Este un fel de clișeu că obținerea a ceea ce vrei nu te face întotdeauna mai fericit. Acest lucru nu este niciodată mai adevărat decât atunci când vine vorba de sex. Pentru mulți oameni, a trăi genul de stil de viață swinging modelat de Hugh Hefner pare a fi idealul.

După toate acestea, cui nu i-ar plăcea o viață de sex alergător fierbinte și rece cu o serie rotativă de parteneri? Ce fel de persoană cu sânge roșu nu și-ar dori să aibă mai multe cupluri fără să-și facă griji cu privire la lucruri precum „angajament” și „relații”?

Cum se pare: o mulțime de oameni. De fapt, o poveste recentă de pe podcastul Hidden Brain de la NPR – și mulți dintre cititorii mei – vorbesc despre cât de mizerabile pot fi cuplurile. La urma urmei, se presupune că ar trebui să fii „rece” în legătură cu toate acestea, pentru a nu da impresia că nu ești în regulă cu situația ta. Dezvoltarea sentimentelor pentru cineva este văzută ca un risc continuu, iar ținerea cuiva la distanță poate deveni obositoare. Poate părea un act de echilibru continuu de a păstra o distanță suficientă pentru a descuraja cadrul relației, în timp ce trebuie, de asemenea, să depui un efort pentru ca sexul să continue să vină.

Problema cu agățările este cât de des oamenii par să fie blocați urmând regulile „nescrise” – reguli care, sincer, nu au sens. Frica de „o relație” face ravagii printre ei. Dar agățările – fie că este vorba de o aventură de o noapte, de o situație de prieteni cu beneficii sau de un aranjament fără obligații – sunt relații. Și ca orice relație, există un mod corect și un mod greșit de a le face să funcționeze.

Dar nu trebuie să fie așa. Agățările și relațiile ocazionale pot fi experiențe uimitoare pentru toți cei implicați… atâta timp cât respectați câteva reguli simple. Iar prima regulă pentru a face ca o relație ocazională să funcționeze este:

Respectul este primordial – chiar și în relații de agățare

Una dintre cele mai mari probleme atunci când vine vorba de relații de agățare și relații ocazionale este că oamenii presupun că, în timp ce agățarea înseamnă „fără obligații”, aceasta înseamnă și „fără respect”. Se creează o ierarhie în care anumite tipuri de relații sunt demne de respect, în timp ce altele nu sunt. Acesta sfârșește prin a fi unul dintre motivele pentru care multe femei nu sunt dispuse să facă sex ocazional; nu numai că sexul este jalnic, dar băieții le tratează ca pe un rahat după aceea. Și dacă nu ești aici pentru angajament, de ce să-ți irosești energia pentru asta? Ia-ți-o pe a ta și dacă nu le place, ei bine, pot să se ducă naibii, pentru că nu e ca și cum ai fi într-o relație.

Dar această mentalitate neglijează să ia în considerare faptul că o relație tradițională, angajată, nu este ceea ce își doresc mulți oameni. În timp ce agățările și relațiile ocazionale pot fi înșelătoare, pentru mulți oameni acestea sunt perfecte. Nu toată lumea este făcută pentru monogamie sau relații tradiționale. Aceștia își doresc sex și chiar o anumită cantitate de intimitate, dar cu entuziasmul și noutatea care vin odată cu noii parteneri. Alții nu se află într-un loc în viața lor în care o relație angajată este posibilă. S-ar putea să iasă dintr-o relație de lungă durată. Alții pot fi într-un loc de tranziție în viața lor și pur și simplu nu au timp pentru ceva mai mult decât o relație ocazională.

Unor oameni le place fiorul urmăririi și emoția flirtului și își pierd interesul rapid. Altora le place libertatea pe care o aduce agățarea; este mai ușor să se întâlnească pentru sex și apoi să aibă timpul lor de singurătate atunci când au nevoie de el. Unora le place să aibă propriul lor spațiu – emoțional și fizic, ceea ce face ca relațiile ocazionale să fie perfecte. Și altora pur și simplu le place să și-o tragă mult.

Deconectarea vine cu teama ca cineva să confunde o relație ocazională cu ceva mai mult.

Una dintre greșelile pe care mulți oameni le fac este că presupun că a păstra distanța emoțională înseamnă să fii un nemernic complet. Atunci când ești îngrijorat de faptul că prietenul tău de sex crede că ai putea să prinzi sentimente pentru el – sau că ar putea încerca să te „păcălească” să te angajezi – cel mai simplu mod de a le reaminti tuturor că aceasta este doar o chestie sexuală este… să fii un nemernic cu ei. La urma urmei, a arăta cel mai mic pic de considerație ar putea fi văzut ca un semn de interes, nu-i așa?

Nu. Este politețea și respectul de bază și ar trebui să fie standard.

Să fii atent la sentimentele cuiva nu este același lucru cu „trimiterea unui mesaj greșit”, ci înseamnă să îl tratezi cu respect. Greșeala este că oamenii uită că onestitatea „brutală” nu este un strat suplimentar de dreptate; înseamnă doar că ești sincer că ești un nemernic. Faptul de a nu fi disprețuitor față de interesele sau sentimentele cuiva nu îi face pe oameni să creadă că vrei ceva mai mult. Înseamnă doar că nu ești un nesimțit.

Inclusiv dacă nu plănuiești să te mai vezi cu ei, să tratezi pe cineva cu considerație și respect nu este o ștachetă prea înaltă de depășit, și nici nu este „trimiterea de semnale greșite”. Poți să spui „Hei, m-am simțit foarte bine”, fără să te îngrijorezi că ei cred că te agăți pentru o altă întâlnire. Poți să spui clar că a fost o întâlnire unică, fără să-i dai un șut în fund înainte ca sperma ta să înceapă să se usuce.

Doar puținul acela de a-ți „trata partenerul ca pe o altă ființă umană” poate face diferența între a te simți gol și nefericit după aceea și a te bucura de intimitate fără complicații.

Dar acesta este doar un început.

O altă cheie pentru a avea cupluri mai fericite și mai satisfăcătoare?

Pentru un sex mai satisfăcător, stabiliți-vă liniile de comunicare devreme și des

Unul dintre motivele pentru care cuplarea este adesea atât de nefericită este că nimeni nu vorbește unul cu celălalt. La urma urmei, a vorbi înseamnă a împărtăși, iar a împărtăși înseamnă că s-ar putea să treci linia în teritoriul „relației”. Amestecați acest lucru cu ideea că sexul ar trebui să fie „spontan” și să se întâmple pur și simplu și veți obține o rețetă pentru ca toată lumea să sfârșească cu un sex de rahat și fără o modalitate reală de a rezolva lucrurile.

Sexul bun necesită o bună comunicare, chiar și în cuplurile întâmplătoare. Nu există două persoane care se excită sau se excită în același mod, iar tratarea repertoriului tău sexual ca pe o extravaganță de tip „one-size-fits-all” va duce la o mulțime de nopți mediocre cu parteneri nesatisfăcuți și orgasme simulate. Poate că ești pe bună dreptate mândru de îndemânarea ta cu Rusty Venture sau Transylvanian Twist, dar ceea ce a făcut o fată să țipe în extaz o va face pe alta să i se târască pielea de pe oase.

Plus: înseamnă că majoritatea băieților se întorc la sexul porno pe care femeile îl urăsc, cu preludiu minim și o grabă până la penetrare.

Când nu există comunicare, nu ai cum să știi ce vrea sau ce are nevoie de fapt partenerul tău. Tu nu ești Charles Xavier și ea nu este Jean Grey; a încerca să îți dai seama ce vrea cineva prin citirea minții este un joc de proști. Și, sincer, dacă nu poți vorbi despre sex cu cineva cu care ai de gând să faci praf organele genitale, probabil că nu ar trebui să i-o tragi în primul rând.

Acum, ca să fim corecți: să încerci să vorbești despre sex, să pledezi pentru plăcerea ta și să fii preocupat de a lor poate fi ciudat. Suntem atât de obișnuiți să nu vorbim despre asta încât este greu să începem. Acesta este motivul pentru care ar trebui să modelezi comportamentul pe care îl dorești în relațiile tale și să fii cel care rupe tăcerea. Faptul de a fi dispus să fii cel care începe poate ușura drastic tensiunea. De ce ai nevoie pentru un sex bun? Ce vă place? Ce este un „nu merge” pentru tine? Să-ți însușești sexualitatea și să fii dispus să o împărtășești este cheia pentru o conexiune mai bună.

Dacă nu ești sigur de unde să începi, te poate ajuta să planifici în avans. Educatorul sexual Reid Mihalko are un scenariu grozav pe care îl numește „Discursul de ascensor pentru un sex mai sigur” care vă poate ajuta să vă ghidați prin momentele dificile. Se poate simți un pic ciudat să fii direct cu privire la nevoile tale. La urma urmei, nu suntem obișnuiți să fim atât de direcți în privința sexului. Dar, uneori, să fii direct este ceea ce ai nevoie. Cu cât te obișnuiești mai mult să fii deschis, cu atât devine mai ușor. Și cu cât vă simțiți mai confortabil cu privire la comunicarea nevoilor dumneavoastră, cu atât mai confortabil va fi și partenerul dumneavoastră.

Și acest lucru este important, deoarece comunicarea este mai mult decât sexul…

Stabilește-ți limitele… și menține-le

Un alt motiv pentru care relațiile ocazionale pot fi o astfel de încercare este că simțim că trebuie să avem mereu garda sus. Când ești îngrijorat că cineva îți poate prinde sentimente, totul devine o amenințare. Ce este un comportament acceptabil de fuckbuddy și ce este un comportament de cuplu? Dacă lași pe cineva să își petreacă noaptea, implică faptul că ești în căutare de mai mult?

Pasăm mai mult timp făcând presupuneri despre relații decât vorbind despre ele. Credem că narațiunea noastră despre relații este universală, când este orice altceva. Mai rău, presupunem că partenerii noștri vor ști pur și simplu. Nu e de mirare atunci că suntem stresați. Ceea ce poate părea perfect natural pentru o persoană poate părea ca și cum ar depăși o limită pentru alta. Și dacă trec acea linie… ei bine, cu siguranță trebuie să însemne ceva, nu-i așa?

La fel cum faptul de a nu vorbi despre sex provoacă suferință, faptul de a nu-ți stabili limitele într-o relație ocazională îi face pe oameni să se simtă stresați. De aceea, este important să fii sincer cu privire la ceea ce vrei și ce nu vrei în relația ta. Unde sunt limitele tale stricte între ocazional și serios? Rămânerea peste noapte este un „nu” dur sau este ceva cu care ești de acord? Sunteți de acord să faceți lucruri împreună sau va fi o relație „ne întâlnim pentru sex, punct”? Există subiecte pe care le considerați interzise dacă nu aveți de gând să vă întâlniți? Există o limită de câte ori vă întâlniți pe săptămână? Vă așteptați să vă întâlniți vreodată cu prietenii celuilalt? Sunteți deschiși cu privire la cuplarea voastră sau este pe ascuns?

Se poate simți ciudat și mecanic să spui lucrurile atât de direct, dar stabilirea acestor reguli face totul mai simplu.

Cum rămâne cu exclusivitatea? Da, unele relații ocazionale pot fi exclusiviste din punct de vedere sexual într-o serie de moduri. Unele cupluri obișnuite pot să nu permită un oral neprotejat dacă există și alți parteneri în amestec. Altele pot permite sexul oral și masturbarea reciprocă cu parteneri externi, dar trasează o limită la penetrare. Pentru unele persoane, este o chestiune de preocupări legate de sănătate și confort personal; acestea preferă să își limiteze expunerea potențială la ITS. Pentru alții, este vorba pur și simplu de gestionarea dramei. Iar pentru unii oameni, este important să se asigure că nu există o așteptare de exclusivitate.

Da, aceasta poate fi o linie prea departe pentru unii oameni. Să ceri o anumită formă de exclusivitate de la cineva cu care nu ești implicat din punct de vedere romantic va alunga unele persoane. Dar, în același timp… dacă limitele tale sunt ceva cu care ei nu pot fi de acord, chiar vrei să ți-o tragi cu ei?

La fel de important, totuși, este să-ți aplici limitele. Unii parteneri pot începe să depășească limitele fără să-și dea seama, în timp ce alții pot folosi eticheta „este ocazional!” ca o scuză pentru un comportament de rahat. Trebuie să fii dispus să vorbești dracului și să pledezi pentru nevoile și limitele tale. Faptul că „doar” vă cuplați nu înseamnă că nu aveți dreptul la nevoile și limitele dvs. Punerea în aplicare a acestor limite elimină oamenii care nu sunt potriviți pentru tine și te ajută să te protejezi din punct de vedere emoțional.

Dar, vorbind de emoții…

Fuck „Chill”

O parte din ceea ce face ca agățatul și cultura de agățat să fie alienante pentru oameni nu este sexul, ci atitudinea. Există o așteptare într-o relație ocazională că ar trebui să fii „cool” și nepăsător. Cu cât reușești mai mult să faci mai multă deconectare și lipsă de grijă, cu atât mai bine îți este mai bine, pentru că nu proiectezi nevoia. Iar la suprafață, acest lucru poate părea să aibă sens. La urma urmei, dacă vreți să păstrați această relație ocazională, atunci cel mai bine este să nu dați impresia că vreți mai mult, doar în cazul în care ei o iau în mod greșit.

Dar, la fel ca băiatul beat din frăție care încearcă să facă un mashup Afrika Bambaata/Journey la barul de karaoke, ceea ce pare a fi o idee bună la momentul respectiv este… cam al naibii de prost în execuție.

De fapt, încercarea de a fi „chill” face totul mai rău. Tabuurile din jurul vorbirii despre relație – și este o relație – este o parte din ceea ce face ca agățările să fie mizerabile pentru toată lumea. De fapt, această atitudine de a fi „rece cu orice preț” încurajează de cele mai multe ori pe toată lumea să se poarte ca un nemernic sau să accepte un comportament care te lasă să te simți secătuit și violat. S-ar putea să simți că ești folosit, dar ar fi bine să taci naibii din gură dacă nu vrei ca ei să creadă că ești un sac de lături nevoiaș.

Să pretinzi (sau să aspiri să) nu-ți pese de cineva cu care ți-o tragi sau pe care speri să ți-o tragi în numele faptului că ești ocazional este o sursă mai mare de stres și mizerie decât să recunoști că ai sentimente ca un adult matur. Nu îndrăznești să dai niciun semn că iei acest lucru în serios, chiar dacă este la fel de blând ca și „îmi place compania ta.”

Presiunea de a fi „rece” și de a evita orice indiciu al unei emoții mai profunde decât „sunt excitat” face imposibil să faci sexul cu adevărat plăcut. La urma urmei, dacă este interzis să vorbești deloc despre relație, atunci nu poți pleda pentru sau recunoaște nevoile tale. De asemenea, nici nu poți verifica efectiv ce face partenerul tău pentru a vedea cum se simte. Când amândoi încercați să vă prefaceți că sunteți cel cool, niciunul dintre voi nu poate fi cel care să spună „hei… cum te simți în legătură cu asta?”. Ca urmare, încercarea de a vă asigura că sunteți amândoi pe aceeași lungime de undă devine imposibilă.

Menținerea unei relații ocazionale nu este același lucru cu a pretinde că nu vă pasă sau că ați putea lua sau lăsa lucrurile. Faptul că îți face plăcere mai mult decât zgomotele gingașe nu te pune în pericol de a te îndrăgosti sau de a trimite un mesaj greșit partenerului tău. O relație de prietenie cu beneficii, de exemplu, se bazează pe partea de prietenie, la urma urmei.

La naiba cu „a fi relaxat”. Să vă stăpâniți emoțiile în toată complexitatea lor glorioasă este o parte din ceea ce face posibil să aveți genul de relație pe care amândoi vi-l doriți cu adevărat. A-ți simți sentimentele este ceea ce îți permite să pledezi pentru nevoile tale și să îți menții limitele. Face parte din asigurarea faptului că veniți la relația voastră dintr-un loc de respect reciproc și curtoazie, fie că este vorba de o agățare regulată sau de o întâlnire unică.

Dar cel mai important…

Asigură-te că ai totul sub control

Una singură greșeală pe care o fac oamenii când vine vorba de agățări și relații ocazionale este că nu acordă atenție propriei lor sănătăți emoționale. Adevărul este că nu toată lumea este echipată pentru relații ocazionale… sau chiar nu se află într-un loc în care să le poată avea. Cu toate acestea, unii oameni simt că asta este ceea ce ar trebui să își dorească. Să te împingi într-o relație pentru că simți că este ceva ce ar trebui să faci când știi că nu ești pregătit să te descurci este o modalitate excelentă de a te lăsa să te simți secătuit.

La fel de important este să faci sex din motivele corecte. Unul dintre miturile continue despre ce înseamnă să fii bărbat, de exemplu, este că toți bărbații vor sex fără sens mai presus de orice altceva. Cu toate acestea, unii bărbați nu vor sex fără sens. Ei vor acea conexiune emoțională. Ei tânjesc după intimitatea emoțională, precum și după cea fizică. Pentru alții, sexul nu este doar pentru plăcere sau pentru o conexiune reciprocă, ci și pentru validare. Este vorba despre ceea ce spune despre ei faptul că fac sex – și cu cine fac sex – despre ei.

Alți oameni pur și simplu nu se află într-un loc în care sexul să fie o idee bună deloc. Se poate ca ei să aibă probleme legate de stima de sine și de merite. Se poate ca sexul să fie o formă de auto-vătămare pentru ei. S-ar putea să aibă probleme de îndreptățire sau resentimente care îi determină să depășească în mod deliberat limitele sau să își trateze partenerul ca pe un rahat. Sau s-ar putea foarte bine ca ei să fie persoana care se atașează prea repede și provoacă drame inutile.

Și unii oameni pur și simplu nu sunt pregătiți pentru o relație, punct.

Să fii un partener bun, fie că te uiți pe termen lung sau doar în următoarea oră, înseamnă să ai grijă de tine mai întâi. A fi în bună stare de funcționare emoțională este crucial. A te împinge în ceva care, în cele din urmă, te va răni este o parte din ceea ce face ca cuplarea să fie o mizerie.

Dar nu trebuie să fie așa.

Având grijă de tine, având grijă de partenerul tău, elimină stresul din sexul ocazional. Urmarea acestor reguli de agățare poate face chiar și aventurile tale de o noapte mai sexy, mai sănătoase și, în cele din urmă, mai fericite.

.