”Minun on muistettava, ettei rakkaus ole satuttanut minua, vaan joku, joka ei ole osannut rakastaa minua oikealla tavalla.” – R. YS Perez

Tuntuuko sinusta, että jokin on ”pielessä” jossakin keskeisessä ihmissuhteessa?

Että sinua kontrolloidaan, että sinua painostetaan tekemään asioita, joita et halua tehdä – tai tekemään ne tietyllä tavalla? Tai epäilet ja kyseenalaistat itseäsi paljon enemmän kuin ennen?

Mahdollisuuksien mukaan joku vetää sinua naruista – eikä suinkaan hyvässä tarkoituksessa.

Psykologista manipulointia voi esiintyä missä tahansa läheisessä ihmissuhteessa – yleisintä se on intiimeissä suhteissa, kumppaneiden välisissä suhteissa tai vähäisemmässä määrin vanhempien kanssa. Mutta sitä voi esiintyä myös työelämässä, jossa toisella henkilöllä on (tai hän tavoittelee) valtaa toiseen nähden.

Jos tunnet olosi epämukavaksi jossakin parisuhteessa, on tärkeää ymmärtää sen dynamiikkaa, jotta voit navigoida siinä ja tarvittaessa suojella itseäsi.

Psykologinen manipulointi on sitä, kun mielenleikkejä käytetään suhteen hallitsemiseksi. Sillä on myös toissijainen tavoite: heikentää, hämmentää ja kaataa kohteena oleva henkilö.

Nämä taktiikat ovat emotionaalisesti hyväksikäyttävien suhteiden – ja kiusaamiskäyttäytymisen – ytimessä. Merkit voivat olla hienovaraisia, ne tulevat ja menevät, ja niitä käyttävät ihmiset ovat erittäin taitavia.

Teitä voidaan manipuloida monin eri tavoin: nämä ovat ”parhaita”, joita olen nähnyt terapiatyössäni.

Tietojen kerääminen: halutaan tietää sinusta KAIKKI.

Manipuloijat aloittavat usein imartelulla. He osoittavat paljon kiinnostusta sinua kohtaan, esittävät paljon kysymyksiä – jotkut kevyitä, jotkut syvällisiä ja tutkivia. Huomaat avautuvasi, koska se saa sinut tuntemaan itsesi kiinnostavaksi, jopa kiehtovaksi.

Niin, tämä voi olla myös sosiaalisesti taitavan ihmisen tunnusmerkki. Mutta manipuloijan kysymyksillä on agenda. Ne keräävät kaikki epävarmuutesi ja haavoittuvuutesi – ei tukeakseen sinua, vaan käyttääkseen niitä sinua vastaan silloin, kun se sopii heille.

Epäjohdonmukaisuus: pitää sinut arvailussa.

Pelissä on kyse siitä, että maa pysyy liikkeessä jalkojesi alla: nostaa sinut ylös ja sitten pudottaa sinut alas. Huuhtele ja toista. Et siis koskaan ole varma, milloin olet suosiossa – ja milloin et.

Suhteessa sinua esimerkiksi arvostellaan tai kohdellaan huonosti, sitten sinulle annetaan ylenpalttinen syntymäpäivälahja (josta he haluavat sinun kertovan muille). Se ei johdu siitä, että he olisivat anteliaita tai haluaisivat sopia, vaan siitä, että he hämmentävät sinua. Mitä on tekeillä? Ovatko he hyviä vai pahoja? Rakastavatko he minua vai eivät?

Syyllistäminen: pakotetaan todistamaan rakkauttaan.

Tällöin sinut pakotetaan todistamaan rakkautesi tai omistautumisesi tekemällä asioita hänen hyväkseen, kuten tekemällä kotitöitä tai palveluksia tai ottamalla vastaan ylimääräistä työtä/tunteja. Manipuloija ottaa usein uhrin roolin ja saa sinut näyttämään kiusaajalta, pahoinpitelijältä tai vain yksinkertaisesti vaikealta työntekijältä.

Perheissä kuulet repliikkejä kuten: Miten saatoit tehdä minulle noin? tai jos todella rakastaisit minua, niin tekisit…” tai työelämässä: ”Jos todella haluaisit päästä eteenpäin, niin tekisit…”

Syyllistäminen: päätellään, että heidän vääryytensä ovat SINUN vikasi.

Kun protestoit loukkaavaa tai pistävää kommenttia vastaan, manipuloija ilmoittaa, että olet liian herkkä, ylireagoit tai että olet menettänyt huumorintajusi. Vau, joku nousi tänään sängystä väärällä jalalla. Se oli vain vitsi. En uskonut, että ottaisit sen niin. Rauhoitu nyt. Teet tästä aivan liikaa numeroa.”

Tämä saa sinut epäilemään omia reaktioitasi – ja miettimään, teetkö todella liikaa numeroa. Se on hämmentävää: kadotat tunnetutkasi siitä, mikä heidän kommenteistaan tai tekemisistään tarvitsee tai ansaitsee reaktion. Ja menetät kykysi arvioida vaadittavaa tunneintensiteettiä.

Henkilökohtainen hyökkäys: kohdistaminen asioihin, joita et voi muuttaa.

Parhaat manipuloijat pitävät sinut talutushihnassa (ja ahdistuneisuutesi hyrräävänä) sarjalla matalan tason iskuja. Mutta kun he haluavat nostaa pykälää, he tarttuvat persoonallisuuteesi, piirteisiin, jotka ovat enemmän sisäänrakennettuja kuin opittuja. Et ole kovin hyvä ihmisten kanssa. Sinulla on taipumus hermostua helposti. Et kestä hyvin paineita/aikatauluja. Et vain ole sosiaalinen ihminen.

Tämä on kiehtova, koska siinä ei useinkaan ole mitään totuutta: mikä tahansa piirre sinussa, johon manipuloija kohdistuu, on usein hänen oman epävarmuutensa heijastuma.

Silent treatment: sinut laitetaan arvailemaan, mitä on tekeillä.

Klassinen kontrollitaktiikka. Hiljaista kohtelua, huomiotta jättämistä tai vetäytymistä käytetään lisäämään ahdistustasi siitä, mitä oletettavasti olet tehnyt väärin, niin että sinusta tulee melkein epätoivoinen odottaessasi reaktiota heiltä.

Hän vaihtelee jokaisen ”vetäytymisen” ajankohtaa, joten et koskaan tiedä, kuinka kauan hänellä kestää tulla ulos siitä. Manipuloivilla pomoilla on taipumus antaa sinulle vähän huomiota tai perua tapaamisia kanssasi (ja siirtää ne sitten sellaiselle ajankohdalle, jolloin he tietävät, ettei se sovi sinulle) tai teeskennellä olevansa erittäin kiireinen. Sitten he nousevat esiin ikään kuin mitään ei olisi koskaan tapahtunut – joten näytät typerältä, jos otat asian puheeksi.

Gasvalaistus: pakotetaan sinut kyseenalaistamaan tervejärkisyytesi.

Gasvalaistus (joka on saanut nimensä vuonna 1938 ilmestyneestä brittiläisestä näytelmästä Kaasuvalo) on manipulaation käsikirjan vanhin temppu. Manipulaattori kylvää järjestelmällisesti epäilyksen siemeniä ja saa kohteensa kyseenalaistamaan todellisuutensa: muistinsa, havaintonsa ja arvostelukykynsä. Kuvittelinko minä sen? Olenko ylireagoinut? Olenko minä se, jolla on ongelmia? Olenko menettämässä järkeni?

Se voi alkaa pienestä, mutta ajan mittaan se voi vakavasti heikentää kykyäsi selviytyä jokapäiväisessä elämässä.

Mitä tehdä?

Jos huomaat olevasi liikesuhteessa tai henkilökohtaisessa suhteessa jonkun kanssa, joka käyttää näitä taktiikoita, viisastu. Sillä jos altistut sille pitkään, maksat siitä kovan psykologisen hinnan. Tässä muutamia asioita, joita kannattaa miettiä.

* Se et ole sinä.

Kerää todisteita siitä, miten he kohtelevat sinua, ja etsi sitten ulkopuolista vahvistusta sille, ettet kuvittele tai ole itse syyllinen siihen. Koska et ole.

* Älä odota anteeksipyyntöä tai käyttäytymisen muutosta.

Se olisi hienoa MUTTA et saa sitä. Tai jos saat, se ei ole aitoa. Se on jotain, mitä he tekevät saadakseen seuraavan haluamansa asian.

* Älä yritä pelata heitä heidän omassa pelissään.

He voittavat. He ovat tehneet tätä jo pitkään. He ovat saattaneet hioa taktiikkaansa lapsesta asti, joten he ovat hyviä – hyvin, hyvin hyviä. Päästä siis irti kiusauksesta pelata peliä.

* Aseta rajat oman terveytesi ja turvallisuutesi vuoksi.

Rajat ja tiukat linjat ovat tärkeitä, varsinkin jos sinun täytyy ylläpitää suhdetta perhesyistä tai muista syistä. Rajojen asettamisen lisäksi saatat tarvita luotettavan osapuolen valmennusta niiden noudattamiseen.

* Joskus paras strategia on poistumisovi.

Tiedät tämän itse, ja jos olet hämmentynyt, pyydä ammattiapua päätöksen ja suunnitelman tekemiseen. Älä anna asioiden pitkittyä liian kauan, koska vaarannat terveytesi, identiteettisi ja tulevaisuutesi.

* Tiedä, että asiat paranevat.

Siitä sinun on pidettävä kiinni pyrkiessäsi muuttamaan tilannetta. Se ei ole helppoa, mutta se on totta. Elämä toisella puolella voi olla hyvää, parempaa, jopa todella upeaa. Tavoittele sitä.