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Você já esteve em um relacionamento com alguém – disse um amigo, parceiro ou membro da família – e sentiu como se estivesse se dedicando a todos os esforços? Sabe, aquele que constantemente inicia mensagens de texto, telefonemas ou planos para se verem?

Eu tenho estado lá, e o esgotamento mental de tentar acompanhar alguém que não partilha o mesmo nível de interesse que você não é divertido. Pode fazer com que você se questione, aja sem caráter ou crie uma fenda no relacionamento.

É importante dar um passo atrás quando as coisas começam a parecer desequilibradas e avaliar se você está ou não em um relacionamento unilateral.

Um relacionamento unilateral é quando “uma ou ambas as pessoas sentem um desequilíbrio de energia, poder e recursos que parece durar algum período de tempo”, Dra. Jenn Hardy, Ph.D, uma psicóloga especializada em questões de relacionamento, diz a Shine.

“É mais do que um fim-de-semana a ajudar um amigo através de uma mudança estressante para um novo apartamento. É um padrão que tem durado grande parte do relacionamento ou pelo menos alguns meses”, diz ela. “Pode parecer que uma pessoa está dando muito mais tempo, apoio emocional e até mesmo dinheiro para apoiar o relacionamento do que a outra pessoa está”

A verdade é que nenhum relacionamento pode se sustentar sem os esforços de ambos os envolvidos. “É importante lembrar que é uma dinâmica entre duas pessoas”, diz Hardy. “Uma pessoa não pode criar uma dinâmica de relacionamento sozinha.”

Apesar do nosso melhor julgamento, relacionamentos unilaterais ainda tomam forma em nossas vidas – algumas vezes sem que percebamos.

“É importante lembrar que é uma dinâmica entre duas pessoas. Uma pessoa não consegue criar uma dinâmica de relacionamento sozinha”-Dr. Jenn Hardy Ph.D.

• Um de vocês inicia a maior parte da conversa e faz a maior parte do trabalho para planear o tempo que passam juntos.
• Um de vocês cancela frequentemente planos ou demora a responder a textos.
• Parecem existir dois conjuntos de regras. Uma pessoa é desculpada pelo comportamento para o qual a outra seria chamada.
• A conversa geralmente foca apenas um de vocês. Quando a outra pessoa traz à tona problemas ou coisas que acontecem em sua vida, ela percebe que a conversa ou foca em seu amigo ou simplesmente termina.
• Você se vê frequentemente sentindo como se a relação estivesse a ponto de desmoronar. Ou, você sente muito ressentimento em relação a essa pessoa por causa de expectativas desencontradas.
• Um de vocês tende a cancelar planos para que os dois possam sair, enquanto a outra pessoa frequentemente cancela seus planos com ela porque algo melhor vem junto. Por exemplo: Você salta a reunião do seu clube de leitura para ir ao filme favorito do seu parceiro mesmo que o seu parceiro tenha perdido o seu evento de trabalho por causa de outros planos.
• Você descobre que a maior parte do vosso tempo juntos é passado a fazer coisas que um de vocês, mas não ambos, gostam de fazer. Por exemplo: Você não gosta muito de jogar poker mas acaba em jogos de poker semanais porque o seu parceiro quer ir.

E embora você possa estar a acenar com a cabeça sim a mais de um destes (eu sei que sim), é importante ter em mente que existem algumas excepções.

Nem todos os relacionamentos desequilibrados são uma causa de pânico

Por exemplo, “Se um amigo está a passar por algo particularmente stressante – por exemplo: um diagnóstico de cancro, um divórcio, iniciar um novo negócio – então parece completamente razoável dar a si próprio mais apoio do que aquele que recebe de volta”, diz Hardy. “À medida que o (seu) nível de stress desce, então esperemos que a sua relação comece a sentir-se mais como o dar e receber que já sentiu antes.”

Se este não é o caso e sabe que as coisas deram uma volta na sua dinâmica de relacionamento, a coisa mais eficaz que pode fazer é falar mais alto.

Tente iniciar uma conversa honesta e aberta

Dizer as coisas é a sua melhor jogada. Por vezes, a outra pessoa nem sequer está consciente de como o seu comportamento o afecta, ou talvez veja o estado da sua relação de forma um pouco diferente.

Pode ser muito nervoso, mas ao abrir-se, poupa-se o tempo e o stress que advém de estar sentado na incerteza. Além disso, a conversa não precisa ser combativa se você discutir como se sente com a mente aberta.

Pode ser irritante, mas ao se abrir, você economizará o tempo e o estresse que vem de se sentar na incerteza.

“Quando você tiver seu coração, evite expor as queixas”, diz Hardy. “Concentrar-se em uma lista de todas as maneiras que você se sente negligenciado ou aproveitado provavelmente levará a outra pessoa a se desligar e se sentir defensiva”.

She sugere ser o mais específico possível sobre o padrão que você notou, seus sentimentos positivos para com a pessoa, e abra o chão para que ela explique como eles perceberam a situação. Ela dá o exemplo:

“Maggie, eu adorei os nossos almoços de trabalho. Você sempre tem uma cara tão engraçada com o nosso chefe. Eu notei que nós realmente nos conectamos no trabalho, mas parece que nunca conseguimos nos encontrar nos fins de semana. Eu procuro planos, mas depois não pareces responder até ser tarde demais para sairmos. Estou a pensar se quero estar mais perto de ti do que tu queres estar comigo. Qual tem sido sua experiência?”

Você merece se sentir apreciado, e proteger sua energia é o mais importante.

Ponha muita atenção em como eles reagem quando você se expressa, e se parece que eles não são receptivos ou recorrem a fazer você se sentir pior, não faz mal se afastar.

“O melhor pedido de desculpas é mudar o comportamento”, diz Hardy. “Uma coisa é se uma pessoa pede desculpas e promete ser mais ativa no relacionamento. O teste mais verdadeiro é como eles estão ao seu redor nas semanas após essa conversa”.

Você não é obrigado a ficar em uma situação que o faz sentir-se menos do que ou subvalorizado. Você merece se sentir apreciado e proteger sua energia é o que é mais importante. E embora os relacionamentos não determinem o seu valor, envolver-se naqueles que o enchem faz toda a diferença.

*Eu originalmente escrevi esta história para Shine.