Először is, a gyerekek reakciója teljesen normális és teljesen érthető. Nemcsak, hogy mindketten túl fiatalok ahhoz, hogy megértsenek egy ilyen bonyolult helyzetet, de abban a korban vannak, amikor a kényelem abból fakad, hogy minden ugyanolyan. Még az apró változások is kizökkentik őket, így az ilyen mértékű változások nagyon megviselik őket. De a gyerekek rugalmasak, amíg feltétel nélkül szeretik őket, és biztonságban érzik magukat ebben a szeretetben (még akkor is, ha nincs sok minden más, ami miatt biztonságban érezhetnék magukat). Tehát próbáljatok meg nem aggódni amiatt, hogy ez milyen hatással lesz a jövőjükre. Ehelyett inkább csak a jelenre koncentráljunk (a gyerekek amúgy is a pillanatnak élnek).
Először is foglalkozzunk a regresszióval, amely jellemzően válás és kisgyermekek esetén bukkan fel (vagy bármikor, amikor nagy családi változás történik egy kisgyermek életében). Ne erőltesd most az olyan kisgyermekes mérföldköveket, mint a bilire szoktatás, mert a plusz nyomás senkinek sem tesz jót a családban. Tartson ki néhány hétig (vagy akár egy-két hónapig), és amikor újra bevezeti az edzést, tegye ezt pozitív megerősítésű táblázatokkal, matricákkal és minden mással. Ha a kisgyermekei úgy viselkednek, mint a csecsemők, ne hívja fel rá a figyelmet, de csináljon nagy ügyet abból, ha úgy viselkednek, mint a “nagy gyerekek”. Kérd meg őket, hogy többet “segítsenek” neked, és tudasd velük, hogy mennyire értékeled a közreműködésüket (még akkor is, ha ez végül több munkát jelent számodra).
Ami a rohamokat illeti, maradj megnyugtató, megértő és a lehető legtürelmesebb. Ez nem jelenti azt, hogy hagynod kellene, hogy a házirend a háttérbe szoruljon, vagy hagynod kellene, hogy a bűntudatod (és a kisgyerekes anyukák, akik elválnak, mindig azt mondják, hogy rengeteget éreznek) igazolja, hogy túlságosan engedékeny legyél. A gyerekeknek, függetlenül attól, hogy milyen körülmények között élnek, szükségük van korlátokra, és valójában vágynak is rájuk, még akkor is, ha kis lényük minden porcikájával küzdenek ellenük. Az életkoruknak megfelelő, következetesen betartott határok biztonságérzetet és földet adnak nekik, és segítenek nekik abban, hogy tudják, mire számíthatnak. Amikor rosszalkodnak, fegyelmezd őket szükség szerint, de nyugodtan – a viselkedés kijavításának, nem pedig kritizálásának módjaként.
Tovább a házasságról és a kapcsolatokról
Azért, hogy megnyugodjanak, tényleg igyekezz időt szakítani arra (még ha ez a válás és a kisgyerekek között nagyon nehéz is), hogy megállj és megöleld a drágáidat, énekelj nekik egy dalt, és mondd el nekik, hogy nagyon szereted őket. Nyugtasd meg őket, hogy apa is ugyanígy érez, még akkor is, ha már nem élsz vele együtt. Ha a kisállataid egyszer-egyszer sírni látnak, magyarázd el nekik: “Anyu szomorú volt”, majd gyorsan öleld meg őket, és mondd: “De az ölelés boldoggá tesz!” Így tudják, hogy nem az ő hibájuk volt, hogy szomorú voltál.”
Olvass nekik is. Keress olyan képeskönyveket, amelyek olyan szülőkről szólnak, akik nem élnek együtt. Tudasd velük, hogy nem baj, ha dühösek és szomorúak. Bátorítsd a nagyobbik gyerekedet (nagyon egyszerű) szerepjátékokra, hogy fel tudja dolgozni az érzéseit. Biztosítson sok biztonságos fizikai kiutat is, például egy párnát, amit megüthet, vagy egy stresszlabdát, amit szorongathat. (Egy gyors anyás bemutató talán még a kicsiket is megnevetteti.) A legfontosabb, hogy ragaszkodj minden egyes rutinhoz, amit csak tudsz, és kérd meg az apukájukat és a többi gondozót, hogy ők is szorosan tartsák be ezeket a rutinokat. A kicsiknek tudniuk kell, hogy még ha néhány dolog meg is változik, sok minden marad a régiben. Nincs ennyi rutinod? Indítson el néhányat. Ha megosztod a felügyeleti jogot az exeddel, alakíts ki egy “elutazási” és egy “hazatérési” rutint, olyan különleges tevékenységeket, amelyeket a gyerekek a hazatéréshez és az elutazáshoz kötnek majd (például családi táncot járnak, vagy pizzát esznek).
És ne feledd! A gyerekeknek éles hangulati radarjuk van, és amit érzékelnek, az a te stressz-szinted, ami érthetően magas. Azt is érezhetik, hogy feszültség van közted és az apjuk között, és ez számukra is nyugtalanító. Mindkettőtöknek törekednie kell arra, hogy ne beszéljetek a másikról becsmérlően. Még ha úgy gondolod is, hogy a gyerekeid nem értik, amit mondasz, az arcodból, a viselkedésedből és a hangodból felfoghatják a jeleket.
Ör öleléseket küldök, hogy átsegítselek ezen a nehéz időszakon, 