(Disclaimer: Ook al is het somber wat je nu gaat lezen, ik ben niet suïcidaal. Ik ga naar een consulent en heb een redelijk goed steunsysteem. Het is echter nog steeds een strijd.)

Terwijl ik dit schrijf, is er een stemmetje in mijn hoofd dat zegt: “Je doet het voor de aandacht. Je speelt het slachtoffer. Je bent een aandachtshoer.” Dan moet ik tegen mezelf zeggen: “Ja, bevestiging voelt goed en dit is veel meer dan dat. Ik zie dat veel mensen soortgelijke gedachten hebben. Toen ik iemand precies hoorde beschrijven wat ik voelde, voelde ik na lange tijd hoop. Ik zal even de dingen opschrijven die mij geholpen hebben. Misschien helpt het iemand anders…”

Een tijd in het afgelopen jaar, merkte ik dat ik herhaaldelijk dacht – ik verdien het niet om te leven.

En, ik kon die gedachte maar niet van me afschudden.

De gedachte gaat in een ketting ongeveer als deze –

Ik ben een hogere kaste Hindoe man geboren uit twee opgeleide verdienende ouders in een stad. Ik heb alle privileges en toch heb ik mijn leven verkwanseld. Tot nu toe heb ik niets wezenlijks gedaan. Er zijn mensen over de hele wereld die veel minder privileges hadden dan ik en die dingen hebben gedaan die substantiëler zijn dan ik. Neem bijvoorbeeld Alexandria Ocasio-Cortez. Ze is net 28 jaar oud, twee jaar jonger dan ik, ze nam het op tegen een zeer goed gefinancierde ervaren politicus en won. Ze had alle tegenslagen. Toch, kijk naar haar inspanningen, ze ging van deur tot deur. Mobiliseerde genoeg mensen om een echte verandering teweeg te brengen. Wat heb ik gedaan? Ook al heb ik niets bereikt, heb ik ooit zo hard gewerkt? Ik kan me niet eens lang genoeg op een taak concentreren om hem af te maken. Ik kan zelfs een goede taak niet aan zonder het te verpesten. Wat is het nut van mijn bestaan?

Dit is slechts één gedachtengang. Hier is er nog een:

Ik snap niet waarom die bepaalde artiest XYZ zo populair is. Ik snap het als ik het niet eens ben met de werkwijze van een artiest en hij toch populair is. Tenminste, ik begrijp het. Maar ik heb niet eens een idee waarom het werk van deze persoon miljoenen mensen aanspreekt. Ben ik niet in staat me in te leven in de mensen hier? Wat voor mens ben ik als ik me hier niet eens kan inleven?

Al bijna elke andere gedachteketen leidt tot één conclusie: ik ben een afschuwelijk submenselijk wezen. Ik heb geen waarde. Ik ben waardeloos.

(Terwijl ik dat aan het schrijven was, ging de innerlijke stem weer – Awww… dat is schattig. Welk recht heb je om je ondermenselijk te voelen. Je bent niet eeuwenlang cultureel onderworpen geweest. Je werd niet gediscrimineerd. Je hebt alle soorten van voorrecht gehad. Toch heb je je leven verkwanseld … enzovoort.)

Die gedachte speelt gewoon in lus, continu, dag in dag uit.

De schade aan het gevoel van eigenwaarde neemt als gevolg van deze gedachten toont zich in vreemde manieren. Ik kan niet tegen complimenten. Als iemand me een compliment geeft, heb ik een knagende gedachte in mijn hoofd dat ze alleen maar beleefd zijn. Of erger nog, dat ze ironisch zijn op een manier die ik niet kan zien en me aansporen om mezelf nog belachelijker te maken, zoals Bheja Fry. Ik verberg me in de verwachting van toekomstige teleurstelling.

Als ik iets goeds doe, voel ik dat het per ongeluk is. Het gebeurde gewoon door toeval. Het is niet wie ik werkelijk ben, want ik ben nergens echt goed in.

Kent u het concept van eigenliefde? Ik kon me dat gewoon niet voorstellen over mezelf.

Een vriend overtuigde me om naar een consulent te gaan. Hoewel ze me de medicijnen en wat al niet meer gaven, was het interessantere voor mij de gesprekken die we hadden. Ik vertelde de consulent dat ik het niet verdien om te leven. En zij vroeg: “Wie verdient het dan om te leven?”

Ik was een beetje verbijsterd. Dat is een grote verantwoordelijkheid om te beslissen wie zal leven en wie zal sterven. Ik denk niet dat ik gekwalificeerd ben om dat te doen. Dus het lage gevoel van eigenwaarde dat me naar de dood dreef, bracht me ook weer terug.

Ik kwam tot het inzicht dat beter worden zou inhouden dat ik een groot aantal opvattingen die ik vroeger had, zou moeten herzien en wat er is, zou me niet bevallen. Het is niet gemakkelijk, de innerlijke gedachten die zeggen ‘ik verdien het niet om te leven’ duiken steeds weer op, alsof het een gewoonte is. Ik moet ze weer naar beneden praten.

Er zijn ook andere ongezonde denkbeelden. Het is niet gemakkelijk, ze hebben allemaal een schijn van waarheid in zich en ik probeer gezondere vervangers voor ze te vinden. Ik heb nog niet voor allemaal een antwoord. Ik weet alleen dat ik wil leven.