Jännitys voi olla ihanaa, mutta tappavaa. Ajattele varovaisesti.
>Tylsistyneisyys. Jännitys. Jokainen päivä on ”Battle Royale” siitä, kumpi elämässämme tällä hetkellä valitaan. Ajattele asiaa. Avioliittoja solmitaan tai katkaistaan sen vuoksi, että jompikumpi näistä kahdesta asiasta on jäänyt mieleen. Työpaikkoja haetaan tai jätetään näiden kahden asian takia. Elämät jopa syttyvät uudelleen tai tuhoutuvat pitkäaikaisen mieltymyksen tai hetkellisen rakkaussuhteen vuoksi jompaankumpaan näistä kahdesta sotivasta ryhmittymästä.
Kun astun hitaasti keski-ikään, nämä kaksi vastakohtaa yrittävät kumpikin vietellä minua. Ja tällä hetkellä olen rakastunut hieman tylsyyteen. Ja ehkä sinunkin pitäisi antaa tälle altavastaajalle hieman enemmän rakkautta ja kiintymystä.
Todellisuudessa tylsyys on ehkä liian ankara sana niille kokemustyypeille, jotka tavallisesti valitsemme tämän otsikon alle: vakituinen pitkäaikainen työ, josta on tullut hieman liian rutiininomaista, parisuhde, josta on tullut jokseenkin ennalta-arvattavissa oleva.
Jos näitä asioita tarkastellaan ystävällisemmästä näkökulmasta, saatetaan ehkä keksiä näille olotiloille ”hellävaraisempia” termejä. Mukava. Turvallinen. Luotettava.
Ja jos joku etsii tarpeeksi syvälle psyykkeeseensä, hän saattaa löytää enemmän arvoa tämäntyyppisestä olemassaolosta. Siis jos he pohtivat kurjuutta, joka voi usein liittyä siihen, mitä psykologit kutsuvat ”sensation seekingiksi.”
Greater Good -lehti määrittelee ”sensation seeking” -persoonallisuuden persoonallisuudeksi, joka janoaa ”eksoottisia ja intensiivisiä kokemuksia fyysisestä tai sosiaalisesta riskistä huolimatta.”
Nämä ovat laskuvarjohyppääjiä. Kilpa-autoilijat. Vuorikiipeilijät.
Mutta he ovat myös ”meitä” – tavallisia arki-ihmisiä, jotka ovat usein tyytymättömiä siihen loputtomaan toistoon ja yksitoikkoisuuteen, joka usein liittyy jokapäiväiseen elämään.
Eikä kukaan ole immuuni halulle ”ravistella asioita hieman”. Meillä kaikilla on hetkiä, jolloin haluaisimme jättää elämämme mukavuudet ja ”lähteä kävelylle villiin elämään.”
Saatamme pohtia, miltä tuntuisi astua avioliittomme ulkopuolelle ja omaksua nuoruusvuosiemme tai sinkkuystäviemme vapaamielinen elämäntapa. Saatamme toivoa ammattia, jossa on enemmän seikkailunhalua.”
Mutta kun näitä toiveita toteutetaan harkitsemattomasti, spontaanius ja impulsiivisuus voivat johtaa suurempaan tyytymättömyyteen kuin se arkinen maailma, jota alun perin pyrimme pakenemaan.
Sensaatioiden etsimisen vaarat
Ylivoimaisen usein unohdamme seuraukset ja kielteiset näkökohdat, joita voi syntyä, kun omaksumme koko sydämestämme ja varauksetta tämän uusien kokemusten tai sensaatioiden aiheuttaman ”huuman”.”
Minulla on esimerkiksi lukuisia sinkkuystäviä, jotka kertovat minulle usein jännittävistä retkistään: yhden yön juttu komean ja salaperäisen tuntemattoman miehen kanssa, salaseurustelusuhde naimisissa olevan miehen kanssa, jossa he tapaavat salaa ja lähettävät koodattuja tekstiviestejä, joissa on viehättäviä sävyjä.”
Mutta väistämättä jännityksen loppupuolella on vieraantumisen tunne. Yksinäisyys.
Ja riippuvuutta aiheuttavan huumeen tavoin, kun ”huuma” loppuu, heille jää tyhjyys, elämästä tulee merkityksetön, kunnes seuraava riemu ilmestyy heidän eteensä.
Ja vaikka kaipaan tällaisten hylätyksi tulemisen hetkien kaltaisia hetkiä, ymmärrän myös maailmani ”tylsien” puolien arvon. Maailmaa, jossa minun ei tarvitse yrittää kovasti tullakseni rakastetuksi tai arvostetuksi. Maailma, jonka olen rakentanut ja joka on tehty sementistä, ei juoksuhiekasta.
Otetaan esimerkiksi kaksikymmentä vuotta kestänyt avioliittoni. Minä tulen kotiin. Istun ja juttelen mieheni ja lasteni kanssa. Käyn kylvyssä. Menen nukkumaan. Voisit melkein asettaa kellosi jokaiseen toimintaan ja nähdä niiden tapahtuvan minä tahansa päivänä kuin loputtoman aikasilmukan.
Mutta ei se mitään. Koska niin jännittävää kuin onkin pukeutua, mennä klubille ja etsiä muita muistuttamaan minua siitä, että olen houkutteleva ja viehättävä, on tyydyttävämpää ottaa meikki pois, pukeutua epäsopiviin pyjamahousuihini ja tulla rakastetuksi sellaisena kuin olen – syylien ja kaikkien muidenkin kanssa.
Yksinkertaisesti sanottuna hashtag ”ei suodatinta” voi olla hämmästyttävän ihana.
Kumppanini kanssa tiedän, että riippumatta siitä, millaisia onnettomuuksia tai tragedioita minulle sattuu tai millaisia rumuuden hetkiä esittelen maailmalle joko ulkonäöllisesti tai teoissani, hän näkee silti kukan sitä ympäröivien rikkaruohojen keskellä.
Ja minun työni opettajana? Olen ollut siellä yli kaksi vuosikymmentä. Ihmiset tuntevat minut. Ja minä tunnen heidät. Tiedän tarkalleen, mitä minun on tehtävä. Ja koska olen tehnyt sitä niin kauan, en elä pelossa, että minut erotetaan, kun oppilaani saavat hirveät pisteet kokeesta tai kun teen virheen, kuten silloin tällöin teen vuorovaikutuksessani oppilaiden tai heidän vanhempiensa kanssa.
Miksi ei pelkoa?
Koska olen vuosien varrella rakentanut itselleni maineen, jossa on enemmän onnistumisia kuin epäonnistumisia. Enemmän positiivista kuin negatiivista. Tämän esimiesteni ja itseni välisen kaksisuuntaisen turvallisuudentunteen vuoksi olen vapaa kokeilemaan enemmän asioita, olemaan luovempi ja puhumaan mielipiteeni vapaammin. Ja nämä ovat ihania etuja, joita en ehkä saisi heti (tai lainkaan), jos etsisin uutta ammattia tai edes vaihtaisin opettajaksi toiseen kouluun.
Ja nämä samat edut työssäni pätevät myös pitkäaikaisiin ihmissuhteisiin.
Mikä on vastaus ”tylsyyden dilemmaan”? Etsi keskitie.
Tämä köydenveto tylsyyden tunteiden ja jännityksen tarpeen välillä on yksi niistä harvoista tapauksista, joissa harkitseva ja ahkera ihminen voi itse asiassa ”saada kakkunsa ja syödä sen myös.”
Mitä tarkoitan tällä?
Ota elämässäsi olevat ihanat vankat ihmissuhteet ja etsi keinoja, joilla voit hieman piristää niitä.
Tässä on muutamia asioita, joita voit kokeilla, jotta voit lisätä hieman maustetta suhteeseen, joka tällä hetkellä vaikuttaa lattealta:
- Lifehack suosittelee ” yllätyksellisyyden elementti elävänä” tekemällä suhteessasi tavallisuudesta poikkeavia asioita. Tämä voisi sisältää retkiä tai ”seikkailuja”, joissa molemmat astutte ulos päivittäisestä ”arjesta” ja käytätte yhteistä aikaa uusilla ja jännittävillä tavoilla. Tavatkaa ravintolassa työpäivän jälkeiselle drinkille ja keskustelulle sen sijaan, että menisitte suoraan kotiin syömään illallista television ääressä ja katsomaan Netflixiä. Lähettäkää odottamaton ja kiihkeä tekstiviesti sen sijaan, että tekstailisitte kumppanillenne käyttäen arkisia fraaseja: ”Hae_________ ruokakaupasta kotimatkalla” tai ”Mitä sinulle maistuisi illalliseksi?”
- Pitäkää jännitys yllä panostamalla enemmän aikaa ulkonäköönne. Kyllä, kyllä, pitkäaikainen kumppanisi rakastaa sinua aiemmin mainituissa ”epäsopivissa pyjamissa” ja ”sotkuisessa pussukassa”, mutta pyrkikää silloin tällöin viettelyyn, ei mukavuuteen. Näin saat kumppanisi tuntemaan, että hänen huomionsa on sinulle tärkeää. Ehkä äiti-farkkujen tai kuluneen mukavan yöpaidan alta löytyy jokin ”erityinen” vaate. Näytä se hänelle, ja hän vastaa siihen. Lupaan sinulle tämän.
- Tee päivästä erityinen keskittämällä aktiviteetit kumppanisi kiinnostuksen kohteiden ympärille. Katso sarjaa, jota hän on ”ahminut”, hanki liput hänen suosikkibändinsä keikalle, kokkaa hänen lempiateriansa ja lupaa ”itsellesi” jälkiruokaa.
- Se tee hänestä ensisijainen. Käytä muutama minuutti sillä aikaa, kun lapset katsovat Disneytä tai surffaavat Youtubessa, kysyäksesi hänen päivästään. Ja kuuntele, todella kuuntele, mitä he sanovat. Älä kuuntele samalla kun taittelet pyykkiä tai katsot suosikkiohjelmaasi. Istu. Ota katsekontakti. Kysy kysymyksiä. Lohduta, innosta tai anna neuvoja. Näytä hänelle, että keskityt vain häneen. Älä tarkista sähköposteja tai selaa sosiaalista mediaa keskustelun aikana. Kaikki silmät ja korvat vain häneen. Ei häiriötekijöitä.
- Kehu häntä asioista, joita usein pidetään itsestäänselvyyksinä. Muistatko suhteen alkuvaiheessa, kun huomasit jokaisen ystävällisen sanan tai teon, jonka rakkaasi teki? Muistuta rakkaallesi, miksi olet yhä rakastunut häneen.
Kerro rakkaallesi tai kumppanillesi siitä, miten arvostat hänen pieniä ystävällisyytensä tekoja: aterioita, jotka on tehty rakkaudella, ylitöitä, jotka on tehty perheen taloudellisen vapauden ja aineellisten ylellisyyksien lisäämiseksi, energiaa tai aikaa, jonka rakkaasi käyttää lasten hoitamiseen tai varmistaa, että maailmasi pyörii ihanammalla tavalla: kahvia, jonka hän ehtii keittää niin, että se on valmiina, kun heräät, tai pyykkiä, joka pestään niin, että pukeutuminen ei ole tuskallista piiloleikkiä tarvittavien vaatteiden löytämiseksi. Anna rakkaasi tietää, että hänen läsnäolollaan on merkitystä ja että se lisää onnellisuutta elämääsi.
Lopputulos
Olemme kaikki halunneet jännitystä, mutta kaipaamme kuitenkin kaikki myös turvallisuutta. Ja ennen kuin päätät jättää ”pysähtyneen” parisuhteesi tai työsi taaksesi, pohdi päätöksesi hyviä ja huonoja puolia. Saattaa olla olemassa keino saada kaikki.
Kirjailija Sylvia Day sanoo asian parhaiten todetessaan: ”Uskon, että jos työskentelet kovasti parisuhteen eteen, uhraat sille aikaa ja energiaa, olet valmis kasvamaan ja kokeilemaan, etkä koskaan pidä sitä itsestäänselvyytenä, voit jatkaa alkuperäisen vetovoiman ja jännityksen tuntemista loputtomiin.”
Voit siis ennen kuin ”hyppäät laivasta”, harkita sitä ei niin kaunista tosiasiaa, että osa syy siihen, että suhteesi on tylsä, voi olla sinun oma vikasi.”
Se siis piristää, nuori jedi. Tee työtä. Etsi ratkaisuja. Kokeile. Yhdistäkää. Katso hänen silmiinsä ja muista se palo, joka siellä oli, kun katsoit häntä ensirakkauden kukoistuksessa. Tee sitten töitä sen palauttamiseksi. Tarvitaan vain yksi pieni kipinä käynnistämään tunteiden inferno, paluu intohimoon.
Toivon sinulle onnea. Ja kuten aina, ”olkoon voima kanssasi.”