（免責事項：これから読む内容は暗いものですが、私は自殺願望があるわけではありません。 カウンセラーにも通っていますし、かなり良いサポート体制があります。
昨年のある時期、「自分は生きる価値がない」と繰り返し考えている自分に気がつきました。 私はすべての特権を持っていますが、自分の人生を浪費してきました。 私は今まで何一つ実質的なことはしていません。 私よりずっと少ない特権で、私より実質的なことをやってきた人たちが世界中にいる。 たとえば、アレクサンドリア・オカシオ・コルテス。 彼女は28歳で、私より2歳年下ですが、非常に資金力のある経験豊富な政治家を相手にし、勝利を収めました。 彼女にはあらゆる奇策が重ねられていました。 しかし、彼女の努力を見てください、彼女は戸別訪問をしました。 真の変化をもたらすために十分な数の人々を動員したのです。 私は何をしたのか？ たとえ何も成し遂げていなくても、あんなに懸命に働いたことがあっただろうか？ 私は、一つのことをやり遂げるのに十分な時間、集中することができない。 いい仕事でも、失敗しないと受けられない。 私の存在意義は何なんだ？
これは一つの思考の連鎖に過ぎない。
この特定のアーティストXYZがなぜ非常に人気があるのか理解できない。 あるアーティストの手法に賛同できないのに人気があるのならわかるが。 少なくとも、理解はできる。 でも、なぜこの人の作品が何百万人もの人を惹きつけるのか、その理由すらわからない。 私はここで、人に共感することができないのだろうか。
他のほとんどすべての思考の連鎖は、私が恐ろしい人間以下の生き物であるという一つの結論に至る。 私には何の価値もない。
(これを書いていたら、また内なる声が……あぁ……かわいいなぁ……。 人間以下と感じる権利があるのかよ。 何世紀も文化的に隷属してたわけでもないだろうに。 差別されたわけでもない。 あらゆる特権を与えられてきた なのに、人生を棒に振ってしまった……」
そんな思いが、毎日、毎日、ループしているのです。 ほめ言葉を受け止められないのです。 誰かが私を褒めると、頭の中で「ただ礼儀正しいだけだ」という考えがうっすらと浮かびます。 あるいは、もっと悪いことに、自分にはわからないように皮肉られて、ベジャ・フライのように自分をもっと馬鹿にするように駆り立てられているのかもしれない。
何か良いことをしたとき、それは間違いだと思う。 ただ偶然に起こったことなのです。
自己愛という概念を知っていますか？
友人に説得され、カウンセラーを訪ねました。 薬を出してもらったりもしましたが、それ以上に面白かったのは、話し合いの場でした。 私はカウンセラーに「私は生きるに値しない」と言いました。 すると彼女は、「では、誰が生きるに値するのか」と聞いてきたのです。 誰が生きて、誰が死ぬかを決めるのは、大きな責任です。 自分にはそんな資格はないと思っています。
良くなるには、今まで持っていた多くの観念を見直す必要があり、そこにあるものを好きになれないと思うようになったのです。 簡単なことではありません。「私には生きる価値がない」という内なる思考が、まるで習慣のように何度も何度も顔を出します。 また説得しなければなりません。
他にも不健康な観念があります。 簡単なことではありませんが、それらはすべて真実のようなもので、私はそれらに代わるより健康的なものを見つけようとしています。 まだ、すべてに答えがあるわけではありません。 私が知っているのは、生きたいということだけです
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