Igen, mindannyian csináljuk ezeket a dolgokat, de ezek kiszívhatják az életet a beszélgetéseidből – mondja Julian Treasure hangtanácsadó. Olvassa el ezt, és erősítse meg a beszédkészségét.

Az évek során azonosítottam egy sor közös érzelmi mozgatórugót, amelyek kiszívják az erőt a kommunikációból. A négy piócának nevezem őket. A legtöbb ember – engem is beleértve! – rendelkezik a legtöbbjükkel, vagy mindegyikkel, valamilyen formában. Nem azt állítom, hogy ezek rosszak, helytelenek vagy egyenesen elítélendők; a trükk az, hogy tudatában legyünk ezeknek, és ne hagyjuk, hogy ezek irányítsák a műsort.

1. pióca: Jól kinézni

Mindannyian szeretünk jól kinézni. Ez az alapvető emberi vágy azonban gyakran a hallgatásunk és a beszédünk útjába állhat. Ez a tendencia gyakran két egyszerű szóban nyilvánul meg: “Tudom”. De ha mindent tudok, akkor mit tanulhatok? Egyáltalán semmit. Egy zen közmondás szépen összefoglalja ezt a tételt: “A tudás az, hogy minden nap tanulunk valamit. A bölcsesség az, hogy minden nap elengedünk valamit.”

Lehetetlenül lehangoló olyasvalaki körül lenni, akit lehetetlen lenyűgözni. Trisha Bauman kommunikációs szakértő mesélt nekem egy történetet, amely nagyon jól illusztrálja ezt. Párizsba költözött, és úgy gondolta, hogy alkalmatlanná vált arra, hogy közvetítse az izgalmát a látnivalók láttán, amelyekkel találkozott. Minden alkalommal, amikor egy-egy nevezetesség szépségét dicsérte, új barátai egy vállrándítással válaszoltak. Időbe telt, mire rájött, hogy nem vele van a baj; abban az ismeretségi körben, ha nem is Párizsban, arcvesztésnek számított, ha bármi is lenyűgözte. Ez mind szép és jó, de ez a viselkedés örömteli. Az öröm olyan ritka árucikk ebben a világban, hogy tragikusnak tűnik, ha megöljük.”

A jónak látszás finomabb, a kommunikációt beszennyező módja az, amit én “beszédírásnak” nevezek. Miközben az a lényegtelen zaj – te beszélsz – zajlik előttem, én arra koncentrálok, hogy megkomponáljam a következő zseniális monológomat. Ez a gyakorlat gyakran eredményezi a “különben is…” nem-következtetést, amely figyelmen kívül hagyja az imént elhangzottakat, és teljesen máshová tereli a témát. Ez egy olyan vonás, amely gyakran sújtja a hatalomban lévő embereket, pedig ez nem jó vezetési stílus.

A beszédírástól egy lépéssel feljebb van a versenyszerű beszéd. Az örömgyilkosságnak ez a hatásos formája arról szól, hogy jól nézzünk ki. Tegyük fel például, hogy lelkesedem: “Annyira izgatottak vagyunk, hogy idén Görögországba megyünk nyaralni”. A versenyszónok így ugrik majd be: “Ó, igen, már hatszor voltam Görögországban, és imádom!”. Az én érzésem: defláció. Az örömömet másodrendűnek állították be.

Beszéd #2: Igaznak lenni

Ha van valami, amit jobban szeretünk, mint jól kinézni, az az, hogy igazunk van. Amikor nekem van igazam, neked pedig nincs, akkor úgy érzem, hogy jobb vagyok nálad. A vágy, hogy igazunk legyen, nagyon romboló lehet a kapcsolatokban. Ahogy Harville Hendrix terapeuta és pedagógus mondta: “Igazad akarsz lenni, vagy egy kapcsolatban akarsz lenni? Mert nem lehet mindig mindkettő. Nem bújhatsz össze és pihenhetsz azzal, hogy ‘igazad van’ egy hosszú nap után.”

Az igény, hogy igazad legyen, a tiszteletlenségtől való félelemből fakadhat. Vagy abból a félelemből is fakadhat, hogy olyannak látnak bennünket, amilyenek valójában vagyunk, hibás emberi lényeknek, akik tökéletesen tökéletlenek és tele vannak ellentmondásokkal és zavarokkal. Vágyunk arra, hogy igazoltnak és megbecsültnek érezzük magunkat, és az igazunknak lenni – vagy másokat tévedésbe ejteni – az az út, amelyet e vágyak eléréséhez választunk, mert ez emel minket a többi ember fölé.

A megszakítás az igaznak lenni vágyásból fakad. Ez lehet a beszédkészség eredménye, de gyakran mindenféle tervezés nélkül keletkezik – egyszerűen abból a vágyból, hogy most azonnal ellentmondjunk, választ követeljünk vagy érveljünk, anélkül, hogy megvárnánk, amíg a másik befejezi. Türelmetlen világunkban egyre gyakoribb a közbeszólás, még élet-halál kérdésekben is. Egy amerikai és kanadai orvosok körében végzett felmérés szerint a pácienseket átlagosan 18 másodperccel a nyitóbeszédük után félbeszakították; kevesebb mint egynegyedüknek hagyták, hogy befejezze, amit mondani akart.

A félbeszakításnak két sajnálatos következménye van. Nem halljuk meg, amit a másik mond, ami hasznos, tanulságos vagy éppen nem az, amire számítottunk. És nagy valószínűséggel károsítja a beszélgetés további részét azáltal, hogy megváltoztatja a dinamikát – a félbeszakító gyakorolja a dominanciáját -, valamint az érzelmi kontextust. A félbeszakított személy lekicsinylőnek és sértettnek érezheti magát, ami haragot, neheztelést és a nyitottságra való hajlandóság hiányát szülheti. Bár a félbeszakítás nem mindig helytelen, soha nem szabad szokássá válnia.”

Beszéd #3: Emberek tetszése

Ha valakit az emberek tetszése vezérel – vagy úgy tűnik, hogy az -, az megfosztja a beszédét az erejétől. Hiányzik az őszinteség és a hitelesség, pedig ezek az erős kommunikáció kulcsfontosságú alapjai. Az embereknek tetsző emberek esetleg igent mondanak, amikor nemet akarnak mondani, vagy beleegyeznek abba, hogy elmennek valahova, amikor inkább otthon maradnának. Egyetérthetnek olyan véleményekkel, amelyekkel alapvetően nem értenek egyet, csak azért, hogy kedveljék őket. Bár mindannyiunkban megvan ez a vágy, hogy mások kedveljenek minket, ez csak mérték kérdése.

Ha úgy találod magad, hogy túlságosan kedveled az embereket, szánj egy kis időt arra, hogy átgondold a saját értékeidet. Kérdezd meg magadtól: Mit képviselek? Mi a fontos számomra az életben? Mi az, ami nem alku tárgya? Írj le mindent, ami eszedbe jut. Ha tisztában vagy az alapvető értékeiddel, sokkal könnyebb lesz megállni bennük, és nem hagyni, hogy mások véleménye vagy igényei körül legyintgessenek.”

4. beszéd: Javítás

A javítás arról szól, hogy megpróbálsz mindent rendbe hozni. A “Ne sírj” vagy “Ne bosszankodj” a rögzítő elsődleges válasza a fájdalomra. Miért van ez a pióca? Mert néha az embereknek szükségük van arra, hogy feldúltak legyenek, és kifejezzék bánatukat, szomorúságukat, dühüket vagy más erős negatív érzelmeiket.

A fixer szerint nem elfogadható, ha mások feldúltak. Ez eredhet az embereknek való megfelelésből, vagy lehet, hogy az erős negatív érzelmeket olyasvalaminek tekintik, amitől félni kell – vagy azért, mert a származási családjukban túl sok volt belőle, vagy azért, mert egyáltalán nem tapasztalták meg, hála egy olyan családnak, ahol az érzelmek kifejezése elfogadhatatlan volt.

A nagynéném mesélt nekem egy történetet, amely jól illusztrálta, hogy még a jó szándékú rögzítés is kárt okoz. Amikor kislány volt, a szülei azt mondták neki, hogy lesz egy kistestvére. Annyira izgatott volt, és a vendégszobát gyerekszobának rendezték be. Végül eljött a nap, és a szülei elmentek a kórházba. Otthon várt egy szomszéddal, de amikor a szülei visszatértek, egyedül voltak. Soha semmit nem mondtak. Végül két kistestvért kapott, és sokkal, de sokkal később tudta meg, hogy az első testvére halva született – de soha nem felejtette el azt a zavart és magányt, amit aznap érzett. Kétségtelen, hogy a nagyszüleim úgy döntöttek, nem beszélnek róla, hogy ne zaklassák fel. Mégis az volt a hatása rá, hogy egy kötelék megszakadt, és nehezebben bízott meg az emberekben.

A rögzítés, akár ilyen visszatartással, akár extravagáns szeretettel való figyelemeltereléssel vagy elhomályosítással, megtagadja az emberektől az érzéseket, amelyekre szükségük van. Nem csak ez, de sok fixáló szokás szerint önmagától is megtagadja az erős érzéseket. Ha a kommunikációt a rögzítés igénye vezérli, az általában azt jelenti, hogy egy rejtett napirend van a háttérben – olyan, amely kizárólag a rögzítő igényeiről szól, még ha szeretetnek is álcázzák.

Ezek közül a piócák közül néhány kisebb vagy akár nem is létező lehet az Ön számára. Azonban fogadni mernék, hogy legalább egyet be tudsz azonosítani, amely befolyásolta – vagy jelenleg is befolyásolja – az életed lehetőségeit. Ahogy megfontolod őket, és egyre tudatosabbá válsz a létezésükről a beszédedben, a hatalmuk csökkenni fog. Ha egyszerűen rájuk világítod az odafigyelés fényét, akkor elsorvadnak és összezsugorodnak.