EMAIL: [email protected]

PROSESSI

1) Ensin pyydämme sinua täyttämään kyselylomakkeen, jotta saamme tiedot, joita tarvitsemme kirjoittaaksemme haluamasi kaltaisia paahtovitsejä. 2) Sitten kirjoitamme muutaman näytteen. Kerrot meille, mistä pidät, mistä et, saamme käsityksen siitä, kuinka raakoja ja/tai särmikkäitä haluat vitsien olevan, kuinka puhtaita tai likaisia, mitä mieltä olet yleisestä suunnasta jne. 3) Tämän ja tietysti meille aluksi antamasi paahtomateriaalin perusteella kirjoitamme koko vitsikierroksen. (Kirjoittamiemme sivujen määrä riippuu valitsemastasi roast-paketista) 4) Tässä vaiheessa pyydämme sinua korostamaan vain ne vitsit, joista pidät. 5) Sen jälkeen laitamme nämä vitsit ehdotettuun järjestykseen, jotta ne voidaan esittää tilaisuudessa optimaalisesti. Klikkaa asiakasarvosteluja.

PERHEENI KÄÄNTYY MINUA KANSSA…

Äitini perhe – he ovat mahtavia ihmisiä. Rakastan heitä kuollakseni – pystytkö siihen? Kun tapaa isoisäni ensi kertaa, hän vaikuttaa töykeältä, kärsimättömältä, äkkipikaiselta… Siinä kaikki.

Isoisäni rakastaa ohjeiden antamista – ”Okei, ensin käännytään vasemmalle, sitten T-kohdassa käännytään oikealle tielle”. Se on kuin: ”Ukki, luulen että tiedän miten pääsen pois omalta ajotieltä!”. Hänellä on paskanjauhanta. Jos hän välittää paskaakaan, hän kuulee sinut. Jos ei, hän kuuroutuu. Hän ei ole kuullut mitään mitä isoäitini on sanonut viimeisten 60 vuoden aikana.

Älä koskaan pyydä isoisoisoisää ottamaan kuvaa sinusta. Hän järjestää valaistuksen, tunnelman, varjot, lavasteet, hän jopa rakentaa sinulle kameran ja silti hän unohtaa ottaa kuvasi.

Hei Isoisoäiti – tuhlasit juuri 90 000 minun opintomaksuihini! Miltä sinusta tuntuu? Isovanhempani maksoivat yliopistomaksumme, jotta veljeni ja minun ei tarvitsisi velkaantua. Ainakin se oli suunnitelma 10 vuotta sitten.

MY COUSINS ARE HERE…

Meillä on tuhlaajapoika – hän opiskelee bändiä ja menee kouluun. En tiedä mikä siinä on niin iso juttu – hän ei edes soita soitinta. Hän vain heiluttaa käsiään. Olen nähnyt orankien ja simpanssien tekevän samaa.

Tytär on nyt menossa Alabaman yliopistoon, mikä tekee automaattisesti koko perheestä valtavia Alabaman jalkapallofaneja – älkää käsittäkö minua väärin, he eivät koske jalallaan tuohon takaperseiseen punaniskaosavaltioon – lukuunottamatta matkaa lentokentältä kampukselta takaisin lentokentälle – mutta ROLL TIDE!

Minun UNCLE PERRY – hänellä on filosofian tohtorin tutkinto, mikä on todella outoa, koska hän on tikkaliigassa ja tykkää lähettää huonoja vitsejä ja pornoa sähköpostiini. En minä tiedä. Ajattelen UniBomberia. Onko hän kirjoittanut manifestin? Ei sillä, että vastustaisin sitä, haluan vain varmistaa, ettei se tule minulle.

MY BROTHER IS HERE…

Hän ei edes hae minua New Yorkista matkalla Bostonista Pennsylvaniaan. Se on helvetin 15 minuuttia hänen matkaltaan 6 tunnin matkalla. Hän meni juuri kihloihin 3 vuoden seurustelun jälkeen morsiamensa kanssa… Onnittelut! Tai kuten isoäitini sanoi: ”Mikä sinulla kesti niin kauan?” Mutta, KIITOS BRETT! Oli jo aikakin, että otit vähän paineita pois minulta. Isoäiti kysyy: ”Sovitteko jo treffit? Isoisä ei saanut uutta lonkkaansa turhaan.”

Nyt hänellä on siis todellinen syy olla hakematta minua. Ei ole väliä milloin hän on menossa kotiin, aina on jotain – kerran se oli naapurustoni, sitten auto ”näytteli”, hän saa lisää perintöä tulemalla ensin, Bostonissa oli pommi – ihan kuin se olisi estänyt häntä vuosia sitten! Muistatko, kuka vei sinut yliopistoon, senkin paskiainen? Viime kerralla, kun hän ei päässyt hakemaan minua, kyse oli jostain ekseemasta tai psoriasiksesta. Jos se on totta, hänen morsiamensa on varmaan saastunut kauttaaltaan. En aio suudella tai halata häntä.”

KOMEDIAN VANHEMMILLE:

Isäni maksaa minulle tänään kanansiipiä, joten se on siistiä. Saat sen, mistä maksat.

Jokaiseen komediaesitykseen menee lopulta enemmän rahaa kuin tienaa – niin komedia toimii. Täytyy vain päättää, mitä tässä huoneessa rikon, jotta minulla on jotain, mistä voin olla velkaa. Ajattelen GRANDPOPIN uutta lonkkaa.

Kutztownista, PA:sta menee bussi suoraan New Yorkiin. Tiesitkö sinä siitä? Joo, ilmeisesti vanhempanikaan eivät tienneet. He ovat käyneet siellä vain kerran neljän vuoden aikana!

PERHEENI KÄÄNTYY MINUSTA…

Vanhempani tulivat NY:hen eivätkä edes pysähtyneet tervehtimään. He ajoivat suoraan Lincoln-tunnelin ja Times Squaren läpi… ”Hei, tuolla Jeff asuu, jatka matkaa. Vilkuta.” Mitäköhän heidän mielessään liikkuu… ”Ai niin, Jeffrey muuttaa takaisin kotiin muutaman kuukauden päästä. Nähdään sitten!” Luultavasti he menevät tapaamaan hyvää poikaa – sitä, jolla on työ JA tyttöystävä.

ÄITI ON hammashygienisti. Isä on kirjanpitäjä. Mikä tarkoitti sitä, että minun ei tarvinnut vain pestä hampaitani 3 kertaa päivässä, kun kasvoin, vaan minun piti myös pitää kirjaa, jonka isä tarkasti joka vuoden lopussa. Luultavasti siksi vihasin hammaskeijua – minun piti maksaa siitä veroja.

Äidillä on nyt sellainen hammashygienistin tapa – hän on tehnyt sitä niin kauan. Hän kysyy kysymyksen, ei odota vastausta ja jatkaa vain puhumista… Suu on aina täynnä fluoria… Ilmeisesti se on hyväksi heidän avioliitolleen – isä ei ole vastannut kysymykseen 15 vuoteen. Äiti ymmärtää isää vain silloin, kun isällä on suu täynnä ruokaa ja hän mutisee hänelle.

Äiti ja isä kaipaavat minua ja minä kaipaan heitä, mutta kun menen takaisin, on kuin en olisi koskaan lähtenytkään. 90% tavaroistani on edelleen siellä ja loput 10% istuu oven vieressä ja siinä on lappu ”tämä kuuluu NY:ssä asuvalle pojallemme jota emme saa pysähtyä katsomaan koska auto ei päästä meitä. Jos pysähdymme, hän haluaa kyydin.”

COMEDY CENTRAL-STYLE ROAST

SAMPLE ROAST BATTLE BATTLE JOKES…

*Hän oli töissä College Humorissa… mutta ei kenenkään opiskelukaverinsa mukaan…

*Jacksonin sukunimi on saksalainen. Tänä iltana olen täällä antaakseni HÄNELLE hänen lopullisen ratkaisunsa- lopeta komedian tekeminen.

*Tietysti Iowa on tunnettu makeasta maissistaan ja Jacksonin komediaa kuvailtiin aikoinaan yhtä houkuttelevaksi kuin maissia, jota löytyy paskasta.

*Kun Alex muutti LA:han, hän teki paljon taustanäyttelemistä. Mikä oli hänelle täydellinen työ, koska hän on ollut taustanäyttelijä syntymästään asti.

*En sano, että Terry polttaa paljon ruohoa, mutta hän nimesi kalunsa ja pallinsa Cheech ja Chongiksi.

*Alice on Australiasta. Hassua, hänen poikaystävänsä kutsuu hänen vaginaansa Great Barrier Reefiksi koska hän ei sukella siellä. Ja se on ihan yhtä pimeä ja samea.

*Jimmy’s Podcast juhli juuri 300. esitystään. Se on hienoa Podcasteissa – niitä ei peruta keskinkertaisuuden takia.

*Katsokaa häntä. Jätkä näyttää ihan Pitbullin rumalta veljeltä. Ja Pitbullilla tarkoitan tietysti koiraa.

*Hän halusi liittyä MS13:een, mutta se johtui siitä, että hän luuli sen olevan ryhmä teini-ikäisiä, joilla on multippeliskleroosi.

*Joskus Bradilla on ohjainviikset… Ja ohjainviiksillä tarkoitan sitä, että motoristit laittavat pallosäkkinsä hänen huuliensa yläpuolelle.

*Katsomalla hänen tulevaa keikkalistaansa on kuin lukisi itsemurhavahdin lehdistötiedotetta.