Prima di tutto, la reazione dei vostri figli è completamente normale e completamente comprensibile. Non solo sono entrambi troppo giovani per comprendere una situazione così complicata, ma sono anche in un’età in cui il conforto deriva dal fatto che tutto sia sempre lo stesso. Anche piccoli cambiamenti di programma possono buttarli fuori, quindi cambiamenti di questa portata li colpiranno duramente. Ma i bambini sono resistenti, finché sono amati incondizionatamente e si sentono sicuri di questo amore (anche quando non c’è molto altro di cui sentirsi sicuri). Quindi cercate di non preoccuparvi di come questo avrà un impatto sul loro futuro. Invece, concentratevi solo sul presente (i bambini vivono nel momento, comunque).
Primo, affrontiamo la regressione che tipicamente si presenta con il divorzio e i bambini (o ogni volta che c’è un grande cambiamento familiare nella vita di un bambino piccolo). Non spingete le pietre miliari dei bambini come l’addestramento al vasino in questo momento, perché la pressione aggiunta non farà bene a nessuno in famiglia. Trattieni per qualche settimana (o anche un mese o due) e quando reintroduci l’addestramento, fallo con tabelle di rinforzo positivo, adesivi e tutto il resto. Se i vostri bambini si comportano come bambini, non fateci caso, ma fate un grande affare ogni volta che si comportano come “bambini grandi”. Fatevi “aiutare” di più e fategli sapere quanto apprezzate il loro contributo (anche se questo finisce per creare più lavoro per voi).
Per quanto riguarda le loro crisi, siate rassicuranti, comprensivi e il più paziente possibile. Questo non vuol dire che dovreste lasciar cadere le regole della casa o permettere che il vostro senso di colpa (e le mamme che divorziano con figli piccoli dicono sempre di sentirne molto) giustifichi il fatto di essere troppo indulgenti. I bambini, indipendentemente dalle circostanze che stanno affrontando, hanno bisogno e in realtà desiderano dei limiti anche se li combattono con ogni fibra del loro piccolo essere. Limiti appropriati all’età che sono costantemente applicati li fanno sentire sicuri e radicati e li aiutano a sapere cosa aspettarsi. Quando si comportano male, disciplinate come necessario ma con calma – come un modo di correggere il comportamento, non di criticarlo.
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Per aiutare a metterli a loro agio, fate un vero sforzo per trovare il tempo (anche se è molto difficile tra il divorzio e i bambini) per fermarvi ad abbracciare i vostri tesori, cantare loro una canzone e dire loro che li amate tanto. Rassicurateli che papà prova la stessa cosa, anche se non vivete più con lui. Se le tue creature ti vedono piangere di tanto in tanto, spiega: “La mamma era triste”, e poi abbracciale velocemente e dì: “Ma abbracciarti mi rende felice!”, così sapranno che non è stata colpa loro se eri sconvolta. Cercate libri illustrati che parlino di genitori che non vivono insieme. Fategli sapere che va bene essere arrabbiati e tristi. Incoraggiate un gioco di ruolo (molto semplice) per il vostro bambino più grande, in modo che possa elaborare i suoi sentimenti. Inoltre, fornite molti sfoghi fisici sicuri, come un cuscino da prendere a pugni o una palla antistress da stringere. (Una rapida dimostrazione della mamma potrebbe anche far ridacchiare i vostri piccoli.) Soprattutto, attenetevi ad ogni singola routine possibile e chiedete al padre e agli altri caregiver di attenersi strettamente a queste routine. I piccoli hanno bisogno di sapere che anche se alcune cose cambiano, molte cose rimarranno le stesse. Non avete molte routine? Iniziatene qualcuna. Se stai dividendo la custodia con il tuo ex, stabilisci una routine per “andare via” e una per “tornare a casa”, attività speciali che assoceranno all’andare e al tornare a casa (fare un ballo di famiglia, per esempio, o mangiare la pizza).
E ricorda: I bambini hanno un radar dell’umore molto acuto e quello che stanno captando è il vostro livello di stress, che è comprensibilmente alto. Possono anche percepire la tensione tra te e il loro padre, e questo è inquietante anche per loro. Entrambi dovreste fare uno sforzo concertato per evitare di parlare dell’altro in modo denigratorio. Anche se pensi che i tuoi figli non capiscano quello che stai dicendo, possono cogliere i segnali dalla tua faccia, dal tuo contegno e dalla tua voce.
Ti mando un abbraccio per aiutarti a superare questo momento difficile, 