tai paikallinen Wal-Mart, jossa kasvokarvat kertovat sukupuolen yhtä tarkasti kuin ”NWO 4-Lyfe” -t-paidan alareunasta kurkistava vatsa. Verkon rajoissa voin kutsua lihavaa ihmistä ”lihavaksi”, tyhmää ihmistä ”tyhmäksi” tai Bob ”BobServo” Mackeyta ”tyhmäksi, lihavaksi ihmiseksi” ilman pelkoa fyysisestä kostosta. Näin sen pitäisi olla.
Tämä mielessä pitäen ei liene yllätys, että naiset joutuvat kärsimään internetin kriittisestä katseesta. Tämä ei johdu siitä, että he olisivat virheellisempiä kuin junttipäiset kollegansa, vaan siitä, että heidän tunteitaan on helpompi loukata. Otetaan esimerkiksi minä. Voit kutsua minua rumaksi. Voit kutsua minua laiskaksi. Voit sanoa, että näytän siltä, etten ole ajanut partaa kahteen kuukauteen ja haisen kuin mädäntynyt kurpitsa täynnä seisovaa peuran virtsaa. Nämä asiat eivät häiritse minua. Olen täysin tietoinen heikkouksistani. Naiset sen sijaan ovat nättejä pikku palloja, jotka ovat täynnä rintoja, vaginoita ja epävarmuutta. Jos epävakaa tyttö vilkaisee sivusilmällä, hänestä tulee heti vahingoittunutta tavaraa. Sillä ei ole väliä, onko hänellä upea tukka tai sopivatko hänen selluliittinsa siniset kuplat hänen hyvään silmäänsä. Nuorelta tytöltä on helppo riistää itseluottamus, aivan kuten talopalo teki 90 prosentille hänen ihostaan, kun hän oli lapsi.
Kuten olette varmaan ymmärtäneet, minusta salanimen käyttäminen tytön itseluottamuksen tuhoamiseen nimettömänä tietokoneverkon kautta on kaunis, luonnollinen asia. Se on kuin lukio, paitsi että siellä ei ole kotitehtäviä eikä kenenkään tarvitse koskaan lähteä pois haparoivasta, kömpelöstä pannuhuoneen muhinointisessiosta nuuhkien sormiaan vaimeiden nyyhkytysten välissä, jos ei halua. Tämä on demokratian voima. Ilman tätä voimaa Amerikka olisi kauhea paikka, maa, jossa naiset, jotka ovat muodoltaan ja koostumukseltaan kuin kaurahiutaleilla täytetyt roskapussit, kulkisivat estoitta ympäriinsä toppahousuissa ja shortseissa. Jos ette ole huomanneet, suurin osa Georgiasta on edelleen ilman Internet-yhteyttä. Tämä on tuskin sattumaa, aivan kuten isäni suosikki-T-paidassa sanotaan 24-packin oluiden määrästä ja vuorokauden tuntien määrästä.
Tässä kohtaa törmäämme ongelmiin. Vaikka kuka tahansa tervejärkinen ihminen ymmärtää hyvän sähköisen ryypiskelyn arvon ja sen myönteiset vaikutukset vaikutuksille alttiiseen nuoreen naiseen, toiset ovat sitä mieltä, että internetin pitäisi olla ystävällisempi ja lempeämpi paikka. Vaikka inhoan kliseisiä yleistyksiä internetin käyttäjistä, tämä johtuu todennäköisesti siitä, että lähimmäksi seksuaalista kontaktia naisen kanssa he ovat päässeet silloin, kun he ovat huomanneet huulipunan toimivan hyvin käsien koristeena ja liukuvoiteena. Nämä, hyvät lukijat, ovat Internetin valkoisia ritareita.
Internetin valkoiselle ritarille mikään ei ole houkuttelevampaa kuin ajatus ahdistuneesta naisesta. Jos he poistavat ahdistuksen aiheuttajan, he päättelevät, he voivat sitten harrastaa seksuaalista kanssakäymistä kyseisen naisen kanssa. Sillä ei ole väliä, jos toinen osapuoli on New Yorkissa ja toinen Kaliforniassa: Internetin valkoinen ritari uskoo vakaasti, että hän voi kompastua, pudota 3000 vaakasuoraa mailia ja laskeutua kalu edellä pulleaan Internet-pillukasaan.
Tämä mentaliteetti aiheuttaa luonnollisesti paljon ongelmia kaltaisilleni ihmisille SA-foorumeilla. En ole enää Pantsfish, kaveri, joka loukkaa ihmisiä todella hyvin, tai Pantsfish, kaveri, joka bannaa ihmisiä hetken mielijohteesta, jos hän epäilee heidän mahdollisesti tekevän negatiivisen kommentin jostain hänen artikkelistaan. Ei, olen Pantsfish, tyttövihaaja. Naisvihaaja. Anna sen vieriä kieleltäsi: Miss-ohj-uh-nisti. Melko luonnoton sana, eikö? Aika vaikea kirjoittaa. Se johtuu siitä, että sitä ei ole koskaan tarkoitettu kirjoitettavaksi tai lausuttavaksi. Nyrkkisääntönä on, että jos sanassa on ”Y” siinä missä pitäisi olla ”E” tai ”I”, se on luotu ärsyttämään järkeviä ihmisiä. 
NO I AM NOT DRACULA YES I DO NEED MY FACE PUNCHED IN
Internetin valkoisen ritarin kyvyttömyys koskettaa naisia ja taipumus viettää tuntikausia päivässä heidän puolustamiseensa netissä ovat ikuisesti toisiinsa kietoutuneita, aivan kuten Yin ja Yang. ”Viimeinen sana” on valkoiselle ritarille vieras ilmaisu. Hän riitelee hengästymiseen asti – ei puhumisesta, vaan siitä, että hän kirjoittaa niin raivokkaasti, että näppäimistön Cheeto-pöly irtoaa ja pahentaa hänen astmaansa – puolustaakseen kauniin internet-neidon hyveellisyyttä. Yksikään väite ei jää tarkastamatta. Mikään kritiikki ei jää tutkimatta. Jos verkko on hänen ratsunsa, valkean ritarin miekka on hänen peniksensä, ja jokainen vitutus, olipa se kuinka pieni tahansa, on yhtä tärkeä kuin presidentinvaalit, Super Bowl ja kolmas maailmansota yhteensä.
Suorittaakseen tavoitteensa valkoinen ritari käy vihollisensa kanssa kulumis- ja kansansotaa. Vaikka nainen olisi kuinka ruma, vaikka hän olisi kuinka helvetin kauhean koiramainen, hänellä on silti vagina. Tämä on kaikki rohkaisu, mitä valkoinen ritari tarvitsee. Kun hän on murhannut logiikan ja haudannut sen syvälle naisensa karvaisen kainalon alle, hän käyttää upeaa sanastonsa käyttöä voittaakseen taistelun. Niiden tarkoituksena ei ole ainoastaan saada vastustaja näyttämään idiootilta, vaan myös kerätä pisteitä (tai tässä tapauksessa tonnikalapisteitä) naiselta, jota hän puolustaa. Jos joskus huomaat joutuvasi kiivaaseen sanasotaan internetin valkoisen ritarin kanssa, etsi lähin haulikko ja rukoile Kristusta, että isovarpaasi on tarpeeksi joustava liipaisimen käyttämiseen. Jos tämä ei jostain syystä onnistu, voit tutustua tähän luetteloon yleisistä termeistä:
”Kivat silmät”: Siltä varalta, että tätä artikkelia lukee vielä yksi tai kaksi naista, haluan huomauttaa, että jos joskus laitat kuvasi internetiin ja joku kehuu ”kauniita silmiäsi”, sinun on parempi näyttää ne paperipussin reikien läpi. Kokovartaloinen paperipussi. Mieluiten kokovartalopaperipussi, joka luo illuusion muodosta, joka ei ole ”pallo”. Internetin valkoiset ritarit ovat uskomattoman taitavia löytämään positiivisia asioita vastenmielisistä ihmisistä, ja jos he eivät löydä muuta kehuttavaa kuin silmäsi, on todennäköistä, että jopa hän haluaa ottaa jääpiikin omiinsa.
”Kurvikas”: Läski. Internetin valkoiset ritarit eivät väheksy ulospäin kaartuvia ”kurveja”. Ole kuitenkin varovainen: Jos naisella on skolioosi, hän saattaa puhua selkärangan kaarevuudesta. Jos hän kallistaa kuvissa päätään (tai ylävartalonsa yläpuolikasta), kannattaa ehkä myöntää tämä seikka. Jos häntä tökätään selkään, hänen pitäisi kääntyä ympäri ja läpsäistä sinua, ei kaatua maahan ja saada kohtaus.
”Pehmeät piirteet:” Tyttö on kuin memory foam -patja, joka on peitetty kolikoilla, murusilla, leluautoilla ja muilla tavaroilla, joita hän on poiminut sohvalla makaamalla. Ricki Laken kasvot ovat kulmikkaammat kuin hänen. Pienellä harjoittelulla hän saattaa pystyä torjumaan hyökkääjiä ottamalla näiden nyrkit kiinni taipuisaan lihaansa, aivan kuten T-1000 elokuvassa ”Terminator 2”. Keskiverto monsteriauto jäisi jumiin, jos se ajaisi hänen ylitseen.
”Hänellä on hyvä huumorintaju:” Ilmeisesti Jumalallakin on.
”Erittäin ystävällinen”: Sanotaan usein samaan sävyyn kuin hämmentyneet koiranomistajat, jotka isännöivät illanistujaisia. Pitää vakuuttaa sinut siitä, että hän on aikasi arvoinen eikä päinvastoin. Tämä ei ole hyvä merkki. Työskentelee todennäköisesti vastaanottovirkailijan/sihteerin töissä. On selvinnyt kolmesta tyytymättömien työntekijöiden puukotuksesta. Yritä selittää, etteivät arvet ole peräisin keisarinleikkauksesta.
”Avomielinen”: Tekee anaalit. Pettää sinua todennäköisesti mustan miehen kanssa. Mahdollisesti mustan naisen kanssa, riippuen siitä kuinka ”ennakkoluuloton” hän on. Nainen tulee olemaan kamalan ruma, joten älä toivo liikoja. Oli saanut niin monta penistä sisäänsä kerralla, että hänen emättimensä muistutti ylitäytettyä vaviskaa, johon oli tatuoitu perhonen. Nyt se näyttää kinkkusäilykkeeltä, jonka joku on pudottanut rakennukselta ja tallonut parilla tallaajalla varmuuden vuoksi.
Vaikka tuo lista voi kuulostaa sinänsä hirveän naisvihamieliseltä, on vain reilua huomauttaa, että juuri tällaisia naisia internetin valkoinen ritari puolustaa. Ei ole väliä, mikä tytössä on vikana, hän argumentoi hänen hyveellisyytensä puolesta, kunnes hänen kasvonsa ovat yhtä siniset kuin hänen natriumpöhöttyneet nilkkansa. Tämä johtuu siitä, että internetin valkoisen ritarin moraalitaju on melkein yhtä vinoutunut kuin hänen aistinsa häpeästä. Heille miehen näkeminen tytön kimppuunsa repimässä, olipa tämä kuinka raihnainen tahansa, on kuin katselisi jättiläisen tallovan puolustuskyvytöntä vauvaa. Vauvaa, jota hän voisi mahdollisesti puolustaa ja vaatia omakseen. Jopa Zack ”Geist-toimittaja” Parsons sai aikaan paskamyrskyn tämän erinomaisen artikkelin vuoksi ihmisiltä, jotka rehellisesti uskoivat, että kyseinen tyttö oli ”kaunis omalla tavallaan”. Takaan, että puolet hänen mahdollisista huoltajistaan taisteli tytön puolesta, koska hänen kasvonsa muistuttivat vahvasti toista vaginaa.
Jos olet huomannut paljon vihaa SA-foorumeita kohtaan tässä päivityksessä, se johtuu siitä, että pieni määrä foorumin jäseniä (tunnetaan nimellä ”Goonit”) on suuria idiootteja. Ha! Kunhan vitsailin vain. Kaikki goonit ovat idiootteja. Vähemmistö, josta puhun, on idiootteja, joilla ei ole normeja. Tämä on valtava ero. Keskiverto hölmö saattaa kirjoittaa viestiketjun, jossa lukee ”Jos tämä saa 1000 viestiä, juotan sukupuolielimeni tinaiseen Jeesus-patsaaseen”, mutta hän ei laittaisi tuota samaa juottamalla arpeutunutta pakettia lähellekään sellaista tyttöä, jota internetin valkoinen ritari puolustaisi.
Vaikka en välttämättä ole samaa mieltä siitä, että tiettyjä foorumiketjuja kannattaa valottaa draaman lietsomisen pelossa, tämä pieni kaunotar on juuri sellainen, josta puhun. Voit lukea sen ilman foorumitiliä. Mene vain, minä odotan. Kun olet lukenut ensimmäisen viestin, minulla on sinulle pieni tietokilpailu. Tässä se on: 
Ah, kaunis internet-neito, juuri poimittu paikallisesta CD-kaupasta ja valmis puhumaan tuntikausia kuukautisistaan. Noiden uutuuden ylisuurten aurinkolasien ja tyhmien, elottomien silmien takana on älykkyyden kipinä. Tai nälkä.
Kun katsot tätä kuvaa, mikä vastaa eniten reaktiotasi?
- ”Vittu; tajusin juuri, että se ei ole uuni, vaan lihavan muijan hävittäjä.”
- ”Jos tapat sian ensin, sinun ei tarvitse houkutella sitä uuniin.”
- ”Hän imee sisuskalujaan, jotta asunto ei haise palaneelta pekonilta kuukausiin”
- ”Se on täysin luonnollinen asia tytölle. Hän ei hae mitään säälittävää huomiota, hän yrittää aloittaa älykkään keskustelun postaamalla yläosattoman kuvan itsestään ryömimässä uuniin. Ymmärrän, että suurin osa teistä neitsytnörteistä ei ole koskaan koskenut tyttöön, mutta 99,9 prosenttia naisista ei ole supermalleja, ja olisin täysin tyytyväinen tuollaiseen ihanaan, kurvikkaaseen naiseen. Joukko naisvihamielisiä idiootteja.”
Jos vastasit johonkin kolmesta ensimmäisestä, onnittelut. Et ole idiootti. Jos kuitenkin luit säikeen ja ajattelit neljättä vaihtoehtoa, olet. Ymmärrämme, että 99,9 prosenttia naisista ei ole supermalleja. Olen kihloissa, enkä vietä viikonloppujani lentämällä Milanoon lomailemaan, kun morsiameni tekee Covergirl-kuvauksia. Oikeasti, se ei ole edes se tilasto, josta meidän pitäisi puhua: Etsimämme luku on 30. Teille, joilla on matemaattisia ongelmia, se on uunissa olevan tytön rasvaprosentti.
Tietysti tein parhaani osoittaakseni nuorelle orkillemme hänen virheensä, ja tietysti useimmat goonit tukivat minua. Yhtä varmasti myös äänekäs joukko oli paikalla. Threadin toisella sivulla heitä oli kaikkialla. He sanoivat, että mies, joka tekisi saman asian, ei saisi läheskään yhtä paljon kärsimystä. He sanoivat meitä ääliöiksi ja naisvihamielisiksi, koska meillä oli otsaa pilkata tyttöä, joka julkaisi kuvan muhkeasta, paidattomasta vartalostaan foorumilla, jolla oli lähes 90 000 jäsentä. Me olimme heidän mukaansa eläimiä. Kusipäitä. Sitten viimein eräs toinen foorumilainen (jonka nimeä ei mainita, koska pelkään, että kutsun hänet keittiööni, jossa hän avaisi leukansa ja nielaisi koko jääkaappini kuin sairaalloisen lihava nörttikäärme), pamautti tänne tämän pienen helmen. Ja kyllä, ennen kuin kysyt, kuva on todella hän.
Eivät kaikki tappeluun osallistuneet ihmiset näyttäneet siltä, kuin pesä täynnä kollageenimehiläisiä olisi laskeutunut hänen laikukkaisiin, koripallon kokoisiin kasvoihinsa. Tytön douchebag-poikaystävä (joka lakkasi käyttämästä niitä peilikuvioisia aurinkolaseja, kun hänen naisensa katsoi häntä silmiin ja muuttui kiveksi) hyppäsi mukaan tappeluun ja kutsui minua ”todella epäkunnioittavaksi”. En ole vielä tänäkään päivänä täysin varma, mitä tämä lause tarkoittaa. Ehkä en osoittanut hänen naiselleen kunnioitusta pyörittämällä häntä selälleen ja suihkuttelemalla sammalta hänen vatsastaan, kun puhuttelin häntä. Enempää en ymmärrä.
Mutta en ole täällä argumentoimassa pointtini kauan sitten kuolleista keskustelupalstojen liekkisodista. Olen täällä sanoakseni, että niin kamalalta kuin se kuulostaakin, jotkut tytöt eivät vain ole puolustamisen arvoisia. Jos hänellä on yksi keskinkertainen piirre, internetin valkoinen ritari on valmis unohtamaan tuhat suorastaan huonoa piirrettä. Pitääkö hän animesta? Hienoa, sillä ei ole väliä, jos hän käyttää aina verkkareita ja jättää tupakansavun ja mädän kalan hajun jokaiselle pinnalle, jolla hän istuu. Hän saattaa viettää suurimman osan ensitreffeistä puhumalla Myspace-kavereistaan ja pyytää sinua käyttämään isänsä pukutakkia, kun viet hänet sänkyyn, mutta ainakin hän kuuntelee siistiä musiikkia. Jos hän pelaa videopelejä, ei haittaa, että hän pyysi sinua toteuttamaan raiskausfantasiaansa ja soitti poliisit perääsi, kun olit valmis, vaikka hän yritti runkata poliisia, kun tämä vei sinut poliisiautoon.
Loppujen lopuksi kai kyse on näkökulmasta. Rationaaliset ihmiset antavat paskaa ihmisille, jotka sen ansaitsevat, internetin valkoiset ritarit ajattelevat, että ihmisille pitäisi antaa idioottipassi sen perusteella, että heillä on vagina. En aio verrata naisten oikeuksia heidän kamppailuihinsa internetissä. Jokainen sosiologi, joka on katsellut viestipalstaa vakavasti otettavaksi tutkimukseksi, on hakattava kuoliaaksi omalla tutkinnollaan. Internet on ilkeä paikka, jossa ilkeät ihmiset kokoontuvat yhteen ja tekevät ilkeitä kommentteja ihmisistä. Yritykset tienaavat myös miljardeja dollareita myynti- ja mainostuloina, mutta arvelen, että SA-rahojeni osuus tästä on noin kymmenen miljardin prosentin luokkaa, joten emme lähde taloustieteen oppitunnille. Haluan vain pilkata rumia muijia ilman, että ”SirSpoge611” hyppää kanteeseeni, koska olen niin sanottu naisvihaaja.
Se, ja kuka oikeasti ajattelee, että kannattaa puolustaa lihavaa tyttöä, joka postasi kuvan itsestään ryömimässä uuniin? Voisin sanoa jotain ilkeää, kuten ”hän näyttää siltä kuin Pillsburyn taikinapoika olisi pudonnut gammasäteilyuuniin” tai ”ämmällä ei ole dumppia kuin kuorma-autolla, hän on semi”, mutta lähden lentokoneeseen Milanoon. Myöhemmin, plebeet.
– Evan ”Pantsfish” Wade