Tekstiviesteistä on tullut merkittävin pikaviestinnän muoto. Koska intiimit kumppanit todennäköisesti tallentavat näitä viestejä, ne muodostavat arvokkaan, arkistoidun, kirjallisen historian parisuhteen ”tarinasta”.
Tämä jatkuva ”parisuhderomaani” tarjoaa kumppaneille ainutlaatuisen tilaisuuden arvioida, miten tekstiviestit saattavat auttaa tai haitata heidän tapaansa kommunikoida. Se voi myös auttaa heitä näkemään, synkronoiko heidän tekstiviestittelynsä heidän kasvokkain tapahtuvan suhteensa kanssa.
Vähän kaikki pariskuntani eivät ole tajunneet, millaisia mahdollisuuksia heidän tekstiarkistonsa tarjoavat opettamaan heille siitä, miten hyvin he todellisuudessa kommunikoivat toistensa kanssa.
Käyttämällä seuraavia kriteerejä he voisivat paitsi arvioida suhdettaan suhteessa niihin asioihin, joita he ovat kirjoittaneet tekstiviestejä menneisyydessä, myös ymmärtää paremmin, miten he voivat käyttää tätä tietoa parisuhteensa yhteyksien parantamiseen tulevaisuudessa.
Jos sinulla on kumppani, lukekaa nämä seitsemän kriteeriä toistenne läsnäollessa. Jos olet tällä hetkellä sinkku, voit silti saada paremman käsityksen siitä, miten tekstiviestityylisi on auttanut tai haitannut aiempia ihmissuhteitasi ja miten voit käyttää tätä tietoa tulevaisuudessa.
1. Lukevatko miehet ja naiset tekstiviestejä eri tavalla?
Suuri osa potilaistani uskoo, että naiset ovat ”sanavalmiimpia” kuin miehet. Todelliset tiedot osoittavat, että se, kumpi sukupuoli on puhelias, riippuu itse asiassa jaettavasta aiheesta.
Naiset käyttävätkin useimmiten enemmän sanoja puhuessaan ihmissuhteista ja miehet puhuessaan liike-elämästä, taistelusta tai urheilusta.
Naiset kertovat minulle myös yksimielisesti, että miehet haluavat kuulla ensiksi asian ytimen ja edetä taustatietojen yksityiskohtiin vain, jos he tarvitsevat niitä, ja että naiset haluavat ”asettaa näyttämön valmiiksi”, ennen kuin he pääsevät päätökseen.
Jos tämä on todellakin totta, naiset todennäköisesti kokevat monet miehet liian lakonisina ja suorina, ja miehet todennäköisemmin kuulevat tai lukevat vain pitkän viestin ensimmäisen osan.
Vaikka näissä olettamuksissa on ymmärrettäviä poikkeuksia, suurin osa niistä kirjaimellisesti sadoista potilaista, joiden kanssa olen tutkinut näitä ajatuksia yli 40-vuotisen urani aikana, on niistä samaa mieltä.
Kantavatko tekstiviestisi siis myös tämän paikkansapitävästi paikkansa?
Käy katsomassa läpi niin monta tekstiviestiä kuin tarvitset arvioidaksesi tämän. Laske, kuinka monta riviä sinä tai kumppanisi keskimäärin käytätte tekstiviestin lähettämiseen ja miten nämä luvut muuttuvat keskusteltavasta aiheesta riippuen. Jätä huomiotta ne, jotka ovat pelkkää logistiikkaa, kuten se, missä olette menossa tapaamaan, tai mitä tarvitsette mahdollisesti noudettavaksi illalliselle. Kiinnitä huomiota vain niihin, jotka ovat tärkeää tunnevaihtoa.
Jos olet tyypillisempi mies perinteisessä mies- ja naissuhteessa, kysy itseltäsi, kuinka suuren osan pitkästä, tunteikkaasta tekstiviestistä tosiasiassa luet naispuoliselta kumppaniltasi ennen kuin vastaat, ja ovatko vastauksesi tyypillisesti lyhyempiä kuin saamasi viesti. Jos olet tyypillisempi nainen perinteisessä mies- ja naisparisuhteessa, käytätkö aikaa tunnepitoisen tekstiviestisi alussa taustatarinan luomiseen, ennen kuin pääset asiaan?
Tarkoituksena ei ole tuomita, vaan vertailla ja vastakkainasettelu, ihan vain tiedon ja ymmärryksen vuoksi.
2. Vastausaika
Kun intiimissä parisuhteessa jompikumpi kumppani lähettää tunneviestin, hänellä voi olla erilaisia odotuksia siitä, kuinka pian toisen kumppanin pitäisi vastata. Olen todistanut monia tuskallisia riitoja kumppanien välillä, kun heidän odotuksensa vastausajasta ovat erilaiset.
Tämä liittyy taas paljon aiheeseen. Tyypillisesti perinteisessä mies- ja naisparisuhteessa miehet ovat naisia useammin vastahakoisia vastaamaan vihaiseen, valittavaan tai vaativaan tekstiviestiin, minkä vuoksi he lykkäävät vastausta siinä toivossa, että kumppani ”rauhoittuu” ennen kuin riitely on välttämätöntä.
Naispuoliset kumppanit saattavat ymmärtää tuon viiveen väärin välinpitämättömyydeksi tai tärkeysjärjestyksen
puuttumiseksi. Vaihtoehtoisesti monet miehet ovat kertoneet minulle olevansa täysin turhautuneita, kun heidän kumppaninsa ei vastaa logistisiin pyyntöihin kohtuullisessa ajassa.
Kun pariskunnilla on selkeä yhteisymmärrys siitä, milloin ja missä he ovat todennäköisemmin tavoitettavissa, vastauksen ajankohdan merkitys vähenee. Joskus riidat vastausajasta saattavat itse asiassa olla jäävuoren huippu, joka kuvastaa syvempää turhautumista saatavuuteen muilla suhteen osa-alueilla.
Kysy itseltäsi ja kumppaniltasi, miten käsittelette pettymyksiä odotetusta vastausajasta tekstiviestiin. Riitelettekö usein siitä, miten tai milloin näiden prioriteettien pitäisi tapahtua?
3. Väärinkäsitykset
Tarkka, tehokas ja tervetullut viestintä on yksi jokaisen onnistuneen parisuhteen keskeisistä tekijöistä. Koska viestintä koostuu vain 10 prosenttisesti sanoista ja 90 prosenttisesti ilmeistä, kehonkielestä, äänen intonaatiosta, rytmistä ja kosketuksesta, on täysin ymmärrettävää, että väärinymmärrykset ovat lisääntyneet, kun parisuhdekumppanit luottavat pelkkiin sanoihin kasvokkaisten yhteyksien sijaan.
Ei edes hymiöt aina auta, koska ihmiset voivat ymmärtää väärin sen, mitä tuolla ilmeellä on tarkoitus välittää.
Tammikuussa 2016 kirjoitin Psychology Today -lehdessä artikkelin otsikolla ”Tekstihälytys – Onko intiimikommunikaatiosi riittämätöntä?”. Kehotan sinua lukemaan tuon artikkelin, jos haluat laajemman näkemyksen tästä aiheesta.
4. Miten pelkät sanat voidaan helposti tulkita väärin
Lausekkeessa korostetut sanat voivat merkittävästi muuttaa lausekkeen merkitystä – ja syyllinen on ääni-intonaation puuttuminen.
Tässä on esimerkki. Muutetaan vain yhden sanan korostusta seuraavassa lauseessa, koska vastaanottaja saattaa tulkita sen eri tavalla.
Tekstimuotoinen lause: ”Mitä sinä teet?”
”Mitä sinä teet?” Painotus on teossa.
”Mitä sinä teet?” Painotus kuullaan haasteena.
”Mitä sinä teet?” Painotus on henkilöön.
”Mitä sinä teet?” Painotus voi olla perustelujen pyytämistä.
Okei. Lisätään nyt toinen komplikaatio ja muutetaan vain yhden sanan mahdollista määritelmää ja katsotaan, kuinka helposti se voidaan ymmärtää väärin:
Tekstimuotoinen lause ”Olen niin järkyttynyt” voisi tarkoittaa:
”Olen uskomattoman kiihtynyt.”
”Olen täysin sekaisin.”
”Olen tulossa sekaisin.”
”Olen niin huolissani.”
Ja nuo ovat vain neljä merkitystä 46:sta pelkän sanan ”järkyttynyt” merkityksestä.”
Ensimmäinen vielä lisää. Mitä tunteita tekstaaja tuntee tekstiä lähettäessään? Jos tekstistä välittyy vihainen tai loukkaantunut viesti, se voi tarkoittaa monia asioita. Onko lähettäjä emotionaalisesti järkyttynyt, jatkaako hän aiempaa konfliktia, onko hän valmis jatkamaan uhkauksia tai tekoja, purkautuuko hän vain hetken mielijohteesta, tarvitseeko hän hoivaa vai onko hän todella hajoamassa? Jos vastaanottaja ei tiedä, hän voi tuntea viestin lukiessaan aivan eri tavalla kuin lähettäjä.
Kun ihmiset ovat kasvokkain jakamassa tärkeitä tunnevaihtoja, he pystyvät paljon paremmin intuitiivisesti hahmottamaan senhetkisen kokemuksen ja asettamaan sen oikeaan kontekstiinsa. Kun viestejä ei jaeta reaaliajassa, niitä tarjotaan tietämättä vastaanottajan tavoitettavuutta ja ne lähetetään usein hätäisesti, ei-toivottujen lopputulosten mahdollisuus kasvaa entisestään.
Olen tuntenut monia potilaita pitkän ajan kuluessa ja nähnyt, miten heidän sanavarastonsa supistuu, kun he tukeutuvat viestinnässään yhä enemmän tekstiviesteihin ja hymiöihin. He ovat uhranneet selkeiden adjektiivien ja huolellisesti valittujen tunneviestien runouden välittömyyden ja helppouden palvelukseen. Mitä on menetetty, ovat sydämellä ja sielulla käsin laaditut viestit, joiden tarkoituksena on laajentaa toistensa tietoisuutta itsestään ja toisesta.
Onko jompikumpi teistä tahattomasti tai tiedostamattaan ”tyhmentänyt” tai lyhentänyt viestintätyyliänne lähettämällä tekstiviestejä tavoilla, jotka eivät viesti parhaalla mahdollisella tavalla?
5. Kun tekstiviestit eroavat kasvokkain tapahtuvasta vuorovaikutuksesta
Jotkut ihmiset, sukupuolesta riippumatta, ovat parempia kirjoittamaan kuin puhumaan. Riippumatta siitä, käyttävätkö he sähköpostia, pikaviestimiä vai tekstiviestejä, he pystyvät ajattelemaan paremmin, kun he eivät ole vastakkain kumppaninsa kanssa, ja he lukevat mieluummin, mitä ovat kirjoittaneet, ennen kuin painavat lähetysnappia.
Toiset taas kommunikoivat paljon paremmin, kun he ovat vastakkain kumppaneihinsa nähden, jolloin he pystyvät lisäämään sanojensa joukkoon sanatonta viestintää. He uskovat, että heidän ajatuksensa ja tunteensa tulevat paljon paremmin esille, kun he näkevät kumppaninsa vastaukset reaaliajassa. Heidän mielestään tekstiviestit ovat liian riittämättömiä, jotta he saisivat sanottua sen, mitä haluavat sanoa.
Kokeile lukea päivän tekstiviestit ääneen toisillenne, kun olette yhdessä. Verratkaa, miten kumppaninne kuuli ja reagoi tekstiviestienne sanomisiin siihen, mitä hän olisi kuullut ja reagoinut, jos olisitte olleet läsnä toistenne läsnäollessa.
6. Yhteyksien porrastus
Koska tekstiviestejä lähetetään ja vastaanotetaan usein eri aikaan, niitä voidaan tulkita väärin jo pelkästään tuon prosessin perusteella. Ellei asiasta ole sovittu etukäteen, tekstiviestin lähettäjällä ei ole aavistustakaan siitä, mitä tekstiviestin toisessa päässä oleva henkilö tekee, tuntee tai ajattelee, ennen kuin tekstiviesti tulee.
Jos kyseinen henkilö on kiireinen, kiireinen tai järkyttynyt jostain asiasta, joka ei välttämättä liity tekstiviestin lähettäjään millään tavalla, hän saattaa vastata tekstiviestiin eri tavalla kuin toisena ajankohtana. Viestin saamisen ja vastaamisen välinen aika voi aiheuttaa täydellisen muutoksen mielialassa tai tavoitettavuudessa, mikä puolestaan muuttaa sen kausaalisuutta tai intensiteettiä, mitä vastaanottaja odottaa tai tarvitsee vastatekstissä.
Kysyttekö sinä ja kumppanisi toisiltanne, mikä on teidän emotionaalinen vastaanottokykynne, ennen kuin aloitatte tekstin rungon kirjoittamisen?
7. Tiedostamaton ylikuormittuminen
Kun intiimit kumppanit ovat toistensa läsnäolossa, he ovat todennäköisemmin tietoisia sellaisista nyansseista, jotka muuttavat tapaa, jolla he jatkavat ilmaisuaan. Tekstiviestejä kirjoittaessaan nämä samat kumppanit eivät pysty näkemään tekstiviestin vaikutuksia toiseen. Hän saattaa jatkaa eteenpäin ymmärtämättä, että vastaanottaja saattaa olla ylikuormittunut eikä kykene vastaamaan tehokkaasti.
Kumppani, joka kokee tätä ylikuormitusta tekstiviestin välityksellä, saattaa vain selata viestin läpi, reagoida ailahtelevasti tai keskittyä sanaan tai lauseeseen, joka erottuu edukseen, ja laukaista takaisin vastauksen, joka on eristetty muusta tekstistä. Tekstiviestin lähettäjällä ei ehkä ole aavistustakaan siitä, miksi vastausviesti on kiireellinen tai dramaattinen.
Katsele tekstejäsi ja arvioi, kuormittavatko ne kumppaniasi liikaa. Annatko tarpeeksi aikaa tekstiviestien välissä, jotta voit varmistua siitä, että kumppanisi saa vastaustavan perusteella selville, mitä tarkoitat sanoa?
* * * * * * * *
Toivottavasti näiden seitsemän kriteerin jakaminen ja niistä keskusteleminen kumppanisi kanssa auttaa tekstiviestejäsi välittämään sen, mitä haluatte välittää, ja ne vastaavat paremmin sitä, miten kommunikoitte toistenne läsnä ollessa. Mitä läheisemmin olette linjassa, sitä vähemmän päädytte ymmärtämään toisianne väärin.
Intiimikumppanit valitsevat viestinnän tekstiviestien välityksellä, koska se on niin kätevä tapa pitää yhteyttä milloin ja missä tahansa. Yllämainittujen kriteerien ymmärtäminen voi varmistaa, että tekstiviestintä todella auttaa ja edistää laadukasta viestintää ja poistaa vahingonhallinnan tarpeen.