Sì, facciamo tutti queste cose, ma possono succhiare la vita dalle tue conversazioni, dice il consulente audio Julian Treasure. Leggi questo e rafforza il tuo dono della parlantina.

Nel corso degli anni, ho identificato una serie di driver emotivi comuni che succhiano la potenza della comunicazione. Li chiamo le quattro sanguisughe. La maggior parte delle persone – me compreso! – hanno la maggior parte, o tutti, in qualche forma. Non sto suggerendo che siano cattive, sbagliate o da condannare del tutto; il trucco è esserne consapevoli e non lasciare che siano loro a dirigere lo spettacolo.

Parlare #1: apparire bene

A tutti noi piace apparire bene. Tuttavia, questo desiderio umano di base può spesso intralciare il nostro ascolto e il nostro parlare. Questa tendenza si manifesta spesso in due semplici parole: “Io so”. Ma se so tutto, cosa posso imparare? Assolutamente nulla. Un proverbio zen riassume bene questa proposizione: “La conoscenza è imparare qualcosa ogni giorno. La saggezza è lasciar andare qualcosa ogni giorno.”

È sgonfiante stare intorno a qualcuno che è impossibile da impressionare. L’esperta di comunicazione Trisha Bauman mi ha raccontato una storia che lo illustra molto bene. Si era trasferita a Parigi e pensava di essere diventata inetta a trasmettere la sua eccitazione per i luoghi che incontrava. Ogni volta che esaltava la bellezza di un punto di riferimento, i suoi nuovi amici rispondevano con un’alzata di spalle. Le ci volle del tempo per capire che il problema non era lei; in quella cerchia di persone, se non a Parigi, era considerato una perdita di faccia essere visti impressionati da qualcosa. Va bene, ma questo comportamento è un ammazza gioia. La gioia è una merce così rara in questo mondo che sembra tragico andare in giro ad ucciderla.

Un modo più sottile di apparire buoni che offusca la comunicazione è quello che io chiamo “speechwriting”. Mentre quel rumore irrilevante – tu che parli – sta succedendo davanti a me, io mi sto concentrando a comporre il mio prossimo brillante monologo. Questa pratica produce spesso il “comunque…” non-sequitur che ignora ciò che è stato appena detto e sposta l’argomento in un luogo completamente diverso. È un tratto che spesso affligge le persone al potere, anche se non è un buon stile di leadership.

Un gradino più in alto del discorso è il discorso competitivo. Questa potente forma di uccisione della gioia è tutta incentrata sull’apparire bene. Per esempio, diciamo che io mi entusiasmi: “Siamo così entusiasti di andare in vacanza in Grecia quest’anno”. L’oratore competitivo interverrà con: “Oh sì, sono stato in Grecia sei volte e la adoro! La mia sensazione: deflazione. La mia gioia è stata fatta passare in secondo piano.

Parlante #2: Avere ragione

Se c’è una cosa che ci piace di più dell’essere belli, è avere ragione. Quando io ho ragione e tu hai torto, mi fa sentire meglio di te. Il desiderio di avere ragione può essere molto distruttivo nelle relazioni. Come ha detto il terapeuta ed educatore Harville Hendrix, “Vuoi avere ragione o vuoi essere in una relazione? Perché non puoi sempre avere entrambi. Non puoi rannicchiarti e rilassarti con ‘avere ragione’ dopo una lunga giornata.”

Il bisogno di avere ragione può nascere dalla paura di essere mancato di rispetto. Oppure può nascere dalla paura di essere visti come siamo realmente, come esseri umani imperfetti e pieni di contraddizioni e confusioni. Desideriamo sentirci giustificati e rispettati, e avere ragione – o far sbagliare gli altri – è la strada che scegliamo per raggiungere questi desideri perché ci pone al di sopra delle altre persone.

L’interruzione nasce dal desiderio di avere ragione. Questo potrebbe essere il risultato della scrittura di un discorso, ma spesso nasce senza alcuna pianificazione – semplicemente dal desiderio di essere in disaccordo, di pretendere una risposta, o di fare un punto ora, senza aspettare che l’altra persona finisca. Interrompere sta diventando sempre più comune nel nostro mondo impaziente, anche in questioni di vita o di morte. Un’indagine sui medici negli Stati Uniti e in Canada ha scoperto che i pazienti sono stati interrotti in media 18 secondi dopo la loro dichiarazione iniziale; meno di un quarto ha avuto il permesso di completare ciò che voleva dire.

Interrompere ha due conseguenze spiacevoli. Non sentiamo quello che l’altra persona dice, che potrebbe essere utile, illuminante o non quello che ci aspettavamo. E molto probabilmente danneggia il resto della conversazione cambiando la dinamica – chi interrompe sta esercitando il suo dominio – così come il contesto emotivo. La persona interrotta può sentirsi sminuita e offesa, dando origine alla rabbia, al risentimento e alla riluttanza ad aprirsi. Anche se interrompere non è sempre sbagliato, non dovrebbe mai diventare un’abitudine.

Parlare #3: La gente piace

Se qualcuno è – o è percepito come – spinto dal piacere della gente, questo toglie potere al suo discorso. L’onestà e l’autenticità sono assenti, e queste sono basi fondamentali per una comunicazione forte. I compiacenti potrebbero dire sì quando intendono dire no, o accettare di uscire quando preferirebbero rimanere a casa. Possono essere d’accordo con opinioni con le quali sono fondamentalmente in disaccordo per essere apprezzati. Mentre tutti noi abbiamo questo desiderio di piacere agli altri, è una questione di grado.

Se vi trovate a compiacere troppo le persone, prendetevi del tempo per pensare ai vostri valori. Chiediti: Per che cosa mi batto? Cosa è importante per me nella vita? Cosa non è negoziabile? Scrivete tutto quello che vi viene in mente. Quando hai chiari i tuoi valori fondamentali, diventa molto più facile stare in essi e non essere soffiato in giro dalle opinioni o dai bisogni degli altri.

Libero #4: Sistemare

Fissare significa cercare di mettere tutto a posto. “Non piangere” o “Non essere sconvolto” è la risposta primaria del fissatore al dolore. Perché è una sanguisuga? Perché a volte le persone hanno bisogno di essere sconvolte e di esprimere il loro dolore, tristezza, rabbia o altre forti emozioni negative.

I fissatori pensano che non sia accettabile che gli altri siano sconvolti. Può derivare dal compiacere le persone, o può essere che una forte emozione negativa sia vista come qualcosa da temere – o perché ne hanno avuta troppa nella loro famiglia d’origine o perché non ne hanno mai avuto esperienza, grazie a una famiglia in cui l’espressione emotiva era inaccettabile.

Mia zia mi ha raccontato una storia che illustrava come anche le buone intenzioni di sistemare causino danni. Quando era piccola, i suoi genitori le dissero che avrebbe avuto un fratellino o una sorellina. Lei era così eccitata, e la stanza degli ospiti fu decorata come una nursery. Alla fine arrivò il giorno e i suoi genitori andarono in ospedale. Lei aspettò a casa con un vicino, ma quando i suoi genitori tornarono, erano soli. Non fu mai detto nulla. Alla fine ebbe due fratellini, e molto, molto più tardi seppe che il suo primo fratello era nato morto – ma non dimenticò mai la confusione e la solitudine che provò quel giorno. Senza dubbio i miei nonni decisero di non parlarne per non turbarla. Tuttavia, l’effetto su di lei fu che un legame fu spezzato e trovò più difficile fidarsi delle persone.

Fissare, sia trattenendo in quel modo o distraendo o oscurando con affetto stravagante, nega alle persone i sentimenti che hanno bisogno di provare. Non solo, ma molti fissatori negano abitualmente a se stessi sentimenti forti. Quando la comunicazione è guidata dal bisogno di aggiustare, di solito significa che c’è un’agenda nascosta al lavoro – una che è tutta sui bisogni del fissatore, anche se può essere mascherata da amore.

Alcune di queste sanguisughe possono essere minori o addirittura inesistenti per te. Tuttavia, sono pronto a scommettere che puoi identificarne almeno una che ha influenzato – o sta attualmente influenzando – le tue opportunità nella vita. Man mano che le consideri e diventi sempre più consapevole della loro esistenza nel tuo discorso, il loro potere si ridurrà. Semplicemente brillando la luce della consapevolezza su di loro dovrebbe farli appassire e rimpicciolire.