(Avertissement : même si ce que vous allez lire est sombre, je ne suis pas suicidaire. Je vais voir un conseiller et j’ai un assez bon système de soutien. C’est quand même une lutte.)

Alors que j’écris ceci, il y a une petite voix dans ma tête qui dit : « Tu fais ça pour attirer l’attention. Tu joues la victime. Tu es une pute de l’attention. » Puis je dois me répéter : « Oui, la validation fait du bien, mais c’est bien plus que ça. Je vois beaucoup de gens qui ont des pensées similaires. Lorsque j’ai entendu quelqu’un décrire exactement ce que je ressentais, j’ai ressenti de l’espoir après un long moment. Permettez-moi d’écrire les choses qui m’ont aidé. Peut-être que cela aidera quelqu’un d’autre… »

À un moment donné au cours de l’année dernière, je me suis retrouvé à penser de façon répétée – Je ne mérite pas de vivre.

Et, je ne pouvais tout simplement pas me débarrasser de cette pensée.

La pensée s’enchaîne à peu près comme ceci –

Je suis un homme hindou de caste supérieure né de deux parents instruits qui gagnent leur vie dans une ville. J’ai tous les privilèges et pourtant j’ai gaspillé ma vie. Je n’ai rien fait d’important jusqu’à présent. Il y a des gens dans le monde entier qui ont eu beaucoup moins de privilèges que moi et qui ont fait des choses plus importantes que moi. Prenez Alexandria Ocasio-Cortez par exemple. Elle n’a que 28 ans, deux ans de moins que moi, elle a affronté un politicien expérimenté extrêmement bien financé et elle a gagné. Elle avait toutes les chances contre elle. Pourtant, regardez ses efforts, elle a fait du porte-à-porte. Elle a mobilisé assez de personnes pour apporter un réel changement. Qu’est-ce que j’ai fait ? Même si je n’ai rien accompli, ai-je jamais travaillé aussi dur ? Je n’arrive même pas à me concentrer sur une tâche assez longtemps pour la terminer. Je ne pourrai même pas accomplir une bonne tâche sans la bousiller. Quel est le but de mon existence ?

Ce n’est qu’une chaîne de pensée. En voici une autre:

Je ne comprends pas pourquoi cet artiste particulier XYZ est extrêmement populaire. Je comprends si je ne suis pas d’accord avec les méthodes d’un artiste et pourtant il est populaire. Au moins, je le comprends. Mais je n’ai pas la moindre idée de la raison pour laquelle l’œuvre de cette personne attire des millions de personnes. Suis-je incapable d’avoir de l’empathie pour les gens ici ? Quel genre d’humain suis-je si je suis même incapable d’éprouver de l’empathie ici ?

Presque toutes les autres chaînes de pensée mènent à une seule conclusion : je suis une horrible créature sous-humaine. Je n’ai aucune valeur. Je suis sans valeur.

(Alors que j’écrivais cela, la voix intérieure repart – Awww… c’est mignon. Quel droit avez-vous de vous sentir sous-humain. Vous n’avez pas été culturellement assujettis pendant des siècles. Vous n’avez pas été victime de discrimination. Vous avez eu toutes sortes de privilèges. Pourtant, tu as gâché ta vie… et ainsi de suite.)

Cette pensée tourne en boucle, continuellement, jour après jour.

Les dommages que l’estime de soi prend à cause de ces pensées se manifestent de façon bizarre. Je ne peux pas accepter les compliments. Si quelqu’un me complimente, il y a une pensée nébuleuse dans ma tête qu’ils sont juste polis. Ou pire, qu’il est ironique d’une manière que je ne peux pas voir et qui m’incite à me ridiculiser encore plus, comme Bheja Fry. Je me cache dans l’anticipation d’une future déception.

Si je fais quelque chose de bien, je sens que c’est par erreur. C’est juste arrivé par coïncidence. Ce n’est pas qui je suis vraiment parce que je ne suis pas vraiment bon à quoi que ce soit.

Vous connaissez le concept de l’amour de soi ? Je ne pouvais tout simplement pas imaginer cela à propos de moi-même.

Un ami m’a convaincu d’aller voir un conseiller. Bien qu’ils m’aient donné les médicaments et tout le reste, la chose la plus intéressante pour moi était les discussions que nous avons eues. J’ai dit à la conseillère que je ne méritais pas de vivre. Et elle a demandé – Alors, qui mérite de vivre ?

J’ai été un peu perplexe. C’est une grande responsabilité de décider qui va vivre et qui va mourir. Je ne pense pas être qualifié pour le faire. Donc, le manque d’estime qui m’a poussé vers la mort, m’a aussi ramené.

J’ai fini par comprendre que pour aller mieux, il faudrait réviser un grand nombre de notions que j’avais auparavant et je n’aimerais pas ce qu’il y a. Ce n’est pas facile, les pensées intérieures qui disent « je ne mérite pas de vivre » reviennent sans cesse, comme par habitude. Je dois à nouveau les faire taire.

Il y a aussi d’autres notions malsaines. Ce n’est pas facile, elles ont toutes un semblant de vérité et j’essaie de trouver des substituts plus sains pour elles. Je n’ai pas encore de réponses à toutes ces questions. Tout ce que je sais, c’est que je veux vivre.