Căsătoriile fără sex există și un număr surprinzător de cupluri rămân în aceste căsnicii.

Acești bărbați și-au împărtășit propriile povești. Cu toții au motive diferite, puncte de vedere diferite și situații diferite.

publicitate

Citește despre poveștile lor mai jos.

Citește mai departe: 10 femei împărtășesc de ce au ales o căsnicie fără sex

Soția mea mi-a spus să „nu o mai hărțuiesc”

„Soția mea de 4 ani a încetat practic să mai facă sex cu mine. Poate de 1-2 ori pe an, când stelele se aliniază și circumstanțele sunt exact perfecte în mintea ei.

Am primit scuzele obișnuite: obosit, durere de cap, balonat, ciclu, „mâine, promit”, toate astea. Acum câteva luni mi-a spus că o stresează când o invit la sex. De asemenea, că nu-i place când încerc să-i ating fundul sau piciorul sau orice altceva, deoarece a spus că așteptarea de a face sex este prea mare. Așa că am încetat să mai fac asta. Timp de câteva luni solide, mi-am mușcat limba și am bătut mult.

Deci, noaptea trecută, după ce copiii când s-au culcat, era încă cam devreme, toate treburile și prostiile erau făcute, a fost doar o seară frumoasă și calmă. M-am așezat pe canapea să mă uit la un film și când ea a intrat în cameră i-am spus „hei, vino să stai puțin cu mine”. Cu adevărat fără niciun motiv ascuns. Dar am vrut să primesc și să ofer puțină afecțiune, care este în mare parte inexistentă în majoritatea zilelor. Răspunsul ei a fost „nu, sunt bine”. Și nu ca și cum ar fi plecat să facă altceva. Doar stătea pe cealaltă canapea și se uita la nenorocitul ăla de telefon mobil.

Apoi, chiar în această după-amiază, cel mai mic dormea și cel mai mare era la părinții ei acasă pentru o zi. Un rar moment liber pentru copii în timpul zilei și am sugerat că poate am putea să ne prostim și ea a spus „nu mă mai hărțui”. Ăsta e un citat. Și chiar a durut. Eu literalmente nu am sugerat sau cerut nimic în vreo 2 luni pentru că ea a spus să. Dar a cere să ne îmbrățișăm pe canapea și apoi o sugestie de sex este egală cu hărțuirea.

După aceste ultime două întâlniri, cred că voi merge mai departe și voi declara acest dormitor mort acum.”

Via Reddit

Este dezgustată de propriul corp

„Sunt cu soția mea de 14 ani și căsătorit de 9 un copil de 4 ani și jumătate. Ea nu vrea niciodată să facă sex, nu-i place să o ating, se culcă devreme ca să nu fie trează când o fac eu.”

Spune că este pentru că este dezgustată de propriul corp, chiar dacă nu este grasă. I-am tot spus cât de mult îmi place de ea etc., dar nu a fost niciodată suficient.

În prezent dorm în camera de oaspeți și caut să mă mut înainte de Crăciun.

Nu contează ce îți spun, vei simți că este o problemă cu tine. Am avut discuții despre asta, dar nu am vrut niciodată ca sexul să fie o corvoadă, ar trebui să fie dragoste și pasiune. Ceva ce nu este în căsnicia noastră.

Facerea saltului a fost cel mai greu lucru, dar știu că pe termen lung vom fi amândoi mai fericiți.

Ce faci este treaba ta, dar te vezi făcând asta pentru următorii câți ani?”

Via Reddit

Nici un motiv definitiv – doar respingere

„Știu că a fi într-o căsnicie fără sex înseamnă lucruri diferite pentru oameni diferiți. Pentru mine înseamnă că am petrecut 23 de ani într-o căsnicie în care făceam sex de 8-10 ori pe an. Ea nu inițiază niciodată, iar când o fac, jumătate din timp îmi dă o scuză, iar în cealaltă jumătate spune că este obosită și încearcă să mă convingă să renunț. Știu că alte persoane de aici au stat ani de zile fără sex. Eu am trecut printr-o perioadă de secetă de 1,5 ani, o perioadă de încercare de 6 luni și în prezent sunt într-o perioadă de 4 luni pentru că pur și simplu refuz să mai cerșesc. Pentru aceia dintre voi în 20 de ani și începutul anilor 30, ieșiți. Nu-mi pasă cât de mult crezi că îi iubești sau cât de mult crezi că ei te iubesc. Ieșiți afară. Ei nu te-ar trata așa dacă te-ar iubi cu adevărat.

Dacă nu ieșiți, iată la ce trebuie să vă așteptați:

La început vă păcăliți pe voi înșivă crezând că sunteți voi. Ai eșuat cumva în a-ți face partenerul fericit. Te străduiești mai mult. Faci mai multă treabă prin casă. Poate că tu gătești, faci curățenie în casă sau speli rufe sau toate cele de mai sus. Aduceți periodic acasă cadouri neașteptate, cum ar fi flori. Îți duci soțul/soția la spectacole și la întâlniri la cină. Citiți cărți precum Cele 5 limbaje ale iubirii și Gata cu domnul amabil, dar nu vă ajută. Aveți The Talk periodic când ajungeți în punctul în care nu mai puteți suporta. Toate încercările voastre nu vă duc nicăieri, pentru că este vorba de un singur partener care încearcă, când de fapt este nevoie de amândoi. Tot ce auziți este NU.

Rezpingerea constantă doare. Vine de la persoana care ar trebui să te iubească necondiționat, persoana care ar trebui să facă orice pentru tine. De-a lungul anilor, respingerea nu numai că te rănește emoțional, dar îți erodează încrederea. Nu mai simți că îți poți îndeplini visele. Îți dăunează muncii tale și îți afectează șansele de promovare.

La început, anii de respingere încep să te facă să-ți pierzi respectul pentru tine însuți. În cele din urmă, îți pierzi respectul pentru partenerul tău. Toate micile sale ciudățenii încep să te roadă. Le nutrești resentimente.

Ai rămas prin durere pentru ca copiii tăi să aibă o viață mai bună decât a ta. Sunteți cordial în preajma soțului/soției pentru ca copiii să nu se prindă. În secret, știind că ei probabil știu că mariajul vostru nu este normal. La urma urmei, mama și tata se sărută și se îmbrățișează în emisiunile la care se uită… așa că ei știu.

Te-a distrus. Pe dedesubt, te doare. Taxa emoțională a faptului că nu ți s-a arătat nicio dragoste fizică te-a făcut o persoană diferită.

Te întorci spre interior. Singura ta ușurare sunt visele tale. Ați renunțat demult să mai visați că soțul/soția dvs. va rezolva lucrurile sau că există o pastilă magică care îi va face mai buni. Visezi la o viață nouă cu cineva care își arată dragostea la fel de mult ca și tine.”

Via Reddit

S-a îngrășat foarte mult

„Soția mea s-a îngrășat cu aproximativ 25% din greutatea ei corporală și și-a pierdut complet interesul pentru sex. Și eu mi-am pierdut interesul de a face sex cu ea. Cu toate acestea, tot restul relației este minunat. Nu avem niciun plan de despărțire. Și ea nu are planuri să slăbească, iar eu nu am planuri să găsesc obezitatea atractivă, așa că iată-ne aici.

Din fericire, ea mă lasă să fac sex cu alte femei. Ba chiar o încurajează. (Notă: Întregul concept de swinging, poliamorie, sună atât de străin pentru majoritatea oamenilor încât presupun că un astfel de aranjament nu ar putea exista. Dar există.)

Mi-ar plăcea să fac sex cu ea; mi-ar plăcea ca ea să vrea. Dar ea nu vrea, și mulțumesc lui Dumnezeu că am o altă priză, altfel aș înnebuni.”

Via Reddit

advertisment

Nu avem intimitate

„Eu și soția mea (33M) (36F) abia dacă avem intimitate. Obișnuiam să inițiez des, dar am fost închis atât de des, încât abia mai încerc. Ea nu pare să se supere, deoarece vrea doar intimitate non-sexuală.”

Mă gândesc tot timpul la sex. Este în mod constant în mintea mea. Toată ziua visez la actele sexuale pe care vreau să le fac cu soția mea. Toate visele cu ochii deschiși m-au făcut de fapt să vreau să explorez diferite aspecte ale sexualității pe care nu le-am luat în considerare până acum. Sunt încântat de această parte a mea. Nu sunt genul care are nevoie de mai mulți parteneri pentru a se simți satisfăcut. Vreau doar afecțiunea soției mele. DAR…..

Apoi vin acasă de la serviciu și în momentul în care o văd efectiv, totul se transformă în dezamăgire și furie. Știu că satisfacția mea sexuală nu este importantă pentru ea. Știu că nu o mai excit. Și știu că, de fapt, nu vom face sex în acea seară. Nici măcar nu sunt sigur că se mai bucură cu adevărat de compania mea atât de mult, sau cel puțin așa mi se pare.

Am simțit nevoia să mă descarc un pic. Mă simt trist.”

Via Reddit

Acum am grijă de propriile nevoi

„Au trecut 7 ani și jumătate de când eu și soția mea am făcut sex ultima dată. Nu aș părăsi-o niciodată din această cauză. O iubesc complet și înțeleg că nu mai este interesată de asta. Mă ocup de propriile mele nevoi. Căsnicia noastră este mai bună decât a fost vreodată pentru că relația noastră nu se bazează doar pe intimitatea fizică.”

Via Reddit

Este ca și cum ea doar își îndeplinește o obligație

„Suntem împreună de 5 ani și am avut probleme cu sexul în ultimii patru. În general, eu vreau sex mai des și vin pe 4, ea se simte presată și îmi cere să o las mai moale, eu o las, dar încep să mă simt frustrat și vorbesc despre asta, ea vede discuția ca fiind mai multă presiune asupra ei pentru a face sex (ceea ce pare valid) și ajungem să ne îndepărtăm și mai mult și suntem gata să repetăm ciclul.”

Facem sex cam o dată pe săptămână, dar tinde să fie plictisitor și monoton, având în vedere că ea o face pentru a îndeplini o obligație, iar eu doar îmi golesc țevile în acel moment. În trecut făceam sex în timpul nopții, când amândoi dormeam după ce am băut. Ar fi fost un sex foarte dezinhibat, pasional, animalic și dur, dar plin de dragoste, pe care amândoi am fost de acord că a fost cel mai bun sex pe care l-am avut. Recent, însă, vorbind despre frustrările ei, a menționat că „sexul de noapte”, așa cum îl numim noi, o face să se simtă violată și că nu poate vorbi cu prietenii sau cu un terapeut despre asta, deoarece aceștia ar numi-o viol și i-ar spune să plece. Am fost destul de uluită. Ea a spus că problema era că se trezea când o atingeam sexual și, deși era întotdeauna receptivă pe moment, mai târziu se simțea violată. Așa că am încetat să mai răspund, dar acum o am pe ea beată atingându-mi scula după 5-6 zile fără sex și trebuie doar să mă rostogolesc. Când vin la ea în mod normal, ea o ignoră până când i-o spun categoric și apoi se comportă resentimentar că o presez.

Acum finalizăm planurile pentru o nuntă și rezervăm camere de hotel pentru luna de miere și când încerc să aduc în discuție faptul că „așa cum este, noaptea nunții noastre și luna de miere ar putea sfârși prin a fi puțin ciudate dacă vrem lucruri diferite în timpul lor” îmi spune că o presez mai mult. Când nu aduc în discuție sau nu vorbesc despre asta m, trec mai multe săptămâni fără sex și încep să mă resemnez cu adevărat cu lipsa ei de atenție față de ea. Deci, dacă aduc în discuție și acum îmi spune: „Pur și simplu urăsc sexul” și „acum mă deranjează sărutările și atingerile pentru că tu vrei să faci sex din asta”, așa că voi continua să o las baltă. Cred că ne vom recupera în noaptea nunții noastre.”

Via Reddit

După copii, apetitul ei sexual s-a oprit

„Sunt într-o căsnicie fără sex. Am știut încă din adolescență că am un libido destul de ridicat. Obișnuiam să aud povești despre dormitoare moarte și mă îngrozea. La fel ca mulți alții în această situație, când eu și soția mea am început să ne întâlnim, sexul era abundent, în medie cel puțin o dată pe zi. I-am spus soției mele despre temerile mele legate de dormitorul mort, iar ea m-a asigurat că nu trebuie să-mi fac griji. Îi plăcea sexul și era pe aceeași lungime de undă cu mine. Suntem împreună de 9 ani, căsătoriți de 7.

Și apoi lucrurile s-au schimbat. După copii, apetitul ei sexual s-a oprit pur și simplu, ca și cum cineva ar fi apăsat un întrerupător și apoi a dispărut. Am încercat tot ce am putut să o aduc înapoi. Am încercat să fiu un super soț/tată de susținere. Am încercat să fiu mai încrezător și mai asertiv. Am încercat să o încurajez să își exploreze propria sexualitate în orice mod dorea ea. Nimic nu a funcționat. Concluzia este că pur și simplu nu mai era interesată. Mi-am dat seama că, atâta timp cât acest lucru era valabil, viața noastră sexuală era moartă în apă. Poate că aș putea să apelez la ea și ea mi-ar permite să fac sex de câteva ori pe săptămână, dar nu asta îmi doresc. Vreau să fac sex cu o femeie care să se bucure la fel de mult, dacă nu mai mult decât mine. Am încercat sexul din milă „dă-i drumul, fă ce trebuie să faci” și a fost oribil.

Dându-mi seama că nu mai are chef, următorul pas logic a fost să-mi permită să fac sex cu alții. Am întrebat-o despre deschiderea căsniciei. I-am descris cu atenție cum aș face-o, arătându-i cum nu aș lăsa să interfereze cu viața noastră de familie. Am încercat să o asigur că va fi doar o relație fizică, că nu voi ajunge niciodată să simt ceva mai mult decât o prietenie de bază pentru ei. Că asta nu însemna că nu mai eram atras de ea – o doream mai mult decât orice altceva, dar, din moment ce ea nu era interesată, cu asta trebuia să mă mulțumesc. Ea mi-a ascultat propunerea și a respins-o. A recunoscut că nu a putut să-mi învingă logica și argumentele, respingerea ei se baza doar pe ceea ce simțea în legătură cu ea. Așadar, ea nu voia ca eu să fac sex cu alte femei. Mi-a spus că, în cele din urmă, din moment ce eram căsătoriți, oricum îmi era interzis din punct de vedere legal să fac acest lucru. Avea de gând să ia atitudine – ea nu vrea să facă sex și nu-mi va permite să fac sex cu alte femei. Ea a făcut acest lucru știind că avea sprijinul deplin al societății care o susținea, orice răspuns aș fi ales eu la asta, altul decât să mă aliniez cu ea, aș fi greșit. Fie că este vorba de divorț (destrămarea familiei noastre din cauza sexului) sau de adulter.

Niciunul dintre noi nu vrea să divorțeze. Ea l-a descris ca fiind „cel mai rău scenariu absolut”. În afară de lipsa de sex, ea este o soție și o mamă bună și o iubesc foarte mult. Am încercat să fac față lipsei de sex, dar nu a făcut decât să mă facă frustrat și furios. Ea își dădea seama de asta, oricât aș fi încercat să o ascund, iar relația a avut de suferit. Nu știu ce să fac, se pare că singurele mele două opțiuni pentru a face sex sunt să divorțez de soția mea sau să o înșel. În ultimii 2 ani am făcut sex de 5 ori, și de toate aceste ori ea a stat acolo. Am încercat să o rog să meargă la un terapeut sexual, ea nu vrea, pentru ea sexul nu este ceva ce vrea să își dorească.

Am vorbit cu ea despre divorț; ea îmi spune că totul este minunat. Și apoi îmi aruncă întrebarea dacă vreau să ratez creșterea copiilor mei pentru sex. Nu pot să-mi dau seama de asta. Chiar încep să mă gândesc că înșelatul ar putea fi singura mea cale de scăpare, pentru că ea a spus că dacă voi divorța nu o va face ușor. Știu că acest subreddit urăște trișorii, dar serios, ea nu prețuiește sexul suficient de mult pentru a-l avea cu mine, este atât de greșit să-l aibă cu alte femei?”

Via Reddit

.

Busy with Kids and Jobs

„Avem trei copii și locuim într-o casă mică. Am două locuri de muncă. Ea lucrează una. Amândoi facem echipă pentru a ne ocupa de treburile casnice și de alergarea copiilor la o activitate și la alta.”

„Dar, pe lângă faptul că nu avem timp sau energie, suntem în vârstă de 40 de ani și soția mea a devenit mai puțin interesată să facă sex. Mai degrabă am prefera să ne punem la curent cu un serial la care nu apucăm să ne uităm niciodată.”

„Nu am mai făcut sex de câțiva ani, dar nu trece o zi în care să nu ne îmbrățișăm și să ne sărutăm și să ne spunem „te iubesc”. Nu știu. Suntem cei mai buni prieteni care ne rupem capul crescând copii, plătind facturi și făcând tot ce ne stă în putință pentru a ne ține capul deasupra apei.”

Via Reddit

Mental Health Disorder

Amândoi avem 58 de ani și vom fi căsătoriți de 38 de ani în iulie. Ultima noastră întâlnire intimă a avut loc în august 2002. Ea a fost diagnosticată cu o tulburare mentală după ce aproape a reușit să-și ia viața în acel interval de timp. I-au fost prescrise mai multe medicamente care au dus la multiple probleme de sănătate și este complet asexuată.

„A avut grijă de mine și de copii în tinerețea noastră, când eram în armată și eram desfășurat frecvent. A venit timpul ca eu să am grijă de ea. Ea înțelege că încă mai am nevoi și probabil că s-ar uita în altă parte, dar eu îmi respect promisiunile.”

Via Reddit