By Gideon Hanekom

Yksi hankalimmista parisuhteen elementeistä on läheisriippuvuus. Ja New York Timesin artikkelin (1990) mukaan lähes 96 prosenttia kaikista amerikkalaisista kärsii jonkinlaisesta läheisriippuvuudesta. Mutta mitä se on ja mitä se merkitsee parisuhteellesi?

Kun kahdella ihmisellä on hyvin läheinen suhde, on luonnollista ja psyykkisesti tervettä, että he ovat riippuvaisia toisistaan tietyissä asioissa.

Jos kuitenkin toinen teistä kadottaa näkyvistä sen, kuka te olette, miellyttääkseen vain toista ihmistä, parisuhde voi olla vaarassa muuttua hyvin epäterveeksi.

”Kodinomainen riippuvuus” määritellään epäterveeksi suhteeksi, jossa kumppanit ovat liiaksi riippuvaisia toisistaan.

Tämän seurauksena molempien välille kehittyy toimimaton elämän- ja ongelmanratkaisumalli.

Toinen määritelmä läheisriippuvuudelle on ”Codependent No More” ja ”Beyond Codependency” -kirjojen bestsellerin kirjoittajan Melody Beattien mukaan:

”Läheisriippuvuus on sitä, että jonkun toisen käytös vaikuttaa ja että on pakkomielle kontrolloida sitä.”

Lähes läheisriippuvuus, kuten huomaatte, ei siis ole missään parisuhteessa mikään terveellinen luonteenpiirre, ja sitä on syytä vältellä.

Kysymykseksi kuitenkin tulee, mistä tiedät, oletko riippuvainen vai et?

Nyt …

Tehdäänpä nopeasti lyhyt tietokilpailu:

Vastaamalla seuraaviin kysymyksiin voit tutkia, oletko mahdollisesti osallisena riippuvuussuhteessa.

Lue sitten loput alla olevasta viestistä.

Tee visailu

Pelkäätkö ilmaista aitoja tunteita kumppanillesi?

Jos huomaat, että sinulla on usein pelon tunteita siitä, miten kumppanisi reagoi, se on merkki siitä, että parisuhde ei ole niin terve kuin se voisi olla.

Terveillä pariskunnilla on tapana jakaa aidot tunteensa avoimesti toistensa kanssa.

Epäterveillä pariskunnilla taas on tapana teeskennellä, piilotella tai valehdella siitä, miltä heistä todella tuntuu.

Vahvat, terveet parisuhteet rakentuvat kuitenkin avoimuudelle ja rehellisyydelle.

Jos pelkäät kertoa, miltä sinusta oikeasti tuntuu, koska se saattaisi vaarantaa parisuhteen, se voi olla merkki siitä, että sinusta on tullut läheisriippuvainen.

Keskustele tästä kumppanisi kanssa nähdäksesi ja kuullaksesi, miltä hänestä tuntuu.

Pyrkikää myös luomaan molemmille säännöllinen tila, jossa voitte kertoa, miltä teistä aidosti tuntuu.

Jos ilmaiset tunteet rehellisesti, tunnetko sitten syyllisyyttä?

Ehkä olet ehkä yrittänyt puhua kumppanillesi aiemmin, mutta tunsit heti syyllisyyttä siitä, että teit sen.

Ehkä ehkä ajattelit: ”Ei olisi pitänyt sanoa mitään… se vain pahensi asiaa.”

Mitähän se tarkoittaa?

Minkä luulet olevan syynä siihen, että tunnet ”syyllisyyttä”?

Terve pariskunta jakaa tunteensa rehellisesti ja tuntee olonsa hyväksi.

Ei siksi, että se, mitä he tuntevat, on aina hyvä, vaan siksi, että parisuhteessa on riittävästi luottamusta, jotta he voivat tehdä niin.

He tietävät, että kumppanin on kuultava, miltä heistä tuntuu.

He myös tietävät, että suhde on parempi ja vahvempi sen vuoksi.

Jos tunnet syyllisyyttä siitä, että jaat tunteesi rehellisesti, sinun täytyy kysyä itseltäsi, miksi näin on.

Taas, aloita puhumalla kumppanisi kanssa siitä ja katso, missä he ovat.

Voi olla, että se johtuu vain sinusta.

Mahdollisesti se on jotain, mitä sinun täytyy työstää kumppanisi avulla.

Mutta ehkä se on merkki siitä, että sinusta on tullut ko-riippuvainen ja tunteiden jakaminen rehellisesti tuntuu pettämiseltä; siksi syyllisyys.

Vietätkö suuren osan päivästäsi yrittäessäsi tehdä kaikkesi kumppanisi puolesta?

Sanotatko aina ”kyllä” ja kamppailet sanoessasi ”ei” kumppanillesi?

Jos teet paljon asioita rakkaasi puolesta, jotka hän voisi helposti tehdä itse, sinun kannattaa kiinnittää siihen huomiota.

Se voi hyvinkin olla merkki siitä, että olet joutunut toimimattomaan, yhteisriippuvaiseen parisuhteeseen.

Tällaiset askareet tehdään pitkällä tähtäimellä parisuhteen ja oman elämäsi kustannuksella.

Auttaminen on yksi asia.

Oleminen parisuhteesi tai kumppanisi orjana on toinen asia.

Jälleen kerran, puhu tästä kumppanisi kanssa.

Katso, miten he reagoivat.

Heidän reaktionsa saattaa kertoa kaiken, mitä sinun tarvitsee tietää siitä, miten he näkevät sinut.

Oletko varuillasi pyytämästä apua kumppaniltasi?

Tämä sopii yhteen sen kanssa, mitä sanoin aiemmin tunteiden rehellisestä jakamisesta.

Jos et voi pyytää apua kumppaniltasi, sinun on kysyttävä, miksi näin on.

Mistä on kyse?

Ja onko tämä asia sinulle oikeasti ok?

Todellisuus on, että terveissä suhteissa kumppanit pyytävät vapaasti ja säännöllisesti apua.

Ei hätää.

Jos et pysty siihen, kannattaa ehkä kysyä, mistä tuo pyytämisen pelko johtuu.

Pelko yhtä asiaa kohtaan tarkoittaa yleensä pelkoa jotain syvempää asiaa kohtaan.

Pelko pyytää apua voi tarkoittaa pelkoa suhteen menettämisestä, jos pyydät apua.

Ja jos näin on, sinun täytyy miettiä, onko kiintymyssuhteesi tähän henkilöön terve vai ei?

Kun pyydät apua, miten kumppanisi reagoi?

Toivottavasti kumppanisi on avoin ja halukas auttamaan sinua aina, kun pyydät.

Jos kuitenkin olet riippuvainen toisistasi, et ehkä tunne oloasi miellyttäväksi pyytäessäsi TAI kumppanisi reaktiota kohtaan.

Tämä on vain jatkoa #4:lle.

Pelko siitä, miten hän saattaa reagoida, juontaa juurensa samaan pelkoon, joka estää sinua pyytämästä hänen apuaan.

Mitä tässä oikeastaan on tekeillä?

Kelpaa se sinulle?

Tunnetko itsesi loukkaantuneeksi tai vihaiseksi siitä, että kumppanisi ei huomaa tarpeitasi?

Pitääkö jokin seuraavista paikkansa?

• Vaikka yrität huolehtia kaikesta, olet pettynyt siihen, että kumppanisi ei spontaanisti huomaa, mitä sinulle kuuluu.
• Odotat ja odotat, että kumppanisi tunnistaisi tarpeesi, mutta hän tekee niin vain harvoin.

Me kaikki kaipaamme tunnustusta toisilta, erityisesti kumppaniltamme.

Mutta kun tämä kaipuu muuttuu epäterveeksi pakkomielteeksi, taustalla saattaa olla jotain muutakin.

Viha ja loukkaantumisen tunne siitä, ettet saa tarpeisiisi vastakaikua, voi olla merkki siitä, että sinusta on tullut riippuvainen tästä parisuhteesta.

Jos et enää voi tuntea oloasi hyväksi vain siitä, että teet jotakin hyvää, sinun on ehkä syytä kysyä, miksi näin on.

Oletko sitä mieltä, ettet voi solmia parisuhteestasi riippumatonta ystävyyttä?

Koska sinulla on kiire tehdä kotitöitä ja asioita kumppanillesi ja hän on harvoin tyytyväinen siihen, miten teet ne, sinulla ei ole aikaa ylläpitää ystävyyttä.

Vai oletko yksinkertaisesti niin riippuvainen kumppanisi läsnäolosta ja huomiosta, ettet halua itsenäistä ystävyyttä.

Jos jotain näistä tapahtuu, se voi olla merkki siitä, että sinusta on tullut yhteisriippuvainen.

Keskustele asiasta kumppanisi kanssa.

Katso, miten hän reagoi.

Onko sinulla harrastuksia ja aktiviteetteja, joita voit harrastaa erillään kumppanistasi?

Terveellisen yksilöllisen identiteetin ylläpitämiseksi on tärkeää, että vaalii parisuhteen lisäksi omia harrastuksiaan ja kiinnostuksen kohteitaan.

Jos sinulla ei ole, se voi olla merkki läheisriippuvuudesta.

Olet ainutlaatuinen persoona, ja sinun on pidettävä huolta itsestäsi.

Kasvaminen itsenäisesti kumppanistasi voi useimmissa tapauksissa vain hyödyttää parisuhdettasi.

Yhteisriippuvuus luo illuusion siitä, että ainoa merkityksellinen asia on se, mikä tapahtuu suhteessa.

Ei!

Yksilöllisyytensä menettäminen kumppanin takia ei ole koskaan terveellistä.

Yritätkö kontrolloida asioita saadaksesi itsesi tuntemaan olosi paremmaksi?

Koska sinusta tuntuu siltä kuin kävelisit munankuorilla, et halua suututtaa kumppaniasi.

Sentähden otat käyttöön keinoja kontrolloidaksesi tilanteita miten vain voit.

Jos saat itsesi kiinni siitä, että teet näin, sinun on ryhdyttävä toimiin puuttuaksesi asiaan.

Valvonnassa on usein kyse pelosta.

Valvomalla asioita valvomme pelkojamme.

Ongelma on se, että todellinen vapaus ja intohimo piilevät liiallisen kontrollin ulkopuolella.

Tarvitset vaihtelua ja yllätyksellisyyttä kokeaksesi hauskuuden tunnetta.

Myös asioiden kontrollointi voidaksesi tuntea olosi paremmaksi saattaa olla merkki epäterveestä järjestelystä.

Ja jos näin on, onko se sinulle sopiva?

Kuvailisitko kumppaniasi tarvitsevaksi, emotionaalisesti etäiseksi tai epäluotettavaksi?

Nämä ominaisuudet vetävät usein puoleensa kumppaneita, jotka nähdään ”huoltajina”.”

Tällöin läheisriippuvuus alkaa.

Jos kumppanisi osoittaa suurimman osan ajasta merkkejä edellä mainituista, ole varuillasi.

Olet vaarassa jäädä vangiksi suhteeseen, joka ajaa sinut kuiville.

Ja aina, kun kumppanisi uhkailee sinua itsemurhalla, jos jätät hänet, sinun on tiedettävä, että on aika hakea apua.

Älä anna uskotella, että olet hänelle niin erityinen tai tärkeä, ettei hän voi elää ilman sinua.

Hän on mitä todennäköisimmin epävakaa ja suhde on parhaimmillaankin myrkyllinen.

Käsittele tämä asia pikimmiten tai lähde pois.

Onko sinulla perfektionistinen taipumus ja yritätkö saada asiat täsmälleen oikein?

Oletko sitä mieltä, että jos saat asiat täydellisiksi, niin ehkä kumppanisi on onnellisempi, tyytyväisempi ja vähemmän vihainen, pettynyt tai ärsyyntynyt sinuun?

Jos tunnet näin, suhteesi on todennäköisesti ko-riippuvainen ja mitä todennäköisimmin hyvin epäterve.

Kuten myös #10:n kohdalla, puutu asiaan ASAP tai lähde pois, jos mikään ei muutu.

Terve parisuhde vaatii, että näyttäydymme parhaimmillamme, ei siksi, että meidän on pakko, vaan siksi, että haluamme.

Kumppanimme tuovat parhaat puolet meistä esiin.

Kun epäterve pelko ajaa meidät olemaan täydellisiä jollekin toiselle, hälytyskellojen pitää soida päässäsi.

Luotatko kumppanisi?

Jos luotat kumppaniisi, ehkä suhteenne ei ole riippuvuussuhde.

Jos kuitenkin ihmettelet, mitä kumppanisi tekee tai epäilet, ettei hän kerro sinulle totuutta jostain asiasta, suhteessanne voi olla läheisriippuvuutta.

Toisaalta voi olla vain luottamusongelmia, jotka haluaisit ratkaista.

Puhu asiasta hänen kanssaan ja selvitä, mistä on kyse.

Mahdollisesti hanki parisuhdevalmentaja ja tutki tilannetta yhdessä ammattilaisen kanssa.

Millainen on terveytesi stressiin liittyen?

Usein riippuvuussuhteessa olevilla ihmisillä on terveysongelmia, jotka saattavat liittyä stressiin, kuten astma, allergiat, hallitsematon syöminen, rintakipu ja ihosairaudet.

Totta kai, jos koet jotakin näistä oireista, on viisasta mennä lääkäriin.

Se voi johtua monesta asiasta.

Mutta, stressi on tunnettu siitä, että se sairastuttaa ihmisiä.

Tässä on jotain, mitä voit tehdä:

• Katso viimeiset 6 kuukautta ja arvioi terveytesi tänä aikana.
• Muistele aikoja, jolloin terveytesi oli huono.
• Yhtyivätkö nämä samaan aikaan normaalia suuremman stressin kanssa?
• Jos näin on, parisuhteesi saattaa olla terveysongelmiesi perimmäinen syy.

Voi olla, että sinun on puhuttava siitä jonkun kanssa.

Viimeisiä ajatuksia

Ymmärrän, että tämä viesti saattoi aiheuttaa sinulle epämukavaa oloa.

Se on ihan hyvä. Ymmärrän sen.

Mutta onnellisuutesi on minulle tärkeämpää kuin mukavuuden tunteesi.

Hyvät uutiset ovat, että jos uskot olevasi riippuvuussuhteessa, voit aloittaa käyttäytymisesi muuttamisen heti saadaksesi takaisin terveen yksilöllisyyden tunteen.

Voit tarkastella parisuhteesi rajoja ja asettaa terveempiä rajoja.

Käytä myös näitä kysymyksiä ohjaamaan sinua korjaamaan käyttäytymistäsi ja tunneilmaisujasi rakkaussuhteessasi.

Ja jos tunnet tarvitsevasi apua, etsi apua ammattilaiselta, joka on koulutettu auttamaan läheisriippuvuudesta ja parisuhteen haasteista kärsiviä.

Olet paremmassa kunnossa ja parisuhteestasi tulee vahvempi, kun voitte suhtautua toisiinne myönteisemmillä tavoilla.

Jos löysit tästä postauksesta apua, ole hyvä ja jaa se jollekulle muulle ihmiselle.

Muista, että sinun on elettävä täysivaltaisesti, elävästi ja rakastettava täysivaltaisesti.