Textul a devenit cea mai importantă formă de comunicare instantanee. Deoarece este probabil ca partenerii intimi să salveze aceste mesaje, ele formează o istorie scrisă, arhivată și valoroasă a „poveștii” unei relații.”

Acest „roman al relației” în curs de desfășurare oferă o oportunitate unică pentru parteneri de a evalua modul în care textarea poate ajuta sau împiedica modul în care comunică. De asemenea, îi poate ajuta să vadă dacă textele pe care le trimit se sincronizează cu relația lor față în față.

Majoritatea cuplurilor mele nu au realizat oportunitățile pe care arhivele textelor lor le oferă pentru a-i învăța despre cât de bine comunică de fapt unul cu celălalt.

Utilizând următoarele criterii, ei ar putea nu numai să își evalueze relația vis-a-vis de lucrurile pe care și le-au trimis mesaje în trecut, ci și să înțeleagă mai bine cum să folosească aceste date pentru a-și îmbunătăți legăturile de relație în viitor.

Dacă aveți un partener, citiți cele șapte criterii în prezența celuilalt. Dacă în prezent sunteți singur, puteți totuși să vă faceți o idee mai bună despre modul în care stilul dvs. de a trimite mesaje text a ajutat sau a împiedicat relațiile dvs. din trecut și despre cum puteți folosi aceste date în viitor.

1. Bărbații și femeile citesc textele în mod diferit?

Majoritatea pacienților mei cred că femeile sunt mai „vorbitoare” decât bărbații. Datele reale arată că sexul care este cel mai vorbăreț depinde, de fapt, de subiectul împărtășit.

Cel mai adesea, femeile folosesc într-adevăr mai multe cuvinte atunci când vorbesc despre relații, iar bărbații când vorbesc despre afaceri, bătălie sau sport.

De asemenea, ei îmi spun în unanimitate că bărbaților le place să audă mai întâi esențialul și să ajungă la detaliile din spate doar dacă au nevoie de ele, iar femeilor le place să „pregătească scena” înainte de a ajunge la concluzie.

Dacă acest lucru este într-adevăr adevărat, atunci este probabil ca femeile să experimenteze mulți bărbați ca fiind prea laconici și direcți, iar bărbații sunt mai predispuși să audă sau să citească doar prima parte a unui mesaj lung.

Chiar dacă aceste presupuneri au excepții de înțeles, majoritatea sutelor de pacienți cu care am explorat literalmente aceste gânduri de-a lungul celor peste 40 de ani de carieră sunt de acord cu ele.

Deci, mesajele dvs. text confirmă și ele acest lucru?

Revizitați atâtea mesaje text câte mesaje text aveți nevoie pentru a evalua acest lucru. Numărați numărul de replici pe care dvs. sau partenerul dvs. le folosiți în medie pentru a trimite un text și cum se schimbă aceste cifre în funcție de subiectul discutat. Ignorați-le pe cele care sunt pur și simplu logistice, cum ar fi unde vă veți întâlni sau ce ar putea fi nevoie să vă ridice pentru cină. Fiți atenți doar la cele care sunt schimburi emoționale importante.

Dacă sunteți un bărbat mai tipic într-o relație tradițională bărbat/femeie, întrebați-vă cât de mult dintr-un mesaj text lung și emoțional citiți de fapt de la partenera dvs. înainte de a răspunde și dacă răspunsurile dvs. sunt de obicei mai scurte decât mesajul pe care îl primiți. Dacă sunteți o femeie mai tipică într-un duo tradițional bărbat/femeie, vă acordați timp la începutul textului dvs. emoțional expresiv pentru a crea o poveste de fundal înainte de a ajunge la subiect?

Scopul aici nu este de a judeca, ci de a compara și de a contrasta, doar pentru informare și înțelegere.

2. Timpul de răspuns

Când oricare dintre partenerii unei relații intime trimite un mesaj emoțional, el sau ea poate avea o așteptare diferită cu privire la cât de repede ar trebui să răspundă celălalt partener. Am asistat la multe altercații dureroase între parteneri atunci când așteptările lor privind timpul de răspuns sunt diferite.

Din nou, acest lucru are mult de-a face cu subiectul. În mod obișnuit, într-un parteneriat tradițional bărbat/femeie, bărbații detestă mai des decât femeile să răspundă la un text furios, plângăcios sau pretențios și, ca urmare, vor amâna un răspuns în speranța că partenera lor se va „calma” înainte de a fi necesară o altercație.

Partenerele lor feminine pot înțelege greșit acest timp de întârziere ca fiind indiferență sau o lipsă
de prioritate. Alternativ, mulți bărbați mi-au spus că sunt total frustrați când partenerele lor nu răspund la solicitări logistice într-o perioadă de timp rezonabilă.

Când cuplurile înțeleg clar când și unde este mai probabil să fie disponibile, momentul răspunsului devine mai puțin important. Uneori, certurile legate de timpul de răspuns pot fi, de fapt, vârful aisbergurilor care reflectă o frustrare mai profundă legată de disponibilitatea în alte domenii ale relației.

Întrebați-vă pe dumneavoastră și pe partenerul dumneavoastră cum gestionați dezamăgirile legate de timpul de răspuns așteptat la un mesaj text. Vă certați frecvent cu privire la cum sau când ar trebui să se întâmple aceste priorități?

3. Neînțelegerile

Comunicarea precisă, eficientă și binevenită este unul dintre elementele de bază ale oricărei relații de succes. Deoarece comunicarea înseamnă doar 10 la sută cuvinte și 90 la sută expresie facială, limbajul corpului, intonația vocii, ritmul și atingerea, este total de înțeles că neînțelegerile au crescut ca ciupercile atunci când partenerii de relație se bazează doar pe cuvinte, mai degrabă decât pe conexiunile față în față.

Chiar și emoticoanele nu ajută întotdeauna, deoarece oamenii pot înțelege greșit ce vrea să transmită acea expresie facială.

În ianuarie 2016, am postat un articol pe Psychology Today intitulat „Text Alert – Este comunicarea ta intimă inadecvată?”. Vă invit să citiți acel articol pentru o viziune mai amplă asupra acestui subiect.

4. Cum cuvintele singure pot fi ușor interpretate greșit

Cuvintele care sunt accentuate într-o frază pot schimba semnificativ sensul acelei fraze – iar absența intonației vocii este vinovată.

Iată un exemplu. Să schimbăm accentul pe un singur cuvânt din următoarea frază, deoarece ar putea fi interpretat diferit de către destinatar.

Fraza trimisă prin SMS: „Ce faci?”

„Ce faci?” Accentul este pus pe act.

„Ce faci?” Accentuarea se aude ca o provocare.

„Ce faci?” Accentul este pus pe persoană.

„What are you doing?” (Ce faci?) Accentuarea ar putea fi o cerere de justificare.

Ok. Acum să adăugăm o altă complicație și să schimbăm definiția posibilă a unui singur cuvânt și să vedem cât de ușor poate fi înțeles greșit:

Firma textuală „Sunt atât de supărat” ar putea însemna:

„Sunt incredibil de agitat.”

„Sunt total supărat.”

„Mă dezlipesc.”

„Sunt atât de îngrijorat.”

Și acestea sunt doar patru din cele 46 de sensuri doar pentru cuvântul „supărat.”

Încă unul de adăugat la amestec. Ce emoții simte autorul mesajului când trimite textul? Dacă textul transmite un mesaj furios sau rănit, acesta poate însemna multe lucruri. Este acel expeditor supărat emoțional, continuă un conflict din trecut, este gata să urmeze cu mai multe amenințări sau acțiuni, doar se descarcă pe moment, are nevoie de îngrijire sau se destramă cu adevărat? Dacă destinatarul nu știe, s-ar putea să se simtă foarte diferit de expeditor pe măsură ce acesta îl citește.

Când oamenii sunt față în față împărtășind schimburi emoționale importante, ei sunt mult mai capabili să intuiască o experiență curentă și să o plaseze în contextul său corect. Atunci când mesajele nu sunt împărtășite în timp real, sunt oferite fără a cunoaște disponibilitatea destinatarului și sunt adesea trimise în grabă, șansele unor rezultate nedorite cresc ca o ciupercă.

Am cunoscut mulți pacienți pe o perioadă lungă de timp și am văzut cum vocabularul lor se micșorează pe măsură ce se bazează din ce în ce mai mult pe SMS-uri și emoticoane pentru a comunica. Au sacrificat poezia adjectivelor clare și a elementelor vizuale emoționale atent alese în slujba imediateții și a comodității. Ceea ce s-a pierdut sunt mesajele cu inima și sufletul, lucrate manual, concepute pentru a extinde conștientizarea celuilalt despre el însuși și despre celălalt.

Ați „redus” sau v-ați abreviat stilul de comunicare în mod neintenționat sau inconștient, trimițând mesaje text în moduri care nu comunică cât mai bine?

5. Când mesajele text sunt diferite de interacțiunile față în față

Câteva persoane, independent de sex, sunt mai bune la scris decât la vorbit. Fie că folosesc e-mailul, mesageria instantanee sau mesajele text, ei pot gândi mai bine atunci când nu sunt cu fața la partenerii lor, preferând să citească ceea ce au scris înainte de a apăsa butonul de trimitere.

Alții comunică mult mai bine atunci când sunt cu fața la partenerii lor, astfel încât să poată adăuga comunicarea nonverbală la cuvintele lor. Ei cred că gândurile și sentimentele lor se transmit mult mai eficient atunci când pot vedea răspunsurile partenerului lor în timp real. Ei consideră că trimiterea de mesaje text este prea inadecvată pentru a transmite ceea ce au nevoie să spună.

Încercați să vă citiți unul altuia cu voce tare mesajele text ale zilei atunci când sunteți împreună. Comparați modul în care partenerul dvs. a auzit și a reacționat la ceea ce ați spus în mesajele dvs. cu ceea ce ar fi făcut dacă ați fi fost unul în prezența celuilalt.

6. Conexiuni eșalonate

Pentru că mesajele text sunt adesea trimise și primite în momente diferite, ele pot fi interpretate greșit doar prin acest proces. Cu excepția cazului în care există o înțelegere în prealabil, o persoană care trimite un mesaj nu are nicio idee despre ceea ce face, simte sau gândește persoana de la celălalt capăt al firului mesajului înainte de a primi acel mesaj.

Dacă acea persoană este grăbită, preocupată sau supărată din cauza a ceva care poate să nu aibă nicio legătură cu cel care a trimis mesajul, este posibil ca ea să răspundă la mesaj în mod diferit față de un alt moment. Intervalul de timp dintre primirea mesajului și răspuns poate duce la o schimbare totală a stării de spirit sau a disponibilității, ceea ce, la rândul său, schimbă cauzalitatea sau intensitatea a ceea ce destinatarul așteaptă sau are nevoie în textul de răspuns.

Voi și partenerul dvs. vă întrebați unul pe celălalt care este receptivitatea emoțională înainte de a începe corpul textului?

7. Supraîncărcarea inconștientă

Când partenerii intimi sunt în prezența celuilalt, este mai probabil să fie conștienți de nuanțe care schimbă modul în care continuă să se exprime. Dacă trimit mesaje text, aceiași parteneri nu sunt în măsură să vadă efectele mesajului text asupra celuilalt. El sau ea ar putea continua, fără să-și dea seama că destinatarul ar putea fi supraîncărcat și incapabil să răspundă eficient.

Un partener care se confruntă cu această supraîncărcare prin intermediul textului poate doar să parcurgă mesajul, să răspundă în mod neregulat sau să se concentreze pe un cuvânt sau o propoziție care iese în evidență și să lanseze un răspuns care este izolat de restul textului. S-ar putea ca cel care trimite textul să nu aibă nicio idee de ce mesajul de răspuns este urgent sau dramatic.

Uitați-vă la textele dvs. și evaluați dacă acestea ar putea fi sau nu o supraîncărcare a partenerului dvs. Alocați suficient timp între mesaje pentru a vă asigura că partenerul dvs. înțelege ceea ce vreți să spuneți prin modul în care răspunde?

* * * * * * *

Sperăm că împărtășirea și discutarea acestor șapte criterii cu partenerul dvs. va ajuta ca mesajele dvs. text să transmită ceea ce vreți să transmiteți și vor fi mai congruente cu modul în care comunicați atunci când sunteți unul în prezența celuilalt. Cu cât sunteți mai apropiați și aliniați, cu atât mai puțin veți ajunge să vă înțelegeți greșit unul pe celălalt.

Partenerii intimi aleg să comunice prin mesaje text pentru că este un mod atât de convenabil de a rămâne conectați în orice moment și în orice loc. Înțelegerea criteriilor de mai sus poate asigura faptul că trimiterea de mesaje text ajută și favorizează de fapt o comunicare de calitate și șterge nevoia de control al daunelor.

.