Zunächst einmal ist die Reaktion Ihrer Kinder völlig normal und völlig verständlich. Sie sind nicht nur beide zu jung, um eine so komplizierte Situation zu begreifen, sondern sie sind auch in einem Alter, in dem sie sich daran gewöhnen, dass alles gleich bleibt. Selbst kleine Änderungen im Tagesablauf können sie aus der Fassung bringen, so dass Veränderungen dieses Ausmaßes sie hart treffen werden. Aber Kinder sind widerstandsfähig, solange sie bedingungslos geliebt werden und sich in dieser Liebe sicher fühlen (auch wenn es sonst nicht viel gibt, worüber sie sich sicher fühlen können). Versuchen Sie also, sich keine Gedanken darüber zu machen, wie sich dies auf ihre Zukunft auswirken wird. Konzentrieren Sie sich stattdessen auf das Jetzt (Kinder leben sowieso im Moment).
Zunächst sollten wir uns mit der Regression befassen, die typischerweise bei Scheidungen und Kleinkindern auftritt (oder immer dann, wenn es im Leben eines Kleinkindes eine große Veränderung in der Familie gibt). Übertreiben Sie es nicht mit Meilensteinen wie dem Töpfchentraining, denn der zusätzliche Druck ist für alle in der Familie nicht gut. Halten Sie sich ein paar Wochen (oder sogar ein oder zwei Monate) zurück, und wenn Sie das Training wieder einführen, tun Sie es mit positiven Belohnungen, Aufklebern und so weiter. Wenn sich Ihre Kleinkinder wie Babys benehmen, sollten Sie das nicht hervorheben, aber eine große Sache daraus machen, wenn sie sich wie „große Kinder“ verhalten. Lassen Sie sich mehr von ihnen „helfen“ und lassen Sie sie wissen, wie sehr Sie es schätzen, wenn sie mit anpacken (auch wenn Sie dadurch mehr Arbeit haben).
Was ihre Wutanfälle angeht, bleiben Sie beruhigend, verständnisvoll und so geduldig wie möglich. Das soll nicht heißen, dass Sie die Hausregeln auf der Strecke lassen oder sich von Schuldgefühlen leiten lassen sollten (und Mütter, die sich mit kleinen Kindern scheiden lassen, sagen immer, dass sie viel fühlen), um zu viel Nachsicht zu zeigen. Kinder brauchen, unabhängig von den Umständen, in denen sie sich befinden, Grenzen und sehnen sich danach, auch wenn sie sich mit jeder Faser ihres kleinen Wesens dagegen wehren. Altersgerechte Grenzen, die konsequent durchgesetzt werden, geben ihnen ein Gefühl von Sicherheit und Bodenhaftung und helfen ihnen zu wissen, was sie erwarten können. Wenn sie sich daneben benehmen, disziplinieren Sie sie, wenn es nötig ist, aber in aller Ruhe – als eine Möglichkeit, das Verhalten zu korrigieren und nicht zu kritisieren.
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Um sie zu beruhigen, Bemühen Sie sich wirklich darum, Zeit zu finden (auch wenn das zwischen Scheidung und Kleinkindern wirklich schwierig ist), um innezuhalten und Ihre Lieblinge zu umarmen, ihnen ein Lied vorzusingen und ihnen zu sagen, dass Sie sie sehr lieben. Versichern Sie ihnen, dass Papa genauso empfindet, auch wenn Sie nicht mehr mit ihm zusammenleben. Wenn deine Lieblinge dich ab und zu weinen sehen, erkläre ihnen: „Mama war traurig“, und dann umarme sie schnell und sage: „Aber dich zu umarmen macht mich glücklich!“, damit sie wissen, dass es nicht ihre Schuld war, dass du traurig warst.
Lese ihnen auch vor. Such nach Bilderbüchern, in denen es um Eltern geht, die nicht zusammenleben. Lassen Sie sie wissen, dass es in Ordnung ist, wütend und traurig zu sein. Fördern Sie (sehr einfache) Rollenspiele für Ihr älteres Kind, damit es seine Gefühle verarbeiten kann. Bieten Sie Ihrem Kind auch viele sichere körperliche Möglichkeiten, wie z. B. ein Kissen zum Schlagen oder einen Stressball zum Quetschen. (Eine kurze Demonstration durch die Mutter könnte Ihre Kleinen sogar zum Kichern bringen.) Am wichtigsten ist, dass Sie jede einzelne Routine einhalten, die Ihnen möglich ist, und dass Sie den Vater und andere Bezugspersonen bitten, sich ebenfalls genau an diese Routinen zu halten. Die Kleinen müssen wissen, dass sich zwar einige Dinge ändern, aber viele Dinge gleich bleiben werden. Haben Sie nicht so viele Routinen? Fangen Sie welche an. Wenn Sie sich das Sorgerecht mit Ihrem Ex teilen, legen Sie eine Routine für das Weggehen und das Nachhausekommen fest, spezielle Aktivitäten, die sie mit dem Weggehen und dem Nachhausekommen verbinden (z. B. einen Familientanz oder Pizza essen).
Und denken Sie daran: Kinder haben ein scharfes Stimmungsradar, und was sie wahrnehmen, ist Ihr Stresspegel, der verständlicherweise hoch ist. Vielleicht spüren sie auch die Spannungen zwischen dir und ihrem Vater, und das ist auch für sie beunruhigend. Sie sollten sich beide bemühen, nicht abwertend über den anderen zu sprechen. Selbst wenn du denkst, dass deine Kinder nicht verstehen, was du sagst, können sie Signale aus deinem Gesicht, deinem Verhalten und deiner Stimme auffangen.
Ich sende dir Umarmungen, um dir durch diese schwere Zeit zu helfen,