Volt már valakivel – mondjuk egy baráttal, partnerrel vagy családtaggal – kapcsolatban, és úgy érezte, hogy minden erőfeszítést ön tesz bele? Tudod, az, aki állandóan SMS-eket, hívásokat kezdeményez, vagy tervezi, hogy találkozzanak?

Én is jártam már így, és az a lelki kimerültség, amikor megpróbálsz lépést tartani valakivel, aki nem osztozik ugyanolyan szintű érdeklődésben, mint te, nem szórakoztató. Ez arra késztethet, hogy megkérdőjelezd magad, nem a jellemed szerint viselkedj, vagy szakadást okozhat a kapcsolatban.

Nagyon fontos, hogy egy lépést hátralépj, amikor a dolgok kezdenek kiegyensúlyozatlannak tűnni, és felmérd, hogy egyoldalú kapcsolatban vagy-e.

Az egyoldalú kapcsolat az, amikor “az egyik vagy mindkét ember az energia, a hatalom és az erőforrások kiegyensúlyozatlanságát érzi, ami úgy tűnik, hogy egy bizonyos ideig tart” – mondja Dr. Jenn Hardy, Ph.D., egy párkapcsolati problémákra szakosodott pszichológus, a Shine-nak.

“Ez több, mint egy hétvége, amikor egy barátnak segítünk át egy stresszes költözésen egy új lakásba. Ez egy olyan minta, amely a kapcsolat nagy részében vagy legalább néhány hónapig tartott” – mondja. “Úgy tűnhet, hogy az egyik személy sokkal több időt, érzelmi támogatást, sőt még pénzt is ad a kapcsolat támogatására, mint a másik.”

Az igazság az, hogy egyetlen kapcsolat sem tartható fenn mindkét érintett erőfeszítése nélkül. “Fontos, hogy ne feledjük, hogy ez egy dinamika két ember között” – mondja Hardy. “Egy ember nem képes egyedül megteremteni a kapcsolat dinamikáját.”

Mégis jobb belátásunk ellenére egyoldalú kapcsolatok alakulnak ki az életünkben – néha anélkül, hogy észrevennénk.”

“Fontos emlékezni arra, hogy ez egy dinamika két ember között. Egy ember nem tud egyedül megteremteni egy párkapcsolati dinamikát.” – Dr. Jenn Hardy Ph.D.

• Egyikőtök kezdeményezi a legtöbb beszélgetést, és ő végzi a legtöbb munkát az együtt töltött idő megtervezésében.
• Egyikőtök gyakran lemondja a terveket, vagy késlekedik az sms-ekre adott válaszokkal.
• Úgy tűnik, kétféle szabály van. Az egyik személy felmentést kap olyan viselkedésért, amiért a másikat leszólnák.
• A beszélgetés általában csak az egyikőtökre összpontosít. Amikor a másik személy problémákat vagy az életében történt dolgokat hoz fel, azt veszi észre, hogy a beszélgetés vagy a barátjára összpontosít vissza, vagy egyszerűen véget ér.
• Gyakran úgy érzi, hogy a kapcsolat a szétesés szélén áll. Vagy sok neheztelést érez ezzel a személlyel szemben a nem egyező elvárások miatt.
• Egyikőtök hajlamos lemondani a terveit, hogy ketten együtt lóghassatok, míg a másik személy gyakran lemondja a vele való terveit, mert valami jobb jön közbe. Például: Kihagyjátok a könyvklubos találkozót, hogy megnézzétek a partneretek kedvenc filmjét, annak ellenére, hogy a partneretek más tervek miatt kihagyta a munkahelyi rendezvényt.
• Úgy találjátok, hogy az együtt töltött időtök nagy részét olyan dolgokkal töltitek, amelyeket az egyikőtök, de nem mindkettőtök szeret csinálni. Például:

És bár lehet, hogy ezek közül többre is igennel bólogatsz (én tudom, hogy igen), fontos szem előtt tartani, hogy vannak kivételek.

Nem minden kiegyensúlyozatlan kapcsolat ok a pánikra

Például: “Ha egy barátunk valami különösen stresszes dolgon megy keresztül – például: rákdiagnózis, válás, új vállalkozás indítása -, akkor teljesen ésszerűnek tűnik, hogy azon kapjuk magunkat, hogy több támogatást adunk (neki), mint amennyit visszakapunk” – mondja Hardy. “Ahogy (az ő) stressz-szintje visszaesik, akkor remélhetőleg a kapcsolatotok is kezd jobban hasonlítani a korábbi kölcsönös adok-kapok érzésre.”

Ha nem ez a helyzet, és tudod, hogy a dolgok fordulatot vettek a kapcsolatotok dinamikájában, a leghatékonyabb dolog, amit tehetsz, hogy beszélsz róla.”

Próbálj meg őszinte és nyílt beszélgetést kezdeményezni

A dolgok kibeszélése a legjobb lépés. Néha a másik személy nincs is tisztában azzal, hogy a viselkedése hogyan hat rád, vagy talán kicsit másképp látja a kapcsolatotok állapotát.

Ez idegőrlő lehet, de ha megnyílsz, megspórolhatod magadnak a bizonytalanságban való üldögélésből fakadó időt és stresszt. Emellett a beszélgetésnek nem kell harciasnak lennie, ha nyitottan beszélitek meg, hogyan érzitek magatokat.

Ez idegőrlő lehet, de a megnyílással időt és stresszt spóroltok meg magatoknak, ami a bizonytalanságban való üldögélésből fakad.

“Amikor a szívhez szóló beszélgetést folytatjátok, kerüljétek a sérelmek hangoztatását” – mondja Hardy. “Ha az összes olyan dolog felsorolására összpontosítasz, amiben úgy érzed, hogy elhanyagoltak vagy kihasználtak, az valószínűleg ahhoz vezet, hogy a másik személy bezárkózik és védekezni kezd.”

Azt javasolja, hogy a lehető legkonkrétabban mondd el, milyen mintát vettél észre, milyen pozitív érzéseid vannak az illetővel szemben, és nyisd meg neki a terepet, hogy elmagyarázza, hogyan érzékelte a helyzetet. A következő példát hozza:

“Maggie, imádtam a munkahelyi ebédjeinket. Mindig olyan viccesen látod a főnökünket. Észrevettem, hogy a munkahelyen nagyon jól kijövünk egymással, de úgy tűnik, hogy hétvégén sosem tudunk találkozni. Megkeresem, hogy tervezzünk valamit, de úgy tűnik, hogy nem válaszolsz, amíg már túl késő nem lesz, hogy együtt lógjunk. Azon gondolkodom, hogy közelebb akarok-e lenni hozzád, mint te hozzám. Mi a tapasztalatod?”

“Megérdemled, hogy megbecsülve érezd magad, és az energiád védelme a legfontosabb.”

Figyelj arra, hogyan reagálnak, amikor kifejezed magad, és ha úgy tűnik, hogy nem fogékonyak, vagy ahhoz folyamodnak, hogy rosszabbul érezd magad, nyugodtan lépj el.”

“A legjobb bocsánatkérés a megváltozott viselkedés” – mondja Hardy. “Az egy dolog, ha valaki bocsánatot kér és megígéri, hogy aktívabb lesz a kapcsolatban. Az igazabb teszt az, hogy a beszélgetés utáni hetekben hogyan viselkedik önnel.”

Nem kötelező olyan helyzetben maradnia, amely miatt kevesebbnek vagy alulértékeltnek érzi magát. Megérdemled, hogy megbecsülve érezd magad, és az energiád védelme a legfontosabb. És bár a kapcsolatok nem határozzák meg az értékedet, az olyan kapcsolatokban való részvétel, amelyek feltöltenek, sokat számít.

*Eredetileg ezt a történetet a Shine számára írtam.