În decembrie 2014 am sărbătorit un deceniu de păr albastru. În secunda în care am părăsit școala, la 16 ani, am fugit la coafor, unde, nedumerită, mi-au vopsit părul cu genul de vopsea albastră de babă pe care o vezi la masa de bingo. Eram nedumerită, dar dependentă. De atunci, am trecut prin turcoaz, acvamarin, păun și cerulean, iar în ultimii 8 ani m-am stabilit la o culoare semipermanentă uimitoare numită Blue Velvet, numită după filmul lui Lynch, care arată puțin ca o mantie regală și se estompează într-un frumos verde jad. Am avut părul albastru pentru aproape fiecare piatră de hotar din viața mea, iar majoritatea oamenilor care mă cunosc acum nu m-au văzut literalmente niciodată fără el.

Dar să ai părul albastru nu îți schimbă viața atât de mult pe cât crezi că o va face. Nimeni nu m-a numit vreodată Diavolul sau nu m-a întrebat când voi înceta să mă mai răzvrătesc, iar evangheliștii de pe stradă mă tratează cu același entuziasm detașat cu care îi tratează pe toți ceilalți. Dacă aș fi făcut-o pentru atenție, cred că aș fi fost supărat din cauza asta, dar cum am făcut-o pentru că, printre alte motive, am vrut să mă privesc în oglindă și să văd mereu ceva frumos, a funcționat destul de bine.

Cu toate acestea, face câteva diferențe mici, și vag excentrice. Iată 15 lucruri care se întâmplă când ai părul de o culoare ciudată.

Copiii mici cred că ești fie uimitor, fie ciudat.

Ou nu le pasă, pentru că în lumea copiilor toată lumea are părul ciudat și superputeri și, de asemenea, probabil că și câinii pot vorbi.

Schimbă priviri secrete cu alți oameni cu părul ciudat.

„Știu cât de mult timp trebuie să fi durat perfecționarea acelei nuanțe de mov. Respect. De asemenea, părul tău este ciudat de strălucitor, învață-mă cum să fac asta.”

Deveniți un expert în curățarea petelor.

Am pus vopsea albastră semipermanentă pe orice, de la chituire la perdele de duș și întrerupătoare de lumină. Cunosc trucurile pentru a o îndepărta practic de pe orice – în special pernele, care au avut atât de mulți ani de pete încât acum mă urăsc.

Toate prosoapele tale sunt de culoare închisă.

Poveste adevărată: prosoapele pe care le-am pus în registrul de nuntă erau negre, iar un prieten a întrebat întâmplător dacă devenim sataniști. Nu. Este doar mai ușor când unul dintre voi picură perpetuu albastru ca un vas de vopsea care curge.

Deveniți un profesionist în a vă distra în coafor.

Această porcărie durează cinci ore. Mai întâi decolorantul (și vopseaua „normală” între timp dacă ai dungi), apoi timpul de fixare, apoi vopseaua albastră și timpul ei de fixare, apoi clătirea și uscarea. Viața este ceea ce se întâmplă în timp ce aștepți ca cronometrul de păr să se oprească.

Păruitorii înșiși sunt fie cei mai buni prieteni ai tăi, fie dușmanii tăi.

Părucherii tind să mă placă pentru că eu însămi furnizez vopseaua (refac albastrul acasă când am nevoie de retușuri), plătesc mult și știu exact ce trebuie făcut. Dacă, totuși, refuză să asculte instrucțiunile sau o dau în bară – un ucenic a șamponat toată vopseaua la câteva secunde după ce a fost aplicată – sunt pe lista neagră pe viață.

Sunt străini care cred că spațiul tău personal nu există.

Când părul meu era de un albastru mai deschis, mai ușor ridicol (acum este o nuanță mai „naturală”, mai închisă, și da, există nuanțe naturale și nenaturale de albastru/verde/roz), oamenii îl atingeau. Tot timpul. Odată, un turist a tras de ea pentru a vedea dacă sunt extensii. Da.

Deveniți total blazat în legătură cu faptul că aveți urechile ciudat colorate.

Se întâmplă. Dacă îți vopsești părul acasă, principalele tale preocupări sunt dacă ți-ai stricat toată baia și să-ți clătești vopseaua de pe față și gât pentru a nu arăta violent de alarmant. Urechile? Lasă-le baltă.

Cumperi destule mănuși de unică folosință pentru a o face pe casiera de la supermarket să devină suspicioasă.

Promit că nu comit o crimă. De asemenea, această rolă de folie protectoare este de fapt pentru podeaua băii mele pentru a opri scurgerile. NU AȘA.

Oamenii fac remarci personale despre capacitatea ta de angajare.

„Oh, dragă, nimeni nu te va dori într-un birou arătând așa. Pur și simplu nu este profesional”. Da, îți mulțumesc pentru asta, idiotule care judeci.

Ai încercat toate balsamurile existente.

Albitorul, într-o revelație deloc surprinzătoare, nu este bun pentru părul tău. Am făcut de toate: keratină, ulei marocan, balsam făcut din rășina copacilor sacri adunată de acoliții dansatori lângă luna plină. Netezimea părului „virgin” este țelul suprem, și este întotdeauna doar un pic de neatins.

Uiți frecvent că părul tău este de o culoare diferită.

„Ce? Nu m-ai văzut în mulțime cu pălăria pe cap? Ce faci – ohhh.”

Te uiți la creta de păr cu un amestec de invidie și slabă dezaprobare.

Vreau să spun, pare atât de supărător de ușor. Dacă ai putea obține o culoare serioasă de durată doar frecând niște lucruri pe păr. De ce nu avem încă această tehnologie?!!!!

Când oamenii îți găsesc părul peste tot, nu mai ai nicio scuză.

Blancul înseamnă și rupere. Ceea ce înseamnă că dacă cineva găsește păr albastru plutind în supa lor (sau pe cearceafuri, sau în haine) nu ai unde să te ascunzi. Prin urmare, ai fi un spion teribil.

Plănuiești cum va fi când vei avea această culoare de păr la 70 de ani.

Viitorul este luminos, viitorul este Technicolor – cel puțin în ceea ce privește părul meu. Femei precum Anna Piaggi, regretatul redactor-șef al revistei Vogue Italia, care și-a păstrat părul albastru până la moarte, sunt sursa mea de inspirație în materie de stil.

Să trăiască următorul deceniu.

Imagini: Rebecca Harris/Flickr; Giphy; Vogue.

.