Am cunoscut o mireasă care se temea atât de mult să meargă la altar încât i s-au prescris medicamente anti-anxietate. A fost stresant pentru întreaga petrecere de nuntă, în special pentru părinții ei. Eram atât de îngrijorat pentru ea încât chiar am uitat să zâmbesc în unele dintre fotografii.

Dincolo de ușile închise ale sălii de terapie, teama de a se căsători este un subiect comun de conversație printre clienții mei. Iar Biroul de recensământ a raportat în 2010 că 30% din populația adultă a SUA a fost considerată „niciodată căsătorită” – cel mai mare procent din ultimii șaizeci de ani. Ce se întâmplă?

O tendință de luat în considerare: Bărbații așteaptă acum să se căsătorească până la vârsta medie de 28 de ani, iar femeile, până la 26 de ani. Cercetătorii au, de asemenea, o idee bună despre motivul pentru care unii dintre noi sunt mai înclinați să se angajeze decât alții și au identificat unele etape de dezvoltare și atitudini care par a fi predictori.

Dar ce temeri sau schimbări societale ar putea sta în cale și ce ar trebui să facă aceia dintre noi care doresc să se căsătorească la un moment dat în această privință? Iată patru dintre cele mai mari temeri legate de căsătorie (și cum să le depășim).

Temerea nr. 1: Ce se întâmplă dacă mă căsătoresc cu „persoana nepotrivită” și regret?

Vom trăi în lumea „fricii de a lipsi”, sau „FOMO” pentru cei care rămânem cunoscători ai culturii pop. Cu fiecare eveniment social, promovare la locul de muncă, naștere și statut de relație postat pe rețelele de socializare, s-ar părea că toți ceilalți trăiesc „viața bună”. Tendința noastră de a împărtăși rola de evidențiere a creat o iluzie – una care sugerează că ne lipsește „ceva” sau „cineva” mai bun.

Ce se întâmplă dacă regret că m-am căsătorit? Dacă „sufletul meu pereche” este încă acolo… cel cu care nu m-aș certa niciodată?

Tendințele sociale actuale reflectă puterea fricii. Deși cuplurile se căsătoresc mai târziu, nu așteaptă până mai târziu să se mute împreună. De fapt, ei coabitează în proporții mai mari ca niciodată – un efort de a „testa” relația înainte de a se angaja pe deplin în căsătorie. Doar 60% dintre aceste cupluri vor merge până la capăt cu o nuntă, restul probabil că vor trăi într-o stare de monogamie în serie.

The Fix: O verificare a sufletului în lumea reală.

În timp ce FOMO este un sentiment, bazat pe fantezie, angajamentul este o alegere sănătoasă și benefică. Știința susține acum ceea ce Cuvântul a lăudat tot timpul. Noi ne aparținem unul altuia. Bărbații și femeile angajate în relații sigure și pline de iubire trăiesc mai mult. Ei sunt mai puțin vulnerabili la boli cum ar fi bolile de inimă și tulburările de sănătate mintală și raportează niveluri mai ridicate de satisfacție în viață decât colegii lor singuri sau divorțați.

Cuvintele de reținut: Nicio relație nu este complet lipsită de stres sau o potrivire perfectă. Majoritatea cuplurilor se supără suficient de mult unul pe celălalt încât să regrete că s-au căsătorit uneori. Dar opusul iubirii nu este furia, ci apatia. Este un risc să ne deschidem inimile, dar angajamentul poate fi una dintre cele mai împlinitoare și mai protectoare oportunități pe care ni le-a dat Dumnezeu.

„Cine își găsește o soție găsește un lucru bun și obține favoare de la Domnul.” Proverbe 18:22

Teama nr. 2: Îmi voi pierde identitatea personală dacă mă voi căsători?

Aceasta este o teamă pe care o aud adesea, în special de la femei. Iar când mi se pune întrebarea, răspunsul meu sincer este: „Dacă nu-ți amintești că ai fost făcută să fii…”

Ca ființe umane, legăturile noastre definesc adesea modul în care ne identificăm. De fapt, probabil că citești acest articol pentru că te identifici ca fiu sau fiică a lui Dumnezeu. Ai vizitat Crosswalk.com pentru că ai o relație, ești curios în legătură cu o relație sau ai fost ajutat sau rănit de o relație cu Dumnezeu sau cu unul dintre urmașii Săi.

Atât bărbații cât și femeile își exprimă teama că „statutul de căsătorit” va duce la pierderea alegerii și controlului personal.

Se va aștepta de la mine să renunț la slujbă, să rămân însărcinată și să fiu casnică imediat ce spunem „da”?”

Îmi va spune unde și când pot să merg în locuri și să fac lucruri?

Va controla el sau ea toate finanțele?

Aceste sunt preocupări foarte reale. Multe dintre ele se bazează pe experiențe de viață dureroase cu părinții în creștere, pe relații romantice din trecut sau pe concepții greșite despre cum arată de fapt o uniune sănătoasă.

„Te laud, pentru că sunt înfricoșător și minunat făcut. Minunate sunt lucrările Tale; sufletul meu o știe foarte bine. Cadrul meu nu a fost ascuns de Tine, când eram făcut în taină, împletit în adâncurile pământului.” Psalmul 139:14-15

Sfârșitul: Cunoaște-ți identitatea în Hristos.

La fel cum faptul de a avea o „identitate în Hristos” nu face ca o persoană să „devină de fapt Hristos”, faptul de a se căsători nu privează o persoană de talentele, preferințele sau chemările sale ca individ. Căsătoria înseamnă să te bucuri de o relație, la fel ca și credința. Și, deși da, o căsătorie intimă ne cere să punem o altă persoană înaintea noastră în moduri pe care nu le-am mai experimentat până acum, nu este un furt de identitate. În schimb, este un dans frumos al dăruirii și al acceptării iubirii.

Cuvintele de reținut: Relațiile se schimbă de-a lungul anilor. Noi creștem. Murim. Ne conectăm și experimentăm pierderi. Dar căsătoria – rolul de soț și soție – nu a fost niciodată menită să devină întreaga noastră identitate. „Căsătorit” descrie o relație cu o singură persoană care este diferită de toate celelalte. Dumnezeu nu ne înghite liberul nostru arbitru atunci când ne numește „fiu sau fiică.”

În schimb, El pur și simplu se angajează să ne iubească și ne invită să-L iubim la rândul nostru.

„Doi sunt mai buni decât unul, pentru că au o bună răsplată pentru munca lor: Dacă unul dintre ei cade jos, unul îl poate ajuta pe celălalt să se ridice. Dar fie-vă milă de cel care cade și nu are pe nimeni care să-l ajute să se ridice.

De asemenea, dacă doi se întind împreună, se vor încălzi. Dar cum poate unul singur să se încălzească? Deși unul poate fi copleșit, doi se pot apăra. Un cordon de trei fire nu se rupe repede”. Eclesiastul 4:9-12

Teama nr. 3: Ce se întâmplă dacă mă „dezîndrăgostesc” sau dacă nu mă mai simt atras de soțul meu? (Și dacă nu mai facem sex?)

Aceasta este o întrebare foarte populară pe tărâmul întâlnirilor, atunci când vine timpul ca un cuplu să se angajeze.

Căsătoria, ca instituție, a fost amenințată de stereotipuri dificile de-a lungul anilor. „Dragostea ideală” din mass-media a fost descrisă prin entuziasm și poftă bazate pe noutate, mai degrabă decât un angajament sigur și de durată. Teama este că o relație maritală va deveni plictisitoare, distantă și „neatrăgătoare.”

Social, bărbații au fost făcuți să creadă că femeile vor refuza sau vor înceta să mai dorească sex după căsătorie. Femeile au fost condiționate să creadă că sexul există în primul rând pentru plăcerea bărbaților – ceva ce ar trebui să „suporte” pentru ca soții lor să nu le înșele.

Ambele idei sunt înșelătoare, dacă nu chiar dezastruoase. Ceea ce a început cândva ca o aplicare abuzivă a valorilor patriarhale, acum continuă să se răspândească prin intermediul pornografiei în creștere rapidă și a normelor de formare a genului, care sunt predominante aici, în Occident.

„Nu există frică în dragoste. Dar dragostea desăvârșită alungă frica, pentru că frica are de-a face cu pedeapsa…” 1 Ioan 4:18

Repararea: Cunoașteți adevărul și demitizați stereotipurile.

Cuplurile căsătorite au parte de sex regulat și satisfăcător, chiar mai mult decât cei singuri, potrivit cercetărilor. De fapt, cu cât sunt căsătoriți mai mult timp, cuplurile sunt din ce în ce mai predispuse să experimenteze noi experiențe intime. Acest lucru se datorează conexiunii lor sigure și securizate, precum și angajamentului față de comunicarea din jurul actelor sexuale.

Sentimentul de a fi „îndrăgostit” începe cu a fi mai întâi văzut, dorit și respectat. Atracția înflorește în situațiile în care atât soțul, cât și soția își pot asuma riscuri incitante în cadrul unei relații sigure și angajate.

Ce trebuie reținut: Nu lăsați stereotipurile false despre căsătorie și dezinformarea să vă împiedice să experimentați o acceptare sigură, iubitoare și o viață amoroasă satisfăcătoare!

„Multe ape nu pot stinge dragostea; râurile nu o pot mătura…” Cântarea Cântărilor 8:7

#4 Teama: Va ieși căsnicia mea la fel ca cea a părinților mei?

Am păstrat ce e mai bun pentru final, deoarece, din experiența mea de terapeut, aceasta este teama numărul unu a multor cupluri atunci când vine vorba de căsătorie. La prima vedere, am putea interpreta această întrebare ca însemnând că cei logodiți sunt speriați că vor eșua și vor divorța. Mulți o fac. Dar alții se tem că mariajele lor nu se vor ridica niciodată la nivelul așteptărilor părinților lor.

Ambele sunt comparații dureroase.

„Ceea ce ați învățat și ați primit și ați auzit și ați văzut în Mine – practicați aceste lucruri, și Dumnezeul păcii va fi cu voi.” Fil. 4:9

Regula: Cunoașteți-vă tiparele. Obțineți o nouă perspectivă.

Schemele generaționale pot prospera doar dacă sunt lăsate în întuneric. Multe cupluri își trăiesc viața de cuplu fie încercând să imite „perfecțiunea” la care credeau că au fost martori în copilărie, fie se revoltă împotriva educației lor – respingând durerea pe care au trăit-o și jurând să nu reproducă ciclul în propriile familii.

Apărarea oricăreia dintre aceste căi este reacționară și, fără o nouă perspectivă, poate duce exact la rezultatele pe care cuplurile încearcă atât de mult să le evite.

Bărbații și soțiile pot face doar „ceea ce știu să facă”, cu sănătatea și conștiința pe care o au în acel moment și cu orice dependență de Dumnezeu și de resursele pe care le au la dispoziție. Acest lucru este valabil pentru noi toți.

Ce trebuie reținut: Nu lăsați frica de necunoscut să vă oprească și, în schimb, cereți ajutor și discernământ. Căsnicia ta nu trebuie să iasă „ca cea a părinților tăi”. Înscrieți-vă la consiliere pentru întâlniri, premaritală sau matrimonială, astfel încât teama de eșec să nu vă împiedice să experimentați o căsnicie cu totul superbă. Merită fiecare bănuț pentru a experimenta o astfel de iubire – genul pentru care un Mântuitor ar muri.

De aceea, dacă este cineva în Hristos, este o făptură nouă; lucrurile vechi au trecut; iată, au venit lucruri noi. 2 Cor. 5:17

O rugăciune pentru căsătorie:

Părinte, Îți mulțumim că ideea căsătoriei este a Ta. Și, deși conceptul Tău este perfect, aplicarea noastră este greșită. Noi ne speriem. Fugim și evităm. Ne rănim unul pe celălalt. Dar Tu ești perfect. Și, cu ajutorul Duhului Sfânt, știm că pacea și unitatea sunt posibile în fiecare dintre relațiile noastre. În timp ce ne bazăm pe îndrumarea Ta pentru a ne iubi bine unii pe alții, Te rugăm să binecuvântezi relațiile noastre de întâlnire, logodnele și căsătoriile. În Numele lui Isus, ne rugăm. Amin.

Meg Gemellieste terapeut licențiat în domeniul căsătoriei și familiei și fondator al The Making of a Marriage. Pe lângă faptul că își lustruiește în mod regulat trofeele de participare la Crossfit, ea poate fi găsită de obicei cu Pinterest-failing în bucătărie, glamping cu familia sau citind o carte grozavă lângă piscină. Oricare ar fi provocarea, ea practică credința asupra fricii în fiecare zi.