Tukea parantumiseen

Sisaruksen kuolema on aikuisiän vähiten huomioitu menetys. Sisaruksen menettäminen merkitsee sellaisen henkilön menettämistä, joka tunsi muodostavan menneisyytesi. Se saattaa laukaista syyllisyyden tunteita ratkaisemattomista sisaruskysymyksistä tai hylätyksi tulemisen tunteen.

Aikuisten sisaruksen menetys kuuluu usein ”riistetyn surun” kategoriaan. Myötätuntoa osoitetaan perinteisesti eloonjääneille vanhemmille, puolisolle tai lapsille, mutta eloonjääneiden sisarusten odotetaan joskus ”pääsevän nopeasti yli”, jotta he voivat lohduttaa muita tai ”korvata” menetetyn sisaruksen. Sisarukset eivät välttämättä saa tarvitsemaansa tukea toipumiseen, ja he saattavat salata tunteensa muilta.

Elämä muuttuu hetkessä

Yleisiä ongelmia, joita eloonjääneet sisarukset kohtaavat, ovat muun muassa:

Uutta identiteettiä etsimässä

Jokainen, joka on ollut osa elämääsi syntymästäsi lähtien, voi toimia oleellisena osana sitä taustaa, josta käsin elät elämääsi, palasena siitä ehjästä kokonaisuudesta, joka määrittelee sinut.

Sisaruksen kuolema kuitenkin horjuttaa syntymäjärjestystä perheessä ja riistää eloonjääneiltä sisaruksilta ne yksilölliset vahvuudet, ominaisuudet ja identiteetit, jotka ovat tiukasti sidoksissa syntymäjärjestykseen. Kestää aikaa opetella elämään omaa elämäänsä uudelleen. Sinun on kasvatettava itsessäsi ne osat, joita veljesi tai sisaresi kerran kantoi. Tästä ei niinkään ”päästä yli” kuin ”kasvaa sen läpi”.

Tulevaisuuden menettäminen sisaruksesi kanssa

Et ole vain menettänyt varsinaista henkilöä ja suhdettasi häneen, vaan olet menettänyt myös sen osan, joka hänellä olisi ollut tulevaisuudessasi. Menet naimisiin, saat lapsia, ostat talon, menestyt tai epäonnistut, jäät eläkkeelle. Jokainen tapahtuma korostaa sitä kauheaa todellisuutta, että veljeäsi tai sisartasi ei ole enää olemassa. Ikuisesti sen jälkeen kaikilla tapahtumilla, olivatpa ne kuinka ihania tahansa, on katkeransuloinen maku. Niin sanottuja vuosipäiväreaktioita voi syntyä syntymäpäivinä, juhlapyhinä ja muissa erityistilaisuuksissa.

Huolenpito

Mitä estää monia surevia sisaruksia käsittelemästä omaa suruaan, on halu suojella jotakuta – ehkä vanhempia, puolisoa tai lapsia. Keskittyminen ”paikalla olemiseen” jonkun toisen puolesta antaa heille mahdollisuuden laittaa oman suruprosessinsa jäihin. Ei ole harvinaista, että eloonjääneet sisarukset hyväksyvät toisten surun tai omaksuvat ”pakonomaisen hoivaajan” roolin, joka on aina muiden surevien käytettävissä.

Pakkohoitajat saattavat keskittää niin paljon energiaa muualle, että heistä tulee tyhjiä, ylirasittuneita ja joskus kliinisesti masentuneita. He saattavat vaikuttaa ”harjaantuneilta”, puhua lyhyitä, nopeita lauseita ja samalla kieltää taustalla olevan kivun. Heidän tunnustamattomat tunteensa voivat muuttua raskaiksi ja rasittaviksi, mikä estää heitä toipumasta ja saamasta takaisin identiteetin tunnetta.

Pakkomielteisen hoivaamisen ratkaisemiseksi kohdatkaa oma surunne ja tuskanne, omistakaa se ja tuntekaa se niin syvällisesti kuin on tarpeen. Kirjailija John Gray sanoo: ”Mitä tunnet, voit parantaa”. Saatat joutua puhumaan kuoleman jokaisesta yksityiskohdasta ja ilmaisemaan siihen liittyvät tunteet uudestaan ja uudestaan, kunnes väsytät kivun.

Vahvista itsesi

Yksi viimeinen kommentti: Älä nolostu, jos yksi huolistasi tai ajatuksistasi on: ”Olenko minä seuraava?”. Kun aikuiset sisarukset kuolevat, on luonnollista kyseenalaistaa oma kuolevaisuutensa. Sisarukset ovat ikätovereita, joten on järkevää ja normaalia ajatella näin.

Yhteiskunta ei ehkä tunnista sisarusten menetyksen voimakkuutta, mutta surevat sisarukset tietävät, että menetyksellä on todellinen, joskus tuhoisa vaikutus. Saatat joutua valistamaan ympärilläsi olevia ihmisiä ja pyytämään heiltä kipeästi kaivattua tukea. Vakuuta itsesi ja pyydä sitä, mitä tarvitset.