By Brittany Webb
Hetkellä, kun ilmoitin kihlauksestani vuonna 2015, ”neuvot” alkoivat rullata sisään.
Yksi suosikkisähköposteistani kihlauksen jälkeen oli kalenteri ehdotetuista määräajoista: milloin varata juhlapaikka, postittaa päivämäärät, hakea muutostöitä, ja niin edelleen. Kaikkien sähköpostien, postausten ja pinssien jäsentäminen oli rasittavaa, mutta ymmärsin, että ne kaikki olivat ihmisiltä, jotka välittivät minusta ja sulhasestani Lukesta.
Kommenttien ja neuvojen virratessa kuuntelimme ja kirjasimme muistiinpanoja. Suuri osa kuulemastamme oli varsin hyödyllistä.
Mutta yksi neuvo, joka toistui jatkuvasti, oli ärsyttävä: ”Tykkäävätkö hänen vanhempansa sinusta? Entä hänen muu perheensä? Eivätkö he pidä sinusta? Muista, että et mene naimisiin vain miehen kanssa, vaan myös hänen perheensä kanssa.”
Ymmärrän täysin, mistä tämä tunne tulee. Kaikkien kanssa toimeen tuleminen on hienoa. Mutta onko se universaalisti realistista? Ei.
Suhteemme ensimmäiset kaksi vuotta Luken vanhemmilla ja minulla oli fantastinen suhde. Hänen äitinsä ja minä olimme erityisen läheisiä – odotin innolla lomavierailuja vain istuakseni pöydän ääressä ja jutellakseni hänen kanssaan tuntikausia.
Mutta kun hänen siskonsa Sarah muutti takaisin vuoden 2014 lopulla, asiat alkoivat hapertua.
Olin aina pitänyt hänen maailmaa kiertävästä siskostaan ja luulin tunteiden olevan molemminpuolisia. Mutta kun hän muutti takaisin vanhempiensa luokse sen jälkeen, kun hänen Euroopan viisuminsa oli peruttu, tuntui siltä, että hän teki kaikkensa saadakseen minut tuntemaan oloni kamalaksi.
Hän kutsui minua Luken ”pikkukaveriksi” ja pilkkasi, kun sanoin haluavani olla vahva naispoliitikko. Se oli ärsyttävää, mutta siedettävää.
Jännitys huipentui lopulta siihen, mitä kutsumme edelleen vuoden 2014 suureksi kiitospäiväkatastrofiksi.
Sinä kiitospäivänä Luke ja minä kävimme hänen vanhempiensa luona Louisianassa. Kun kissamme, joka oli mukana matkalla, leikki joillakin Sarahin koruilla, hän syytti minua siitä, että olin vienyt ne häneltä.
Hän kertoi Lukelle, että olin kiinnostunut vain perheen rahoista ja että koska minulla oli syömishäiriö, olin sosiopaatti. Hänen vanhempansa seisoivat sivusta tekemättä mitään, kun hän huusi ja löi nyrkkiä keittiön pöytään.
Väsyimme lopulta loukkauksiin, joten nappasimme kissan ja lähdimme. Sarah lähetti Lukelle myöhemmin samalla viikolla seitsemänsivuisen sähköpostiviestin, joka sisälsi (itseoppineen) käsiala-analyysin kirjeistäni hänen vanhemmilleen, kritiikkiä ”oudosta” kyvystäni saada pyrkimyksiä ja psykologisen analyysin persoonallisuudestani. Kun näytin sen varsinaiselle psykologilleni, hän nauroi sille koko istunnon ajan.
Luken vanhemmat tukivat Sarahia, ja ennen pitkää he alkoivat suhtautua minuun yhtä loukkaavasti kuin hänkin. Nyt Luke ja minä puhumme hänen perheensä kanssa ehkä kerran vuodessa.
Vastauksena siis alkuperäiseen kysymykseen: pitävätkö hänen vanhempansa minusta? Ei. Eivät pidä.
Mutta mielestäni se ei ollut edes pahin osa kysymyksestä.
Koko kihlauksemme ajan olemme huomanneet jatkuvan käsityksen siitä, että olemme kaksi sielua, jotka sulautuvat yhdeksi, tai jotain sen suuntaista. Tämän ajatuksen olen kuullut monissa häissä ja kihlajaisjuhlissa, ja jos pariskunta kokee niin, se on fantastista.
Mutta jotkut ihmiset, meidät mukaan lukien, päättävät olla muodostamatta yhtä kokonaisuutta. Haluamme säilyttää jokaisen henkilön yksilöllisyyden, koska olemme valinneet juuri sen henkilön, jonka kanssa menemme naimisiin. Siihen kuuluu myös se, että emme ole luontaisesti sidoksissa perheeseen.
Huolimatta siitä, miten muut ihmiset saattavat leimata minut, en vihaa perhesiteitä.
Luke ja minä olemme hyvin läheisiä perheeni kanssa. Mutta tuo läheisyys ei ole taattu siksi, että olemme sukua, vaan perheeni kunnioittaa meitä ja osoittaa sitä kunnioitusta. He työskentelevät pitääkseen yllä tervettä ja positiivista suhdetta, ja me vastavuoroisesti.
Perheeni on yhdessä asettanut rajat puheluille, jotta pysymme yhteydessä mutta emme tukahduta toisiamme. Sovimme, että vietämme joulun aina yhdessä Arkansasissa, mutta kaikki muut juhlapyhät ovat avoimia sille, mitä haluamme tehdä pariskuntana.
Mutta mikä tärkeintä, jos meillä on kysymys tai väärinkäsitys, olemme avoimia ja rehellisiä siitä.
Jotkut ihmiset ovat osuvasti huomauttaneet, että minun on helppo esittää näitä väitteitä, koska se ei ole perheeni, josta otan etäisyyttä. Tekisinkö silti näitä väitteitä, jos kyseessä olisi perheeni? Haluan sanoa kyllä, mutta sen vaikeus ei ole minulta pois.
Tilaa uutiskirjeemme.
Kuvat: Courtesy of the author
Luke ja minä olemme keskustelleet tuntikausia siitä, miltä haluamme yksilöllisen suhteemme hänen vanhempiinsa näyttävän. Olin avoin satunnaiselle lomalle, ja hän sanoi tekevänsä vierailuja ilman minua.
Ostimme kirjoja ja luimme artikkeleita, joissa käsiteltiin eri vaiheita ratkaisun löytämiseksi. Kävin vaiheet läpi, puhuin suoraan hänen vanhemmilleen ja kokeilin erilaisia sovintotaktiikoita.
Koska Luke ja minä asuimme osavaltion päässä, yritin keskustella tunteistani heidän kanssaan sähköpostitse, mutta sähköpostit jätettiin huomiotta. Yritin vain sivuuttaa tilanteen ja jatkaa eteenpäin, mutta Sarahin ja Luken vanhemmat lähettivät jatkuvasti sähköpostia tai kirjoittivat kirjeitä osoitteisiin, joita emme koskaan jakaneet.
Pyysin vihdoin puhua hänen vanhempiensa kanssa henkilökohtaisesti, mutta kesken sen, kun selitin, miksi olin järkyttynyt heidän toiminnastaan, hänen äitinsä ryömi pöydän päädyn yli huutaen ja sormiaan heiluttaen: ”Sinun on parasta olla hiljaa, Brittany Dawn Webb.”
Pyyhittyäni syljeni naamaltani tajusin, että halusimme erilaisia lopputuloksia, joilla ei ollut mitään yhteistä.
Trendejä YourTangossa:
Ajan myötä yksilölliset suhteemme hänen vanhempiinsa muuttuivat jokaisen vuorovaikutustilanteen myötä.
Kun hänen siskonsa ja äitinsä kertoivat ”tarinansa” muille sukulaisille, Luke muuttui yhä masentuneemmaksi. Katkaisin hiljaisuuteni pyytääkseni hänen perhettään lopettamaan, koska se satutti heidän poikaansa, mutta he sanoivat voivansa tehdä, mitä haluavat.
Peräännyin jälleen, ja Luke työskenteli selvittääkseen, millaisen suhteen hän halusi vanhempiinsa, joita hän rakasti epätoivoisesti, mutta jotka hitaasti pilkkasivat hänen onneaan.
Ainut vakio koko tämän koettelemuksen ajan oli kumppanimme valinnan kunnioittaminen.
Tänään toukokuussa, kun lähetimme hänen vanhemmilleen sähköpostia kysyäksemme, haluaisivatko he tulla häihimme, hänen isänsä kertoi Lukelle, ettei hän ollut enää se sama Luke, jota hän rakasti. Sen jälkeen me vain lakkasimme vastaamasta.
Tämä valinta oli tarpeeksi tuskallinen ilman, että meitä muistutettiin kihlauksen autuuden aikana myös siitä, että suhteemme puoleen perheestämme ei muistuta sitä, mitä yhteiskunta mielivaltaisesti pitää sopivana.
Ajatus kumppanin perheen ”naimisiinmenosta” on kauhea myös siksi, että siinä ei ole mitään järkeä. Ellet valitse polyamorista tai avointa suhdetta, on vain kaksi ihmistä, joiden pitäisi olla suoraan mukana rakentamassa ja ylläpitämässä suhdettasi: sinä ja kumppanisi.
Me emme asu perheidemme kanssa. Kun herään aamulla, katson Lukea, en anoppiani. Ja kun kaadan lasin viiniä ja istun kuistilla, se tapahtuu usean vuoden kumppanini kanssa, ei hänen isänsä kanssa.
Nykyaikaisemmassa maailmassa perheenjäsenet ovat usein eri osavaltioissa tai jopa eri maissa. Heitä näkee lomilla ja saatatte olla Facebook-kavereita. Jopa ennen kuin katkaisimme yhteydenpidon, näin Luken ystäviä enemmän kuin joitain hänen perhettään, mutta kukaan ei silti sano minulle, että kun menen Luken kanssa naimisiin, menen myös hänen lukioaikaisen ystävänsä Kevinin kanssa naimisiin.
Minusta sanonta ei myöskään yksinkertaisesti ole terve. Mielestäni keskittyminen suhteeseen tuleviin appivanhempiin ei saisi olla etusijalla heti kihlauksen jälkeen. Oli suhde sitten hyvä tai huono, se ei muutu sormuksen pudotuksesta.
Kuten useimmat merkitykselliset suhteet, se luultavasti vaatii aikaa ja työtä, ja joskus silloinkin se ei välttämättä onnistu.
Ketään ei pitäisi pakottaa sitomaan itseään murtuneeseen, mahdollisesti myrkylliseen suhteeseen perinteiden vuoksi. Teen sen, mikä on parasta suhteelleni kumppanini kanssa ja omalle terveydelleni.
Neuvoja voi tulla hyvistä lähtökohdista, mutta se ei tarkoita, että niitä pitäisi aina tarjota. Kun kuulen, että joku ystäväni tai perheenjäseneni on mennyt kihloihin, sen sijaan, että aiheuttaisin lisää stressiä, toivotan pariskunnalle kaikkea hyvää ja kerron, että olen paikalla auttamassa ja tarjoamassa neuvoja tarvittaessa. That’s it.
Sanon kuitenkin, että on yksi hääneuvo, jonka otimme todesta: Me karkasimme.
Brittany Webb on kirjailija ja bloggaaja, joka asuu tällä hetkellä Keski-Arkansasissa. Hänen kirjoituksiaan on julkaistu muun muassa Bustlessa, Hellogigglesissä, XOJanessa, Mogulissa ja McSweeney’sissä.