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Expert advice for making it more than a bridge to the end

Posted: 2019年5月30日

正しい状況では、「休む」ことが、困っている関係を救ったり、良い関係をさらに良くすることができます。 しかし、それはしばしば臆病者の逃避行、つまり自分がしていることに実際に向き合わずに別れる方法だと考えられている。 でも、どうやって見分ければいいのでしょうか？ Janna Comrieはセラピストであり、カップルカウンセラーでもあります。

Don’t take a break instead of breaking up

“We should take a break” is a common euphemism for “leave my life, but quietly” because people often do it when they actually want to break up.私たちは、「別れる」代わりに「休む」ことをしてはいけないというアドバイスを彼女に求めました。 別れるのはつらいことで、Comrieは、多くの人が、段階を踏んで別れることで、パートナーが自分なしであることに慣れ、最後の別れがよりつらくなくなると信じていると話した。 「これの問題は、”それは絶対に逆であるということです。 それは通常、より苦痛です。” 拒絶は何があっても痛いし、中途半端な手段で始めても変わらない。

さらに悪いことに、それは拒絶された人が自分について悪く思う全く新しい理由を追加してしまうとComrieは言う。 “人々はそのように沿って絞られたとき、彼らはしばしばあまりにも嘘を感じ、最初の場所でチャンスがあったことを信じたために愚かな、またはナイーブな感じ。” 完全に別れるための道として休憩を取ることは、苦痛に屈辱を加えることになります。 その人は自分が愛されていないだけでなく、あなたがまだ自分を求めているかもしれないと信じたことが愚かだったと感じるようになります。

また、振られることを回避する方法として、別れを提案することもよくあることです。 振られると傷つく。 孤独で、価値のない、絶望的な気持ちにさせられます。 そして、破局に直面したとき、交渉は自然な反応です。 “性急なことはやめよう！ 急がずに、一休みして、二人で考える時間を作ってから話すのはどうでしょう”。 別れることは大きな決断になります。 時間をかける」「考える」というのは、大人として合理的な行動ではないでしょうか。

コムリによると、「これはとても合理的に聞こえるが、それが問題なのだ」といいます。 現実には、別れを切り出す人は、すでに長い間考えていて、決断に至っているのです。” もしあなたが誰かと別れようとしていて、相手が別れを提案したら、それで道を踏み外さないようにしましょう。 合理的に聞こえますが、苦痛を長引かせるだけの可能性が高いです。 逆に、相手が別れを切り出してきた場合、その人はすでに決断しているのです。 相手を言い負かさないといけないような状況に自分を追い込まないようにしましょう。 このような場合、「実際に一緒にいたいと思っている人と一緒にいるのがふさわしい」ので、たとえ議論に勝ったとしても、これは悪い考えだとComrieは話してくれました。 休憩という概念自体がパニックを引き起こすべきではありません。

休憩について考える方法の1つは、”スペース “という観点です。 すべてのカップルは、ある程度の物理的、感情的なスペースを必要とします。 夫婦でも、職場が違ったり、友人や趣味が違ったり、休暇を別々にとったり、住む場所が違ったりすることがあります。 また、自分だけの時間を大切にする人もいます。 「例えば、友人とオペラを観に行くとか、ヨーロッパに3週間一人で旅行するとか、そういうことです。 それが尊重された上で行われるのであれば、とても健全なことだと思います。 多くの場合、すべての時間を一緒に過ごすよりも、パートナーをより楽しむことができるので、スペースは実際に関係に貢献しています」

時には、幸せな状況がいつもより多くのスペースを必要とすることがある。 たとえば、仕事の都合で片方のパートナーが長期にわたって海外に滞在することになった場合、交際を一時中断する正当な理由になり得ます。 しかし、通常、恋愛を中断する根拠となるのは、人生の課題であるとComrieは言います。 「外的なストレスがかかることもあります。 仕事で辛い思いをしているかもしれないし、中毒や悲しみ、経済的な問題に苦しんでいるかもしれない」。 このようなとき、親密な関係がさらなる重荷やストレスの原因に感じられることがあるのです。 コムリさんは、あるカップルのことを話してくれました。一人は依存症の問題を公表したばかりで、もう一人は家族の喪失に対処しているところだったそうです。 「彼らはお互いに一緒にいたいと思っていましたが、…お互いのニーズがぶつかり合っていました。 その時、二人はそれぞれ違うことに取り組んでいて、うまくいくためには休息をとる必要があるとわかっていました。 あれは休むのに適切なタイミングだったんだ」。 彼らはしばらく離れていたのですが、それが終わるころには、また一緒になりたくてたまらなくなり、そのおかげでより強い関係を築くことができたのです。

これは直感に反するように思えるかもしれません。 恋愛関係のポイントの一部は、パートナーが困っているときにサポートすることではないのでしょうか。 このような場合の「休養」は、困難な状況に陥ったときに救済するだけではないのでしょうか。 そうかもしれない。 でも、それは状況次第だとコムリーさんは言います。 “困難な時期に直面しているときにパートナーを求める場合もありますが、外的な問題に直面しているときに、お互いのニーズが満たされない場合もあります。”

「休憩を取る」をうまくやる方法

では、「休憩を取る」をうまくやるにはどうしたらいいのでしょうか。 コムアイは、3つの重要なヒントを教えてくれました。 正しい理由だけで、実行する。 このような場合、”崖っぷち “であることを自覚した上で、”崖っぷち “であることを自覚した上で、”崖っぷち “であることを自覚することが大切です。 しかし、そのような状況であっても、「離れている方がいい」と思えるような理由でなければなりません。 本当に別れたいのなら、休まないでください。 解決できない問題や一緒に解決したほうがいい問題に直面している場合は、休憩を取らないようにしましょう。 待っててね、6ヶ月後に電話するから”。 その代わりに、両方のメンバーが休憩の目標と意味（「X、Y、Zに対処し、Qの時間で一緒に戻る」）に同意する必要があります

3. クリアな条件を設定し、それを遵守する。 ほとんどの休憩は、完全に孤立することを意味するものではありません。 “ゼロ接触で休憩を取るには、実際にはちょうど解散している “とComrieは言う。 “あなたは、あなたが連絡を取り合う方法、あなたが通信する方法などに同意する必要があります。 あるカップルにとって、これは離れて暮らしていても毎晩電話で話すことを意味します。 他の人にとって、それは彼らがキャッチアップし、彼らはまだお互いを愛し、サポートしていることを示すために、毎週または毎月のデートの夜を意味するかもしれません。 Comrieによると、「休憩は、自分が必要とするものは相手が必要とするものではないことを両方が認識し、休憩の合意に固執するときに最もうまくいきます」

Clifton Markは哲学、心理学、政治、および他の生活関連のトピックについて書いています。 Twitterで彼を見つける @Clifton_Mark.

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