(Disclaimer: anche se quello che leggerete qui davanti è squallido, non ho tendenze suicide. Vado da un consulente e ho un sistema di supporto abbastanza buono. È ancora una lotta però.)

Mentre scrivo questo, c’è una vocina nella mia testa che dice: “Lo stai facendo per ricevere attenzione. Stai facendo la vittima. Sei una puttana dell’attenzione”. Poi devo rispondere a me stessa: “Sì, la convalida è bella e questo è molto più di questo. Vedo molte persone che hanno pensieri simili. Quando ho sentito qualcuno descrivere esattamente quello che stavo provando, ho sentito la speranza dopo molto tempo. Lasciatemi scrivere le cose che mi hanno aiutato. Forse aiuterà qualcun altro…”

Durante l’anno scorso, mi sono ritrovato a pensare ripetutamente – non merito di vivere.

E non riuscivo a scrollarmi questo pensiero di dosso.

Il pensiero parte a catena come questo –

Sono un maschio indù di casta superiore nato da due genitori istruiti e benestanti in una città. Ho tutti i privilegi, eppure ho sprecato la mia vita. Non ho fatto nulla di importante fino ad ora. Ci sono persone in tutto il mondo che hanno avuto molti meno privilegi di me e che hanno fatto cose più importanti di me. Prendete Alexandria Ocasio-Cortez per esempio. Ha solo 28 anni, due anni più giovane di me, ha sfidato un politico esperto estremamente ben finanziato e ha vinto. Aveva tutte le probabilità contro di lei. Eppure, guardate i suoi sforzi, è andata porta a porta. Ha mobilitato abbastanza persone per portare un vero cambiamento. Cosa ho fatto io? Anche se non ho ottenuto nulla, ho mai lavorato così duramente? Non riesco nemmeno a concentrarmi su un compito abbastanza a lungo per finirlo. Non sarò in grado di prendere nemmeno un buon compito senza rovinarlo. Che senso ha la mia esistenza?

Questa è solo una catena di pensieri. Eccone un’altra:

Non capisco perché questo particolare artista XYZ sia estremamente popolare. Lo capisco se non sono d’accordo con i metodi di un artista eppure è popolare. Almeno, lo capisco. Ma non ho la minima idea del perché il lavoro di questa persona piaccia a milioni di persone. Sono incapace di entrare in empatia con le persone? Che tipo di uomo sono se non sono nemmeno in grado di entrare in empatia qui?

Quasi ogni altra catena di pensiero porta a una conclusione: sono un’orribile creatura subumana. Non ho alcun valore. Sono inutile.

(Mentre scrivevo questo, la voce interiore fa di nuovo – Awww… che carino. Che diritto hai di sentirti sub-umano. Non sei stato soggiogato culturalmente per secoli. Non sei stato discriminato. Hai avuto ogni tipo di privilegio. Eppure hai sprecato la tua vita… e così via.)

Questo pensiero gioca in loop, continuamente, giorno dopo giorno.

Il danno che prende l’autostima a causa di questi pensieri si manifesta in modi strani. Non posso accettare i complimenti. Se qualcuno mi fa un complimento, c’è un pensiero assillante nella mia testa che sta solo facendo l’educato. O peggio, che sono ironici in un modo che non riesco a vedere e che mi spronano a fare una figura ancora più stupida, come Bheja Fry. Mi nascondo nell’attesa della futura delusione.

Se faccio qualcosa di buono, sento che è per errore. È successo solo per coincidenza. Non è quello che sono veramente, perché non sono bravo in niente.

Conosci il concetto di amor proprio? Non riuscivo a immaginarlo su me stesso.

Un amico mi ha convinto a visitare un consulente. Anche se mi hanno dato le medicine e quant’altro, la cosa più interessante per me sono state le discussioni che abbiamo avuto. Ho detto alla consulente che non merito di vivere. E lei ha chiesto – Allora, chi merita di vivere?

Sono rimasto un po’ perplesso. È una grande responsabilità decidere chi deve vivere e chi deve morire. Non credo di essere qualificato per farlo. Così, la bassa stima che mi ha spinto verso la morte, mi ha anche riportato indietro.

Ho capito che stare meglio comporterebbe rivedere un gran numero di nozioni che ho tenuto prima e non mi piacerebbe quello che c’è. Non è facile, i pensieri interiori che dicono “non merito di vivere” si presentano di volta in volta, come per abitudine. Devo convincerli di nuovo.

Ci sono anche altre nozioni malsane. Non è facile, tutte hanno una parvenza di verità e sto cercando di trovare dei sostituti più sani per loro. Non ho ancora risposte per tutti loro. So solo che voglio vivere.