Kokona elämäni aikana en voi sanoa olleeni koskaan hyvä missään. Minulla ei myöskään ole koskaan ollut mitään lahjakkuutta. Piirsin ennen paljon, lähinnä hevosia, mutta piirsin myös animea. Olin aina… hyvä. Ne eivät koskaan olleet hyviä, ei mitään mistä voisi innostua. Aina oli se yksi lapsi, joka oli parempi piirtämään kuin sinä, niin kuin kaikessa muussakin. Halusin tulla muusikoksi ja soittaa klarinettia. Ainoa syy, miksi se kuulosti ”hyvältä”, oli se, että soitin oli suunniteltu ammattilaisille, ja se oli puinen eikä halpaa muovia. Soitin vuosia. Lopetin soittamisen taloudellisten ongelmien vuoksi. Haluan soittaa pianoa, mutta tiedän, että olen surkea, eikä minulla ole taaskaan varaa oppitunteihin. En ole hyvä matematiikassa enkä luonnontieteissä. Olen molempien luokkien pohjalla, vaikka se auttaisi, jos en kuuluisi ylimmän kyvykkyyden ryhmiin. Halusin kirjailijaksi. Lopetin kirjoittamisen uskottuani sen eräälle ystävälleni, ja he kirjoittivat kyseenalaista fanifiktiota, jonka luin, ja se oli paljon parempaa. Sitten eräs toinen tyttö alkoi kirjoittaa fanifiktiota, ja vaikka en kirjoita fanifiktiota, tunnen itseni kauheaksi, koska minusta hänen kirjansa on parempi. Kaikessa, mitä olen yrittänyt elämässä, olen surkea. Kaikki puhuvat siitä, kuinka älykäs olen.

Ja se ärsyttää minua. En ole älykäs. Sitä on aina sanottu ja se ei vain ole totta, muuten arvosanani eivät olisi niin huonoja. En kamppailisi tunneilla niin paljon. Olisin hyvä jossain.

Tämä selvästi häiritsee minua, ja haluan että se jättää minut nyt rauhaan. Kertokaa minulle miten voin hyväksyä sen. Haluan vain päästä tästä eteenpäin.