Kultúra

Szakértői tanácsok, hogy több legyen, mint egy híd a végéig

Posted: May 30, 2019

A megfelelő körülmények között a “szünet” megmenthet egy bajban lévő kapcsolatot, vagy még jobbá tehet egy jó kapcsolatot. De gyakran úgy gondolnak rá, mint a gyáva menekülésre, a szakítás egyik módjára anélkül, hogy ténylegesen szembenéznénk azzal, amit teszünk. De hogyan különböztethetjük meg az egyiket a másiktól? Janna Comrie terapeuta és párkapcsolati tanácsadó. Tanácsot kértünk tőle arról, mikor van értelme szünetet tartani, és hogyan lehet ezt megvalósítani.

Ne “szüneteljünk” a szakítás helyett

A “Szünetet kellene tartanunk” gyakori eufemizmus a “hagyjuk el az életem, de csendben” kifejezésre, mert az emberek gyakran akkor teszik ezt, amikor valójában szakítani akarnak. A szakítás kemény dolog, és Comrie elmondta, hogy sokan úgy gondolják, hogy ha lépésekben teszik meg, az segít hozzászoktatni a partnerüket a nélkülük való létezéshez, így a végső szakítás kevésbé lesz fájdalmas. “A probléma ezzel az – mondta Comrie -, hogy ez teljesen fordítva van. Általában sokkal fájdalmasabb”. Az elutasítás minden esetben fáj, és a félmegoldásokkal való kezdés nem fog ezen változtatni. Azzal, hogy szünetet tartasz, hamis reményt keltesz, ami megakadályozza, hogy a másik elkezdjen túllépni rajtad, és ezzel meghosszabbítod a fájdalmat.”

Még rosszabb, mondja Comrie, ez egy teljesen új okot ad az elutasított személynek, hogy rosszul érezze magát. “Amikor az embereket így felhúzzák, gyakran úgy érzik, hogy hazudtak nekik is, és ostobának vagy naivnak érzik magukat, amiért eleve elhitték, hogy van esélyük”. A szakítás, mint a teljes szakításhoz vezető út, a fájdalomhoz megaláztatást is hozzáad. Azt érezheti az illető, hogy nemcsak szerethetetlen, hanem ostoba is, amiért azt hitte, hogy még mindig akarhatja őt.”

A szakítást gyakran javasolják a dobás megelőzésének vagy elkerülésének módjaként is. Az elutasítás fájdalmas. Magányosnak, méltatlannak és kétségbeesettnek érezhetjük magunkat tőle. És amikor katasztrófával szembesülünk, az alkudozás természetes reakció: “Ne legyünk elhamarkodottak! Mi lenne, ha tartanánk egy kis szünetet, és megbeszélnénk ezt, amikor már mindkettőnknek volt ideje átgondolni a dolgot”. A szakítás nagy horderejű döntés lehet. Nem érett és ésszerű dolgok a “szánjunk rá időt” és a “gondolkodjunk rajta”?

Comrie szerint “ez annyira ésszerűnek hangzik, és ez a probléma. A valóság az, hogy azok az emberek, akik szakítást kezdeményeznek, már régóta gondolkodnak rajta, és meghozták a döntést”. Ha éppen szakítani akarsz valakivel, és ő szakítást javasol, ne hagyd, hogy ez kizökkentsen a helyes irányból. Érthetően hangzik, de valószínűleg csak meghosszabbítja a fájdalmat. A másik oldalon, ha valaki szakít veled, már meghozta a döntését. Ne hozd magad abba a helyzetbe, hogy érvelned kelljen valakivel, hogy veled maradjon. Comrie elmondta, hogy ez még akkor is rossz ötlet, ha megnyered a vitát, mert “megérdemled, hogy azzal legyél, aki valóban veled akar lenni.”

Mikor kell szünetet tartani

A szünetet soha nem szabad a szakítás előjátékaként használni, de sokszor van, amikor valóban ez a legjobb a kapcsolatnak. A szünet fogalma önmagában nem szabad, hogy pánikot keltsen.

A szünetről való gondolkodás egyik módja a “tér”. Minden párnak szüksége van bizonyos mennyiségű fizikai és érzelmi térre. A párokban élőknek különböző munkahelyeik, különböző barátaik és hobbijaik lehetnek, külön nyaralhatnak, és különböző lakóhelyeket tarthatnak fenn. Vannak, akik egyszerűen csak élvezik a magukra szánt jelentős mennyiségű időt. “Fontos, hogy mindkét partnernek legyen szabadsága arra, hogy azt tegye, amit szeretne vagy amire szüksége van, legyen szó akár operába járásról a barátokkal, akár háromhetes európai utazásról egyedül. Mindaddig, amíg ez a tisztelet pozíciójából történik, ez egy nagyon egészséges dolog. Sokszor ez lehetővé teszi, hogy még jobban élvezze a partnerét, mintha minden idejét együtt töltené, így a tér valójában hozzájárul a kapcsolathoz.”

Néha a szerencsés körülmények a szokásosnál nagyobb teret követelnek. Például egy munkalehetőség, amely az egyik partnert hosszabb időre külföldre viszi, méltányos ok lehet arra, hogy szünetet tartsunk a kapcsolatban. De általában – mondta Comrie – az élet kihívásai adják az indokot a romantikus szünetre. “Jöhetnek külső stresszorok. Lehet, hogy nehezen boldogulsz a munkáddal, lehet, hogy függőséggel, gyásszal vagy pénzügyi nehézségekkel küzdesz”. Ilyenkor az intim kapcsolatok további tehernek vagy stresszforrásnak érezhetik magukat. Comrie mesélt egy párkapcsolatról, amelyben az egyik személy éppen most jött elő a függőségi problémájával, a másik pedig egy családtag elvesztésével küzdött. “Tudták, hogy együtt akarnak lenni egymással, de… az igényeik ütköztek egymással. Különböző dolgokkal foglalkoztak abban az időben, és tudták, hogy szünetet kell tartaniuk ahhoz, hogy működjön a kapcsolatuk. Ez volt a megfelelő időpont a szünetre”. Külön töltöttek egy kis időt, és a végére már alig várták, hogy újra összejöjjenek, és erősebb lett a kapcsolatuk.

Ez ellentmondásosnak tűnhet. Nem az a romantikus kapcsolat lényege, hogy támogatjuk a partnerünket a szükség idején? A “szüneteltetés” ilyenkor nem csak egy kis kihátrálás, amikor a dolgok nehezebbre fordulnak? Néha. De – mondta Comrie – ez a körülményektől függ. “Van, amikor a partneredre vágysz, amikor nehéz időkkel nézel szembe, de van, amikor külső problémákkal kell szembenézned, és mindkettőtök igényeit nem tudja kielégíteni a másik.”

Hogyan lehet a “szünetet tartani” működőképes

Hogyan lehet tehát a “szünetet tartani” működőképes? Comrie három alapvető tippet adott nekünk.

1. Csak a megfelelő okokból tegyük: Comrie szerint a szünet akkor működik, ha tudjátok, hogy még mindig együtt akartok lenni, de olyan átmeneti körülményekkel szembesültök, amelyekkel a legjobb külön-külön szembenézni. Olyan oknak kell lennie, amin a szünet valóban segíthet túllépni. Ne tarts szünetet, ha tényleg szakítani akarsz. Ne tarts szünetet, ha olyan problémákkal szembesültök, amelyeket nem tudtok megoldani, vagy amelyeket jobb lenne együtt megoldani.

2. Kommunikáljatok: Nem elég, ha a szíved mélyén tudod, hogy szükséged van egy kis extra térre, és aztán azt mondod: “Bébi, elmegyek. Maradj nyugton, hat hónap múlva hívlak”. Ehelyett mindkét tagnak meg kell állapodnia a szünet céljaiban és értelmében (“hogy X, Y, Z dolgokkal foglalkozzunk, és Q időn belül újra összejöjjünk.”)

3. Állítsatok fel világos feltételeket, és tartsátok magatokat hozzájuk: A legtöbb szünet nem jelent teljes elszigeteltséget. “Szünetet tartani nulla kapcsolattartással tulajdonképpen csak szakítás” – mondja Comrie. “Meg kell állapodnotok abban, hogyan fogtok kapcsolatban maradni, hogyan fogtok kommunikálni stb.”. Néhány pár számára ez azt jelenti, hogy külön élnek, de minden este beszélnek telefonon. Mások számára ez jelentheti a heti vagy havi egy randevú estét, ahol felzárkóznak, és megmutatják, hogy még mindig szeretik és támogatják egymást. Comrie szerint “A szünetek akkor működnek a legjobban, ha mindketten felismerik, hogy nekik nem arra van szükségük, amire a partnerüknek, és ha betartják a szünetben kötött megállapodásokat.”

Clifton Mark filozófiáról, pszichológiáról, politikáról és más, az élettel kapcsolatos témákról ír. A Twitteren a @Clifton_Mark címen találja meg.