by: E.B. Johnson

Etkö löydä yhteyttä kumppanisi kanssa? Tuntuuko siltä, että joku perimmäinen voima, jota et oikein osaa määritellä, vetää häntä pois sinusta? Kun epävarmuutemme saavat yliotteen meistä, ne voivat luoda vastenmielisen pelon ja epävarmuuden pilven, joka vaikeuttaa toistemme näkemistä. Kun tunnet pelkojesi painon, saatat huomata, että kumppani työntyy pois tai torjuu hellät lähentelysi.

Tämä johtuu siitä, että epävarmuus on raskas taakka kannettavaksi. Kun annamme näiden itsetuntomme puutteiden ottaa vallan, siirrämme raskaan vastuun kumppanillemme, mikä ei ole reilua eikä miellyttävää. Se pakottaa kumppanimme käsittelemään menneisyyden tuskaa, jolla ei ole mitään tekemistä heidän kanssaan, ja antaa vastineeksi hyvin vähän muuta kuin draamaa. Haluatko paremman suhteen? Selvitä epävarmuutesi juuret, selvitä niistä ja lakkaa ajamasta kumppaniasi pois.

Epävarmuutemme paino voi olla murskaava, ja se voi saada meidät murentamaan koko elämämme ja suhteemme. Tämä mureneminen aiheuttaa kumppanuuksiimme murtumia, joista on vaikea päästä yli, ja kuiluja, joita voi olla mahdotonta kuroa umpeen. Meidän on ratkaistava nämä puutteet itseluottamuksessamme ja opittava näkemään itsenäisyytemme kauneus ja voima – varsinkin jos haluamme olla parempia kumppaneita ja parempia ihmisiä. Tämä vaatii kuitenkin aikaa ja tietoa siitä, että vain sinulla itselläsi on valta luoda onnellisuutta ja rauhaa sisimmässäsi.

Turvattomuus (pohjimmiltaan) on epävarmuutta tai ahdistusta itsestäsi tai kyvyistäsi. Olemme kaikki ennenkin tunteneet pieniä murtumia itseluottamuksessamme, mutta nämä epävarmuudet laajenevat, kun ryhdymme romanttiseen suhteeseen. Ne ruokkivat perusepävarmuuttamme ja muuttuvat monimutkaisemmiksi ja ongelmallisemmiksi. Meidän on kohdattava ne, jotta voimme käsitellä niitä.

Lopeta antamasta henkilökohtaisten epävarmuuksiesi heikentää onnellisuuttasi ja parisuhteitasi. Ota vastuu siitä, kuka olet, ja luo uudelleen se voima ja rohkeus, jonka olet jättänyt taaksesi. Ainoa henkilö, joka voi päästää irti menneisyydestä, olet sinä itse. Ainoa henkilö, joka voi päästää irti pelottavan matkatavarasi painosta, olet sinä. Älä anna epävarmuutesi heikentää kumppanuuttanne enää minuuttiakaan. Sitoudu rakentamaan parempaa, vahvempaa itseäsi sisältä ulospäin, jotta voit kukoistaa ilman pelkoa.

Mistä epävarmuutemme tulevat.

P1

Lapsuuden kokemukset

Lapsuus on lähtökohta, jonka pohjalta muodostamme ensimmäiset näkemyksemme sellaisista asioista kuin rakkaus ja ihmissuhteet. Rikkinäiset kodit, joissa on paljon romanttista myllerrystä, yleensä opettavat lapsille, että rakastaminen ei ole turvallista. Samoin väkivaltaiset tai epävakaat suhteet omiin vanhempiin ja sisaruksiin voivat vaikuttaa pitkälle siihen, miten luomme suhteita myöhemmin elämässämme. Jos lapsena ei ollut turvallista rakastaa perhettäsi, se voi tehdä sinusta epävarman aikuisen.

Viimeiset ihmissuhteet

Onko sinulla sarja aiempia ihmissuhteita, joista jokainen on myrkyllisempi kuin edellinen? Se, miten asiat sujuvat exiemme kanssa, auttaa meitä muodostamaan epävarmuutta tulevien suhteidemme ympärille. Jos kaikki aiemmat kumppanisi ovat olleet pettäjiä, se luo ajatuksen, että sinua tullaan aina pettämään. Alat olla epävarma kehostasi, taidoistasi ja siitä, mitä sinulla on tarjota kumppanille. Nämä epävarmuudet syövät sinua ja heijastuvat sitten kumppaniin.

Vääristyneet näkökulmat

Jos istuisit alas ja sinua pyydettäisiin määrittelemään parisuhde (tai rakkaus) korkeintaan kappaleessa. – mitä kirjoittaisit? Kun meillä on vanhentuneita tai vinoutuneita näkemyksiä siitä, miltä oikeudenmukaisen parisuhteen pitäisi näyttää, se voi luoda valtadynamiikkaa ja kamppailuja, jotka johtavat turhautumiseen ja tyytymättömyyteen. Meidän on sovitettava kumppanuuden määritelmämme yhteen arvojemme ja tarpeidemme kanssa. Sitten meidän on katsottava tulevaisuuteemme ja varmistettava, että valitsemme ihmisiä, jotka haluavat samankaltaisia asioita omalta horisontiltaan.

Nolla itsetuntemusta

Itsetuntemus on niin ratkaisevan tärkeää onnellisemman elämän rakentamisessa, mutta se on erityisen tärkeää romanttisissa kumppanuuksissamme. Meidän on oltava itsetietoisia, jotta voimme kommunikoida, tehdä kompromisseja ja koordinoida elämäämme yhdessä. Jos et tunne omien kykyjesi ja vahvuuksiesi syvyyttä, se voi tehdä sinut araksi ja epävarmaksi toimimaan. Sinun on tiedettävä, mihin kehosi pystyy, ja sinun on myös tiedettävä, mitä pystyt käsittelemään ja kestämään. Mitä tietoisempi olet, sitä kyvykkäämmäksi tulet.

Toksiset yhteydet

Ihmiset, joiden kanssa ympäröimme itsemme, määrittävät pitkälle sen, keitä annamme itsemme tulla. Jos sinua ympäröivät myrkylliset ihmiset, jotka vahvistavat ajatusta siitä, ettet ole tarpeeksi hyvä tai ettet ansaitse tarpeeksi – tulet uskomaan siihen, ja tulet myös ilmentämään tuota todellisuutta tekemällä tekoja, jotka vahvistavat sitä. Nämä myrkylliset ilmentymät valuvat romanttiseen suhteeseemme ja syövät uskomme toisiimme. Se, että ajattelet, ettet ole hyvä, saa sinut työntämään kumppanisi pois.

Epävarmuudet, jotka ajavat kumppanisi pois.

Kun tiedät, mistä epävarmuutesi kumpuaa, alat huomata merkkejä niiden syövyttävistä vaikutuksista parisuhteeseesi. Fyysisestä itseinhosta vainoharhaisiin, mustasukkaisiin ristiriitoihin – nämä ovat punaisia lippuja, joita sinun kannattaa varoa.

Fyysinen itseinho

Miten tunnemme kehoamme kohtaan, voi olla suuri merkitys parisuhteessamme. Se vaikuttaa itseluottamukseemme ja se vaikuttaa fyysiseen läheisyyteemme. Tämä näyttää siltä, että vihaa kehoaan ja valittaa siitä (ja ulkonäöstään tai olemuksestaan) koko ajan. Itsensä hyväksymisen harjoittelu on sinulle vieras termi – eikä se näytä olevan mitään, minkä eteen sinäkään työskentelet. Sen sijaan pakotat kumppanisi kantamaan koko taakan siitä, että saat itsesi tuntemaan olosi hyväksi. Jotain, mikä ei ole vain mahdotonta, vaan myös heikkotahtoista, laiskaa ja loukkaavaa omia voimiasi ja kykyjäsi kohtaan.

Helppo paniikki

Elämme maailmassa, joka on kireä ja täynnä epävarmuutta. Me kaikki tunnemme olevamme hermostuneita, mutta ero on siinä, miten suhtaudumme siihen. Kun pelkäät koko ajan, mutta et ole tarpeeksi tietoinen käsitelläksesi tunteitasi – se johtaa suuriin välähdyksiin ja jatkuvaan paniikkiin, jota on vaikea käsitellä. Tämä voi jättää kumppanisi hermostumaan tai saada hänet epävarmaksi sinusta tai siitä, missä aikeesi todella piilevät. Mitä vakaampia olemme emotionaalisesti, mitä varmempia itsestämme, sitä helpompi meihin on luottaa.

Jatkuvan vakuuttelun tarve

Oletko joku, joka tarvitsee jatkuvaa fyysistä tai sanallista vakuuttelua? Vaaditko, että kumppanisi on koko ajan fyysisesti läsnä? Vaikka meillä kaikilla on ainutlaatuisia tarpeita, jotka ansaitsevat tulla kunnioitetuiksi, tämäntyyppinen voimakas epävarmuus ja takertuminen eivät kuulu näihin tarpeisiin. Tämä johtuu siitä, että se loukkaa toisen ihmisen tilaa ja persoonaa. Meidän on rakennettava suhteissamme tilaa toisillemme, jotta he voivat säilyttää yksilöllisen elämänsä, mutta meidän on myös löydettävä mukavuutta tuosta tilasta itsellemme. Anna kumppanisi olla joskus omissa oloissaan… ilman pelkoa.

Pakkomielle sosiaaliseen mediaan

Vaikka yleensä ajattelemme epävarmuutemme viittaavan uskottomuuteen tai muuhun luottamuksen rikkomiseen, on muitakin henkilökohtaisia epävarmuuksia, jotka voivat johtaa vakavaan syöpymiseen parisuhteissamme. Jos olet joku, joka on riippuvainen sosiaalisesta mediasta, tai joku, joka etsii aina puhelimestaan vahvistusta tai arvontunnetta – voit huomata, että kumppanillesi jää vain vähän tilaa. Nuo ruokkimasi epävarmuudet rakentavat muurin, jota edes todellinen rakkaus ei voi lävistää, ja sisäänkäynti on lukittu puhelimellasi.

Nolla selkärankaa

Saatat olla luottavainen parisuhteesi suhteen, mutta mitä muita epävarmuuksia reunoilla vaanii? Se, että olet vahva kotona, mutta heikko ulkomailla, voi johtaa erimielisyyksiin, jotka ovat monimutkaisia ja sotkuisia. Vaikka sinulla saattaa olla luja usko kumppaniin, epävarmuus, joka pitää sinut riippuvaisena tai sidottuna myrkylliseen perheeseen, joka työntää sinua ympäriinsä (tai asettaa teidät vastakkain), tuhoaa sen, mitä olet rakentamassa. Sinun on löydettävä voimaa vastustaa ihmisiä, joissa suhteesi ja kumppanisi ovat mukana; tai vaarana on menettää heidät kokonaan.

Paranoia ja mustasukkaisuus

Paranoia ja mustasukkaisuus ovat kaksi yleisintä tapaa, joilla epävarmuus tuhoaa suhteemme. Jos sinua riivaa pelko siitä, että kumppanisi tai puolisosi pettää, se voi saada sinut hyökkäämään tai iskemään – sen sijaan, että istuisit alas ja kommunikoisit aikuisen tavoin. Päästäksemme mustasukkaisuuden ohi, meidän on pureuduttava menneisyydessämme piileviin perimmäisiin syihin ja tehtävä kaikkemme puuttuaksemme niihin itsessämme.

Enemmän draamaa kuin on tarpeen

Koska olet niin epävarma itsestäsi ja paikastasi tässä maailmassa, saatat huomata kukoistavasi draamassa keinona tuntea itsesi tärkeäksi. Draama on koukuttavaa, ja se voi saada sinut tuntemaan, että elät aivan oman elokuvasi ytimessä – mutta nämä mallit ovat myrkyllisiä jatkuakseen ja heikentävät elämämme yleistä onnellisuutta. Jatkuva draaman etsiminen (tai sen luominen itse), koska olet niin epävarma siitä, että joku näkee sinut sellaisena kuin olet, ajaa kumppanimme pois. Se on suuri käänteentekevä tekijä. Haluamme kumppanuuksiltamme rauhaa, emme ikuista rähinää ja vuosikymmeniä kestävää epävarmuutta.

Miten voimme ratkaista epävarmuutemme lopullisesti.

Meidän ei tarvitse takertua näihin epävarmuuksiimme ikuisesti. Voimme tulla itsevarmemmiksi ihmisiksi ja rakentaa itsevarmempaa elämää sitoutumalla matkaan ja ryhtymällä toimiin oman paremmuutemme nimissä.

Aloita matkasi menneisyydestä

Ensiaskel epävarmuutemme juurille pääseminen on ensimmäinen askel niiden torjumisessa. Ajattele sitä vähän kuin puutarhanhoitoa. Kun havaitset rikkaruohon, latvan leikkaaminen pois ei riitä. Sinun on kaivettava maahan ja kaivettava ongelman juuret esiin, jos haluat puutarhan, joka on puhdas, valoisa ja hedelmällinen. Tarkastelemalla menneisyyttämme ja kohtaamalla asiat, jotka pakottavat meidät uskomaan, ettemme ole tarpeeksi hyviä, voimme oppia muokkaamaan itseluottamustamme ja elämänkatsomustamme uudelleen.

Varaa (säännöllisesti) aikaa erossa kumppanistasi ja käytä sitä siihen, että voit alkaa työstää menneisyytesi tuskaa. Etsi tila, jossa voit olla keskeytyksettä ja käytä joka päivä 10-15 minuuttia päiväkirjaan tai meditointiin niistä menneisyyden kokemuksista, jotka ovat johtaneet uskomukseen, ettet ole tarpeeksi hyvä.

Työstele itsesi irrottamista noista tapahtumista ja päästä irti turhasta syyllisyydestä, jota olet niihin sijoittanut. Vedä energiaasi takaisin ja vakavia siteitä, joita sinulla on menneisyyteen. Työnnä joka päivä hieman enemmän etäisyyttä. Ottakaa ne oppitunnit ja hopeareunukset, joita voitte ottaa, mutta päästäkää ne sitten takaisin universumiin. Olit vastuussa siitä, mitä muut ihmiset tekivät sinulle. Sinua ei määrittele se, kuka olit menneisyydessä. Istuta itsesi lujasti tässä ja nyt.

Päästäkää irti vertailuista

Monet epävarmuutemme johtuvat siitä, että vertaamme jatkuvasti olosuhteitamme muiden olosuhteisiin. Kun elämme elämäämme jatkuvasti tavoitellen sitä, mitä muilla on tai mitä he haluavat, huomaamme olevamme puutteellisia ja jäävämme ilman todellisuudessa, johon emme edes kuulu. Kun päästämme irti näistä vertailuista, sallimme itsemme siirtyä itseepäilyn yli mukavuuden, vakauden ja luottamuksen syliin.

Lopeta vertailemasta parisuhdettasi niihin suhteisiin, joita näet televisiossa tai elokuvissa. Lakkaa kuuntelemasta ystäviäsi ja perhettäsi, kun he kertovat sinulle, mikä on tai ei ole oikein. Kuuntele vaistoasi. Mitkä asiat ovat keskeisiä sille, kuka olet? Mitkä asiat ovat tärkeimpiä tässä elämässä, jota olet rakentamassa?

Voit päästä jatkuvan vertailun ohi tekemällä kristallinkirkkaaksi sen, mitä haluat elämältäsi. Mitä määrätietoisemmaksi ja varmemmaksi tulet, sitä vähemmän katsot muiden suuntaan tai kilpailuun. Meillä kaikilla on erilaiset matkat tässä elämässä, ja me kaikki kuljemme eri tavalla päämääräämme. Oman matkasi vertaaminen jonkun toisen matkaan ei ole vain epäterveellistä, vaan myös turhaa. Kukaan ei voi (tai tule) elämään tätä elämää täsmälleen samalla tavalla kuin sinä. Kenelläkään ei ole täsmälleen samanlaista parisuhdetta kuin sinulla.

Pudota päärooli

Kun kävelet läpi elämän uskoen, että kaikki tässä maailmassa on jotenkin heijastusta siitä, kuka sinä olet ihmisenä, se luo ajatuksen, että olet jossakin dramaattisessa pääroolissa. Näet maailman pyörivän ympärilläsi. Kaikki on kiinni siitä, mitä sinä teet, ja se saa kenet tahansa tuntemaan itsensä epävarmaksi. Mitä pikemmin hylkäät tämän ajatuksen siitä, että olet pääuhri tai tähti jossakin suuressa draamassa – sitä realistisempaa (ja rauhallisempaa) elämästäsi tulee.

Hylkää ajatus siitä, että olet esityksen tähti. Lakkaa ottamasta kaikkea niin henkilökohtaisesti ja ymmärrä, ettei kaikessa ole kyse. Mitä enemmän tulet ymmärtämään, miten vähän kukaan oikeasti välittää siitä, mitä teet, sitä helpommin voit antaa ahdistuksesi sulaa pois.

Päästäkää irti uhrimentaliteetista. Kumppanisi ei jahtaa sinua, eikä hän halua sinun epäonnistuvan. Maailma ei vehkeile sinua vastaan, mutta sinä vehkeilet itseäsi vastaan pysymällä pienenä, pelokkaana ja merkityksettömänä tässä maailmassa. Salli itsesi astua taaksepäin ja irrottautua tarpeestasi todistaa itsesi kaikille muille paitsi niille ihmisille, joilla todella on merkitystä. Tee parisuhteessasi tilaa toiselle ihmiselle ja salli itsesi hengittää.

Harrasta aktiivisesti itsehyväksyntää

Itsehyväksyntä on hieman monimutkainen ajatus, varsinkin jos se ei ole jotain, mitä et ole koskaan aiemmin harjoitellut. Itsensä hyväksymisestä poiketen itsensä hyväksyminen on aktiivinen prosessi, jossa analysoimme käyttäytymistämme ennen kuin reagoimme varmistaaksemme, että toimimme arvojemme mukaisesti. Siinä missä itsehyväksyntämme katsoo koko ihmistä ja sanoo: ”Näen sinut” – itsehyväksyntä vaatii meitä paneutumaan aktiivisesti käyttäytymiseemme ja sanomaan: ”Tajusin sinut.”

Huomaa, kun heikkous tihkuu sisään, tai huomaa, kun sinusta alkaa tulla takertuva, vainoharhainen ja mustasukkainen. Jäljitä nopeasti perimmäiset syyt. Ansaitseeko kumppanisi tämän epäilyn? Vai onko tämä projektio? Tunnista tunne, syy, ja ryhdy sitten omiin toimiin sen korjaamiseksi tai täyttämiseksi.

Tarvitsetko kumppanisi kehuja? Tai jonkun sanovan sinulle, että näytät kauniilta? Pue yllesi itsevarmuutta herättävin asusi ja kävele itsesi peilin luo. Rakastu siihen kuvaan, joka katsoo sinuun päin, ja kerro sille joka päivä, miten upea, muuntautumiskykyinen ihminen hän on. Harjoittele itserakkautta. Ole aktiivinen itsehyväksynnän suhteen. Tarjoa itsellesi aktiivisesti itseluottamuksen, myötätunnon, itsekunnioituksen ja rakkauden osoituksia. Älä luota siihen, että muut ihmiset antavat sinulle sen, minkä pystyt täydellisesti antamaan itsellesi joka päivä.

Investoi parempaan versioon itsestäsi

Jos olet epävarma siitä, kuka olet tai mitä sinulla on annettavaa tälle maailmalle – muuta se. Vaikka sinun ei pitäisi koskaan muuttua toisen ihmisen vuoksi, voit toki (ja sinua kannustetaan) muuttumaan itsesi vuoksi niin monta kertaa kuin haluat. Epävarmuus syntyy, kun emme tiedä, keitä olemme, emmekä tiedä, mihin pystymme. Se vaatii tutkimista. Panosta itseesi ja muuta nuo asiat vahvuuksiksi, jos haluat tulla paremmaksi, vahvemmaksi ihmiseksi, joka antaa kumppanilleen tukea ja rakkautta.

Vihaatko ulkonäköäsi? Tee itsellesi muodonmuutos. Sinun ei tarvitse rikkoa pankkia tai etsiä plastiikkakirurgia. Etsi pari asua, jotka saavat sinut tuntemaan olosi hyväksi, ja tuhlaa vaatimattomasti hiustenleikkuuseen. Inhoatko puhetapaasi? Tai tapasi kantaa itseäsi? Tai saada ystäviä? Internet on kirjaimellisesti pullollaan kursseja, jotka voivat auttaa sinua muuttamaan mitä tahansa taitoa, jonka suhteen olet epävarma.

Sijoita siihen, että olet parempi sinä. Ryhdy terveeksi. Palvo kehoasi. Ravitse sieluasi. Anna itsesi kukkia ja kasvaa mihin suuntaan tahansa, jotta voit tuntea olevasi juurtunut, haluttu osa tätä maailmaa. Mitä kauniimmaksi ja itsevarmemmaksi tunnet itsesi, sitä kauniimpi ja houkuttelevampi sinusta tulee kumppanillesi. Sillä ei ole mitään tekemistä sen kanssa, että sinusta tulee ulkoisesti uusi ihminen, vaan sen kanssa, että sinusta tulee sisäisesti se ihminen, joka sinun on aina ollut tarkoitus olla.

Kokoaa kaikki yhteen…

Epävarmuudet ovat myrkyllisiä, ja ne syövät itsetuntemustamme ja ihmissuhteitamme. Mitä enemmän valtaa annamme näille henkilökohtaisille epäilyillemme, sitä takertuvammaksi ja vainoharhaisemmaksi meistä yleensä tulee. Karkotamme kumppanimme pois olemalla kykenemättömiä uskomaan itseemme. Samalla kantaen heidän harteilleen taakan tarjota meille vahvistusta ja turvaa, joka voi tulla vain sisältäpäin.

Aloita matkasi menneisyydestä. Selvitä epävarmuutesi juuret ja työskentele eteenpäin, jotta voit irrottautua niistä. Päästä irti kaikista vertailuista ja ymmärrä, että millä tahansa matkalla oletkin – se on täysin ja ainutlaatuisesti sinun ja kumppanisi matka. Älä anna muiden sanella suhteesi standardeja. Ymmärrä myös, että kaikki tässä maailmassa ei ole henkilökohtainen heijastus sinusta. Epävarmuutemme syntyy, kun asetamme itsemme pääosassa olevaan uhrin rooliin. Astu ulos tästä pakotetusta valokeilasta ja tiedä, että kukaan ei tuomitse sinua yhtä ankarasti kuin sinä itse tuomitset itsesi. Ryhdy aktiiviseksi itsehyväksynnän suhteen ja ryhdy toimiin antaaksesi itsellesi sen vahvistuksen, jota olet etsinyt kumppaniltasi. Kun olet itsevarma sisältäpäin, se vetää kumppanisi puoleesi ulkoisesti. Pysy vahvana. Muuta asioita, joista et pidä, ja investoi parempaan itseesi.