Ha viszonyra gondolsz, az első dolog, ami eszedbe jut, a házasságon kívüli szexuális intimitás egy másik személlyel. Ez sokak számára a hűtlenség megtestesítője. Gyakran ezek a szexuális találkozások erősen érzelmi töltésűek. De néha csak szexuális találkozások sorozata, amelyek gyakran nem sok mindent tesznek ki. Mégis, akár egyetlen ilyen is elég lehet ahhoz, hogy véget vessen egy házasságnak, bár vannak, akik sok személyes okból elviselik a hűtlenséget a házasságuk során.

Mi történik akkor, ha nem történt szexuális intimitás, de a házastárs vagy az elkötelezett partner érzelmileg kötődik valakihez a házasságán kívül? Először is hadd tegyek különbséget egy plátói kapcsolat – amit esetleg egy ellenkező nemű barátoddal ápolsz – és egy érzelmi viszony között. Kezdetben ugyanúgy nézhetnek ki, de idővel valóban nagy különbségek vannak e kétféle kapcsolat között.

A plátói kapcsolat valójában csak egy barát, akit talán kedvelsz vagy akár szeretsz is, akit csodálsz és megbízol benne, és akit szeretnél az életedben tartani. Ez gyakran olyasvalaki, akit már régóta ismersz, nem szexuálisan terhelt kapcsolat, és akit szeretnél megosztani a házastársaddal. Ez utóbbi rész különösen fontos, mert egy érzelmi viszonyban a “másik személy” olyan valaki, akit nem akar megosztani a házastársával, és valószínűleg nem is akarja, hogy tudjon róla!

Az érzelmi viszony olyan kapcsolatot ír le, ahol az érzelmi intimitás szintje túlzott, és ahol a házasságon kívüli személybe fektetett érzelmek szintje sérti a házastársak vagy elkötelezett partnerek közötti intimitást. Ez a házasságon kívüli érzelmi bevonódás felváltja a pár intimitását, és nyilvánvalóan éket verhet a partnerek közé. Ez viszont nagyon is alkalmas lehet arra, hogy távolságot és az elválás, az elidegenedés és a magány érzését keltse.

Az érzelmi viszonyoknak számos oka lehet. Talán a munkája miatt sok időt tölt egy munkatársával vagy kollégájával. Így ami kezdetben szükségszerűségnek tűnik, mondjuk egy olyan projekten dolgozni, ami miatt órákon és napokon át az irodában kell maradnod, sokkal többé válik. Előfordul, hogy a házastárs sokat van egyedül, és találkozik valakivel egy társasági eseményen, az edzőteremben, vagy akár a gyerekekért az iskolában. Lehet, hogy a házassága zátonyra futott, és nem érez kedvet ahhoz, hogy a partnerével foglalkozzon, ezért jólesik egy megértő fül, valaki, aki meghallgatja és odafigyel Önre. Néha az embereknek egyszerűen nincsenek meg a képességeik ahhoz, hogy helyrehozzák, ami rossz vagy elromlott a házasságukban. Előfordulhat, hogy visszahúzódnak vagy bezárkóznak, és nem akarnak szakmai segítséget kérni, így a házastársuknak máshol kell érzelmileg kielégítenie a szükségleteit.

Ezért sok ember számára az érzelmi viszony ugyanolyan rossz, mint a szexuális viszony. Hűtlenségről van szó, és végső soron az elkötelezettség és a bizalom elárulásáról.

Íme tehát néhány jel, amely segíthet felismerni az érzelmi viszonyt.

Valami “nem stimmel”. Ha érzelmi viszonyról van szó, nem meglepő, hogy az a személy, aki bizonyos fokú kapcsolatot és intimitást osztott meg a házastársával, hirtelen rájön, hogy valami már nem stimmel. Szó szerint érezhetik, hogy a partnerük eltávolodik tőlük, érezhetik, hogy a partnerük valami (valaki) mással van elfoglalva, és nehéznek vagy lehetetlennek találhatják a bensőséges kapcsolatot ugyanúgy, mint korábban. Ne hagyja figyelmen kívül a megérzéseit. Nem csak féltékeny vagy – valószínűleg igazad van.

A házastársad titkolózik. Valamikor régen ön és a partnere mindent megosztottak egymással. Most lehet, hogy kifogásokat talál, hogy kimozduljon otthonról, távol tőled bizonyos időszakokra. Lehet, hogy őrzik a mobiltelefonjukat, állandóan szem előtt tartják, hogy ne láthasd, kivel beszéltek vagy kinek írtak sms-t.

A számítógépen töltött idő is sokszorosára nőhet. Egy év alatt a praxisomban két olyan embert láttam, akik valós idejű kapcsolat mellett távkapcsolati intim kapcsolatokat folytattak online, és egy olyan házastársat, akinek érzelmi viszonya volt. Az utóbbi helyzetben a titoktartás kikerült az ablakon, a házastárs nyíltan kommunikált online az “érzelmi másikkal” a házastárs tiltakozása és szorongása ellenére. Az érzelmi viszony a házaspárnak a házasságába került.

Az Ön és a házastársa között egyre nagyobb a távolság. Az intimitási szakadék érzelmileg és fizikailag is növekszik. A házastársa gyakran hiányzik a cselekvésből, vagy túl elfoglalt, vagy túl fáradt ahhoz, hogy időt szakítson önre. Zavartnak, távolinak, ridegnek vagy érdektelennek tűnhet. Az érzelmi viszony sok időt és energiát igényel, amellett az erőfeszítés mellett, hogy minden alapot lefedjen, hogy ne bukjon le. És az is lehet, hogy nincs is szüksége rád, mert az igényeit valaki más elégíti ki.

A házastársad több időt tölt a munkahelyeden vagy a munkával kapcsolatos feladatokon. Ez elég jó ürügynek tűnik arra, hogy kevesebb időt töltsön veled. Hiszen gyakran szükséges, hogy egy adott projekt miatt és/vagy egy bizonyos ideig hosszabb időt töltsön a munkahelyén. Ha ez párosul egy bizonyos munkatárssal vagy kollégával, akit gyakran emlegetnek, és aki szintén ugyanezeket az órákat dolgozik, akkor ésszerű egy kicsit gyanakodni.

A házastársad hirtelen megváltoztatja a megjelenését. A fogyás, a haj és a smink megváltoztatása, a ruhatár iránti nagyobb érdeklődés annak jelei lehetnek, hogy a házastárs valaki másnak próbál megfelelni. Bár általában előnyös, ha időt szánunk arra, hogy javítsunk a külsőnkön és a magunkkal kapcsolatos érzéseinken, a hirtelen változás vagy a külsővel való foglalkozás néhány más jellel együtt intő jel lehet. Hasonlóképpen, amikor a házastárs hirtelen, a semmiből érdeklődést mutat valami új iránt (kivéve persze, ha mindig is ilyen volt), ami iránt korábban egyikőtök sem mutatott érdeklődést.

A házastársad kritikus lesz veled szemben. Megváltozik a házastársad viselkedése veled szemben. Lehet, hogy ingerült vagy bosszús, dühös, hibáztató, ítélkező és kritikus lesz sok mindennel szemben, amit te teszel. Ez szinte védekező magatartás: olyasmit tesznek, ami miatt talán szörnyen bűntudatuk van, miközben élvezik a másiktól kapott érzelmi mámort, és ezért valahogyan téged kell hibáztatniuk, téged, aki mindezt kiváltotta.”

Mit tehetsz, ha érzelmi viszonyra gyanakszol vagy bizonyítékod van rá?

Próbáld meg csírájában elfojtani. Ez azt jelenti, hogy amint gyanút fogsz, azonnal beszélni kell a házastársaddal arról, hogy szerinted mi történik, mit figyelsz meg. Légy nagyon konkrét az olyan esetekről, amikor a dolgok “furcsának” tűntek számodra. Írja le a házastársának, mi az, ami annyira másképp viselkedik önnel és a közös kapcsolatukkal szemben. Készüljön fel a tagadásra, védekezésre, dühre és a helyzet megváltoztatásával szembeni ellenállásra. De legyen kitartó – lehet, hogy ez fogja eldönteni, hogy megmarad-e a házasságuk/kapcsolatuk vagy sem.

Szabályokat és határokat szabjon. Még ha a házastársad nem is hajlandó változtatni azon, amit csinál, az nem jelenti azt, hogy ne hozhatnál döntéseket magadnak, hogy mi a legjobb neked. Ne nézd tétlenül, passzívan az áldozatot játszva. Döntsd el, hogy mik az elvárásaid a házasságoddal/kapcsolatoddal szemben. Ha a házastársad folytatja a saját útját, mit fogsz tenni – kilépsz a házasságból, úgy élsz a kapcsolatban, ahogy van, vagy valami mást. Ezt csak Ön tudja eldönteni. Minden kapcsolat változásokon megy keresztül. Ez várható. De ha egy harmadik fél jelenléte a legintimebb kapcsolatában nem az Ön számára, akkor el kell döntenie, hogy mi a legjobb Önnek a jövője szempontjából.”

Néha az érzelmi viszonyok “segélykiáltások”, egy nehéz időszakon való átjutás, és egy eszköz arra, hogy figyelmet kapjon, ami esetleg hiányzik. Egy érzelmi viszony átélése és átvészelése segíthet a párnak közelebb kerülni egymáshoz, ha a problémás dinamikát feltárják és feldolgozzák.

Kérjen szakmai segítséget. Amellett, hogy van egy közeli barátja vagy családtagja, akire rábízhatja magát, és aki segíthet átvészelni ezt a nehéz élményt, egy terapeuta mind a pár-, mind az egyéni terápia során lényeges meglátásokat és stratégiákat adhat a kapcsolat helyreállításához. Előfordul, hogy a párok elbeszélnek egymás mellett, és nem tudnak túllépni a nézeteltéréseiken, és itt a terapeuta segítsége nagy értéket képviselhet.

Máskor azonban, mire a házastársak párterápiára mennek, már túl késő. A házastárs a szíve mélyén már eldöntötte, hogy a házasságnak/kapcsolatnak vége; hogy a megtartásán való munkálkodás szóba sem jöhet. Néha az érzelmi viszony sem megoldás: a házasság véget érhet, és talán az érzelmi viszony is véget érhet. Néha az érzelmi viszonyok katalizátorok a változáshoz.”

A lényeg az, hogy legyen figyelmes a házastársára, legyen nyitott arra, hogy változtasson azon, ami nem működik a kapcsolatban, tisztelje az érzéseit és az intuícióját éppúgy, mint az övét, és legyen hajlandó dolgozni a házassága megmentésén, ha úgy érzi, hogy a kapcsolata a legfontosabb az ön számára.

Facebook kép: Andrey_Popov/